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客観的にみてこんな夫どうですか？

レス44
（トピ主 2 ）
041
ポキ子
恋愛
付き合って1年で5つ年上の夫と結婚して4年目、幼児1人有りのフルタイム兼業主婦36歳女性です。
最近夫と離婚したくてたまりません。自分の事となると甘いのかそうでないのか判断がつかず、ご意見お願いします。
・過去に数百万単位での借金があり、返済の為に数年間地方で働いていた。（結婚してから知った）
・結婚2年目に仕事を辞め、無職期間10ヶ月を経て現在は派遣で働いている。年収250（私は正社員、年収400）
・半年前酒に酔い、器物損壊で逮捕された。（賠償額数十万 共同貯金から支払済）その際、自分から禁酒を提案、持続中。
・上記の件、私なら一生禁酒の気持ちですが、2ヶ月前に「いつになったら俺は酒が許されるんだ」とキレる。いつの間にか私に禁止された事になっていた。
・旦那が仕事を辞める前から現在までお互い月のお小遣いは2万円。2人で必要経費を書き出して決めた金額にも関わらず、少ないと言われた。
これも私に勝手に設定された金額と変換されていた。ちなみに無職の時も支給していた。（今の職場で、私は鬼嫁と言われているそうです。）
・夫はシフト制のため、休みが不規則。私の休みは溜まった家事・子供の相手で終わるが、夫の休みは子供も保育園に預け、家事の一切もしてくれない。
・当然平日の家事、育児もほぼ私。夫のほうが帰りが早くても、事前に材料、メニューを指示しなければご飯支度は私の仕事。（たまに食器洗いはしてくれます）
・幼児の子供に叱る時、汚い言葉で怒鳴る。この馬鹿が！など。←これはやめてと言って少し改善されましたが。。。

これで離婚は甘いでしょうか？もう日々に疲れてしまって何が何だか考えられません。
どんな事でも結構です。皆さまどう思うかご意見お願いします。

トピ内ID：9387794451

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辛口です

🙂
大雪
彼の借金が発覚した時に離婚しなかったトピ主さんが、 そもそも甘すぎたんです。 今の状況は、当時の判断ミスの結果です。 その後も、共働きなのに家事を一切しないなど、 彼の人となりを見極めるチャンスはあったのでしょうに…。 結婚して４年もたって、 ここで他人の意見を聞かないと離婚の決意がつかないとは、 弱気で優柔不断でもありますね。 お子さんはあなただけが頼りなんですから、 もっと賢く、強くなるべきではありませんか？ 正社員で年収400万なら、 離婚した方がはるかに幸せに決まっています。

トピ内ID：5921823091

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いる？

😉
りリス
年収250万でモラハラな夫、主さんは必要ですか？ 主さんは夫を愛してますか？ 私ならさっさと切ります。

トピ内ID：2566709791

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修行？

🙂
客観
客観的に見て 「何それ？トピ主さん何かの修行してるの？カナリの苦行だね！」 と思いました。 私なら「器物損壊で逮捕」←この時点で即離婚。 子供も自分も、犯罪者と家族だなんて、どんな厳しい罰ゲームなんでしょう。 そんな事に耐えて、離婚の決断もできず、子供を不幸に巻き込んでいるトピ主さんは とても愚かで酷い母親だと思います。 耐えたいなら、お子さんを逃がしてから、勝手に自分だけで耐えて下さい。 子供を不幸にぶち込まないで下さい。

トピ内ID：1672210658

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えー…

⛄
むぎ
私なら、そんな旦那さん嫌です。 家に帰る時間が早くて、稼ぎの低い旦那さんのほうが、家事負担少ない&言われなきゃやらない=自分のやるべきことと思ってない、というのが特に嫌です。 旦那ではなく、 ・もう一人、大きい子供が家にいる ・言ったことはやってくれる、上のお兄ちゃんがいる ・そして、たまに兄弟げんかで、下の子に馬鹿とか言う ・年に250万は稼いで家計を助けてくれるお兄ちゃんがいる と自分に暗示をかければ、やっていけるかもです。 ほぼ、脳内離婚ですね。家から「旦那」はいなくなります。 禁酒や小遣いについては、記憶書き換えてくるなら、その上から、さらに正確な記憶を書き換えてあげましょう。 それでもまた、記憶書き換えしてくるなら、その度に、阿呆に一つ一つ教え諭すように、親切丁寧に何回でも正解を上書きするのです。 途方もない手間と労力が必要そうな相手ですね。そりゃ疲れるでしょう… これで離婚は甘いかどうかなんて分かりませんが、その労力とエネルギーを注ぐ価値のある相手だと思えるかどうかじゃないでしょうかね？

トピ内ID：1855212868

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普通に離婚でしょ

🙂
ふ～ん
　数年たつと脳内変換。 仕事場で、どれだけあなたを悪く振れ回っているか 「鬼嫁」の言葉からも想像つくでしょ？ 自分の都合で、人を悪く言って辻褄合わせ。 いろんなことを、あなたのせいにしてるでしょうね。 　それでも、あなたが尽くしたい、応援したいと思うほどに 愛がある、尊敬できるのなら、結婚生活を継続。 無いなら離婚。 　早目に決断した方が良い。 エールが伸びると思いますよ。

トピ内ID：0207444547

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あなたの見る目のなさが子供を不幸にする

🙂
ぺんちゃん
典型的なダメ男をつかんだあなた自業自得ですが、 それによって被害を被るのはあなたの子供です。 子供のために離婚はしない方が、、、 なんて偽善者のようなことは申しませんが あなたのご主人のせいではなく、 自分の見る目がなかったのが理由で 子供を不幸にすることは決して忘れないで下さい。

トピ内ID：1472987723

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もう

😭
あい
離婚していいと思う また、何かやらかす前に早く逃げた方いい でも、何だかんだ言って、ご主人はあなたがいなければ生活できなそうだから すんなり離婚はしてくれなそうだけど

トピ内ID：5045683722

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いいところは？

🙂
ひまわり
トピ主さん。 悪い所は全部見ました。 旦那さん、いいところはありませんか？ いいところも書いてほしいですね。

トピ内ID：2992156172

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未熟な夫

🙂
５０代オバサン
休みが不規則なため、家事を手伝ってくれないのは仕方ないでしょう。 ですがあとの事は問題ありです。 ・幼児の子供に向かって「この馬鹿が！」 ・自分の稼ぎに釣り合わない小遣いの要求 ・酒癖が悪くすぐキレる ・生活費や家族に対して責任感が無い 夫として父親として、人間の中身が未熟だと思います。 無職の夫に毎月小遣いをあげていたなんて 小学生に対する母親みたいな存在じゃないですか？ 幸せな未来は見えない気がします。 残念ですが私は離婚をお勧めします。

トピ内ID：8218895296

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家庭には何らかの苦労はあるけれど、、この旦那では無理。

😢
おやじ
そのような旦那と暮らしていて、家族らしさ、家庭としての良さがないでしょう。 トピ読んでいても苦労や苦痛しか感じられないのですが・・。 直ぐにでも別れましょう。 でも・・旦那は心良く直ぐに別れには応じないでしょうね。 ストーカーになるかも・。 別れるのにも、とてもおおきな労力、気力が必要・・でも、、それを乗り越えないと・・。 もっと男を見る目をもって、、子供さんのためにも。。

トピ内ID：6219193625

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離婚でいいですよ

🙂
キャラメル
一緒にいる意味がありますか？ このまま酒癖の悪い、依存症になるのは目に見えているし 借金した過去があるなら、お小遣いが足りなければ、また借りるかもしれません。 もしかして、もうサラ金に手をだしているかも。 子どもの教育にも、いい影響があるとは思えないし。 離婚した方が、ストレスがはるかに減りますよ。 子どもと2人、忙しいし疲れることもあるだろうけど、やっていけます。 お荷物はさっさと切り捨てましょう。

トピ内ID：5588141690

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典型的な指示待ち人間

🙂
通りすがり
の夫さんのようなので「話し合ったつもりなのに全部自分にせいのような感じになっている」と主さんは思うのでしょう。 まあ実際形式上は「２人で決めた」ように見えても実際提案しているのは、あるいは選択肢を提示して答えに誘導しているのはトピ主さんなんでしょう。 指示したことは実行してくれるなら上手に材料・メニューを提示して操縦するのが「賢い母さん」だと思いますが、「それすら面倒だ、自分でやった方が楽」と思うのなら離婚も止む無しじゃないですか？ いざ離婚を突きつけられたら今まで停止していた思考回路を動かし始めるかも知れませんから、徐々に有利に離婚できるように計画してください。 まずは汚い言葉で怒鳴ったら即座にボイスレコーダーに録音しましょう。 禁酒の愚痴などもいいですね。 ある程度、モラハラ・ＤＶの証拠が取れたら無料の弁護士相談に行ってみてはいかがでしょうか。 今のご時世、子供の寝顔を見ても離婚した方がましだと思うような夫と我慢して一緒にいる必要はないんですよ。

トピ内ID：1430538035

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焦っちゃったんだね

041
だめだこりゃ
30過ぎてできた恋人。 これを逃したら結婚できないかも・・・ そんな焦りが手に取るように伝わります。 悪いのは夫です。 そこは揺るぎないことを前提にして、あえてトピ主さんに苦言を呈します。 ＞疲れてしまって何が何だか考えられません あなたの最もいけない所です。 前段に推測で焦って結婚したと書きました。 この一文があったからです。 焦ったり、日々の生活に追われると思考停止してしまう。 自分で判断できずに流されてしまうという傾向があるのだと思います。 ここに書かれていない子供の気持ちが見えているのはトピ主さんだけ。 思考停止せずに、考えて、ご自分で判断されることをお勧めしますよ。 私を含め、ここに投稿する全ての人が、あなたに対して何の責任も負っていない第三者なのですから。

トピ内ID：6543333199

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さあ？

041
くま
でも結果的に結婚したんだから、相応しいのでは？ もっとも、この先も結婚生活続けるのか離婚するのかも自由だよ。

トピ内ID：5397450806

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がんばって、考えてください。

041
お母さんしっかり。
一番大事なのは当事者であり母親である貴方の気持ちではないですか？ 毎日がつらく、家事も育児もしない夫は父親の役目も果たしていない、それどころか子供に暴言を吐く。 そんな環境で子供を育てて、可哀想だとは思いませんか？ こんな父親ならいない方がマシ、一人で育てようとは思いませんか？ 世間は「離婚なんて我慢がない」とか「そんな男を選んだ自分の責任なのに」とか「子供から父親を奪うなんて可哀想」とか「貴方が変われば夫も変わるんじゃない」とか色々言いますね。 けどそれらは全部、その状況を体験したことのない何も知らない、平和で暇な人が口先だけで飛ばす野次でしかありません。彼らはたとえ貴方がその声に従って我慢した末に心や体を壊したり、子供に暴力が向かうことがあったとしても、貴方を誉めてもくれなければ助けてもくれない、どころか今度は「暴力があるのに離婚しないなんて親としておかしい」と言い出します。 子や自分が傷を負うより、世間の批判が怖いですか？ 多くの他人に「離婚していい！」と言われなければ離婚できない？ どんなにつらい日々を送っているかは貴方にしか分からなくて、子と自分を守れるのも貴方だけなのに

トピ内ID：1693403961

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うん、立ち止まって正解

🐤
一息入れて
毎日お疲れ様。 他人のわたしの目から見て、トピ主夫は性格に難があると思います。かなり自己中心的ですね。自分に甘くてだらしない。そして、社会適合性が低い。能力も低い。自分にとって面白くない現実は人の所為にする。今は結婚して妻が傍にいるから、何でも妻の所為にしてるんでしょう。 ソレは彼の性格・性質だから、一生変わらないと思ったほうがよろしいでしょう。本人にも自己改革の意思は無いでしょうしね。ですから、その夫と一緒にいる限り、今の生活は続くのです。 トピ主はどんな人生を送りたいですか？その夫と一緒に厭々つまらない毎日を送りたいですか？ 今、よく考えてみるべき時なのだと思います。子供への影響もあるでしょう。金銭面のみならず、精神に及ぼす様々な事・・・子供にその父親は必要なのか？等々・・・ 離婚も視野に入れてよく考えてみてください。総ては貴方の人生の選択です。 流されるままになるのも自分、より良い道を選ぶのも自分ですよ。

トピ内ID：1019582219

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うちも似た様な感じ

🙂
冷たい妻
器物破損も数百万の借金もないですが、我が家の旦那も結婚が決まった後に十数万の借金があることを告白され、私の貯金から返済。 結婚してすぐに次の仕事も決めずに退職し無職、再就職からの退職・無職・・何度も繰り返し。 子供の「パパのおしごとってなに？」という質問が一番辛かったです。 無職が長く続くと私の社会保険の扶養に入れ、人事関係の方から心配されるのも嫌でした。 家事は洗濯のみ。 勿論、無職の期間もお小遣いはくれと。お昼ご飯代って言うので、家で居るんだから何でも作って食べなよと言っても効果なし。 煙草も私が止めさせた事になってるし。 書き出してみるとお互いダメ夫ですね(笑) 我が家は「あなたなんて要らないと思えばすぐに捨てる。」「子供？親権？仕事もない、家事も育児もしないあなたが引き取れるとでも？」「調停？裁判？扶養保険加入、保育園の送迎・行事参加、その他諸々の既成事実は揃っているよ？」と冷たく言い放っていると改心したようです。 結局はダメ夫次第かもしれませんね。 主様も最終警告を出してみてはいかがですか？ これで改心出来ないようでしたら、捨ててしまいましょう。

トピ内ID：5463801836

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甘いですね(1)：金銭管理方法を変えるべき

😨
福祉関係者
恋愛なら「付き合いを考え直したほうが」と言いたくなる案件ですが、恋愛と結婚は違います。 不貞も重大なDVもないから、この程度のことでは相手が同意しない限り離婚は認められません。だからこそ、結婚は一定の保証になるのです。 そもそも結婚前のことは関係ないので切り離し、考え方を変えることをお薦めします。 まず、お金のことについて これは、あなたがご主人の収入まで管理しているから、あなたの収入と錯覚してイライラするんだと思います。ですから、家族生活に必要な費用(家賃、光熱費、生活費、家族での外食・レジャー・冠婚葬祭費など)を合算し、収入に応じて負担するという方法に変えるのがいいでしょうね。 例えば、家族生活に必要な費用が月30万円だとしたら、あなたの収入が400万、ご主人が250万円だから、家事労働の少ないご主人が端数を負担するとして、ご主人が12万円、あなたが18万円負担し、あとは各自で管理するのです。 そうすれば、何か壊した時の賠償金も、飲みに行った時の酒代も、ご主人だけが負担し、あなたには何の負担もありませんから、イライラすることもなくなりますよ。 続きます

トピ内ID：1027306544

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甘いですね（2）：無職の時養うのは当たり前

😨
福祉関係者
あと、家事について。 「事前に材料、メニューを指示」すれば食事の準備もしてくれるし、食器洗いもしてくれるんでしょ？ なら具体的にお願いして、やってもらえばいいじゃないですか。家庭に主婦が2人いると、却って混乱しますよ。嫁姑みたいに。察してちゃんみたいな幼稚なことしてたらダメです。あなたが主婦として家事を仕切るんです。 あと、汚い言葉使いについて。 これは突然始まったとは思えないから、結婚前からわかってたことでしょ。なら、それを承知て結婚したあなたの責任です。ましてや、離婚の理由なんかになるわけないでしょ。 これも、できれば子供のいないところで、そういう言葉使いを子供にしないよう、理由とともに根気よくお願いするしかありません。人を変えるというのは難しいんですよ。 あと、無職の時も小遣いを支給していた、について。 こんなの当たり前でしょ。世の中のご主人は、奥様が妊娠や失職により収入がなくなったら、当たり前のように奥様を養っていますよ。それをドヤ顔で言ってるところに、あなたの自己中さが出てしまっています。

トピ内ID：1027306544

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甘いですね（3）：は対等です

😨
福祉関係者
夫婦は対等なんです。でも、あなたは発想がやや自己中で、そのためにご主人を少し下に見てしまっている。そこに問題の根本があるのだと思いますよ。

トピ内ID：1027306544

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子供にも負の連鎖

041
くま
40代前半なら平均年収は旦那さんの2倍だよ。 無職期間が10ヶ月もあったり、たった250万しか貰えないって事は、評価される経歴やスキルがある訳じゃないよね。 となれば40代からの正規採用は難しい。あと10年ちょいでお子さんが受験だ進学だと本格的にお金が要るようになるのに、スキルも無い馬力も効かない50代なんて派遣すらみつからないよ。 大して家事もやらない、子供の面倒も見ない、高確率で子供の将来のお荷物になる。 旦那さんが居ることのメリットって何よ？ まあ、別れたとしても養育費の支払いも極めて怪しいけど。

トピ内ID：5053764570

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私なら離婚

🐱
41と思えない
主さんの状況を頭に浮かべるとなんだか主さんばかりがとても疲れる生活ですね。 旦那さんがいなければまだ諦めがつくというか。 一度離婚覚悟で改善を求めてみたらどうですか。 一度旦那さんにチャンスをあげて、それでも改善が見られないようなら離婚ですね。（想像するに話し合った直後は多少改善できてもまたすぐに今の状態に戻りそう） だんなさんはその年齢と思えないほど幼稚で精神年齢が低い。そして主さんに甘えている。 主さんが旦那さんのことが好きで、それでいいというなら他人がとやかく言うことじゃないですけど、愛よりうっとうしさの方が勝っている今の状況じゃ結婚している意味がない気がします。 今の状況のまま時が推移する保証もありません。この先もっと面倒なことが降りかかる前に早めに離婚した方が正解にも思えます。人間そうそう性格変えられないですからね。まして４０過ぎてちゃ、、、

トピ内ID：9560144704

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お金とお酒と暴力は無理案件。

041
めがね
気になるのは借金の内容ですね。奨学金かなにかで、自力で働いて結婚前に完済しているというのなら、地方で働こうが結婚してから聞かされようが、ご立派と思います。 これがギャンブル、無駄遣い、安易に誰かの保証人になるなどの借金なら、また起きる可能性が高い。 お酒で警察のお世話になっている！？ 幼児に怒鳴る…。 しかも結婚して四年でこんなにあるんですね（汗 うーん…私がトピ主さんの姉や友人だったら、離婚を決意しても驚かないかな。 家事をしない、稼ぎが悪いのは離婚理由にならなくても、借金、お酒、暴力、これはどうしようもないと思います。 率直な感想でした。

トピ内ID：0152257951

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本気で話し合い、限界な気持ちを伝える

🐤
腰痛
言えば改まるところがありますが、失礼ですがダメンズの一種だと思う。 これまで毎日の繰り返しのなかで、あなたは知らずしらず疲れがたまったんだと思います。 酒癖の悪さものど元過ぎると他人ごとだし、年収が低いのに小遣いの少なさを吹聴している(呆) まるで大人の自覚がない。 あなたはいくら忙しく仕事や家事を頑張っても、張り合いがなくなり虚しさを感じているんでしょう。 これでは、あなた一人で子どもを育てた方が楽かもしれませんね。 どんな形態でも結婚生活には、二人で力を合わせて暮らしている実感が重要です。 まず、本気で話し合いをもち、家事分担を見直し、あなたの負担を大幅に減らしましょう。 自分ばかり頑張らず、肉体的にも精神的にも限界な心の状態をしっかり伝えて。 旦那さんは軽く考えている様なので、改善しないなら離婚を考えていると言い、危機感をもたせましょう。 話が通じないようなら、離婚です。

トピ内ID：1020158396

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見る目なさ過ぎ

😑
おっちゃん
離婚云々の前に人を見る目がなさ過ぎることを反省して次に生かしましょう（呆）

トピ内ID：5576671605

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ないです・・・。

041
チェシャ猫
結婚してからの借金は無いんですよね。 41歳で派遣社員なのに「小遣いが少ない」とか自覚無いのも嫌。 挙句、飲酒で逮捕って・・・。 私も離婚考えますね。 家庭（子供や妻）を大事にしようとしてない40過ぎのおっさんにはついていけませんね。 本人も変わろうともしてないし、救いようが無いです。

トピ内ID：3624057146

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よく堪えた

🎁
たろたろ
頑張りましたね。 もう、離婚しましょう。 先がないですよ。あなたもDVサイクルにはまってきつつある感じがします。 普通、そこまで我慢しませんよ。 慰謝料も貰えなさそうですが、養育費ほもらえますよね。 早い方がいいですよ。

トピ内ID：8434407704

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まず別居されては

🙂
yai
せっかく縁があって結婚されたのなら、まず別居でしょう、 ご主人はプライドが極端に高いか、短期なのでしょう、 お付き合い中に気が付きませんでしたか、結婚二年目で退職とはよほどプライドが傷ついたか短気かでしょう、 別居でお互いに生活が成り立つならばそれが一番でしょう、ご主人の生活が改善しないなら、その時は離婚しましょう。

トピ内ID：5934477081

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悪人というほどではないが、ろくでなしではあるかも

🙂
クルミパン
過去のことはともかく、 責任転嫁や、相方を中傷したり、生活上の非協力、養育者として不適切な言動は、いけないと思います。 客観的にみてどうかと聞かれたら（他人様のご主人に失礼ですが）ろくでなしだと思います。 が、ろくでなしでも、それを補って余りある長所や、愛すべき美点があれば、関係は続くと思います。 そこのところ、どうなんでしょうか。 もし特にないとか、 とにかく悪縁から離れ生活を立て直したい、 ふたりの苦労より独りの苦労のほうがマシだ、と思うなら、 離婚の考えどきでしょう。 まずは具体的に「責任転嫁はやめてほしい」「中傷はやめてほしい」「家事は〇○と××をしてほしい」と、 要望を伝えてはいかが。 で、自分のなかで期限を決めて、例えば半年なら半年、様子を見ては。 どのくらい改善したか、しなかったかで、離婚の交渉に入るかどうか決めたらいかが。

トピ内ID：2709268319

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聞くまでもなく。

🐤
オノ
離婚一択ではないの？ 結婚している意味がわかりません。 何がよくて結婚したのですか？ １年ではそういうところは隠されていて見極められなかったってこと？？ すごく不思議です。

トピ内ID：8113918499

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