本文へ

兄弟の扶養義務について

レス27
（トピ主 2 ）
041
妹
話題
私は４０代女性、共働きで子供1人います。

実姉のことで相談します。
姉は４０代、独身、実家暮らし、持病のため無職、両親から生活費３万円（親の作った食事は食べない為）で生活しています。

私は、金銭的に余裕（独身時代の貯金）があったときは援助していましたが、今は貯金もなくなり援助を拒否しています。

しかし、姉は姉妹には扶養義務があると思い込み、よく喧嘩になります。
私が生活困窮していないから扶養できるはずだと思っています。
共働きで金銭に困ってないから扶養してもらえると思い込んでいます。
両親が亡くなったあと本気で私に扶養してもらいたいみたいです。

私の認識では、成人の姉には生活扶助義務であって、私にかなりの収入があって余裕があれば援助すればいいと思っています。
なので、拒否もできるし、姉に金銭要求されるのは強要ではないかと思います。扶養もしなくていいと思います。

姉は自分に都合悪い情報を一切認めず、弁護士サイトや一般の方のネットの情報も間違いだと信じず、
私の認識も間違いだと罵ります。

私の認識は間違っているのでしょうか？
法律に詳しい方、ご回答よろしくお願いします。

トピ内ID：7825386508

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数27

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

同じ立場です

🙂
なる
大変ですね 私も同じ立場なのでお気持ちわかります 去年、兄弟の扶養義務について調べ、詳しい人にもお話を聞きましたので、そこで分かった事をお伝えしますね 兄弟に、絶対の扶養義務はありません 絶対の扶養義務があるのは、親子と配偶者だけです 兄弟に関しては、 「相手を扶養するほどの生活的余裕があれば、できる範囲で助ける。余裕が無ければ断っても法には触れない」 という事がわかりました 役所の方から、兄弟を扶養してくれといった連絡が来るそうですが、そこできっぱり断れば大丈夫だそうです 絶対の義務ではないので、自分の生活を犠牲にしてまで助ける必要はありません うちの兄弟は引きこもりニートで性格は暴言吐きのモラハラ人間です 学生時代に暴力を振るわれたこともある為、絶対に助けないと決めています 私も妹です とんでもない兄弟をもつと苦労しますね 妹同士、頑張りましょう！

トピ内ID：3881636699

...本文を表示

判決が出たら従う、とだけ言いましょう

🙂
セイウチ
間違っていないと思います。 お姉さんには「裁判所から養えという判決が出たら従う」とだけ言いましょう。 お姉さんが自分で訴訟を起こすのは多分無理なので、弁護士に相談に行くでしょうが、 どの弁護士にも門前払いされて終わりだと思います。 後は顔をあわせる度に「判決まだ？」と言えば良いですよ。

トピ内ID：0923127594

...本文を表示

実姉のしてることは、恐喝ですよ

🙂
ふ～ん
　「間違いだと思うなら、訴え貰っても、裁判でも、何でも受けて立つ」 と言いましょう。 更に「もう話すことも無いので、連絡するなら弁護士を通して」と 言ったってかまいません。 　お子さんの教育費用だってあるのに、そんなことで悩むのも無駄。 いわれのない罵り、いや恐喝されていると 逆に訴えることが出来そうですね。 　実姉とは一切関わらない、話もしないで良い。 だいたい親は、それを放置してるの？ 実姉から着信があったら、即、実親に連絡して「黙らせて！」と怒りましょう。

トピ内ID：3522096475

...本文を表示

議論しない

🙂
ｑ
議論は無駄です。 無視できませんか？ 会わずに電話も拒否すればいいのでは？

トピ内ID：5847610163

...本文を表示

兄弟には親子のような義務は無い

041
空
兄弟にはできる限りでいいんです。 持病って、働けないほどの持病なら、 障害者手帳をいただけませんか？ 何で親の作った食事を食べないのでしょうか？ 最初に援助したのはまずかったと思います。 しばらくは「貯金が無い。」と無視していればいいと思います。

トピ内ID：3765386689

...本文を表示

義務あります

😨
にゃんちゅ
けど強制じゃない。 あなたに拒否権はあります。 どれだけあなたが裕福であろうと、支援する必要はありません。 わたしなら住所も連絡先も職場も変えて姉とは関わりません。 親にも教えない。

トピ内ID：8568842247

...本文を表示

間違っていません

💍
コンシェルジュ
親の扶養義務でさえ自分の生活を優先し、余裕があれば助けるというスタンスでいいのです。 まして姉の優先順位はもっと低いですよ。 姉は両親が亡くなれば生活保護の申請をしたらいいでしょう。 その際は市町村からトピ主さんに照会がありますが、扶助できないことを立証すればいいですよ。 持病があるということですが、働ける状態なら生活保護は却下されます。

トピ内ID：3347528291

...本文を表示

兄弟ではなく、姉妹でしょ？

🙂
通りすがり
女性の姉妹ですから、兄弟とは言いませんよ？ 道徳、倫理などでは血縁の扶養は当然のことです。 同居していれば、世帯生計を同じくする親族には一定の扶養が期待されます。 健康保険などは世帯主に課されます。 そんな訳で、現状法律が間違えているので、兄弟又は姉妹でも扶養義務はありませんが、これは今後修正が求められるでしょうね 稼ぎがある親族がいるのに扶養せず、生活保護を使うとかどうかと思います。

トピ内ID：1811660635

...本文を表示

拒否してはダメですよ。

🙂
おばさん
拒否するって事は、払えるけど払ってやらないと受け止められますからね。 「給料が下がって、生活していくだけで精一杯。此方の方が、子供の教育費の援助をしてほしい位大変だ。」と、「援助なんて到底無理だ。」と言えばよいのです。 そのように言えば、さすがに喧嘩にはならないでしょうし、 もしかすると、お姉さまも危機感を持って　何とかして収入を得ねばと思うかもしれませんよ。 ご両親にも生活大変アピールをしときましょう。主様ご両親から　主様からお姉さまへ援助した分の返還があるかもしれません。 てか、親なら、自分の育て方が悪かったのだから、失敗の尻拭いは自分でするべき！つまり、主様のお姉さまの後始末は親がすべきことです。主様に援助させるなよって、私は思いますけどね。

トピ内ID：1899752427

...本文を表示

トピ主です

041
妹 トピ主
みなさま、ありがとうございました。 エールポチも多くて、励みになりました。 質問の趣旨に合わない方もいましたが。 まだ詳しく知りたいこともあるので 弁護士の市民無料相談も予約してみます。

トピ内ID：7825386508

...本文を表示

理解させるより無視や脅迫に負けない精神力　

041
うみ
何よりお金を渡さない行動に勝るものはないです ある意味実姉で良かったかもしれません 旦那血縁だと夫の顔色窺いつつ援助否定を伝えないといけないから　二重の意味でしんどいです その点トピ主一人の意志でどうにでも出来る分一蹴できれるから 援助の有無はトピに書いている通りで間違いありません ついでにもし余裕があっても援助する価値なしとドライになれるのならする必要もないと思っています　 自分の人生をプランニングしなかった姉の自己責任です　

トピ内ID：6973036377

...本文を表示

お姉さんは依存

😑
ぽよ
大変な状況ですね。 お姉さんは、生活費を稼ぐ術がないのですから、妹さんに「たかる」しかお金を得る方法がないのですよ。以前はあげていたならなおさら、もらえると思うしかないのです。 だから、そんな人に理屈を言っても通じません。 他の方も言っているように、法律的には「生活扶助義務」しかありません。 おそらく、弁護士さんに相談に言っても同じことを言われるだけで、 このことをお姉さんに伝えても、受け入れるはずがありません。上記の理由で。 妹さんができることは、「逃げること」だけ。 そうする以外に、「理屈の通じない」お姉さんの要求を突っぱねることはできないと思います。

トピ内ID：5202842889

...本文を表示

人は困窮すると何をしでかすか分からない

041
しがないメーカー勤務
法的なことはご理解の通りだと思いますが、あくまでトピ主の収入が一般的という前提に立てばの話です。 年収1千万あっても余裕を感じない都民は沢山いますが、それは個人の主張に過ぎず、外形的には余裕があると看做されるでしょう。 トピ主の感覚が、法と大差なければ何の問題もないでしょう。 私が心配するのが、姉が不安のあまり訳のわからぬことをやらかさないかという事。 聞きかじりの法律を振り回すなど、狡賢いところがある様子。 こういう人が一番怖い。 ご両親の死後、扶養請求調停とか起されなきゃいいんだけど。 間違いなく勝てるけど、弁護士費用等でいらない出費と時間が削られる。 その後、遺産（あれば）を食いつぶせば生活保護。 お子さんの結婚のタイミングでこの姉に登場されると困ったことになりかねない。 黙らせるために同居・・・。仲の良い姉妹を演じる。 こんな姉を持つ同僚が実際にいるので驚きだ。 世間体を無視するのはいいけど、子供のパートナーの実家に対しては世間体を保たなくてはいけないのがネックになったようだ。 今回は無難にやり過ごせるでしょうけど、問題は両親亡き後ですね。

トピ内ID：8229566246

...本文を表示

姉の贅沢に使うお金はない。

041
青いママ
まず今は姉、生活に困窮してないですよね？ 外食なんて贅沢でしょ。 実家だし、食べないだけで親が用意しようとしてもご飯食べないだけですよね？ 服だっていまきているのがあるのでしょう？ 衣食住整ってますよね？欲しいって贅沢の為のお金でしょ。 なんの為の援助なのかもわからないわ。 親がそこまで甘やかしたのが悪いと思うけど、親の死後はあなたに余裕がなければする必要がないよね。 罵られても、無視でいいと思いますよ。 あなたは優しい人ですね。私なら罵り返してしまうな。

トピ内ID：7098071665

...本文を表示

あの…

😑
めぐみ
お姉様の事 … ホントにお察しします… 家にも してもらうのが当たり前だと 思い込んでいる身内がいるので… 家は 夫の実姉が 独身 無職 親のスネカジリ 年齢が 60を越えているので… 色々あります… 将来の不安は 心底お察しします でも… みなさん 善意でレスをしている中 趣旨と合わない云々って 必要なんですか？ ちょっと 疑問に思えたので 書かせて頂きました 上手い解決策が見つかる事を 心からお祈り致します

トピ内ID：5252901325

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

大丈夫ですよ

🙂
海賊の妻
私の近所の一人暮らしのお婆さんは一度も結婚せず兄弟が3人います。 年を取り働けなくなった時に生活保護をもらうことになりました。兄弟の仲はとても良好ですが全員「援助できません」と答えました。弟は重い病気で直後に亡くなり、上の妹はがんでした。下の妹は亡くなった弟と同じ病気で入院中でした。 福祉は生活委保護を支給する事に決めました。 貴女の所にも調査が入るかもしれません。「生活が大変で援助できません」と言えばいいのです。それ以上追及はされません。 個人的に「お金頂戴」と言われたら断るだけです。なんの心配もないです。 なおこのことで裁判に等なりませんから心配しなくていいですよ。

トピ内ID：9760050585

...本文を表示

通りすがりさんも一理ある

🙂
姉
私にも似たような妹がいましたが結婚してくれたので旦那さんが食べさせてくれてますが、怠け者な専業主婦なのでもし離婚されて戻って来られたらって心配なのでお気持ちわからなくもないです。 自分がそんな風に育てた訳じゃないし自分の子供だっているし、そんな姉の尻ぬぐいしなくていいと思います。でも、生活保護という形で赤の他人でしかない社会にその尻拭いを押し付けて当然でもないです。 扶養義務はない筈なのに扶養義務があると思い込んでるんですーって他人事ですよね。持病があっても働けるならパートくらいするようにさせるとか、全然働けないなら親の食事を嫌だと我儘いって3万もたかるような贅沢辞めさせるとか、社会におんぶする事を少しでも減らす努力くらいはすべきでは？ 将来生活保護を受けさせればいいからで放置していいものではないと思います。その辺は法律の改正あってもいいかもしれませんね。

トピ内ID：6779269313

...本文を表示

トピ主です２

041
妹 トピ主
みなさま、詳しい情報をありがとうございました。 我が家の年収は世間一般的です。 姉は外食ではなく、おにぎりや冷凍食品など質素な食事をしています。日用品も自分で買っています。 私は両親には心配かけたくなくて話していませんでした。 私と同じ状況の方、お互い大変ですね。 生活保護の情報もありがとうございました。 私の余計な一言を指摘してくださった方、ありがとうございました。私の悪いところです。 私は優しいのではなく、姉に対して弱いのかもしれません。強い精神力が大事ですね。 先日姉に「用事も援助もしなくなったら、あんたは役立たずだから、早く死にな」と言われました。 呆れるだけですが。 やはり無視するのがいいのでしょうね。 昨日、日曜弁護士無料相談に行ってきました。 みなさまの言うとおり理屈の通らない人には無視するしかないと言われました。 あと、私が高収入でも扶養しなくて構わないそうです。気持ちがあれば援助したらいいそうです。 みなさまのおかげで気持ちが軽くなりました。 本当に、ありがとうございました。

トピ内ID：7825386508

...本文を表示

拒否に一票。

🙂
蛙鳴蝉噪
ドヤ顔我が物顔のキリギリスの面倒なんて見たくないですね。 トピ主さんは結婚されて別家庭を築かれているんですからそれが最優先です。 拒否でいいですよ。 ご両親はどう考えておられるのでしょうか？ 可能なら引っ越しでもして絶縁される事をお勧めします。

トピ内ID：5211484105

...本文を表示

冷酷さを感じました

041
チーズもち
姉妹といえば、兄弟、兄妹、姉弟より親密に仲良くしていませんでしたか？ 義務がないならそれだけですか？ ご両親と妹さんの援助があって生活されてきたのなら、その妹さんの部分が無くなってお姉さんも多少困るでしょう。 レスを読み自分の意見に反する方を拒否する方のようにお見受けします。 お姉さんとお話はちゃんとされたのでしょうか？ 扶養義務がなければそれで終わりですか？ またご両親にお話しされていないとのこと。 お姉さんの心配はなくご両親に何の心配をかけたくなくて話をしていないのでしょうか？ きつい言い方になりますが、トピ主さんがいま述べられているのは法律の一つを正論として並べているだけに思います。 健康を良いことにお姉さんの今の現状を理解せず法律をひけらかし良心の呵責もない方にも見えてしまいます。 いつもお姉さんの罵りを書かれているのも気になります。 自分が被害者気取りでお姉さんが加害者みたいな感じに。 このような関係でお話が平穏に進むと思えません。 総合的に見て冷たい方に感じました。 ここまで姉妹なのに冷たくできる方がいるのですね。 少し怖さも感じました。

トピ内ID：6513959296

...本文を表示

普通の家に産まれたかった

🙂
姉と言う十字架
チーズもちさん いいなぁ きっと幸せな家庭で育ったのでしょうね 羨ましいです 攻撃的性格を持った姉が物心ついてからずっと妹を支配下に置き、肉体的暴力・言葉の暴力を浴びせ続け、外では非行の限りをつくし、両親は謝罪に東奔西走、小学生の妹は深夜までひとりぼっちお腹を空かせて両親の帰りを待つ。学校ではあいつの妹というレッテルを貼られ、小さな団地の部屋の片隅で姉が連れ込んだ男達に見つからないように隠れる妹。 想像できないよね 姉は今でも親にお金をせびり、離婚を繰り返し、子供をたくさん産み、相変わらず警察のお世話になっているようです 私も姉の悪口ばかりを書きつらね、被害者気取りをする冷たい妹です トピ主さんの場合、お姉さんの攻撃がトピ主さんに集中しそう 逃げるのは無理そうなので、ご両親の元気なうちに精神科でカウンセリングを受け、攻撃性を押えられませんか？ 自暴自棄になった人間を野放しにするより生活保護が結果的には世の為と思うよ

トピ内ID：5032911019

...本文を表示

もしも自分がお姉さんの立場なら

041
かのん
もしも自分がお姉さんの立場で、このトピを読んだらきっと 「血のつながった妹なのに、冷たい、恐ろしい子だ」って書きこむんでしょうね。 法律がどうあろうと、かわいそうなんだから助けなよ、と 情に訴えかけることでしょう。 仮にそんな書き込みがあったとしても、気にする必要はありません。 そうして「自分が誰かの情に依存して」生きていたい人なのです。 まさにお姉さんと同じ世界の人ですね。 先に妹を金づるにしたのはお姉さんの方です。 「用事も援助もしなくなったら、あなたは役立たずだから、早く死にな」 なんて、身の回りのお世話もするATM機能付きヘルパー扱いじゃないですか。 ただの金づるより性質が悪い。 親の作った食事を拒否して、おにぎりや冷凍食品を食べるのはお姉さんの勝手なのに その「生活費」として親から3万ももらってる。 さらに差し出せ、ってなに？ あなたはあなたの子どもにお金をかけるべき。 お姉さんのことは、そんな風におねえさんを育てたご両親が考えることです。 心配かけるもなにも、今がすでに心配な状況なのですから さっさとご両親に話して任せてしまいなさい。

トピ内ID：4778091506

...本文を表示

チーズもちさんに違和感

041
ココア
私は冷酷だとは思いません。 トピ主さんは、今までお姉さんに援助をしていた。 貯金が尽きるまでって、相当な金額だったのでしょう。 トピ主さんなりに、姉妹だから助けてた。優しい方じゃないですか。 優しいからこそ、悩んだのだと思います。 お姉さんこそ病気を主張し、自立を考えず甘えてるだけに思います。 だからこそ、正しいことを受け入れない。現実を受け入れない。 今まで援助してくれた妹さんに、役立たず、死にな、なんて言える人格を疑います。 こんな話の通らないお姉さんと話し合いなんてできないでしょう。 身内が仕事を促すのは理想的ですが、病気を主張するお姉さんが簡単に仕事をする気になるでしょうか。 身内が助けても甘えるだけの人、身内に助けられるのが申し訳なくて自分でなんとかしようとする人、間違いなくお姉さんは前者でしょう。 生活保護は、国民が国民を支えるいい制度だと思います。 他人に押し付けるというより、自立につなげる方法のひとつです。 働く気がない人を身内が仕事をさせようとするのは相当大変です。 ケースワーカーなど他人が仕事を斡旋するのが効果的でしょう。 少しトピずれですみません。

トピ内ID：0344801679

...本文を表示

詳しくないですが

041
おっさん3号
流石に扶養”義務”は無いでしょうね。 殊更「姉妹だから親密なはず」って決めつけはどうなんでしょうか。 >姉は自分に都合悪い情報を一切認めず、弁護士サイトや一般の方のネットの情報も間違いだと信じず こう言う態度なんですよ。媚びへつらえとは言いませんが援助して貰いたいならそれなりの態度ってのがあるでしょう。 どの様な持病か解りませんが、寝たきりじゃなんですよね。軽作業くらいは出来るんじゃ無いですか？ 何なら障害者手帳やそれに類する保護を受けて僅かでも稼ぐなど努力すれば主様だって これほど突き放すことは無いと思います。 何ら努力せず開き直って”被害者気取り”で「面倒見ろ」って言われてもね。

トピ内ID：7583439653

...本文を表示

主さまは十分いい妹ですよ

🐶
匿名姉
ご質問の趣旨には合っていないと思いますが、ご自分の一生懸命働いてためたお金をお姉さまのために使うなんて、それだけで「優しい妹」だと思いますよ。ただ、恩を感じていない人間にそういうことを安易にすると、一生たかられると思ったほうがいいですね。 私は姉ですが、同じような兄弟がいるので主様の気持ちはよくわかりますが、お金を容易にあげたり、あるいは同居したりするのはやめたほうがいいですよ。下手をするとあなたの今の家庭が崩壊します。 今後ご両親の介護とか、あるいは相続問題とか、お金が必要なことはいくらでも出てきます。それも見越してご自分が自由に使えるお金は確保しておく必要があると思います。うちの独身のおばも同じような境遇だったのですが、おばの同居の父が亡くなった後、他の姉妹に対して相続放棄を要求しました。(祖母はずっと前に亡くなっておりましたが)他の姉妹はしかたなく相続放棄に同意しましたが、しばらくして財産をほとんど使い果たし、また母など姉妹に呼び出しがかかりました。しようがないので、のこっていた不動産を賃貸しに出し、今はそれでほそぼそと暮らしているようです。

トピ内ID：0224392121

...本文を表示

むしろ援助しちゃったから働かないんでしょう・・・

🎁
匿名
親や兄弟姉妹が援助する以上、本人は絶対働かないですよね。 逆に援助がない場合、持病があっても働きますよね。生きていけないんだから。 生活保護だって、現金を渡す以上、働かない人は続出してますよね。だって楽なんだもん。 今後トピ主さんは、 ・姉の言い分をスルー ・相続でトラブルが起こらないように、弁護士等に相談してしっかり書類を作成しておく ↑トピ主さんが不慮の事故で亡くなったりしたときに、相続で旦那さんやお子さんに迷惑かけそう。 今までの感謝を忘れて「死ね」なんて言える姉、縁切りでよいと思います。

トピ内ID：5081201458

...本文を表示

めぐみさん、それだ

🙂
匿名希望
何だろうこの違和感 と思いながらレスを読み続けてました。 めぐみさんのレスでピンときました。 ここはいろんな意見がでて、討論をする場所なので 自分に必要のない意見を 討論ではなく否定する必要はないと私も思います

トピ内ID：2800564349

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ