夫は私を愛してはいないのでしょうか？

レス15

（トピ主 2 ）

2010年02月18日 17:45

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夫とは年齢差があり、まだ私が若い頃に最初に交際した男性であり、
交際半年で結婚が決まりました。

その当時のことを最近考えるにつけ、夫は私を本当に好きなのか？
疑問に感じることがあります。

１）結婚式は私が思い入れのある場所であげたかったが、結局夫の実家の
　　近所であげることに私が譲歩した

２）遠距離恋愛で始まったが、夫がどうしても私に地元に来てほしいと
　　切望したので週末婚なども考えたが、結局は私のほうが退職して
　　彼のもとへ引っ越した

３）結婚後、夫には持病があることが発覚したが（隠すつもりはなかったが、
　　報告義務がないと判断していた）、彼の人柄なども考慮し彼を許そうと譲歩した

最近、子どもを作るかどうかで、夫婦で意見が食い違っています。
夫は何が何でも子どもが欲しいそうですが、私はそうではありません。

そもそも、私どもはスピード婚だったので子どもの有無について詳細に話し合う機会も
ないままに結婚してしまいました。しかし、そこまで子どもに固執する割には
交際中はお互いのマニアックな趣味の話で盛り上がっていて子どもについては
夫は一度も話すこともなかったので、てっきり趣味に生きるタイプだと思って
いました。

話が長くなって申し訳ありませんが、結婚後私は事故で腰に怪我をしてしまい、
体に負荷がかかるのが怖くて子どもを妊娠出産するのは自分では無理だと
思っています。（医学的には大丈夫らしいですが、今でも痛みがあり怖い）
夫は「子どもを産まないなら離婚したい」と言っていて、この事に非常に
悩んでいます。

色々な条件を譲歩させて私と結婚し、自分は病気を隠していたりしたけど
それもなんとか乗り越えて（私が譲歩して）今、子どもを産まないなら離婚、
という発想に引っかかります。
自分が夫が思い通りに生きるための道具にされた気がします。
被害妄想でしょうか？

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なんかヤダ

🐱

kazuki

2010年02月18日 21:44

>夫は「子どもを産まないなら離婚したい」と言っていて、この事に非常に悩んでいます。腰を痛めたってことを知ってるはずなのにこの発言だもんなー。妊娠出産ってただでさえ命がけなのに、腰痛持ちで大変なことまで気を回せないのはいただけないですね。そもそも結婚って「その人とずっといたいから」するんじゃないの？子供を産まないなら離婚って・・・・・・。「子供がほしいから結婚した」「子供を産んでくれる人ならだれでもよかった」のかな・・・・・。悲しいですね。ご両親に話して離婚に向けて動い他方がいいと思います。これから先、こんなご主人と何十年も一緒に暮らしたいですか？

トピ内ID：3860034811

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譲歩、譲歩って・・・

とろ

2010年02月18日 23:50

NPさんは夫さんを愛していないのでしょうか。文面からはそう読み取れました。譲歩してやったって、凄く上から目線ですよね。１も２も３も愛していれば全然問題なし。だって嫁ぐのだもの。これは私だったらばの個人的な意見なので、女性はそうするべきとは言いません。でもそれぐらい犠牲を払ってもこの人と結婚したいと思ったなら結婚するし、その条件を受け入れるほど好きでなかったら結婚しません。子供だって愛する人が欲しいと言うのなら生みます。お医者さんは大丈夫って言っているんですものね。痛みに関してはお医者さんと相談しながら妊娠、出産を乗り越えればいいと思います。 NPさんはどういう気持ちで結婚を決めたのでしょうか。こんなに覚悟の出来ていない結婚をするのなら、単なる趣味友達でよかったんじゃないですか？

トピ内ID：9678232649

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それはひどいね

🐤

mikage

2010年02月19日 13:02

道具とまではいかないけど、人って自分が幸せになるために結婚するんだよね。だからお互いが同時に幸せになれないようなら離婚するんでしょう？彼は自分が幸せになるための条件として、あなたにいろんな事をあきらめさせたんだよね。住む場所とか、職業とか。でも、自分は子供はあきらめたくないってことだね。離婚を受け入れるには、彼に相当な慰謝料請求するべきだと想う。不公平だもの。だって子供生まないなら離婚なんて、そんな重要なこと結婚前に言わなかったんだし。それに子供生めないの主さんのせいじゃないものね。健康上の理由で。愛がないよね・・

トピ内ID：6827742050

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補足させて頂きます。

NP トピ主

2010年02月19日 13:02

早速のレスをありがとうございます。とろ様のご指摘にもありましたが、私のほうは当初は夫への愛があり（当然ですけど）、そのため自分の仕事も辞めたし、故郷を捨ててこんな遠くまで引っ越して来たつもりです。そんな状態になってから「子どもを産まないなら離婚」と言われると、用済みの人間を返品すると言われたような気がして悲しいのです。夫は仕事を辞めて引っ越すことを簡単に考えているのかもしれませんが。。。はいそうですか、と痛みにびくびくしながら出産すべきなのか、できないからといって無職でこんな山奥（仕事が無い）に放り出されるのも我慢すべきなのか、考え込んでしまいます。腰痛は時にはかなりひどく足まで痺れたりボルタレンが手放せない時もあり、安定感がなくグラグラして怖い時もあります。治療は成功したようですが、感覚的には元通りとは言えません。無茶をして変な後遺症が残るのが何より怖いです。私自身は今は被害妄想みたいな感情が渦巻いているので、冷静ではないと思いますが、客観的なご意見を聞きたくて投稿しました。もし、何事もなかったら今更「譲歩」という言葉は使わなかったと思います。

トピ内ID：0750501422

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なんか解決策は。

ハロー

2010年02月19日 15:25

現在を考えましょう。主さんが書いている3つのうち3は別にして、その他2つは主さんも当時納得していたはずですから、現在は『譲歩』という認識にはならないでしょう。で、子供の件ですが、結婚前の『マニアックな趣味』の会話等での想像ですから、旦那さんが子供要らない人、だったかどうかにも関係無いですよね。主さんは『譲歩』してきた意識が強い、旦那さんはそういう認識が無い。その状態で子供の話しをしている状態、ですよね。そうすると単純に『自分の子供を産もうとしてくれない嫁』でしかないですよね。もっと怪我の影響で凄く怖いという主さんの気持ちを伝えて話し合ってください。まだ十分話し合っている印象を受けないので（主さん文で）、夫婦としての結論が『離婚』では寂しいですし、主さん書いてる通り、その『発想』も？？？と思います。（ただ、法律関係の知人に聞いた事有りますが、　子供を持つか否かの食い違いは離婚の『理由』としては　認めるようですね。）

トピ内ID：6308379537

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なんだかなー

は？

2010年02月19日 15:25

トピ主さんのほうこそ旦那さんを愛してないように思えます。夫婦とはいえ意見の相違は当たり前のこと。希望が異なればどちらかが譲るか、双方が譲って妥協点を見出すかでしょう。それを私は譲歩したとかいつまでも小さいです。特に２の場合はどちらかの方に行かなければならなかったのですから、旦那さんが会社を辞めるか貴方が辞めるかしかなかったでしょう。旦那さんが退職したら、金銭面的に結構つらいと思いますよ。貴方が支える意思はあったのでしょうか？３の場合は子供ができないとか生活に支障が出るとかでない限り報告義務はありません。男女逆の場合はそれを受け入れずに非難するほうが器が小さいといわれることです。子供の問題はあくまで交渉ごと。離婚を持ち出す旦那さんはいかがなものかと思いますが、逆にいえばそれだけ貴方との子供が欲しいということでしょう。まあ、貴方のほうが旦那さんに愛情がないようなので、離婚しても良いのでは？

トピ内ID：1278712781

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旦那さんの方が普通

😑

45男

2010年02月19日 15:25

結婚すれば子どもを作ると考える人の方が、一生子どもを作らないと考えて結婚する人よりも多数派でしょう。ですから、結婚に際して特に話し合いをしてなければ、子どもを作るつもりと捉えられて仕方ありません。子どもを持ちたくないなら、持ちたくない側が結婚前に話しておかなくてはダメということ。だから、旦那さんに分があります。その他のことも譲歩したってことは、それぞれそれほど大きな問題ではないってことですよね？それでも譲歩してばかりだと、全体として面白くないのはわかります。わかりますが、子どもを作る／作らないは、その１件だけで結婚する・しないの話になるくらいの大問題なので、レベルが違います。別にして考えなければダメです。

トピ内ID：2325765139

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別にすべき問題を混同している

rara

2010年02月19日 16:14

１）～３）のどれも、今回の子供の件とは切り離して考えるべき問題だと思います。子供を産むかどうかという、「結婚生活をどう送るか」の根幹をなす事柄について、全く話し合うことなく結婚したのが一番の問題でしょう。トピ主さんは、１）～３）の件でご主人が譲歩していれば、子供を産むことにする訳なのでしょうか？それって何か違うような。そんなことで子供を作るかどうか決めるものでしょうか？現実問題として、結婚すれば子供を作る家庭が多い以上、「子供について結婚前に何も話がなかった」のであれば、結婚すれば子供を作るのが当然、と思い込む人が多いのではないでしょうか。ですので、子供が欲しくないのであれば、結婚前に欲しくないという側がその旨を相手に伝えて了解を取る責任があると私は思います。もちろん、結婚後の事故のことは考慮すべき事柄ですが、医学的には大丈夫なんですよね？

トピ内ID：2054043982

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話し合う

🐶

藍

2010年02月19日 15:49

ご主人は「そろそろ結婚したかった」「結婚して普通の家庭を持ちたかった」ということでしょう。特別に大恋愛ではなくて、トピ主さんとならそれでいいと思ったのです。結婚する２人がいつも大恋愛である訳でもないです。トピ主さんが「ついて来てくれる女性」だと判断して結婚したのです。トピ主さんはそんなご主人が好きだったのですか？それとも愛されていると思ったから結婚したのですか？これからでもいいです。お互いがどういう家庭を求めているのか確認した方がいいです。その結果別れた方が幸せになれる場合もあります。ただほとんどの場合、夫（男性）は妻に子供を産んでもらいたいと思っていると思います。

トピ内ID：2770949595

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話し合うこと

💋

苺実（まいみ）

2010年02月19日 16:14

結婚で大切なのはまずお互いを思いやる気持ちと愛する気持ち・敬う心。トピ主さん自身、もう少し見つめなおすべきところもあると思います。あなたがどういう価値観をもっているかわかりませんが、ご主人は子どもを持つことがかけがえのないものを得ることだと生きた過程で無意識に認識されているのではないでしょうか？あなたはまずそれを認めてあげないといけないと思います。「夫婦だけの生活を望む」のも「子どもを持ちたい」のも両方間違っている訳ではありません。同様の価値観の方と結婚されていたら問題はなかったはずです。あなたの価値観は間違ってはいませんが、意識的に産まないのであれば、結婚前に伝えておくのが当然だとは思います。ご主人の幸せをどの程度考えてあげられますか？ご主人は子どもを持てない人生では不幸になってしまいますね。あなたの価値観でご主人を不幸にする権利はないはずです。ご主人を自分以上に愛しているか考えてみてください。２人で話し合ってよくお考えいただければと思います。

トピ内ID：7483461865

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彼なりに愛してはいる

匿名きぼう

2010年02月19日 16:14

1～3を考えて、彼は彼なりにトピ主さんを愛してるんだと思います。ただ、彼の愛はかなり自己愛的なもので幼い。なので、ちゃんとした深い愛を知っている人、互いの深い愛を求めている人から見ると、愛されてないとか愛してないと思えるはずです。でも、彼はそういわれても何を言われてるかわからないでしょう。彼の愛は、この程度が限界なんです。そういう男性です。だから平気で「子供を生まないなら離婚」という結論を出せるんですよ。彼は道具にしてるつもりも無いし、譲歩ばかりさせたつもりも無いでしょう。自分の考え方を客観的に見て検証したり、自分を振り返って反省し、もっと自分を深めていこうと考えてこなかった、そういう経験をしてこなかったんでしょうね。最初に交際した異性とのスピード結婚は、自分に見る目が育ってないために、時々失敗が起こります。ハズレがわからなかった、ということでしょう。多くの大人が、若い男女のスピード結婚に対して「よく考えなさい」「焦らないほうが良い」というのは、こういう事があるからです。

トピ内ID：6220423218

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難しいね

にゃん

2010年02月19日 16:45

トビ主の腰痛が原因の子作りに前向きになれないのはわかりますが医者から問題ないことや元々ほしくない発言から腰痛を逃げ道にしているように聞こえます。子供のいる・いらないは離婚につながる大きな問題だと思います。私の身近な人でも結婚後に子供を作るか問題で離婚しました。それとトビ主は譲歩ということを強調していますが話し合いで決めたことじゃないんですか。意見がちがえばどちらかが折れるのは当たり前の結果です。納得していないならもっと話し合うか今回は私が譲歩するけど貸しだからねくらいをご主人に言っておかないと納得したものと思うでしょう。それを今更言ったら余計にこじれますよ。私はトビ主は離婚を検討した方がいいと思います。理由としては子供を作りたくなくてご主人も子供作らないなら離婚といっている。何かにつけて譲歩してやったのにとわだかまりを溜め込んで今後の夫婦関係が円滑にいくとは考えにくいからです。そこまで引きずるのになぜ譲歩して結婚したのかわかりません。腰痛が原因で情緒不安定になっているのではないですか。

トピ内ID：1952559101

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トピ主です。皆様、レスありがとうございます。

NP トピ主

2010年02月19日 21:15

切羽詰まった気持ちで投稿しましたが、レスを拝見して少しずつ頭が整理されてきました。離婚のことも視野に入れ始めているからこそ、引越とか仕事のことが頭をよぎったこかもしれません。でも、本来引越などは結婚するなら当然のことですよね。動揺していました。一番気になるのは３）なのかもしれません。夫の病気は感染性のものでした。夫自身は寛解しているので報告義務がないと思い込んでいましたが、同居してから１年後に残念ながら私に伝染ってしまいました。（彼の感染が発覚し、私も検査を受けた）この時は相当悩み、話し合いました。私自身としてはもし感染していなかったら離婚したかもしれません。離婚を踏みとどまったのは感染したからには彼にも責任の一旦として私を支えてほしいと思ったのです。（私も感染者になったので再婚の可能性も殆どないし、生涯独身で生きる自信もないので）夫は本当に反省していたし、元々は良い人なので許しました。そんな経緯があって今「子どもを産まないなら離婚」なのです。私の体とか、人生とか、何も考えてくれない気がして今更のように今までのことも思い出されたのです。

トピ内ID：0750501422

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病気って

にゃん

2010年02月20日 16:58

二回目です。感染症って治らない病気？なのですか。感染するような持病持っていて報告義務がないと思っていたなんて信じられない。単純に話すと結婚できないと思い隠していた確信犯でしょ。だとしたら重大なことを隠しての結婚だったわけですよね。尚且つ、トビ主にも感染したわけですからもし離婚されるなら最悪訴訟してでもそれなりの責任を取ってもらうようにしましょう。確かに、子作り拒否は離婚理由になると思いますが単に拒否ではなく日常生活でも辛い痛みがあるということを考えれば仕方ないように思えるし、トビ主にも感染したのであれば、もし子供作っても子供にも感染するってことですよね。ということで拒否理由や子供への感染などもう一度話し合ってみればいいと思います。離婚の話になるなら訴訟の話をすればあきらめるかもね。 (できれば、弁護士に相談して離婚訴訟した場合のことを情報として手に入れておくといいと思います) いろいろと大変みたいですね。ただのレスで申し訳ないですが頑張ってください。

トピ内ID：1952559101

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時代錯誤では？

おいおい

2010年02月21日 10:32

すべて国民は、法の下に平等であって、人種、信条、性別、社会的身分又は門地（もんち）により、政治的、経済的又は社会的関係において、差別されない憲法14条です。子供を産めないからと言って離婚を振りかざすのは、この現代社会の一員として、平等意識の薄いご主人だと思います。もっと、建設的な会話で将来の話をお二人でしてみませんか？

トピ内ID：5952008884

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