植物状態の旦那

レス89

（トピ主 1 ）

😨

疲れたネズミ

2017年02月11日 12:02

ひと

5年半前にくも膜下出血で倒れて以来、植物状態の旦那の事です。現在旦那は40歳前半です。発症後2年半病院で入院しておりました。私も回復を信じ毎日病院に行き看病しておりましたが、退院前に頼みの綱だった手術をしましたが、意識を回復することはありませんでした。現在は施設に入所しております。半年に一度ほど、痙攣や肺炎の為施設から病院に施設には併設病院がありますが、若いからとの理由で緊急搬送されます。その度に呼び出され、深夜から朝まで手続きのため病院で待機です。パートですが仕事をしており、徹夜のまま仕事に行く事になります。搬送先の病院では意識障害のため入院拒否されることもあります。そんなおり、施設の併設病院の当直の医師から、家族も大変だろうから、容態が悪化しても施設の病院でやれることだけやる形を、取ることもできると言われました。意識が戻る事もないので、私は諦めて併設病院で治療でいいと思っていますので、そうして下さいとお願いしましたが、義母は反対のようで、今度施設と義母と私とで意思確認の話し合いがあります。回復を願っている、少しでも長く生きて欲しいと願っている義母を傷付けずに上手に話す方法はありますか？私は約6年も植物状態の旦那を看ているのは正直疲れました。旦那が倒れた時から2年と少し毎日の看病で、低学年だった子供の事を全くかまってあげれませんでした。 2年間の子供の記憶が無いほどです今は、子供と過ごす日々を大切にしたいと思っています。私は身勝手ですか？

トピ内ID：6596729985

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数89

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

大変でしたね

💤

カミナリオコシ

2017年02月13日 12:16

頑張りすぎると、トピ主さんのほうが先に参ってしまいます。そろそろ自分のことを考えてください。旦那さんのことは義母に任せて、ゆっくり休むべきです。義母に言うべきこと。口を出すなら手も出せ、通えないなら病院のそばに引っ越して来い！

トピ内ID：8431394228

...本文を表示

何と言われようと、自分の人生を大切に考えて下さい

🐧

怜

2017年02月13日 12:16

その若さでの植物状態のご主人を抱えた生活、読むだけで主さんのこれまでのご苦労が伝わり、言葉もありません。併設施設の医師の助言、素直に受け入れましょう。そして意思確認の際にも、ここは気を強く持って、義母に何と言われようとあなたの意思を主張しましょう。そういう状態になった夫を支え、別の意味では振り回されてきたのは、他でもないあなたです。配偶者の意思は尊重されます。お義母さんがどんな事を言って来ても、所詮日々の実質的な苦労をしていない者の感傷論です。どうしてもご主人を今のままにするというのなら、そっくりそのまま義母に今の世話や手間を引き継いでもらう事です。まあ、そうなれば、そこは年を理由に逃げると思いますが。そういう状況では「相手を傷つけずに…」という事に囚われすぎず、自分とお子さんのこれからの人生を第一に考え、必要な主張を毅然とする事が肝要です。頑張って下さい。主さんにとって、最良の形になるよう祈っています。

トピ内ID：0968028568

...本文を表示

トピ主さんのお考えを支持します

🐱

ウォークマン

2017年02月13日 12:38

大変ですね。旦那さんの平癒を祈念しております。病状の経過から考えるとトピ主さん親子の生活を優先せざるを得ないのではないかと思います。植物状態で既に６年を経過されている由、医師の診断に従った対応が宜しいのではありませんか。その都度救急病院への搬送では、関係者が疲弊することになります。当面の対応は、トピ主さんの健康維持と子供さんのサポートに注力しながら、旦那さんを見守られる方向しかないのではないかと。心労が重なっていると思いますので、余力を残しながら、お取り組みになられてはと存じます。

トピ内ID：3048229579

...本文を表示

部外者の気持ちですが・・。

🐱

メーテル

2017年02月13日 12:57

少し違うのですが、病院併設の施設にいた高齢の父がある日意識がなくなり、職員の人から電話で、「＊＊が血中に足りなくて意識不明です。いま病棟に移して治療することをしなければ、このまま自然に最期を迎えられますが、どうなさいますか？」と聞かれて仰天したことがあります。もちろん「治療してください」とお願いして意識は取り戻しましたが、あの聞き方は何だったのだろうと今でも思います。高齢だから、余計な手立てをしないで、自然に見送ることを選びたいご家族の方もいらっしゃるからこその問いかけだったのでしょうが慄然としましたね。あなたの思いも理解できますが、1日でも長く生きていてほしい、回復を願いたいというお義母さまのお気持ちも、よくわかります。今後のためにも血のつながったお義母さまのお気持ちを最優先してあげてほしいな、と私は思います・・。説得するなら、あなたからではなく、お医者様からの方がいいです。

トピ内ID：2141984495

...本文を表示

あなたの気持ちを率直に伝える

☀

りんご

2017年02月13日 13:19

これまでよく頑張ってこられましたね。施設と病院の間を何度も往復するというのは、介護保険を利用しているからでしょうか？細かい事情はよくわかりませんが、トピ主さんの負担が少なくなる方法を選択してください。トピ主さんのお義母さんのお気持ちも理解できますが、トピ主さんの希望を率直にお義母さんに伝えてください。決して身勝手ではないと思います。

トピ内ID：1333572057

...本文を表示

エールです

ナフタリン

2017年02月13日 15:51

私の従兄弟もくも膜下出血で倒れ、全く同じ状態で、数年意識が戻ることなく、42歳で亡くなりました。その間どうやって過ごしたのか詳しくは知りませんが、お嫁さんと私の叔父夫婦（従兄弟の両親）は、葬儀のときも全く顔も合わさず、口も聞かず、重苦しい葬式でした。どちらにも言い分があるのだと思います。私は叔父から見れば姪なので、なんとキツいお嫁さんかと思いましたが、あなたの文章読むと、あなたにエールを送りたくなります。私の友人の夫も全く同じ病気で、やっぱり数年意識なく亡くなり、やはり友人が義実家と揉めていました。きれいごとは言ってられないし、生きていくことは大変です。子どもが大人の犠牲になってはいけないし、介護や看護する人間も生身の人間です。見切りをつけるのは、母親として当然だと思います。

トピ内ID：2663250765

...本文を表示

正直に気持ちを言う

lee

2017年02月13日 14:48

少しでも長く生きてほしいおかあさまのお気持ちはわりますが、このままでは主さんが滅入ってしまいますよね。今そのままのお気持ちをお話するしかないのでは？傷つけても仕方がないでしょうね。客観的にみて身勝手なのはおかあさまの方です。病院ですらそのようすすめてくれているのに。それでも今までどおりの体制を希望するならおかあさんに引き受けてもらうしかないということです。主さん限界以上に頑張られたはずですから、ちゃんと意見を言っても罰は当たりませんよ。

トピ内ID：0456959615

...本文を表示

どちらの気持ちも分かる

🙂

りんご

2017年02月13日 14:48

先の見えないことほど辛いことはない、本当にお疲れ様です。救急搬送が平日なら、そこは義母さんに対応をお願いできないでしょうか？義母さんの夫への愛情はあなたがお子さんに抱く愛情と同じです。正解のない、難しい問題です。あなたの体力にも限界があるし、子供のことができなくなっていることは、まず施設ケアマネや管理者に相談したほうがいいと思います。義母さんに伝えることも大事ですが、どのように受け取られるか分かりませんから。話し合いの場で、悪くすると義母さんが誤解して感情的に対立するかもしれませんので、少しフォローしていただいてはどうでしょう？ご主人がどうなってもいいというのではない、でもできることは全てやり、精神的にも疲れていること、子供に関われていないことが気になること、丁寧にお話してみてください。どちらも大切な命ですが、ご主人のためにもお子さんを育てないといけませんものね。ご負担が少しでも軽くなりますように。

トピ内ID：6336249835

...本文を表示

身勝手ではないですよ

路傍の人

2017年02月13日 14:48

お辛いですね。御主人に回復の見込みがないから、併設病院での治療に移ることを検討してらっしゃるのですよね。全然身勝手ではないと思います。お義母さんが、息子の回復と少しでも長い生存を望む気持ちもわかります。御主人の状態については、もう一度、医師からお義母さんに説明していただけませんか。

トピ内ID：7785956658

...本文を表示

身勝手じゃないよ

🙂

霧にまみれた

2017年02月13日 14:48

回復の見込みのない夫の看病を６年もよくやってこられました。感心します。義母にとっては、息子なんだから、割り切ることは難しいでしょうが、あなたは所詮他人です。夫抜きのあなたと子供の人生があってもいいと思います。義母を説得するのは、難しいかも。私も働いていて子供との時間さえ、取れない。お義母さんが積極的な治療を望まれるなら、今後の呼び出しの対応を全てお願いしますと言えば、どうかな？植物状態の夫より、我が子との未来を優先するのは当たり前のことです。

トピ内ID：9476960165

...本文を表示

辛い選択ですが。

😨

にゃんちゅ

2017年02月13日 14:48

わたしなら子供を優先します。子供の将来のためです。旦那も理解してくれると信じます。命に関わることです。義母を傷つけないのは無理。わたしなら義母の気持ちより子供の気持ちの方が大事。父親もいない、母親も心ここに在らず。どんな気持ちでしょう？義母が延命したいならしたら良い。お世話は義母にお願いする。あなたは一切ノータッチ。してもお見舞い。または、離婚します。冷たいようですが、子供のためです。

トピ内ID：6663424850

...本文を表示

身勝手ではありません

💍

静かな夜

2017年02月13日 14:48

身内に高齢者がおり、施設から度々病院に緊急入院します。年に数度、車で往復3時間の距離をすっ飛んで行きます。主たる介護者は他にいますが、私は2番目に電話がかかる立場の者です。トピ主さんのご苦労はもっともっとお辛いものとお察し致します。お義母さんに、何回か緊急入院手続きのお付き添いをしてもらってはいかがでしょうか。あの、待つ時間の辛さ、処置中の焦ったさ、手続きの煩雑さは経験した人でなければ解らないと思います。ましてやお子さんのいらっしゃるトピ主さん。たまには誰にも言わずに一日お休みを取って、マッサージなり温泉なり楽しんでください。貴女にはそういう時間が必要だと思います。どうぞどうぞ、医学が進歩しご主人が元どおりになる日がすぐにでも来ますように。それまでは、ご自分のことも大事になさってお過ごしください。

トピ内ID：7751440637

...本文を表示

「なら自分でやれ」と言ったら？

🐱

ご自分を大切に

2017年02月13日 15:51

それはお辛いですね。お義母さん、２つに１つじゃないですか？つまり、口を出すなら緊急事態の時に深夜でもかけつける。緊急事態時などかけつけられないなら口出す資格なし。

トピ内ID：1144569154

...本文を表示

離婚できないですか？

R-E

2017年02月13日 15:51

>義母は反対のようで、今度施設と義母と私とで意思確認の話し合いがあります義母さんがそこまで言い張るなら、お任せしたらどうでしょう？もう限界だと・・離婚しても良いと思います見捨てるようでできないのかもしれませんが、今まで、十分に頑張られたと思います。貴方にだって人生はあるのです。自分の人生も大切にしなきゃね

トピ内ID：8022073523

...本文を表示

ガンバり過ぎです

😢

長男妻

2017年02月13日 15:51

トピ様お疲れでしょう頑張ってばかりの毎日できればゆっくり休息させたい思いでいっばいです主治医のご指導も症状により変わっていきます共倒れが何より心配です他の方々も言い分はありますから、難しい選択とおもわれますしかし、お子さまのためにも新たなその方針にと考えられますがいかがですかお大事に

トピ内ID：0250433031

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

弁護士と相談して離婚してはどう？今は子育てと金稼ぎで精一杯。

🙂

まよこおばさん

2017年02月13日 15:51

弁護士と相談して離婚してはどうですか？今は子育てと生活費稼ぎで精いっぱいですよ。お母様のお気持ちわかります。離婚してお母様に任せれば? お母様が気に入るだけ、好きなだけ介護しますよ。お母様の気持ちと主さんの気持ちは同じにはなりません。お母様は、どこまでも、諦めきれないと思うので離婚して、お母様が納得するだけ介護させてあげればいいと思います。お母様としては、「自分の命に代えてでも」息子を生かしたいでしょう。そのお気持ちも分かるが、双方は、相容れません。夫を、お母様の元に返してあげてください。お母様の息子に戻してあげればいいと思う。お母様と主さんの考えは相容れることはない。子を持つ母の気持ちは、独特なので、どうしようもない。主さんが悪いわけでも薄情な訳でもない。これは致し方ないこと。人生にはそういうことはある。お母さんは息子が愛おしいんです。どこまででも面倒見させて上げて。でも主さんには子供を無事に育てるという重い重要な責務がある。主さんは子供を守ることに専念したらいい。お互いに母は子を守りたいんです。それでよいのです。気にせず。

トピ内ID：7942102685

...本文を表示

子供を優先して欲しいです

🙂

たー

2017年02月13日 15:51

現在、6歳と5ヵ月の父親です。もし、自分が植物状態になったら、子供をを優先して欲しいです。多分、旦那さんもそれを望んでいるはずです。義母さんに上手に話す方法はないので、心を鬼にして頑張って下さい。応援してます。

トピ内ID：6273813403

...本文を表示

よく頑張ってこられましたね

モカ

2017年02月13日 15:51

併設病院の医師か施設の担当者と先にトピ主さんだけで話し合いはできませんか？治療方針は配偶者の希望が優先されますが義母の前でははっきりと意思表示は難しいでしょうから事前に話せると良いです。併設病院へ事前に文書で家庭の事情と治療方針の希望を伝えることも考えてください。植物状態の息子、親としては辛いことではありますが、孫の将来も考えねば成らないでしょう。パートで経済的には大丈夫ですか？子供の為に母親が倒れる訳にはいきませんから自分の健康は大事にしてくださいね。義母にしっかりと子供の将来を話題にだしましょう。

トピ内ID：5798394860

...本文を表示

自分勝手ではない

🙂

ふ～ん

2017年02月13日 15:51

　自分の息子とはいえ、よそ様の家庭の事。子育ても終わり、一般人の日常を送る、家族でもない義母が、渦中の人に意見なんて言う資格はない。　自分の思うようにしたいなら、中心で動いて労力を使ってる人だと思います。　もし可能なら、あなたのご両親も呼んで話し合いに参加してもらいましょう。　義母さんは、自分の息子の事しか考えていない。客観的に、あなたの生活を見ていないと思います。　ならば、あなたの幸せを一番に考える、あなたのご両親が同席しなければフェアじゃない。　何もしない分、容赦なく義母はあなたを傷つけ罪悪感を煽ると思います。

トピ内ID：2210534554

...本文を表示

お義母さんに後はお願いします

🙂

海賊の妻

2017年02月13日 15:51

「もう限界です。あとはお義母さんお願いします」と言えばお終いです。何事も限界があります。治るなら希望も持てますが。

トピ内ID：6458064614

...本文を表示

ネズミさんは

なー

2017年02月13日 15:51

身勝手では有りませんよ。

トピ内ID：8331790629

...本文を表示

義母さんに保証人になってもらう

とくめい

2017年02月13日 15:51

そういう事であれば、次回入院となった時には、義母さんに保証人（身元引き受け人）となってもらい、介護も義母さん中心でやってもらってはいかがですか？現在実父の介護をして2年目突入なので、救急搬送の際のトピ主さんのご苦労、痛いほど理解出来ます。結局、義母は苦労していないから「言える」立場なのだと思います。実の息子であろうと夫だろうと子の父だろうと、自分の生活を犠牲にしてまで、支えるのには限界がある。義母にそれを理解してもらうのが、一番の早道だと思います。「子供の事もあるので、今後夫に何かあった時には、申し訳ありませんがお義母さん主導でお願いします」と言ってみてはどうでしょう。

トピ内ID：6036341214

...本文を表示

国によっては母親よりも妻の意見が優先されるはず（日本も？）

ホワイト

2017年02月13日 15:51

６年も頑張られたので身勝手だとは思いません。私にも息子がいるので義母さんの気持ちもわかりますが、私が義母さんなら自分が世話をかってでてトピ主さんにはお子さん（孫）の世話を優先してもらいます。それができないならトピ主さん（お嫁さん）の意思を尊重します。

トピ内ID：6963456580

...本文を表示

肉親と妻とだと立場が違いますから

🐱

ままのわ

2017年02月13日 16:47

私は今逆の立場にいます。父はどこかの施設にいます。後妻さんが意地悪をして、私に入所先の施設を教えてくれません。バレンタインデーのチョコを送ったら（場所が分からないので自宅宛に）、受け取り拒否されました。後妻さんは少しでも早く父が亡くなってほしいみたいです。介護に疲れたのだと思いますし、相続でまとまったお金がほしいのでしょう。でも私は娘です。父に少しでも長生きしてほしい。一時的な回復で終わるにしても、話しかけをし、摂食介助をして、会話ができる時間がほしい。植物状態の人間だと、恐らく疲れが出て、もう難しいのだと思います。精神的にも肉体的にも、そして経済的にも。とぴ主さんの場合は、義母さんと話し合って、離婚したいということ、キーパーソンの変更をお願いしてみたらいかがですか？少なくとも、介護が必要な人に対しては、長生きしてほしいという人間が、キーパーソンになるべきだと個人的には思っています。

トピ内ID：7520201478

...本文を表示

この文をそのまま

🙂

匿名

2017年02月13日 16:47

義母に見せてはどうでしょうか。子供が大事なあなたのように、私も子供が大事なんです、と。もしこれ以上を望むのなら経済的にも体力的にもすべてお任せします、と。

トピ内ID：4734019351

...本文を表示

仕方ないですよ。

🙂

てんてん

2017年02月13日 17:40

孫を大事にしたいって、言うくらいしか思い付きません。ご自身のお体も大切にして下さい。

トピ内ID：2817148391

...本文を表示

答えはありませんが

🐧

子育て終了間際

2017年02月13日 18:42

あまりに深刻な話題で軽々しくレスできませんね。お姑さんの気持ちもわかります。でもトピ主には、子育ての責任と家計や介護費用を工面する責任があります。お姑さんには、急性期病院でも付属の病院でも、この状況では肺炎やけいれんがあった時の治療に大差ないことを説明するしかないのでは。それでも急性期病院にこだわるなら、お姑さんに付き添ってもらってはいかがですか？決め台詞は、孫の健やかな成長、将来の教育費を確保するため。植物状態の夫は、優しく賢い方でしたので、自分の介護のせいで子供の未来が閉ざされるのは望まないと思います。と説得できませんか？

トピ内ID：8597157210

...本文を表示

身勝手ではありませんよ

レモン

2017年02月13日 18:03

私は40代既婚女です。今までご主人の看病大変でしたね。よく頑張ったと思います。話合いでは、子育てに重点を置きたいから、もう専門の病院に預けたい、と話すのはだめですか？多分、義母は簡単に納得しないと思いますが、孫に負担がかかっているのですから、子供を理由に断るではだめですか？意識が戻らないのに長生きがいいとは限らないと思います。話合い、頑張ってください。

トピ内ID：2828474225

...本文を表示

よく頑張りました

🙂

タルト

2017年02月13日 18:03

介護を長年していた私だから多少にはなりますが、お気持ちわかります。私の場合は親とは延命はしないと意思確認し、その通りにしました。主人ともその気持ちの確認をしてあります。おこさん、辛いとおもいますよ。私もダブルケアでかなり子供に辛い思いをさせましたが、親でしたので主人や周りのママさんに支えられ子供もなんとかがんばりました。どの道、人の命ですから、後悔はします。私もやるだけやったけど、未だ後悔してることもあります。でも、死ぬまでそれを背負うしかない。周りの人からは本当によく頑張ったといわれても、です。私はあなたやお子さんはもちろん、ご主人をもう許してあげてほしいです。義母さんは自分のお子さんですからね、もちろん辛いとはおもいますが私はあなたのお子さんをこれから重きをおいてあげてほしいです。義母さんに罵られようと、なにしようと傷つけても、終わりたい事をつげませんか。もう、あなたの精神的体力的に限界だと。許されないなら、もう義母さんに任せますといいましょう。あとは、病院にお任せし、やってもらいましょう。それでいいのです。

トピ内ID：8429990331

...本文を表示

十分頑張っていますよ

🐱

nekomama

2017年02月13日 18:03

23年ほど前に、弟(当時41歳)がくも膜下出血で救急搬送・手術に。弟には8歳と5歳の子があった為、75歳だった母が、1時間半電車を乗り継いで退院までのひと月近くを毎日通いました。弟妻は週3日ほど通院し、その日は私が甥たちを預かりました。思い詰めたように弟を見舞う母の体が心配で、時に代わりを申し出ても、1日も欠かしたくないと、とうとう退院の日まで続け、病棟の看護師さんたちも驚かれていました。改めて思うと、7月～8月の暑い中を、母の深い深い愛情に胸がいっぱいになります。幸い弟は、軽微な後遺症は残ったものの回復し、逆縁は免れましたが、それでも母はその後も随分と弟家族の行く末を案じ、孫たちへの学費を積み立てていました。主さんはもう十分に尽くされました。今優先順位をつけるなら、お子さんとの時間を大切に過ごされることです。私にも息子がいて、もしその立場に立ったなら、母と同じ行動をとります。孫たちに寂しい思いをさせたくないですものね。義母さんの意見よりも、妻の意見が尊重されると思います。私は主さんを支持します。頑張って！

トピ内ID：4661494728

...本文を表示