今恋してる子が元DV被害者で未練を断ち切れていません

レス16

（トピ主 0 ）

☁

2017年02月13日 11:30

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僕の今関わりをもっている女性が
典型的な元DV被害者です。
+aでそのDV元カレとの間には子供を一度授かっています。結果的におろしたそうなのですが結婚も真剣に考えていたそうです。

別れれたきっかけは
その子の怪我や路上でのDVを目撃した人が警察に通報した事により親が引き離したのがきっかけ。

元カレと別れてから
お酒や男に逃げ寂しさを紛らわす毎日でした。

その後僕として知り合い
その子自身も僕と居る時の安心感や幸福感で過去のDV男を忘れ始め徐々に好意を抱いてくれました

ですがある日その元カレと業務連絡をした際に
案の定自分の気持ちが分からなくなったとのこと

連絡を無視したら家にまできて殺されると。

その後元カレから連絡が来るたびヨリを戻してくれないなら自殺するなどと脅され余計忘れられなくなってしまったそうです。

その子の中では子供が出来てたこともあり
忘れられないしどんなに僕のことが好きになっても一番は元カレだとのこと。

元カレの事を思い出に変えてあげたいです。

ザックリとですが僕は今一緒に居ることしか出来ていません。他に何かしてあげるべきことはありますでしょうか？

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人の恋路

🐶

茜

2017年02月14日 15:30

所詮人の恋路ですよ… あなたは通りすがりの一人… ヒーローに憧れるのは勝手だけどヒーローって被害者を助けるのが一番手っ取り早いだけでそれがなければヒーローになれないだけよね… その女性が好きなのではなくてヒーローになりたいだけにしか読めないのよ… ヒーローになって欲しくて頼まれたなら応援するけどヒーローどころかあなたの希望がその人にはどうでもいい事なんだからそんな悲劇のヒロインにしがみついてないで普通に生きてる普通の女性に目を向けては？あなたの手には負えないよね…その人… 警察呼ばれるほどの暴力受けても離れられない人を振り向かせるなんて人に相談しないとわからないような人には無理よ… 何を棄てても俺が救いだす！って気持ちがないでしょ… どうしよう…オドオド… ってしてるならその人解放してあげたら？あなたにはもっと平和に暮らしてる人の方があなたも平和に生きられるよ…

トピ内ID：6299894203

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思うに

kiki

2017年02月14日 15:13

DVで洗脳された、と被害者は主張しますし実際、そういう部分もあると思いますが。。。私の友人を見ていると、「そういう性癖」では無いかと。殴られたり搾取されても尽くす健気な自分が好き自分がいないとDV男はダメなのぉ～という状況が好き暴力に訴えてでも自分を取り戻そうとしてる男が好きで、DVされて不幸な自分を周囲が心配してくれる状況がたまらなく好き無意識でしょうが、こんな女性でしたね。だから何度友人が助けても、最初は怯え、怒り、拒絶するのに男から連絡あるたびにどんどん言動が男寄りになって、そのうちあっさり戻ってイチャイチャして惚気始め、蜜月が過ぎるとまたDV、でエンドレス。その彼女も一生繰り返すわよ。目が醒めるとしたら、子供ができて、その彼女が自分の子を「男より大切」と思たら離れるんじゃ無いかな。思たら、ね。もともとそんな性格じゃないのに DV男に捕まってた、って女性なら晴れて自由になってるのに業務連絡なんかしないわよ。

トピ内ID：8349774602

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彼女さんのお話は本当ですか

🙂

まず

2017年02月14日 15:30

トピ主様は、DV元彼に会ったことはありますか。話だけですか。 DVの傷跡なども手や顔など見えるところに残っていたりしますか。別れるためにお金を貸してほしいなどという話は出ていませんよね。疑うようで、ごめんなさいね。本当にDVがあるのであれば、別れさせる手伝いができるとよいと思います。 DVのセンターやNPOなどに彼女と一緒に行って、相談にのってもらうことはできるかもと思います。 DV被害者の方には、私がいなければという思い込みに陥る方もいるそうですが、最終的には彼女が決めることと思います。主様自身、かわいそうな彼女、僕がいなければと言うお気持ちが強いように思います。それは対等な恋愛関係とはいえないかもと思います。彼女がDV元彼から解放され、かわいそう、僕がいなければと言う状況がなくなったときに、本来の対等な関係になるのだと思いますが、主様はそれを望んでいますか。いつまでもかわいそうな彼女でいてほしいのであれば、DV元彼と求める関係が同じかもしれませんよ。

トピ内ID：5647637224

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主さんはどこまで覚悟があります？

💡

ふぁんた

2017年02月14日 15:30

その男性が乗り込んで来て主さんもボコボコに殴られたり、職場にも来たり・・と、とんでもない被害を被る可能性がありますよ。身を呈して、そこまでその女性を守りたいですか？親でも夫でもないのに・・。あんまり軽い気持ちで救世主みたいな気にならない方が良いですよ。主さんは軽い気持ちじゃない！と「今は」思っていても、実際に被害を被ったらヒーロー気分は一気にしぼむと思うので、ね。

トピ内ID：6930297064

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一生守る覚悟があるか

🙂

それはさー

2017年02月14日 15:30

結婚して、その男に、二度と連絡してくるな！と、伝える。これで解決しないですかね？でも、個人的には、その彼女はやめといた方がいいとは思うけど。

トピ内ID：3775329707

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心身の健康が第一です

🐤

真由

2017年02月14日 16:58

その子はやめた方がいいよ…というのがあなたに一番伝えたいことですが、そんな答えを求めている訳ではないトピ主さんは、聞く耳を持たないことでしょう。であれば、カウンセリングを受けさせては？彼女は心を病み、精神状態が正常ではない様に見受けられますので、専門家にかかる必要があると思います。それで必ず良くなる！という保証はありませんが、一度診ていただいた方が良いかと思います。

トピ内ID：0187241547

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それが本質

🙂

くう

2017年02月14日 17:19

勘違いしてしまう人が多いのですが、今の彼女の「酒や男で寂しさを紛らわす毎日」は、元彼と別れた後の一過的な状態ではなくそれこそが彼女の本質なのです。彼女は元々、ベッタリと共依存関係を結ぶような関係でしか安心出来ないから DV男を「選んだ」のです。穏やかな男性に見守られてていても不安で仕方ないのです。トピ主さんは自分が何かする事で彼女が「本来の穏やかで明るい自分」を取り戻せるとお思いなのでしょうが「不安定で酒や男に溺れる女」こそが「本来の姿」ですので変わりません。まあ、信じられないなら彼女と交際し続けてごらんなさい。その内、元カレか別の問題ある男と熱愛して去っていくか、酒や男に益々のめり込んでグダグダな関係になっていくか、或いは、「あなたが不安にさせるから、浮気してしまうのよ」とかいう理由で浮気や飲酒や破壊的行動を繰り返され、そのたびに振り回されて気付いた頃にはトピ主さんご自身が、彼女の世話に明け暮れるだけが人生で他に友達もいない、といったダメ男に仕立てられていますよ。

トピ内ID：0037977650

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DV男

😨

まあちゃん

2017年02月14日 17:27

トピ主さんは、彼女をカウンセラーか、心療内科に連れて行って、下さい。彼女は、今、辛くて、悲しくて、心が落ち着かないと思います。時には、フラッシュバックして、しまうと、思います。だから、貴方が、守ってあげて下さい。お願いいたします、

トピ内ID：3725222876

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悲しいけれどどうしようもない

😢

はるか

2017年02月14日 17:27

元彼のDVが原因で彼女は病んでしまった、かのように見えるかもしれませんが、その彼女も心の病を抱えていると思います。健全な心の持ち主は、DV彼氏に依存したりしません。元彼がどうの、という次元の問題じゃない、深い闇が彼女の心にはあるんじゃないでしょうか。共依存と調べてみると参考になるかもしれません。残念ながら素人には難しい問題です。元彼によって傷を負った彼女を支える、というのは一見美談ですが、現実には途方もない作業です。どんなに水を注いでも彼女の心が潤うことはなく、すべての行為・厚意を無駄にされ、貴方の心は置き去りにされ省みてもくれず、愛も返ってこない。だけど一方的に全体重かけてのしかかってくる彼女を支えなきゃならない。数年もすれば、身も心もボロボロになります。しかも彼女自身が元彼のほうがいいと言っているなら、もうどうしようもありません。さよならして、もっと健全に明るい未来を描けて、貴方の心を大事にして愛してくれる、貴方の人生を素晴らしいものにしてくれるパートナーを探しましょう。必ずいますから。

トピ内ID：0675373960

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それはすべて彼女の言ったことです

🐧

おばはん

2017年02月14日 17:19

それが本当のこととは限りません。貴男は彼女の言ったことを鵜呑みにして「可哀想な彼女を守ってあげよう」などと勘違いしています。貴男は“相談女”に引っかかっているのです。彼女の新しい依存先が貴男なのです。もし貴男が私の息子なら、全力で彼女から逃げるように忠告します。オソロシイのは彼女の言う元彼ではなくて、彼女です。彼女と一緒になっても未来はありません。

トピ内ID：6198847910

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優しく見守って

🐤

ふーちゃん

2017年02月14日 19:41

どんなに酷い元彼でも、いまだ未練が断ち切れない。時間が、解決してくれます。暫くかかると思いますが。DVがあったとしても、いい思い出もあり、子供を諦めてるなら、なかなかそのことから、決別できないのでしょう。あの人には、私がいないとと思ってしまうのかもしれません。同じことの繰り返しなのに。それに気づくまでは、長い時間かかるかもしれません。元彼からの連絡をブロックすることはできないのでしょうか？一斉の連絡を取らせないことです。それくらいの覚悟はありますか？あなたが彼女の盾になってあげる。どんなことがあっても、彼女を守るという覚悟を元DV彼にみせることで、彼女を安心できるように、優しく決して責めず見守ってあげて下さい。

トピ内ID：1356561266

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やめた方がいい

みみこ

2017年02月15日 15:28

彼女はハッキリあなたに言ってますよ、一番は元カレだと。あなたが彼女の気持ちや思い出を変えることなんて出来やしませんし、その考え自体が傲慢ですよ。彼女の気持ちは彼女が決めるべきもので、それはいくら暴力を振るわれようと元カレにしか向いていないんです。それをあなたと出会っても完全に忘れられなかった、それが答えです。彼女は彼と共依存な関係でしょうし、あなたは彼女に対して恋心と同時に同情もあるのでは？してあげたいという言葉自体が思い上がりですよ。そして彼女のベクトルがあなたに向く事はほぼありません。あなたの元にいてもそれは妥協です。しかし何年かけてでも振り向かせようという強い気持ちがあれば通じ合う事もあるやもしれませんが、確実とは言えません。彼女に必要なのはあなたではなく、きちんとしたプロのカウンセリングです。素人のあなたには手に負えませんよ。諦める勇気が必要です。

トピ内ID：8718733223

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距離を作る

🙂

ｑ

2017年02月15日 19:57

彼女の親と協力して、遠くに引っ越して転職しては？回復には時間がかかります。洗脳みたいなものですから。私は戻りたいとは決して思わなかったけど、忘れるのは時間がかかりました。恐怖の記憶はなかなか消えません。でも、、トピ主さんは自分の人生を大事にした方がいいですよ。彼女が結果的に自分の意思で元カレの所に戻ると言えば止められません。

トピ内ID：8505420659

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共依存だと思います

ちゃむ

2017年02月16日 11:09

ＤＶ加害者と被害者が離れられないのは、良くあることです。本人が共依存だと気がついて、カウンセリングを受ける気にならないと難しいと思います。そういうＤＶ被害者に入れ込む男性も、共依存になりやすく、負のスパイラルになります。トピ様はその彼女への未練を断ち切れるのですか？思い出に変えてあげたいとか色々理由を作って、なかなか未練を断ち切れないのではないですか？　一番は元カレと言われても引き下がる気がなく、そのまま行くとストーカーです。それと同じで、自殺すると脅迫されるからとか何とでも理由をつけて彼女も忘れられないのです。ある意味三人とも似たもの同士です。一度二人でカウンセリングを受けた方がいいと思います。良い先生が見つかりますように。

トピ内ID：4617122921

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それは

🙂

匿名

2017年02月16日 12:14

別れてあげることあなたが彼女にできることです。元カレと離れて彼女は元カレに揺れてるあなたが彼女を手放したら彼女はどうするでしょうか？そのうえであなたか元カレか再確認すればいいと思ういったん手放してあげてください。個人的にはあなたにはもっと素敵な女性がふさわしいと思いますよ。彼女より素敵な女性はたくさんいます。

トピ内ID：1039009473

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残念だけど・・

🐶

みずたま

2017年02月18日 22:16

見た限り、彼女は共依存で今も元彼が好きなんですね。トピ主さんへの好きは、恋愛ではないのでしょう。ただ『いい人』だから好きってだけかと。彼女が言う子供云々はただの言い訳です。その方が彼女にとって美談だし、元彼に固執する理由になるから都合がいいんですよ。それ以上でも以下でもありません。誰だって『いい人』と『好きな人』とを比べたら『好きな人』に傾くのは当然です。彼女にとって元彼は現在進行形の『好きな人』なんですよ。共依存を舐めてはいけません。彼女は自分の意志でお酒や男に逃げてるんです。要は望んでそうしてるってこと。決して心にもないことをしている訳ではないんですよ。現在は彼女に恋してるから見る目も曇っているのでしょう。でもね、彼女が本当の意味でトピ主さんを好きになることはありません。元彼と決別出来たとしても、また同じような男性を好きになり、結局トピ主さんは『いい人』のままですよ。悪い事は言いません。彼女は諦めましょう。彼女自身が自分の行動思考に気付き、そのことを恥じ心底治したいと思わない限り、彼女が元彼から本当の意味で逃げ出せることはないですよ。

トピ内ID：6639685046

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