思考の癖を治すには。。

つまりあなたのスケジュールをびっしりにするんです、 そのママ友との「モヤモヤ」が、 「それどころじゃない」とどうでも良くなるくらいに。 いい例ではないですが、 あなたの身の上に良くない「何か」があって、 その幼稚園にさえ通えなくなったら、 「ママ友とのこんなどうでもいい悩み」が懐かしいとさえ思うですよ。 「小町にトピ立ててたこんな日が懐かしい」とさえ思うですよ。 人の顔色を敏感に考える暇さえなくなるといいかも。 そのくらい、忙しくなると、 「思考の癖」は治ります。 っていうか、 思考自体がなくなります(笑)。 忙しくて。 トピ主さんの脳は暇なんです。

６８才のシニアです。 今までの人生振り返り、良好な関係の相手と思っていた人が急によそよそしく なったこと、結構ありました。 理由がはっきりしているケース、多分こういうことだろうとある程度推測できる ケースもありますが、まったく不明の場合もあります。 そういう場合は、他人の気持はコントロールできないので、仕方がないと 割り切るしかないです。 人の気持に鈍感な者は論外ですが、余り気にしすぎるのもよくないですね。 ＜どうしたら、治せますか？＞ 他人は他人、自分は自分と割り切れればいいわけですが、その前提として、 まずは神仏、天地神明に誓って恥じることがない日常生活を送っているという 自信あるいは確信をもつことかと思います。

なぜ相手が避けるかわからないのでしょ？ ならば、鈍感です。 「私は敏感なので、、、」などという 勘違いはとっとと捨てて、 鈍感として開き直ればいい。 思考が変わるかもしれません。

私も何かあると気にします。 人とギクシャクするのが嫌なんですよね。 意外と人より気にするようで、そんなこと気にしてるの？と驚かれます。 そして、気にし過ぎ。考えすぎ。思いすごし。取り越し苦労。などなど言われます。 自分が忙しくなると気にしてるヒマがなくなって、そのうち気にならなくなりました。 それでも気になったら、心の中で「無視無視」とつぶやいて、無視するようにしています。 気にしても始まらないのです。 感じ悪い人ってどこにでもいます。 そんな人は他の人も感じ悪いと思っています。 私の経験上、3人が同じことを感じたら、ほとんどの人がそう思ってます。 「ママ友」はしょせん「ママ友」 自分からは揉めないようにして、放って置くのが一番です。

私も最近始めたのでまだまだ上手くできないこともあるのですが、 いいひと を辞めると解決すると思います。 相手の顔色を伺ってしまうトピ主さん。 それって相手からいいひとだと思われたい、という心境がそうさせてませんか。 落ち着いて考えてみてほしいのですが、 そのママ友からよそよそしくされたことで一体何が困るのでしょうか。 家が潰れますか、収入がなくなりますか、生活上不便を来しますか。 急にそうなったのなら確かに「何か」あったのでしょう。 それが何なのかはわかりませんし、トピ主さんに非があるかもしれません、 いや無いのかもしれません。わからない訳ですよね。 いいじゃないですか。そんな訳のわからない人が離れて行ってくれて。 何故なの？私の何がいけなかった？直さなくちゃ！ 言ってくれれば直すし、誤解があるなら説明だってできるのに。。 って思いますよね。その思考を辞めましょう。 その状況ならトピ主さんが反省したり凹んだり悩んだり罪悪感を感じる必要なんて全くないのです。 自分でわざわざ反省、凹む、悩む、罪の意識…、をやってしまっているだけなのです。 辞めてしまいましょう。

あの～、まず最初に気にすべきところは 「何かを私がやらかしたのか」 ここじゃないの？ とぴ主は普段から、自分が快適になることにしか敏感じゃないのかも？　まず、自分が人に何かやらかしてないかどうかを気にしてほしいです。その人を避けるんじゃなくて、謝るつもりで聞いてみたらよかったのに。もうずいぶんと時間がたってしまったようなので、今からそうしても修復できるかどうかは分かりませんが……

人間ですから、感情から離れることはできませんが、 「感情」に捉われていては、何も解決できませんし、 自らも混乱の渦に巻き込まれてしまいます。 この様に考えて見ると「感情」と言うものは、極めて 危険なものでもあります。我々は、安易に感情を遣っ た思考をしますが、再考しなければならないのではな いかと考えます。 自分の感情を封印しても、相手から感情的な働き掛け が来ることが多いと思います。そうした時は、相手に 対して、「感情的」になっていることを指摘して、互い に「理性的な思考と言動に努める様」協力のお願いを されてはと。 コミュニケーションとは、仲良くすることではなく、 相手や周囲と「言葉の戦い」を行って、自らの存在を 示して行くことです。自己主張を確りして下さい。 戦う前から譲歩したり、妥協することはありません。 確り戦った後に、相手を認める所と認められない所、 また自らの曲げられない点を明確にすることです。 喧嘩別れしないで、互いの違いを認めることがコミ ュニケーションかも知れませんね。　

ご自身では敏感とお考えのようですが、反対じゃないかな。 人の顔色を敏感に感じ取れるなら、何か粗相をしたときの他者の心の動きに気付くと思います。 自分の言動、リアルタイムで他人の反応を感じ取れることを「敏感」と言うのでは？ よそよそしい態度を取られて初めて「何かしでかしたかも...」と気付くようでは、 敏感というより鈍感ということ、ではないかな？ 何か気に障ったのかも、でも気のせいかも、体調悪いのかな？ 何も感じ取れてないじゃないですか。これが「敏感でない証拠」ですよ。