養育里親をやりたいと言いだした両親

一体何が虐待なのでしょうか？ 具体的に書いてもらわないとさっぱりわからないケースですね。 どの親も多少口出しはしますよ。大なり小なりね。

あなたとその養子になる女の子は別人です。 あなたが感じたような息苦しさをその子も感じるとは限りませんよ。 過干渉も、むしろ愛情と感じて有り難がるかも知れません。 里親となるには厳しい審査があり、それに通ったならご両親は里親としての 充分な資格、素質があると見なされたと言う事です。 そして里親になる事によって、家族に恵まれなかった気の毒なお子さんに 家庭で養育して貰える機会を与える事が出来るのだから、結構なことではありませんか。 あなたにも苦労があったのですよね。 でもその養子から見たら贅沢な悩みかも知れませんよ。 これからは独立してご両親とも疎遠にされるとのこと、そう決めたのならそれで良いでしょう。 その代わり、ご両親がする事に口を出す権利もないですよ。

あなたの人生はあなたのものなように、 母親の人生も母親のものです。 過干渉がいやで疎遠にするって偉そうに、言っといて、何故あなたは、母親を干渉するの？ いや私は間違ってないから？それは母親も思ってるのでは？ 自分で捨てた親に、執着するのは止めなさい。 母親は、あなたがいない人生を自分なりに生きようとしてます。あなたは、自分の人生を自分の力で生きればいいのです。 思い上がらないこと。

在外ですが、似たような事に関わっています。 主様のご両親が過干渉なのかトピ文から判断できません。 こういう事は、両者＋第3者からも話を聞き公平に判断するべきだと思います。 里親を必要とする子は一般家庭出身者とは異なり ・愛着障害がある ・普通なら経験している＜家庭・家族。健康的な食事を摂り、清潔を保ち、規則正しい生活やトイレ・トレーニング。親に本を読んでもらう。公園の遊具やボールで遊ぶ等＞を十分に経験していない ・心や体に傷がある 場合が多いです。 心身の傷を治療＋成長を促し、基礎的経験を積み、勉強に集中できる状態を作り、更に学習の遅れを取り戻す等、幾ら手をかけても、与えられる全ての愛をあげても足りない子ばかりですが、過剰か不足かは受け手の認知にも寄ります。 日本も同じだと思いますが、里親は容易な事ではありません。余程の覚悟の上での決断だと思います。適性が無ければ里親になれませんし、なったからと言って1人で育てる訳でもありません。定期的に多方面から監査が入ると思いますので大丈夫です。 本当に親が過干渉なら興味の対象が主様じゃなくなった方が、お互いWin-Winで良いのでは？

あなたにはお母さんの行動を制限する権利はありません。 勝手に不幸になって優しく思いやりのあるお母さんを傷つけても 平気なトピ主さんこそ身勝手極まりない。 いい加減、大人になって下さい。

レスありがとうございました。 虐待の内容は私の進路や将来に対する過干渉の一言につきます。 中高は六年生の一貫校で、半分くらいが東大または国立医学部に行く学校だったため、父は東大東大といいくらし、官僚になれだの国際公務員になれだのと毎日のように言っていました。 母は、女の子は家族の転勤でも仕事を失わずに済む資格職業がいい。出来れば医学部か薬学部にしたら…と、二人ともわたしの意思は全く無視して話してばかりで、私は自分で自分の将来を考える暇もなく、母に言われたらそんな気もしてなんとなく本来は文系向きなのに理系に進んでしまいました。 でも理系が嫌いだったので勉強出来ず、数学の成績が伸びずに、文転する羽目になりました。 最初から文系にいっていたらＴ大に行けたのに、次点とされる国立大にしか行けませんでした。母は泣いて謝っていましたが、今でもあの頃のことは許せません。 あなたの好きにしていいからゆっくり適性を考えなさいと言ってくれなかった事を恨んでいます。

似たような環境に育ったので、お気持ちはわかります。 あと、私は子供に恵まれず今、里親研修を受けている最中なので、多少の知識はあります。 相当辛い思いをされたとは思いますが、社会に出る時点で良いスタート地点に立てたのは恵まれていると思います。 トピさんが想像もし得ない環境で育っている人も沢山いて（例えば、里子になるような子供を含めて）自分の人生を自分でなんとかするスタートさえできない人もたくさんいます。そういう人たちだって、親をトピさんとは違う観点で恨んでいるでしょう。 トピさんは若くて、これから、いくらでも人生を自分で舵取りして切り開くことが可能です。 ただ、トピさんが満たされなかった部分は、これからもトピさんを苦しめるでしょう。 それを年取った親に期待しても無理なので、自分で癒すしかありません。 そして、その方法はたくさんあります。 心理学やカウンセリングを通して、ご自分でご自分のぽっかり空いた穴を埋めていってください。 トピさんが親になる頃には、ご自分がしっかり癒されていて、心のゆとりを持って子育て出来るようになれば、その親の元に生まれた意義も生まれると思います。

　トピ文と、一個の主レスを読みました。 なるほど、過干渉した子供は、こんな大人になるんだな・・と納得です。 トピ主にお答えするとするなら、 「だったら、あんたが里親になってやれば良いじゃん。」 その根性が無いなら、お母さんを止める資格が無いでしょう。 お母さんとお父さんは、貴女という失敗作をやり直すために、血も繋がらない子供の子育てに挑戦されるということでしょう。 お母さんを止めるなら、その子供は貴女が代わって引き取るべきと考えます。