結婚したいか分かりません

レス17

（トピ主 4 ）

🐤

さくら

2017年02月17日 12:01

恋愛

今年31歳中小企業の事務、女です。
結婚を急かされますが、憧れもあまりなく、結婚自体が不安です。

年収はギリギリ300万円。中小で保証もありません。夜間の専門卒で、(ほぼ高卒)取り立ててキャリアもなく、勉強中。いつまで仕事があるか日々不安です。

自分で言うのも変ですが、今まで異性から声がかからない事もなく、それなりに恋愛もしてきました。

昔は結婚願望が強く一通り婚活もし、お見合いもパーティーも数十回は経験しました。

お見合いから結婚直前まで行った相手もいましたが踏み切れず、、年々、現実の結婚生活が見えてきて、憧れもなくなっています。

＊家事と仕事の両立、育児が出来るか心配。
＊家計が心配。

実母は他界。父は高齢で遠方。育児など頼れる人がおらず、経済的にも頼れません。

今も恋人が居ますが、家事育児に協力的な性格でもなく、養ってくれるタイプでもないです。

そんなことを言っている場合の年齢でもないのでしょうが。。
皆さん、不安がある中でも結婚されたり、恋愛感情のない相手(お見合いなどで)でも結婚されましたか？
それでも幸せですか？結婚した方がメリットがあると思いますか？

トピ内ID：2348656795

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数17

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

さあ？

くま

2017年02月19日 19:09

それって結婚はしたい、しなければいけない状況だけど、結婚相手が気に入らないだけかと。今自分のところに回ってきた男性が気に入らないだけだよね？結婚したいか分からなのではなく、その人と結婚をしたくないだけ。恐らく自分ならもっと上が狙えるのではという過信が原因。過去の栄光を振りかざしても自分の目の前にいる相手が自分の置かれた現状。結局自分がどんなに異性にモテても最後に自分の前にいる相手が自分の実力。多分、相手次第で不安もなくなる。でもそんな相手に出会っていないことが不安の根源では？自分が「このままでは幸せになれそうもない」と感じる男性と結婚して「幸せになってますか？」って聞かれても。少なくとも好きな相手と結婚するから幸せなのであって、そうでない結婚に幸せを期待するって矛盾していると思わない？

トピ内ID：8383275832

...本文を表示

分かる気がする

🙂

パンプキン

2017年02月19日 19:09

一緒に暮らしたいと思わないなら、無理することもないと思います。一般にはメリットはあると思います。経済学的には、とくに豊かな相手でなくとも、ひとりよりふたりのほうがメリットがあると証明されています。心理学的にも、独身者より既婚者のほうが幸福感が高いという調査結果があります。医学的にも、結婚した人のほうが健康で長生きします。でも、これらは統計的にそうだということであり、個別的には例外がありますから。一般的に良いというだけで、個人に結婚をすすめるのは躊躇します。自分にとってどちらが不安か？で考えてみては。結婚するのと、しないのと。３０前後だと「どっちもどっち」と感じるかもしれません。が、５０歳、６０歳でも、同じでしょうか。多くの人は、ひとりより家族がいたほうが安心な気がするのでは。そして、それが正解なケースが多い・・・というのが、各種調査の結果だと思います。しかし、なかには、中高年を思い浮かべても、ひとりのほうが身軽でよさそう、という人も居ると思います。自分はどちらのタイプか、考えてはいかが。

トピ内ID：9407161579

...本文を表示

結婚しない人生

✨

まり

2017年02月20日 10:27

結婚しない場合の人生を描いてみて比較する。 40歳独身周りは結婚して子供いてマイホームあり自分は、独身で家を買うほどの年収も無い老後の家はどうしようか悩む婚活しようにも年齢でアウト子供が欲しくても不可能何故35までに産まなかったのかと後悔 50歳会社でのリストラの波がくる。バイトでも代わりがきく仕事の場合無駄に基本給が上がって人件費削減の対象となり兼ねない。再雇用は厳しい夫婦の場合、共にリストラでもアルバイトで15万ずつ稼げば３０万一人だとカツカツで将来の余裕までない暮らし。 60代賃貸暮らしで、引っ越し先を見つけようとしても保証人が居らず、高齢者は受け入れてもらえず(孤独死を恐れ家主がかさない) 難儀する。入院棟の保証人探しにも困る。(兄弟がいれば別ですが) 親の死後天涯孤独となる。孤独死の恐怖。でも結婚したとしても、上手くいくとも限らない。子供がニートになったら？子供が障害等で介護必須で働けなければ？夫が浮気したら？夫の親の介護や借金押し付けられたら？同居になったら？どっちにしろ、何にでもメリットデメリットある

トピ内ID：1879171477

...本文を表示

結婚おすすめしません

🐱

ねこ

2017年02月20日 11:26

不安がある中の結婚はおすすめしません。私はそれで失敗しました。結婚するとたくさんの現実が見えてきて、小さかった不安はどんどん大きくなります。上手くいっている家庭を見ると、最初から何の問題もなくスムーズに結婚している気がします。彼と一緒にいるのが自然で心地よく、ずっと一緒にいたいと思える人と結婚するのがいいと思います。収入の心配とか老後の心配とか、条件で結婚すると上手くいかないと思います。

トピ内ID：1738193222

...本文を表示

自分を大切に！

🙂

まり

2017年02月20日 11:26

幸せがイメージできない選択をするなんて、どうかしてますよ。自分を大事に出来ないの？確かに30代前半は様々なプレッシャーや将来の不安があるのは分かります。でも、家事育児に非協力的、外注するお金もない、頼れる実家もない、それで幸せな子育てが想像できるわけありません。 35を過ぎればプレッシャーからも解放されます。一時のプレッシャーに負けて、結婚して苦労するのは結局は女。自分が幸せをイメージできる選択をしましょう。周りに流されて結論を出せば、どんな選択をしても不幸な人生になります。いまの彼が大切な存在なら、子供なしの結婚生活を想像してみてください。幸せですか？あるいは、経済力のある別の男性と子育てをする自分の姿を想像してみてください。幸せですか？あるいは、独身でもう少し稼いでいる自分を想像してみてください。幸せですか？あれはできっこない。これはムリ。そう決めてしまわず、ポジティブにイメージしてみて、幸せに近い選択をしないと。 ○○すべき。○○しなきゃ。そういう発想で無理に進んで後悔するより、チャレンジしてみて実現しなかったほうが、少なくとも不幸は感じない。

トピ内ID：1914498090

...本文を表示

貴方と結婚するメリットは？

🙂

夫として申す

2017年02月20日 11:59

厳しい事を言って申し訳ない。でも正直そう思いました。結婚にメリットを求めるのなら例え恋愛感情がわかなくても条件の悪くない相手と結婚する方すべきでしょう。メリットとかそんなのは考えないのなら好きな相手と恋愛結婚すればいいでしょう。家事と仕事の両立、育児が出来るか心配、家計が心配だの言う人は両方求める資格はないと思います。家事と仕事の両立はお互いが助け合うのが必須。育児なんて誰だって最初はしたことがないのだから不安で当たり前（変に自信がある方が危険）家計は二人で力を合わせて贅沢と無駄使いをしなければなんとでもなります。

トピ内ID：2286641794

...本文を表示

両方ではありませんか？

🐱

匿名

2017年02月20日 13:00

結婚すれば家族が出来る。子供を授かれば家族が増える。家事（育児）と仕事の両立は結婚すれば誰でも通る道ですよ。上手くやっていける人もいれば、フルタイムでは無理そうならパートに変える人もいる。育児で夫以外に頼れる人がいなければ、子供が大きくなるまで仕事を控える人もいます。私は結婚して家族が出来て幸せですし、夫の高収入ではないけど安定した収入があるので、私の仕事が不安定でも生活に不安がないことが幸せだと思います。結婚すれば心配事も増えるし、自由に制限があったり、色々と面倒なことは確かにデメリットですよ。でもそれと同等かそれ以上に安定や安心、幸せを共有するパートナーがいることがメリットでもあります。

トピ内ID：9928233008

...本文を表示

大変だよー

🐱

ねこ

2017年02月20日 15:00

仕事と育児と家事の両立なんて死ぬほど大変だよー死にたくなるよ。本能で「この人の子供がほしい！」と思うまでは結婚しないに限ります。

トピ内ID：7562007111

...本文を表示

レスします

🐧

おばはん

2017年02月20日 20:06

いつもこの手のトピで思うんだけど・・・、親兄弟は貴女より先に死ぬってことを忘れてるんだよね？結婚したくない女性、もしくは子供を産まない選択をする女性、彼女らはそんなに孤独が好きなのかね？私は孤独に耐えられない。だから結婚して子供を産みました。＞それでも幸せですか？「幸せ」と「結婚」は別のところにあります。切り離して考えて下さい。

トピ内ID：5548220973

...本文を表示

目を背けているだけですね

ぽんしゅう

2017年02月20日 23:34

自分目線のことしか語っていない時点で無理ですよ。恋人とやらにもトピ主さんと結婚するメリットは殆どありませんよね？一生働いて家計を支えられるか疑問だし、それでいて家庭的な訳でもないし、そんな人を養わないといけないとか、世の男性はそんなもの好きではありませんよ。彼氏も結婚に乗り気じゃないのを分かっているから、結婚から目を背けているだけ感がひしひし伝わってきます。相手には相手の理想や結婚観があります。どちらが正しいとかではなく、お互いに折り合いがつけば結婚できるし、つかなければできないだけです。

トピ内ID：4077350322

...本文を表示

結婚を考えられる男性と出会ってないだけ

🐴

ハロ

2017年02月21日 12:59

結婚に不安なんじゃなくて、今までの彼氏や婚活相手が決めてが欠ける、結婚生活に不安になる相手ばかりだったからじゃないですか? で、今の彼氏も家事や育児も非協力的なタイプで養ってもくれないタイプ。結婚したいか分からないのは、相手が悪いからでは? そりゃどんな女性だって結婚したいと思える相手だから結婚するのであって、結婚したいからこの人でいっか…と、仕方なく手を打たないでしょ? モテるなら、結婚を考えられる相手、尊敬出来る相手を見付けてお付き合いしては? 私もそれなりにお付き合いして来ましたが、結婚を考えられない相手は見切りをつけて来ました。今は経済力があり外見も私の好み、趣味や性格も合う男性と一緒になりました。ピン!と来る男性と出会えば、結婚したいか分からないなんて事にはならない、むしろ逃してたまるか!となりますよ。

トピ内ID：2321900798

...本文を表示

トピ主です。

🐤

さくらトピ主

2017年02月22日 11:07

みなさんコメントありがとうございます。ひとつひとつ読ませて頂いています。くまさん→今の恋人の事はとても好きです。私が養ってでもこの人と一緒にいたいと思ってます。相手が体が不自由になろうが全て面倒をみたいと思っています。一人で子育てしても構いません。ただ、気持ちはあってもそこまでの甲斐性が自身にないと言う意味で不安です。自分からすると申し分ない相手で、不満があるわけでも天秤にかけているわけでもありません。相手には私よりもっと良い相手がいくらでもいると思いますし、 (ご両親健在なお嬢さんや、経済的に恵まれてる方) 相手はそこまで(私の事を養うまで)の想いはないと思うので、その辺りが不安というこです。

トピ内ID：2348656795

...本文を表示

トピ主です。

🐤

さくらトピ主

2017年02月22日 12:04

パンプキンさんそうですね、一般的には結婚した方が幸福だからこそ、みんな結婚し続けるのですよね。自身にどちらが向いているのかも、今一度考えなければなりませんね。一人暮らしが長いと、誰かと暮らせるか不安だったり、私は人に弱い部分を見せたり、面倒をみられるのが得意ではなく、、人に見られるくらいなら、一人で生きようと思ってしまいます。今一度考えてみます。

トピ内ID：2348656795

...本文を表示

トピ主です。

🐤

さくらトピ主

2017年02月22日 12:04

まりさん→ コメントありがとうございます。そうですね。結婚しない人生を想像することで、見えてくるかもしれませんね。私は母が幼少期に長年の闘病の末、他界しており、父が苦労しているのを見ているので、自分も夫や子供に迷惑をかけてしまうのじゃないかと心配です。杞憂なのかもしれませんが、、両面から考えてみます。

トピ内ID：2348656795

...本文を表示

トピ主です

🐤

さくらトピ主

2017年02月22日 15:46

不安があるなら、、そうですね。それで以前一度、婚約破棄しました。今の恋人は条件うんぬんより好きですが、私が彼に見合うか、十分にサポートしてあげられるか不安です。

トピ内ID：2348656795

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

幸せかどうかとメリットは別ですよね？

幸ひ住むと人のいふ

2017年02月22日 16:16

生活手段として利用するためなら、相談所に登録して探したらいいでしょう。トピ主さんが手に入るなら生活費を奢ったっていいというソレナリにモテない男性からの需要は見込めるんじゃないですか。恋人となるとお互いに気に入って対等な関係ですから基本、得しようという発想がおかしいんです。好きな相手と結婚したいなら、扶養とかの損得を考えずに恋愛結婚したらいい。必要な苦労は自ら背負ってシアワセになればいいのです。自分が結婚がしたいならOKしてくれる相手を探して必要な苦労覚悟ですればいい。メリットがないなら結婚しないというなら、それも自由です。しなきゃいいでしょう。急かされるって誰に急かされるのですか？

トピ内ID：6242449671

...本文を表示

最後に決めるのは自分

🙂

いちごみるく

2017年02月23日 17:30

婚活パーティーで知り合った相手と結婚した３０代の一児の母です。私も婚活中はいろいろと不安はありましたが、相手に求める条件を順位付けして（例えば私の場合は1.年収　1000万以上→10点　600万～1000万→5点　400万～600万→3点　2.ルックス　イケメンでタイプ→10点　タイプではないが悪くない→5点　普通→3点　性格…以下同様）自分が決めた合格ラインを超えた点数の男性を希望に書き、カップリングした人と付き合いました。そして、しばらく付き合ってみて、一番フィーリングが合った人が今の旦那です。恋愛と結婚は別です。結婚は生活ですから、条件で選んでいったり、妥協したり割り切ったりする場面はどうしても出てくるものだと思います。私は、私なりに納得した人と結婚できましたし、旦那はそれなりに年収もあって、見た目も悪くはないので、結婚して良かったと思っています。そしてなにより、子供は宝物ですよ。この子を産むために結婚してよかったと思っているくらいです。結婚しないと味わえない幸せですから。

トピ内ID：1531093843

...本文を表示