遠距離介護が迷惑です

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🙂

介護

2022年11月25日 08:49

ひと

８０代実母は、一人住まいで、介護認定１です。母には、私（長女）、弟、そして妹がいます。私は、バツイチ子供なしで、母の近くにマンションを買って母の面倒を主に見ています。パートで働いていますが、６０歳になったら年金をもらう予定にしています。弟は、結婚後家族と、他県に住んでいて、実家に帰ることは将来ない、と言ってます。ご相談は、妹のことです。妹は、海外在住で、私と同じ一度結婚に失敗し、その後パートナーさんと暮らしています。妹は、事業に成功したため、金銭上の問題はありません。その妹が、介護という目的で、年に２回来日します。その際は、実家に歩いて１０分にある私のマンションに滞在します。電車一駅でホテルもありますが、いつも私の家に泊まります。確かに日本滞在中（１か月ぐらい）は、私がする母の仕事（料理、掃除、買い物など）を一緒にしてくれます。でも、例えば３日間母と過ごせば、あとの４日間は温泉に行ったり、遊びに行ったりしてます。でも、お姉ちゃん、ありがとう、と言って毎回私に３０万円置いていきます。それは、とても助かっています。多分私の家に滞在することの経費だと思います。先日弟と母が、母の死後残す遺産は、私にすべて行くように（遺留分も含めて）、提案してくれました。ところが、そのことで妹が激怒しました。妹の言い分は、自分も介護で日本へきて親の面倒を見ているのだから、親の遺産の相続は当然だ、です。お金がある妹なのに、こんなことを言い出してきて失望しています。遠距離介護をしている、と恩着せがましいことを言う妹にも腹が立ちます。皆さんはどう思われますか？

トピ内ID：238269b4547bf091

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お母さんが資産家なら...

🙂

お疲れ様

2022年12月06日 15:51

遺留分の、その又半分の半分くらいはくれてやってもいいか（言葉悪くてスミマセン）...ってところでしょうか。ちょっと厚かましい気がしますね、日本に遊びに来たついでに介護もやってる？程度なのに。それが、母親の家に住み込んで一週間のうち休みが１日くらいで後は全部受け持つというならともかく... 失礼ですがお母さん資産家なんですか。それなら、事業やってると調子いいときはいいけど傾くとあっという間にダメ、ということもありそうだから何か担保になりそうなものを取っておきたいということなのか。お母さんの意思で遺産配分決めたらいいですよね。既に、介護においては妹さんは戦力外だし。

トピ内ID：cd9bca5f87884848

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介護認定1

🙂

どっちもどっち

2022年12月06日 16:27

介護認定1なら、まだ、介護が必要っていうレベルではないのでは？トピ主さんが全て相続しようとしていることも厚かましい気がする。法律上は妹さんも法定相続人だからね。妹には一円たりともあげたくない！！って言うのはどうなんでしょうね…。海外から年2回、60万を受け取ってるわけですし、渡航費もかかりますしね。お金を持っていても、自分を蔑ろにされているように感じたのでは？お金の問題じゃない気がする。誰から妹さんに伝えたんだろう？伝えなければ、妹さんから辞退を申し出たかもしれないな〜と。恩着せがましいのはトピ主さんも同じでは？自分が主で母親を見ているんだから、全額もらって当然、もしくは全額貰うために見ている。単純にお母さんが大切だから見ているなら遺産で揉めないかと。法定相続人で均等に分ければいいだけだから。

トピ内ID：e3aea189b1fc064d

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お母様が決めれば良いこと

詩音

2022年12月06日 22:50

お母様からの遺産になるので、誰に何をどれだけ渡すかはお母様が決めれば良いだけです。きちんとした正式な文書をプロ立ち会いで書いて、お母様が亡くなるまで預かって貰う。遺留分に関しては妹さんの権利ですので、これは仕方ありません。因みに、お金に困ってない妹さんは本当に金銭が欲しいのでしょうか？私はなんだか別のことで激怒したのではないかなと思いました。遺産相続で揉めるのはお金持ち限定と思われがちですが、実は遺産が数百万単位で争われるケースも少なくない。時間もお金もかけて実入り少なくても争うのは、子供の頃からの兄弟仲の悪さが尾を引いていたり、又は親の愛情を受け取りたい気持ちからくるのではないかと、弁護士さんが推察されてたのが印象に残ってます。

トピ内ID：f008973264a8c197

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お金より大事なものを失いますよ

😱

うりぼう

2022年12月07日 10:17

年に2回帰省、ひと月30日としてその7分の3なら、妹さんの年間介護日数は26日くらいですね。 1年365日の7％です。純粋に介護への貢献を秤にするなら、アンタの取り分は7％だ、と言ってやればいいのでは？ 30万は宿泊費だと思うのでこの際関係ないと思います。でもね〜、迷惑っていうトピ主の言葉もちょっと見苦しいと思うな。私の取り分が減るから手を出さないで！てことでしょ？お互いそういうベクトルでモノを考え出すと、ただ爭いになるだけですよ。バツイチ子無しならトピ主の老後誰に頼るんですか？血の繋がり、弟さん妹さんとの関係は大事にしないと困るのはトピ主じゃないのかしら。妹さんは事業で成功してパートナーも居る。トピ主はパートナーの事は書いていないですよね？仮にトピ主が遺留分以外全文相続したとしても、老後の事ってお金だけでは解決できない事多いですよ。介護されてるならご存じのはずだとおもいますけど。それとも要介護１程度ではまだ現実知らないかしら。いくら相続されるのかわかりませんが、ちょっと冷静になった方がいいと思います。血の繋がり、人の縁はお金にかえられませんよ。あと、他の方も書いていますが妹さんはお金が欲しくて怒っているのではないと思いますよ。妹って、いくつになってもお姉ちゃんに負けたくないものなのよね。笑

トピ内ID：76a8967656474158

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兄もヘン

🙂

墓じまい派

2022年12月07日 10:37

存命中の放棄は無効です。今は母のご機嫌とりの兄も、実際はどうなることやら。知人ですが。夫が亡くなった途端に義弟から「遺産を兄に総取りされた」と異議申し立てをされた人がいます。当時は納得して分けて貰ってるのに。昭和なので、確たる書面を残さなかったのも悪いけど。焚き付けたのはラストチャンス狙いの義弟の子。その義弟は兄が存命中は言えない(反論されるから)訳ですよ。ですから、実際は母の法要のタイミングで揉めますよ。親戚は同様ケースで昭和中期の相続やり直し裁判となり。やられたらやり返しの泥沼裁判に。義母は婚家と実家のダブルお世話でしたが。両方相続では当然してやられ、果ては泥棒扱いされて、実質マイナス相続。残ったのはお高い費用の墓。それなのに、相変わらず兄弟は揉めないと信じて嫁が後始末すると信じる、、呆れて疎遠にしました。「私は大損だ」というけど、私にしたらそれは義母の選択です。ラストチャンを見逃す人はいません。トピ主母は甘すぎます。お世話した一子相続なんて、昭和です。今はネット掲示板でもナニモシテナイ嫁に行った実子が「介護は義務じゃないけど、相続は権利」「法定にしないのはガメツイ」「嫁が婚家に尽くすのは当然だけど相続ないのが決まり」と平気で言います。昭和は尽くした人が貰うことで丸く収まってたのに。トピ主に言えることは、兄も疑った方がいい。海外在住の妹は単にストレートなだけ。今の費用を貰うこと。遺言は書かせる。そして、旨い程度の贈与を貰っておくことです。法定相続は無くなればいいのに。

トピ内ID：9a8cfa68a64dd89b

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妹はともかく…　トピ主は『酷い人間』だと思います。

匿

2022年12月07日 10:37

＞皆さんはどう思われますか？まず、トピ主は『酷い人間』だと思います。親の遺産を相続するのは、子の権利です。当然といえば当然です。トピ主が、腹を立てるような問題では有りません。筋違いです。「恩着せがましい」とは何事ですか？　「迷惑」とは何事ですか？母が言うなら、まだしも、トピ主が言うセリフでは有りません。このようなトピを立てて、「恩着せがましい」だの「迷惑」だの言っているトピ主こそ、『厚かましい』です。次に、妹は妹なりに頑張っています。トピ主には到底及びませんが、ゼロでは有りません。弟と母の提案は、聞こえは良いものの、妹の努力を全否定しています。『妹には、一円すら相続させない』『妹には、相続する権利など無い』と突き付けているようなものです。繰り返しますが、妹は妹なりに努力しています。誰だって自分の努力を全否定されたら、怒るのは当然です。妹のように、努力が認められて、事業が成功している人なら、尚更です。事業では、努力が認められて、成功している。介護では、努力が全く認められずに、一円すら相続してもらえない。しかもトピ主には、「恩着せがましい」「迷惑」と言われる始末…　酷いとしか言いようが有りません。妹の気遣いは、母親に対してだけでは有りません。トピ主に対してもです。普通にホテルに宿泊すれば済むことなのに、わざわざトピ主の家に宿泊している。ホテルなら10万円も支払えば済むことなのに、トピ主には30万円も置いている。トピ主の「とても助かっています」は、口ばかりで、妹の気遣いを全然理解していません。

トピ内ID：a4d9df3a5ce133cf

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マンションって、誰が買ったの？

🙂

華子

2022年12月07日 10:56

パート勤めのトピ主が、自分の稼いだお金だけでマンションを購入したのですか？妹さんの行動からも、トピ主母が買った雰囲気がありますが。遺産を総取りしたいなら、近居ではなく同居の方が良かったのでは？ 80代なら、実際の介護はあまりなくても、日時生活での「見守り」の有無で安心感が違いますから。まぁ、私もメインで親の介護をしてますが、遺産を全額貰うことはしませんよ。介護の実費+実家での食事代は親に払ってもらい、遺産は平等に分けるつもりです。兄弟・親戚から守銭奴のように言われるのも嫌ですしね。

トピ内ID：f1d13b9a4ebc0c5d

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兄弟差別は良くないですね

🙂

TEMPO

2022年12月07日 11:11

妹さんは財産が欲しいのではないと思います。親の愛情を形としてもらいたいのではありませんか？それが遺留分の趣旨でしょう。（遺留分も含めて）は止めましょう。人の権利に土足で踏み込んではいけません。母親の意思として財産は長女に遺す、弟は放棄する、だけを決めればいいと思います。妹が妹の権利を行使するかどうかは本人に任せましょう。本来は実子で平等に介護して、法定相続分で遺産を分けることが望ましいでしょう。しかし、事情で介護が平等にならないのは仕方ないです。それに応じて遺産が分けられるのは妥当とは思いますが、前提として実子間で介護の合意が必要ではありませんか？トピ主は妹から介護を丸投げされているようでもないし、自ら進んで介護してますよね？そこに遺産という見返りを当然のように求めるのも違うと思います。せめて、母親が生活できなくなってからでも同居して生活全般見ることが必要でしょう。その頃には妹が帰国して実家に入ってくれるのかもしれないし。親に資産があると一人の子供が抱え込みをすることありますから、介護は実施同士の合意、情報共有が必須ですよ。トピ主が、60歳からは年金生活で母親の介護を一手に引き受けると話してみては？いずれにせよ、時期尚早でしょう。心づもりとして話しておくだけでいいのでは？自分に都合がいい遺言を書かせた子供が、親が認知症になった途端に介護拒否もありえます。トピ主の身にも何かあるかもしれません。これからは妹さんの帰国の際には実家に泊まってもらい、滞在費は親に渡してもらいましょう。親の気持ちも変わるかもしれませんよ？

トピ内ID：fa2d079affefb9e9

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女きょうだいってかかわりがむずかしいですよね

🙂

ウィンドミル

2022年12月07日 11:26

主体で介護をしている人と言うのは親の日々の生活を請け負っているという自負やペースがありますので、よそからたまにやってくる身内がいるとペースをひっかきまわされてしんどいのだろうなと思います。でも、海外から年二回ってすごく大変ですよ。妹さんなりにお母さんやきょうだいが気になるから帰ってくるのでしょうに。トピ主さんから見たら妹さんが一時帰国中に遊びに行くというのはいい気がしないのかもしれませんが、遠方からコロナ検査を潜り抜けて来て高額な航空券代を払い、日頃介護も苦労もしてないのだから良いおもいを一切するな、神妙な顔だけしていろというのも海外から帰ってきた人にそれはひどいです。滞在費３０万というのは日頃の申し訳ない料金も入っているのでは。妹さんにとって帰省はお金と時間をおそろしく食うもので、主役は母と姉、自分はモブA、決して楽しくもおもしろくもないことが推測されます。でも大人なのでお姉さんの日ごろの負担を鑑みて自分の不満は顔に出さず、自分で自分の機嫌を取り、折り合いつけているんです。自分を少しでも慰めるためにと温泉などに行くようにしているのだと思いますよ。トピ主さんもお疲れなようなので妹さんの負担や気持ちをわかってあげて欲しいとまではいいませんが、遠方から来た人をあまり雑に扱わないであげて下さい。弟さんが全面的に相続放棄するのは、国内にいるのに何もしてないからだろうけど、妹さんはお姉さんほどではなくてもやっていると私には思われます。遠く離れている分、肉親の情愛が欲しいんですよ。優しくして気持ちを少し表してあげるだけで、お金に関してきれいに譲ってくれると思いますよ。現状、妹さんの気持ちや負担がノーカンで踏みマット扱いだから怒るのではないでしょうか。とはいえ、トピ主さんのしんどさは文面から十分伝わってきます。今の感情で決めてしまわず、冷静な時に考えてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：373fa57d6fc8070f

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主さんがケチだと思う

😮

１／６アップルパイ

2022年12月07日 11:26

正直な感想です。弟さんは家族も仕事もあるだろうし、手を貸せないしお金もかけてないのだろうから、放棄で良いというのならそうしてもらえば良い。でも妹さんは年に２ヶ月も帰国して(半分遊ぶにしても)滞在費も潤沢に渡してくれている。どのくらいお金持ちなのか知らないけど、その事が無かったような扱いは納得出来ないと思います。むしろ主さんの方から、私だけじゃなくて妹にも残してあげてと言っても良い話だと思います。恩着せがましいって、60万円も受け取っておいてどの口が言う？です。だったら妹さんはホテルの長期滞在かマンスリーマンション借りても良いですよね。でも実際６０万円は助かっているんでしょう？それなのに遺産は渡さない、妹に失望って、どんだけお金も心もケチなんだと思います。実母様が主さんに遺すというのは、主さんが一番世話してくれたし一番先行きが心配だと言うことだと思うので、心配いらない妹さんはかなりのお金持ちかもしれません。でもお金で解決せず足を運んで時間を使っているのに迷惑だの恩着せがましいなんて言われたら、妹さんこそ失望すると思います。

トピ内ID：337f71773e46d0bf

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妹さんの言い分もわかります

🙂

ヒロ

2022年12月07日 11:26

親の遺産で受け取るものは、お金だけではありません親の遺品や思いもすべて受け継ぐのですあなたは実母を介護したとおっしゃいますが、それは妹さんより遺産を多く受け取る理由にはなっても全部受け取る理由にはなりません妹さんがお金をたくさん持っているからとか、その話は違うような気がします妹さんからすれば、おそらく親の遺産を自分がいないところで勝手に決められようとしたことが不満なのだと推測しますせめて、妹さんの意見を聞いてからにすべきですよ最終的には遺産の配分をどのようにすべきかは実母さんの意思次第ですが、弟さんのように自分で放棄する意思表示をするのならともかく、いくら遺留分があるとはいえ相続から外されたら、実母さんから除け者にされたような気になるでしょうね、不満を感じるのもある意味当然だと思いますもしもあなたが、同じことを逆にされたらどう思うかを考えてみてください

トピ内ID：04128d9a9234516d

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うーん

🙂

業突

2022年12月07日 14:28

近くに住んで、親の面倒をみれば、財産をすべて貰えるわけではありません。お母さんがトピ主さんに感謝して、すべて遺すと言ってくれているなら、遺言書を書いて貰えばいいでしょう。そうすれば妹さんが遺留分を主張しても、法定相続分の半分しか相続できませんから。トピ主さんが弟さんの分と妹さんの半分をあわせて、全財産の5/6を相続できます。足りませんか？相続は遠距離介護をしているから当然なのではなく、実子だから当然なんです。法定相続人全員の判がなければ、相続はできません。それに弟さんが、今なんて言っていようが、一筆書いていようが、それはすべてお母さんの死後無効になります。実際に相続が発生したときに、放棄してくれて初めて有効です。その時の弟さんの経済状況などで、それも確約されたことじゃないと思います。お母さんの意思と子ども達の考え、非難し合っても意味はないと思います。最後は法に則って進めれば良くないですか？

トピ内ID：ef65c9e226c17f36

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レスします

🙂

みか

2022年12月07日 15:57

妹さんの言い分は理解できます。トピ主さんだけではなく、お母さまと弟さんも妹さんを軽視していると思います。トピ主さんの立場と妹さんの立場とは、トピ主さんが思っているほどには変わらないと思います。たしかにお母さまとかかわっている日数は、一年を通してなのでトピ主さんのほうが圧倒的に多いでしょう。でも、妹さんも年に２回、毎日ではなくても合わせて２カ月はかかわっています。それは無視できません。いまはまだトピ主さんもお母さまと同居して全面的に日常生活を介助するまではしていません。まだ本格的な介護ははじまっていないからです。とすると、たしかにお母さまとかかわっている日数に違いはあるにしても、トピ主さんと妹さんのお二人ともがお母さまの生活を支えているのは事実だと思います。トピ主さんだけではなく、お母さまも弟さんもその事実を軽視しているように思います。弟さんが相続を放棄するのは自由ですが、それを妹さんに押しつけるのは間違っています。また、お母さまには疑問を感じます。トピ主さんに遺産を多めに渡したい気持ちは充分に理解できます。でも、妹さんの権利まで取りあげるのはまったく理解できません。同じ親の立場から、子供を思う気持ちはないのかなと疑問に感じます。わたしの場合、トピ主さんの状況と少し似ているかもしれません。わたしは妹さんの立場です。父の晩年に姉が一家でＵターンし、近居（車で２０分程度）になりました。父が亡くなる前の約２年、父のために買い物などを姉が行なっていました。父は遺言を書き、姉とわたしに渡しました。正式なものではなかったのですが、姉とわたしは父の意思にしたがい相続を行ないました。大まかにいうと、姉が７割、わたしが３割です。わたしは父の思いがうれしかったですし、わたしを尊重してくれた姉にも感謝しました。はたから見ると、妹さんが家族全員からないがしろにされているように思えます。

トピ内ID：8982a5e24742dd2b

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妹が図々しい

🙂

まるよ

2022年12月08日 11:20

30万円で1ヶ月ホテルに滞在して生活することはできませんよ。日本に一時帰国したいだけですよね？？それで遠隔介護してる、相続したい、激怒って、甘ったれも良いところ。相続放棄は当たり前、それに加えて日頃の感謝の気持ちを伝えるくらいでちょうど良い。そもそも、遠隔で介護って、無理ですから。何を言ってるのでしょう。近くにいるからすぐに呼び出されるし、病院にも着いて行くし、薬の管理したりするわけですよね？掃除や洗濯のお手伝いもあるでしょう。そもそも、介護って遠隔でできるものではありませんから。トピ主さんの怒りはもっとも。想像するに、トピ主さんの怒りって相続云々ではなくて、私も介護してるっていう物言いにカチンときたのではありませんか？

トピ内ID：34df245b32fd5592

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お母様に問題があります

🙂

ぺぺ

2022年12月08日 11:55

だいたい兄弟がもめる原因は親にあるんですよね。なんで今頃、遺産の話をするのでしょうか。まだ要介護１でしょう？ 80代前半とお見受けしました。このまま今以上の介護はないかもしれないですよ。その反対に、要介護4程度まで行くかもしれません。トピ主さん、介護しようがしまいが、相続は法定通りが良いですよ。法定通りの相続に不満があるなら、介護はしないことです。ご自分の人生を生きてください。お母さんの介護がしたいのならば（だけどお金がなくて困っているならば）、弟さんと妹さんに頭を下げて、お金をもらってください。ご自身が介護をしたいわけだから。同居でもないのに、なんでいまの時点で相続額を全額もらえると思うのですか。妹さんを傷つけて、疎外感を植え付けたいのでしょう。お母様は。華やかな生活が気に入らないのでしょうかね。妹さんもお姉さんのマンションになんか泊まらず、介護（といっても現段階では大したことがあるわけでもなさそうですが）なんかやめて、会いたいときにお母様に会えばいいのに。妹さんは恩着せがましい、トピ主さんは厚かましい、お母さんは底意地悪い、弟さんは得体がしれない悪くいうと、こうなります。よく言うと、妹さんもトピ主さんも家族思い、お母さんは気丈で立派、弟さんは分をわきまえていらっしゃっる、となります。

トピ内ID：231037125ca79461

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条件が

🙂

匿名

2022年12月08日 15:30

うちの場合，義姉は毎週，お弁当だけ買って義母宅に来て食べて帰る。私たち夫婦，往復4時間かかるところを月一で行き，半日車で付き合い病院に付き添ってます。ガソリン代，などもらってます。義姉ももらってます。私が死んだら，預金は半分こしてくれと毎回言われます。おそらく土地は安いので義姉に売却代はあげると思いますが。あなたは多めに貰ってもいいと思いますが，完全介護で、オムツ取り替えたりしてないでしょ弟は全く来ないなら，弟の分前は少なくていいと思う

トピ内ID：eb5fe7d4cb5d9b8f

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近くの人はやってられませんね

🙂

紅葉

2022年12月08日 17:23

遠方なのに法定主張の方がガメツイですよ。近くにいるの散々使われます。親相手に「実費欲しい」「遺言書いて」と言えば強欲とか、冷たいとか言われ。じゃあ知らないと見捨てるのは厳しく。施設関係だって調整は大切。やらない人は知らないだけ。オシメ変えてる訳じゃないでしょ？では遠方の人は日々時間を割いてけれますか？たまに数時間かけてきたところで、お客様ですよね。多くは親のキモチは遠くのコにあり「遠くから有難う」と感謝され。やってられませんよね。法定通りがベスト？介護は法律じゃないからやらないわけ？法定を主張する人は所詮介護しない人が多いのでは？ウチは義父義母親族「世話は本家が当然」「相続は当然」で散々でした。私は妹の立場です。独身高額所得同居の姉が母をみてくれます。ツキイチ往復８時間かけて、手伝いにいきますが、姉からは冷たいです。相続狙いのお客様と思われて辛いです。法定相続主張が普通になったから、人間不信のようです。私は主張するつもりはありません。実父のは放棄しました。

トピ内ID：9a8cfa68a64dd89b

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