愛し愛される夫婦になりたいです

レス75

（トピ主 1 ）

😢

まりも

2017年02月12日 23:32

恋愛

2年付き合った夫に振られたあと、妊娠がわかり、すったもんだの末復縁し入籍しました（行為自体は付き合っている間です。避妊していなかったことには十分自責しています）。夫は私とはもう縁を切るつもりだった為、結婚をかなり嫌がりました。私は一度は未婚シングルになる決意もしましたが、自分自身がひとり親で育ち、子どもには両親がいてほしいと強く思った為、夫に何度もお願いし、喧嘩もし、最終的には夫が折れる形で結婚しました。
妊娠期間中、夫に冷たくされたり、激しく喧嘩したりしながらも、お互い子供のためやっていこうという思いは一致していたので、喧嘩しては仲直りし、出産時～生後数ヶ月はすごくいい関係の時もありました。夫も生まれた子どもは非常にかわいがり、父親としては満点に近い対応をしています。

しかし、夫は私に対し「結婚してやった」という気持ちが拭えず（本人が言っています）、私が対等に意見したりすると不快になるようです。私はもともと気が強いタイプですが、自分をかわいがってくれる相手には素直に甘えられます。なので付き合っている間はそういった面しか見せていなかったのですが、夫がそういった態度のためこちらもムッとすることが多くなり、かなり強気に接するようになってしまいました。そうなるとお互いの性格が合わず、結局、幾度もの激しい喧嘩の末に夫から離婚したいと言われました。

色々とあり、今は修復を試みている最中ですが、夫とは仮面夫婦状態になっています。子どもを挟めば普通に会話もできますし家族の行事もしますが、二人きりになると会話はありません。私は本来パートナーとはベタベタしたいタイプなので今の状態がとてもつらいです。「結婚してもらった」のは事実かもしれませんが、妊娠はお互いの責任ですし納得できない気持ちもあります。この状態から、愛し合う夫婦になれるでしょうか。励ましや体験談を聞かせてください。

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ご主人に多くを期待しないように

🐱

みかん

2017年02月14日 11:00

子どもさんにとっていいお父さんであれば、それで十分と考えましょう。夫と愛し合うということは、ベタベタすることではありません。人を愛するということはどういうことなのか考えてみてください。

トピ内ID：9352573406

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貴女は彼を愛しているの？

🙂

花ちゃん

2017年02月14日 11:00

貴女は彼を愛しているの？このままの状態で行くと離婚でしょうね～ひとりで子育てする決意は有るのですか？愛して欲しいのなら、愛することからしないと上手くは行きません。子供も出来結婚も出来たわけですよね、これ以上に愛して欲しい訳ですか？愛して欲しいのなら尽くすべきです。貴女のわがままに夫も子も振り回される… 自分の思いを押し通して来たのに、ベタベタしたいだの愛して欲しいだのでは良い方向に行く訳ありませんよ。自分と同じ様な生い立ちを子供にさせたいのですか？嫌なら我慢しなさい！笑って、愛して、美味しいもの作って、尽くしなさい！尽くして尽くして尽くして切って夫が愛してると言った時に！考えなさいこのままで良いのかと…………… 其れまでワガママを辞めなさい子供が子供を育てる間違いは止しなさい。

トピ内ID：4601709012

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先日見たあるドラマでの

🙂

Nina

2017年02月14日 12:09

「子をかすがいにした時が夫婦の終わり」という名言が耳に残りました。トピ主さんご夫婦は「子どもを挟めば普通に会話もできますし、家族の行事もしますが、二人きりになると会話はありません」という状況なんですよね。キツイことを言いますが、これって夫婦としては完全に終わっていますよね。いや、経緯からすると始まってすらいない。「夫も生まれた子どもは非常にかわいがり、父親としては満点に近い対応をしています」ということであれば、いっそのこと離婚して、良い距離感を保ちながら、お子さんを育てていく方ががよっぽど子供のためかと思います。両親の不仲って、親が思う以上に子供は敏感に感じ取ります。実際、うちの両親がそうで、幼い頃から常に不安で一杯で、布団で泣くことも多々ありました。その上、父は典型的なモラハラ男で、私達子供に対して「俺が出張で乗る飛行機が落ちるかもな」、「ガンで死ぬかも」、「夜中に強盗が入ってきて家族全員が～」などとと不安を煽るような事を連発し、子供が怖がって泣くと満足気な表情をする人でした。そんな父に比べれば、トピ主さんのご主人はパパとしては満点です。頑張ってください。

トピ内ID：3404023674

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気持ちはわかる、けれど

わかめ

2017年02月14日 12:09

主さんの方が情緒不安定な感じがします。何か、色々と勘違いしているような。基本的に人間は(夫婦に関わらず)、愛せば愛される、と私は思っています。大切にすれば大切にされる。逆も然り、嫌な気持ちを持てば、相手も同じように嫌な気持ちを持つのです。＞しかし、夫は私に対し「結婚してやった」という気持ちが拭えずだってそれ事実だよね？って、客観的には思いますよ。主さんが、夫婦は対等だ！という意見も当たり前なのですが、でも主さん夫婦は「最初から」当たり前な夫婦ではないのですよ。今は「結婚してもらった」と本気で思ってみましょう。そうすると、必然的に感謝の気持ちが出てくると思います。次またご主人に「結婚してやった」と言われたら素直に「本当に、その通り、ありがとう」と言ってみましょう。もちろん本心から言わないと通じませんよ。本心から「ありがとう」と言われて、良い気分にならない人はいないと思います。というか、世の中の愛し愛される夫婦は、それを普通にやっているのですよ。それが、どーしても無理！なら、諦めて下さい。自分は変われますが、相手は変えられません。

トピ内ID：5118860673

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う～ん…

😑

ごまちゃん

2017年02月14日 12:09

あのさ～二人とも幼稚。で、子は鎹って言うけど、この場合難しいよ。夫の気持ちは離れてるし、あなたはあなたで変に執着してる。相性は良くない。結婚生活続けて行けるの？どっちもどっちだな～呆何れにせよ、もう最初から答えは出てる。そんな夫、私ならいりません。あなたもウダウダ言ってないで腹括りなさい。

トピ内ID：7099191147

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好きだけではやっていけない

🐤

みな

2017年02月14日 11:56

この人と一緒に生涯添い遂げたいと思う相手に出会うまで、子供を作る事をしない方がよかったですね。結婚って｢波が立っても腹が経っても一緒にいたい｣という気持が大切です。藤原さくらさんの｢soup｣という曲の様に、何かワクワクしたり一緒に人生の苦労を乗り越えていける相手を探して結婚しないと別離が待ってます。結婚してやったと考える旦那さんと結婚して、貴方は幸せですか？自分を大事にしてくれて、相思相愛な人と結婚した方が絶対、幸せです。一生、独身でいるかもしれませんが貴方を大事にしてくれない人と結婚しても、決して幸せでない。貴方を幸せにしてくれる大事にしてくれる男性が現れるの待つか、しばらく実家に戻り貴方の大切さを旦那に示しられたりしてみてはいかが…。子供を作る前に同棲や結婚してから、本来は考える話なんですけど。貴方を大事にしてくれる人が他にもいそうな気がしますが。

トピ内ID：4961166796

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我慢する木に花が咲く

アマリリス

2017年02月14日 11:56

最悪のスタートですね。できちゃった婚でも、好き同士なら結婚して上手くいくでしょうが、あなたたちは無理矢理くっついたのですね。彼は子どもに対して責任を感じたのですよ。あなたに対しては冷めた気持ちがあると思います。子どものために暖かい家庭を作りたかったら、結婚を強く望んだトピ主が、一家の太陽になる覚悟が必要ですよ。べたべたするのが愛し合うことですか？甘えさせてくれないから優しくできないと思っているなら、結婚すべきではありませんでしたね。このままだと、うっかり、二人目を妊娠してから離婚になりそうですね。彼はあなたの父親ではないのですよ。あなたが彼を許せないのは、彼は私を愛し、守らなくてはならないと保護的役割を求めるからです。彼は恋人時代から喧嘩ばかりだったので、あなたの譲らない態度にうんざりしています。彼があなたに求めているのは従順な可愛い女ではなくて、理性的でしっかり家庭を守ることです。夫婦が愛し合うというのは、許し合うことです。お互いの欠点を罵り合うのではなくて、いいところを認め合っていくのが大事ですよ。

トピ内ID：8341484306

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努力しても変わらない気持ちがある

😨

なべちゃん

2017年02月14日 11:56

子供が出来なければ結婚しなかったという思いが旦那さんの中に燻っている以上貴女の思い描く生活は不可能だと思います。今後も茨の道が続くでしょうね…

トピ内ID：1339779099

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あなたの目線がそれを妨げる

😉

無常の風

2017年02月14日 11:56

トピから察する限り、あなたの夫に対する「上から目線」しか伺えません。もっと言えば、自分を中心に夫を見ている眼差しです。それでは夫は耐えられません。夫が求める目線は、夫が夫自身を見つめる眼差しです。その眼差しこそ、あなたがあなた自身を見つめる眼差しに等しいのです。もしもあなたの目線が、夫を見つめる眼差しから自分を見つめる眼差しに変えて夫を接していけば、あなたの理想の夫婦に近づいていくことでしょう。そのためには、あなたがこれまでの自分の言動を省みることが必要でしょう。そして、独身時代も結婚してからも、夫に対して精神的に圧力（迷惑）をかけながら接していたことを知ることです。今のような関係に、無意識にしてしまった自分を恥じることです。恥じた結果を言葉で表して、夫に伝えることが出来れば、状況が変わるのです。自分を恥じることが、相手の心を変えるのです。「夫が私と向き合って欲しい」という思潮ではなく、「私の向き合い方が夫を変える」という思潮です。これは生まれた子供との向き合い方にも言えることです。ここに、人間関係の甦りの道があるのです。果たしてあなたは反省の言葉を夫に言えるのでしょうか。

トピ内ID：6140488030

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本を読んだ方が良いと思います。

🙂

豆腐とワカメ

2017年02月14日 11:56

「良妻賢母のすすめ」だったかな？？早急に読んだ方が良いと思いますよ。男性が何を求めているのかを知った方が良いと思います。

トピ内ID：7575105408

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まずは

🙂

ささ

2017年02月14日 11:56

まずは、双方の年齢を教えて頂けませんか。

トピ内ID：8804531900

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よく考えましょう

🙂

フフ

2017年02月14日 12:09

貴方の夫は貴方と子供を両方とも捨てようとしていた。その事は忘れてませんよね？それを変えるとしたら簡単では無い事は誰にでも分かります。貴方も言っている事がメチャクチャですよね。子供の為というなら仮面夫婦でいいじゃないですか。貴方の欲は出すべきじゃありません。その覚悟も無しで結婚したのですか？貴方がお願いした形なんですよ。避妊しなかったのもそうだし、結婚したこともそうです。後先の事全く考えてませんね。辛くて耐えられないのなら、離婚して一人で育てる事も考えましょう。

トピ内ID：3362310061

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無理でしょうね

🙂

M-I

2017年02月14日 12:09

元々愛なんてない結婚だったのに今更無理では？相手は別れて縁を切るつもりだったんでしょ？それでトピ主に縋られて渋々の結婚でしょ？愛どころか嫌われてるのに…子供だけは愛されてるんだから良しとすれば？避妊しないと万が一の時に女が苦労するのは分かりきったことでしょ？結婚してるわけでも予定があるわけでもない相手となんで避妊しないのか意味不明。男もどうかと思うけどトピ主もいい加減だよね。どんなに縋っても逃げる男が居る中結婚して子供を扶養してくれるだけまだ運がいいんだから愛は諦めて一生同じ子供の親ということで夫婦を続けるか、愛の為にさっさも別れて新しい相手探すしかないんじゃない？少なくとも今の旦那とじゃ愛は無理だから

トピ内ID：8521197029

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それは無理な話でしょう。

💡

ふぁんた

2017年02月14日 15:30

別れた元カノ（主さん）の妊娠発覚で渋々結婚したという状況で、愛し愛される夫婦なんて土台無理な話でしょう。愛情が無くなったから別れた訳ですし・・。未婚のシングルマザーよりも離婚してシングルマザーの方が後々良いと思いますから期日を決めて離婚するしかないですね。その為に仕事を探す事です。保育園も探さないといけませんしね。このまま行くとご主人は堂々と彼女も作ると思います。もっともっと悲惨な生活環境になるだけですよ。

トピ内ID：2704789955

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無理です

🙂

ぷう

2017年02月14日 12:16

あなたの気持ちはどうでもいいのです。大事なのは旦那さんの気持ち。一度冷めた愛情は戻りません。義務感だけで我慢してトピ主さんと結婚したけど辛くてたまらないという事でしょう。旦那さんが私の息子なら、結婚前に「子供に対しては責任があるけど、彼女と一生一緒にいれるのか冷静に考えろ」と言うでしょう。そして今の旦那さんには「このまま結婚生活を続けたらあなたの一生は辛いままで終わってしまう。離婚して、子供には養育費を払って義務を果たしたほうがいい。奥さんとは早く別れろ。」と言います。あなたが私の娘なら、結婚前に「愛情は戻らないと思った方がいい。結婚した方がずっと辛いかもしれないよ。無理なら帰っておいで」と言うでしょう。今のトピ主さんには「これ以上辛い思いをしてないで、早く別れなさい。」と言います。絶対にむりです。

トピ内ID：4663243443

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ダメでしょ。

😉

りリス

2017年02月14日 12:16

どこをどう読んでも夫さんは主さんの事を嫌っているんですもの。愛しはともかく愛されるのは無理じゃないかな？離婚が一番じゃないかな。

トピ内ID：1452960825

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性格とは、

🙂

紋次郎

2017年02月14日 12:16

一生を通じ　なかなか変わるものではありません。　　お互いに歩みよったり、かばいあったりと　　そう言う気持ちがないと続ける事は難しいでしょう。　一緒にいてても心が通じ合っていなければいつかは離ればなれになる事になります。　　その為にはお互いの努力も必要でしょう。　頑張って努力をしてみてください。

トピ内ID：9859232181

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愛情って

R-E

2017年02月14日 12:16

与えてもらう物ではなくて与える物・・・なのだと思います。いったん失ってしまった愛情を取り戻すのは、難しいのではないでしょうか？子は鎹ではなくなってしまった、現代社会を思いました。この結婚は最初から無理を通してしまったから、こうなるべくしてなってしまった。＞私は本来パートナーとはベタベタしたいタイプなので今の状態がとてもつらいですトピ主さんがこうしたい、こういうのが理想・・・と、言うのは分かりましたが御主人はどういう夫婦で有りたいと思って結婚したのでしょうかね？彼が望む、妻像は？貴方は御主人の気持ちより、自分の気持ちを押しつけすぎ・・・ということはないですか？愛し合う夫婦になることは、できなくはないでしょうがそれは他人に聞いて分かるという物ではなく御主人が望むことと、貴方ができること、してあげられること、よく考えてみてください。滅私奉公、自分を消せと行っているのではなくお互いに【尽くしたい相手】になる事を考えてみた方が良いと思います。

トピ内ID：7006938205

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いますね・・・

🙂

mama

2017年02月14日 12:45

スタートから間違えているので、愛し合う夫婦になんてなれるはずありません。また、仮面夫婦なんてお互い我慢のしあいで成り立っているのですからもっても数年でしょう。結婚って子供ができたから仕方なく（仮の家族でいる）するものでは決してありません。また頼み込んでするものではなく、お互いの意志を尊重して長い人生補いあいながら添い遂げていくものでしょう。根本的な部分から二人ともかけています。また、あなたの言う「自分を可愛がってくれる人には素直になれる」ではなく、「自分の思い通りにしてくれる人には素直になれる」でしょう。誰でも自分の意見を全て聞いて立ててくれる人の事は好きです。また、気が強いと書かれていますが生意気な女ほど可愛げのない女はあません。こういうと何でも夫の言う通りにするのがいいのか、と思われがちですが、自分の意見は必ず持っていて、かといって夫より前には出ない事そういう女性が夫に大事にされます。私達夫婦は結婚１６年目で子供３人いますが、いまだに二人っきりで出掛けたり、夫は私が同窓会などに行くのを嫌がります。私は常に夫を立てつつ、自分の意見も折を見て言います。大事にされるには理由があるのです

トピ内ID：3132497602

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愛されるためのこと

🐤

ピーコ

2017年02月14日 13:01

はっきり言いますが、トピ主には魅力がありません。　相手が悪いから自分もこうなってるという言い分でしょうが、夫は結婚したくもなかった離婚したいという気持ちなのだから、そんな相手側から優しくも仲良くも出来ないのは当然かと。まだ乳児がいれば、体力的にもしんどいとは思いますが、相手が自分を好きで仕方ない、一緒にいたいと思うように。愛されるより愛せではありません。愛されたいなら愛されるような人になればいいのです。相手に依存せず、生き生きとまずはできることをしてみては？

トピ内ID：3027502272

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難しい

🐧

雪景色

2017年02月14日 15:30

自己分析で「気が強いが甘えん坊」のようにお見受けします。それは単なるワガママ宣言、相手からの愛情を求めるばかりの一方通行、これでは相手も疲れてしまいます。夫婦とは持ちつ持たれつ、愛情とは無償の奉仕がなければ成り立ちません。まあ、子供が小さいうちは一緒にいられるでしょうが、親元から独立した後は夫婦一緒にいる理屈がなくなる、今からその準備をしておいた方が良いでしょう。

トピ内ID：7430646394

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妊娠を盾に結婚を強要では仕方ないと思います。

😑

それは無理よ。

2017年02月14日 15:30

妊娠させて捨てたと言いふらされたくなくて、仕方なく入籍したんでしょう。「仕方なく」です。妊娠は男女両方に責任が有るとはいえ、その状況では・・・。どうみても、あなたが追いすがって結婚に持ち込んだと言うことにしか見えないですから。愛情が冷めていることがわかっているのに、入籍したんですから、仕方ないと思います。愛が無いのだから、近い未来に浮気されるとかの懸念は無かったのですか？自分の伴侶は自分を愛してない、それでも結婚を望んだ理由って何ですか？

トピ内ID：5879962964

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うん・・・

馬

2017年02月14日 15:30

愛されたい優しくされたい、と思うなら、「私はもともとこういう性格だし」という開き直りを改めたらどうでしょう。誰でも素のままで愛されれば苦労しません。大抵は自分を曲げ、相手を見て、うまくいくよう工夫して暮らしているんですよ。夫婦が敵対して、いいことなど一つもないでしょ。イライラしてる時間がもったいない。本来プライドも高い方なのでしょうが、自分のために、その喧嘩腰をまず改めてみてはいかが？

トピ内ID：6314129624

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えーっと

☁

kumo

2017年02月14日 15:13

そもそも、「愛し合う夫婦」になるために結婚したんじゃなくて、「子どものために両親揃ってた方がいいから」ご主人に頭を下げて結婚してもらったんですよね？なので、全ては「子どものため」と割り切った方が楽だし、子どもが成人するまであなたが辛抱するしかないでしょう。今の状況が苦しいなら、ちょっと考え方を変えて、これから子どもをたくさん産んで（4,5人位）子ども中心の家庭にすれば、ご主人のことはどうでもよくなるんじゃないですか？夫婦二人きりになる状況を作らなければ、今の悩みはある程度解決すると思いますけどね。夫婦生活がレス状態なら、どうしようもないですが。

トピ内ID：7775532041

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相手のせいにしてる間はムリでしょうね・・・

😑

あなたにビックリ！

2017年02月14日 15:13

＞夫がそういった態度のためこちらもムッとするこれでは悪循環の繰り返しでしょ？本当に『愛し愛される夫婦』になりたいのならまず『愛される自分』にならないと・・・。

トピ内ID：7194077796

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無理っ！！

🐶

みずたま

2017年02月14日 14:28

付き合っていたときは愛し愛される関係だったでしょう。でも今は違うんです。嫌々結婚したご主人なんですから、愛し愛される夫婦にはなり得ないのではないですか？子供を盾に結婚を迫れば、こういう夫婦になることは容易に想像できたはずです。特に無理矢理結婚を同意させた形なんですから、ご主人が『結婚してやった』というのは正しいですしね。それ以上の理由がない結婚です。嫌なら離婚するしかないんじゃないですか？だってそもそも愛されてない事を知りつつ結婚してるんです。修復を試みているとおっしゃいますけど、それはご主人にも同じ認識がありますか？片方だけ試みたところで、何の進展もないですけど。辛いとは思いますが、あなたが望んだ結婚がこういう形だったんです。子の父としてはいいお父さんのようですから、あなたの望む結婚の形はちゃんと得られた訳ですし。これ以上のことを押し付けようとしても、ご主人には無理じゃないですか？だってトピ主さんへの愛情は結婚前からないんですから。

トピ内ID：8653804019

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がんばって

😨

おばさん

2017年02月14日 15:13

これから長い結婚生活　今のままでは　いけませんね。もし　こんな状態だめだと思ったら　離婚してもやっていけるように　対策を立てることも　大切なように思います。　まずは　仕事です。　シングルになってもやっていけるように　生活力をつけれるように　努力が　大切です。　旦那さんが　好きで　どうしても別れたくないと思うなら　もう　旦那さんの好みの女性になれるように　頑張るしかありません。　旦那さんのために　一生懸命料理をがんばって　おいしい食事をつくり家が　居心地のいいようなほっと安らげる場所になるように心がける。　長い長い結婚生活　今の状態では　離婚に進むように思います。別れたくないなら　あなたが　頑張るしかないと思います。

トピ内ID：3318980586

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夢は夢

😢

杏樹

2017年02月14日 15:30

お疲れ様です。ご出産おめでとうございます。避妊に失敗したのは自分が悪いと思ってるようですがちょっと待って。旦那さんにも責任があると思いませんか。私は貴方の夫のような人と結婚生活を送ってきました。昔チャミーのCMで老夫婦が仲良く手をつないでる後ろ姿がありました今の私には憎しみ憎悪ありとあらゆる酷い言葉が当てはまります。今は御互い言葉も交わさず私は寒いベッドの部屋で生活してます。夫は居間で暖かいストーブの前に陣取り朝から晩までBSやらテレビをみまくってます。そんな夫の生活が耐えられず今私は年寄る体に鞭打って働きに出ています。まりもさん。そんな生活は精神を病みますよ。私は長い結婚生活の中で精神を病みました。まだ完治しておりませんが夫との生活が耐えがたく働きに出ています。子供達も心を病み今も傷ついてますまりもさん。今旦那さんの方から離婚の話が出てるなら思いきって離婚しませんか。そんな結婚生活を続けても誰も幸せにはなれません。まりもさんの愛する我が子も。私はお見合い結婚でしたがまだまだ未熟な私は勇気を出して離婚する事が出来ませんでした。

トピ内ID：0711162810

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気が強い

😑

おっちゃん

2017年02月14日 15:30

のに、一旦、お別れしたのにお願いして復縁なんかするからそうなるんでしょう。もう少し自分の性格を把握した方がよさそうです。

トピ内ID：6827724728

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可愛い妻になれない

🐧

ちゃぶ台返し

2017年02月14日 15:30

成りたちに無理があったようで、相手の居ることだし、なかなか思いのようには行きませんね。トピの件には参考にならないけれど思ったことを。。。デキ婚の為に、夫婦だけで過ごす期間が殆どなかった経験をしました。女性は出産すると逞しく強くなりますね。お母さんだし、子育てするから当たり前でしょうか。いろいろとあるのでしょうが、要はだんだん可愛さが薄れくると感じるのです。そんなこと、この現実生活の中でぶりっ子なんて出来る訳がないでしょ、ってなご指摘も分かります。でもね、ほんの一時でもあっても可愛い妻が良いんだなぁ。

トピ内ID：5850980426

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