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42歳息子からの絶縁宣言

レス159
（トピ主 2 ）
🙂
元婆さん
ひと
車で４０分の距離の息子家族。 　３人の孫の病気の時＆若夫婦の出張やら残業時のお世話のお手伝い　大変でしたが、楽しくて素敵な日々でした。 早朝　息子が、孫を連れてきて実家から出勤し連れて帰る。数年前からは　私が夕飯を持って息子宅に行き保育園のお迎えをして若夫婦の帰宅を待って帰る。 孫入院時には付き添い　と至れり尽くせり？のいい関係のつもりの１２年でした。 下の孫が入学してからピタリとお手伝い要請が途絶えました。 上の孫が1人でいられるようになったし　そろそろお役御免だなって感じてはいました。 春も夏休みも泊まらず・・・部活に習い事と多忙な孫たち、たまに熱出さないかなあ～なんて爺様と笑ったりしていましたよ この冬休みのお泊り要請をきっかけに 　孫離れのできない　シツコイ　昔の事を繰り返す　毒親　だと並べ立ててくれました。 嫁も孫も二度と連れて来ないそうです。 私？　反論もせず　好きにしたら　自分で決めなさい　とだけしか言えなかった。ホントは言いたい事あったのに・・・ 孫に久しく会っていない事は何度か言ったと思います。今まではお泊りしてくれたのに　とも言いました。 　多分この一年でついでの時に4回くらい。　で絶縁されました。 ○爺の手術に来てほしい＝＝嫌だ　妹・姉に言え ○老後に迷惑はかけないつもりだが手続き等は頼みたい ○住宅購入支援・生前贈与済 ○12年で150日程孫と過ごしました こちらから絶縁宣言すればよかった。 便利だった親は　いつの間にか毒親で厄介で　絶縁です。 孫に会いたい？　もう十分楽しませてもらいました。 　毒親が育てた愚息です。情けないけど事実です。 育てたように子は育つ・・42ですよ。　　毒親の独り言でした。(フェイクあり）

トピ内ID：8540373231

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お疲れ様でした

🐱
ねこ
小町を見ていると、育児支援はしてもいいけど、住宅支援と生前贈与はしてはいけないとつくづく感じます。老後の資金は手放してはいけない。勉強になります。 主様本当にお疲れ様でございました。 これからは夫婦仲良く幸せに暮らしてください。

トピ内ID：1488274009

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エッー。そろそろ孫卒業しませんか。

🙂
雪ばっぱ
関わるとろくな事無いのが息子です。結婚した瞬間から、あちらの方と割り切りました。貴女に、アラマア羨ましい限りです。…だけど少し、イヤだいぶ鬱陶しいです。貴女方ご夫婦が。まだまだ、ご自分達も動ける様子です。この際孫卒業しましょうよ！趣味など色々な楽しみを。孫来てよし・帰ってよしと言われてます。元気に生活してたなら、それでよしと思いませんか。私はそう思ってますが。貴女の様に孫一辺倒にはなれません。何故なら自身を、傷つけたくないからです。

トピ内ID：3844726672

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う～～ん・・

☂
aren
この文面だけではなんとも。。 息子夫婦間で何かあったのか。 嫁姑間で気付かないけど何かあったのか。 昔のことをしつこく言われるのは、確かに鬱陶しいですけどね。

トピ内ID：8363434380

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干渉しすぎたかな

041
チューリップ
若夫婦に苦労させるべきだった。 生前贈与は愚かだったね

トピ内ID：0159404692

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だから生前贈与はしない方が良いのです

🙂
荒間嫌代
親は、生前贈与を子供にすれば、親にやさしくしてくれて、動けなくなったら 面倒を見てくれるだろう、 という気持ちと、計算をする。 これが間違いの元なのです。 子供の性格をよく見極めてから孫を可愛がりましょう。 ただし、金銭を混ぜないでね。

トピ内ID：7460010217

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あくまでも

🐤
ICHICO
トピ主様は「お手伝い要請の元」手を貸しておられたのですよね。 12年間お疲れ様でした。 ただ一点だけ・・・・・ ＞数年前からは　私が夕飯を持って息子宅に行き保育園のお迎えをして若夫婦の帰宅を待って帰る。 ちょっとやりすぎちゃったかな？ どんな性質のお嫁さんか解りませんが、ありがたいと思う反面家に上がりこまれてしまう事に不満が募っていたのではないでしょうか。 まあ、それでも随分な言われようですよね。 もしかしたらお嫁さんと息子さん、上手く行って居ないのかもしれませんよ。 それこそお孫さんたちは爺婆好きで、本当はお泊りもしたいのかも。 要するにさ、親よりも爺婆に懐く子供をみてお嫁さんの大きなヤキモチが爆発？ 自業自得なんだけど、トピ主様が差し入れしていた食事も美味しかったのでしょう。 「婆のつくった食事がたべたーい」とかお孫ちゃんが言っているんじゃない？ で、母親であるお嫁さんが「お義母さんがひっついているから！」と癇癪をおこして・・・・・。 まあ、放っておきなはれ。 あ、老後の雑務は成年後見人を立てればよろし。（司法書士・弁護士・社会福祉士等に依頼） 遺言書もついでに作成しよう

トピ内ID：6415800808

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あなたと息子の言い分はきっと違う

041
はむすたー
恩着せがましかったんでしょうきっと。 見てやってる、私がいるから、あなたたち暮らして いける、おばあちゃんのご飯の方が美味しいよね！ ママ（お嫁さん）おしごとばっかりね。 そんな言葉並べてたんじゃない？ だから、息子や嫁さんが、今日はいいです、なんて 言おうもんなら、「今まで散々見てやったのに 孫たちの面倒、見させない気か？都合いいなあ！」 と詰め寄りませんでした？ うちの親がそうです。 ものすごい毒親は置いといても、孫の面倒を 見させないと、「ママ友なんかと付き合いやがって」 少しでも孫が疎遠になると「私のこと、嫌わせる ようにしてんのか？」でした。 で、孫も大きくなり、だんだん疎遠になっていった今 母親は何と、私が合わせないようにしてるんだろう！ と言っています。 あなたは、好きでかの面倒を見て来た。 それを大きくなって、オバァちゃんだけが 世界の中心ではない、と気づいて、外の世界に 飛び出した孫を責める資格ない。 そんなの当たり前。 面倒を見てやったんだから、そのぶん返せ、なんて 勝手な言い分。 生前贈与も住宅の金も、あなたが好きでやったこと。

トピ内ID：8569385799

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心の在り方ひとつ

🐱
nekomama
アラフォーの息子二人、孫三人の70歳です。 3年半前に95歳で逝った母には多くの教えを授かりました。 40年ほど前の長男誕生前から、長期入院と自宅安静を余儀なくされ、母は誕生後ひと月までを休職して助けてくれました。 その後も息子たちが成人するまでずっと、その時々に応じた支援を受けました。 改めて思うことは、それら総てがさりげなく「してあげる」ではなく「させてもらう」のスタンスであったことです。 だからという訳ではないのですが、60代半ばで寡婦となり25年間の独居を頑張った母の最晩年の5年を我が家に招きました。 妹弟たちには随分と感謝されましたが、いえいえ誰よりも私が幸せだったのです。 いい歳をして母に甘えた5年間でした。 長女ゆえ甘えきれなかった子供時代を埋めてくれた日々でしたから。 今母と同じ立場にあって心掛けていることは、 ・自分たちが出来る範囲での支援を楽しむ。 ・息子たち家族には決して執着しない。 来るものは拒まず去る者は追わず、でしょうか。 もう子育ては十分に楽しませてもらいました。 貴重な時間は自分の為に使いましょう。

トピ内ID：1154453406

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いっけん

🐱
miyunyanko
勝手な息子夫婦に見えますし 息子さん一家の話を聞いていないので断定は出来ませんが なんだか裏がありそうな予感がします ＞早朝　息子が、孫を連れてきて実家から出勤し連れて帰る。 ＞数年前からは　私が夕飯を持って息子宅に行き保育園のお迎えをして若夫婦の帰宅を待って帰る。 ＞孫入院時には付き添い　 これ全部、息子さん側からの要求だったのですか？ ＞春も夏休みも泊まらず・・・ 日帰りで十分な距離じゃないの？ ＞孫離れのできない　シツコイ　昔の事を繰り返す 預かってやった、前は泊まって行ったのにとかしつこかったのでしょうね～ ＞孫に久しく会っていない事は何度か言ったと思います どのぐらいの期間あってなかったのですか？ ＞毒親が育てた愚息です。情けないけど事実です。 ＞育てたように子は育つ・・42ですよ ＞毒親の独り言でした。(フェイクあり） なんかね～～～この辺りがね～～～ 主さん面倒くさそうな人って印象受けるんですよね～～～

トピ内ID：1680113635

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つまるところ

041
おばさん
単にとぴ主さんが孫たちと良い関係を築けなかっただけでは？ うちの子供たちは15，20ですけど、小6ぐらいからは、自分たちから祖父母に連絡してご飯を食べにったり、泊りにいったりしますよ 計画して、その後に「この日に出かけていい？」って親に許可をえて、最終決定権は親にありますけど 親としてはカレンダー確認してその日はだめ、 大丈夫というぐらいで 予定がなければ反対する理由もないので 「分かった何時に迎えに来てもらの？」 で終わります 上のお孫さんが12歳で、おばあちゃんおじいちゃんと会いたいと 言い出さないのなら、結局はとぴ主さんたちのの行動が当てつけぽかったんでしょう

トピ内ID：7224509307

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相反する気持ち

041
天然水
今年初めに、母に必要最低限の付き合いしかしないと言いました。 もう長いこと、感謝と恨み、憎しみ、苛立ちが混ざっていました。関係がうまくいっているときには、感謝や楽しさが勝り、自分の調子が悪いときや関係がうまくいかなくなると、マイナスの感情が増大していました。 後悔しているかどうかで言うと、よく分からない。ただ、母と（そして父と）関係を絶たないかぎり、自分が確立できないと思って、そうしました。 おそらく、この世で一番話が合う一人です。感性も似ているし、話が通じます。話していて楽しい人です。また、この世で一番私を愛し気にかけてくれている人で、何があっても100％私の味方をしてくれる人だとも理解しています。 だけれども、やはり育てられ方に、ものすごく不満があります。 もしかすると、息子さんも相反する感情があり、また嫌だと思っていたことを上手く伝えられなかったのかもしれません。 また、私はおそらく近々結婚するので、その時には母を「利用」します。悪いとは思ってはいます。ただ、宣言は自分の感情を抑える一つの方法でした。

トピ内ID：4457399896

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貴女は悪くありません

🐶
にしきりょう
ほんとうにお気の毒です。 ４１ですからね。長い社会人生活のうちに利己的になったのでしょう。はじめから疎遠よりも、孫の一番可愛い時代を一緒にすごせたのだから良しとしましょうよ。孫って、いまからは生意気になるばかりで寄りつきもしませんよ。 救いは、他に姉妹をお持ちとのこと。毒息子は放っておいて彼女らとなかよくしましょう。 仕事も大変で、共働き必須。老後も年金が少ない世代が、孫の面倒で悠々自適のあなたに八つ当たりした。 そんなところじゃないですかねぇ。 今頃後悔してると思いますよ。

トピ内ID：7764189989

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トピ主さんは毒親じゃない

🙂
ああ懐かしい
トピ本文を拝見して、確実に いえます。 毒親じゃないと。 息子さんは、お嫁さんに気を遣ってのことでしょう。 生前贈与済みだから、もう、もらうものは貰ったし、 あとは、介護からいかに逃げるか。を考えてのことでは。 贈与が早すぎましたね

トピ内ID：2257182983

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残念ですね。

🙂
いちご
必要の時は使われ、必要がなくなれば絶縁されるなんて、、、 その上、経済援助、生前贈与まで済ましているなら本当に必要がないとされるなんて辛いですね。 でも、それがあなたの育てた息子、息子が選んお嫁さんなのだから仕方がありませんね。 これからはご自分の人生だけを考えて下さい。 お金は一番大切ですから何があっても手放さない様に。

トピ内ID：3515291892

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悔しいなあ

🙂
ぷう
多分、息子さんやお嫁さんにも言い分はあると思うけど、 だったらお世話にならずに自力で生活すればよかったのにね。 私だったら言われっぱなしで悔しいから、他の兄弟に有利になるように遺言書いちゃうなあ。 でもトピ主さん、既に生前贈与もしてるんですね。 悔しいなあ。

トピ内ID：3262236598

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お役目御免

😉
団塊世代末っ子三男坊
不満があっても、背に腹は代えられず、お世話になっていたのでしょう。 学校に行くようになって、留守番も出来るようになったので、お役目御免。 無用の存在になったのでしょう。 ところで、親子の会話はありましたか、会話不足が招いた結果でもあるのでしょう。 絶縁結構、お孫さんの事は良い思い出として、トピ主さんは自身の生活を楽しみましょう。

トピ内ID：5133343501

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実際、シツコイのだと思います

041
空
何でもかんでもしてあげたオーラが凄いのでしょう。 でも１２年で１５０回ですね。 介護になったら、１年分です。 拒絶されたなら仕方がない。 娘さんに期待しましょう。 でも、してあげたオーラを出したらダメですよ。 育てたように子は育つ・・・なるほど。

トピ内ID：4916134077

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恩をあだで返すなんて

😣
むーちゃん
しばらくは距離を置いた方がよさそうですね… お嫁さんが言わせてるのでは？ 今後は世話にならないし、遺産も渡さないと言ってみてはどうでしょう。

トピ内ID：1878504875

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毒親じゃないですよ

❤
ぶく
＞反論もせず　好きにしたら　自分で決めなさい　とだけしか言えなかった。 主様のことは知らないけれど、毒親だったらこういう返事しませんもの。 生前贈与ももらったし、子供たちは大きくなったし、もうジジババは用済み・・・って？ 悲しいですね。。。 私の両親もまったく同じように兄夫婦に尽くしてきたけれど、同じになるんじゃないかと感じてます。 おじいちゃんのお見舞いくらい、孫連れて来い！さんざん世話になったんだろが！ と主様の息子さんに言ってやりたい。

トピ内ID：4343785941

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息子さんが絶縁宣言とは

🐱
姑
同じ立場として、身につまされます。 貰う物は貰った、頼める事は全部頼んだ、後は自分達でと言うことでしょうか？ 子供は親が子を思うほど、思ってくれません。 親は甘える者、息子ってそういう所あります。 主に孫を預けたのも、自分が面倒看る代わりに親に押しつけただけ。 病院の手続きなどは、わざわざ頼む必要も無いです。 親が入院すれば、どんなに拒んでも子供に責任がありますから、嫌でも息子さんに病院から電話が行きますから、辞退も出来ないです。 お金は生前贈与するものでは無いですね。 お金を貰ってしまえば、それで終わりと言う事も学びました。 最後までしっかり握って居ないと。 これからの時代、親は子供に財産は残さなくても良いです。 限りある財産、生前にしっかり使って、何も残さずがお互いに良いですね。 息子は嫁にやったもの、息子を育てる親御さんはしっかりと頭に入れて置かないと。 それでも孫達の幼少期を一緒に過ごせて良かったと思うのなら、それも又良かったのと違いますか？ 息子さんの気持ちも解ったことですし、これからはご自分の人生楽しんで下さい。

トピ内ID：7815904390

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ほうっておけばいいですよ

🐧
万屋もなか
息子さんが　42歳　主さんは　70代前後でしょうか。 これからは　ご自分と　ご主人の老後の事を考えていけばいいんじゃないですか。 寄る年波　お孫さんの世話も大変になるでしょう。 それを　ありがたいことに　先方から　断ってくれたのですよ。 私は　主さんより　10歳位若い子供がいない者ですが　周りで　孫の話しなど聞くたびに　よかった　（負け惜しみではないです　そう聞こえるならそれでもよし）　と　つくづく　思いますよ。 自分の時間を自由に使えることに　感謝。

トピ内ID：0360801543

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前向きに

🙂
同居娘
　なぜ、絶縁宣言されたかわかりませんけど、トピ主様の気持ちの切り替え方は、素敵です。 　卒親、卒婆、おめでとうございます。お疲れさまでした。 これからは自分たちのために、楽しく、健やかにお過ごしください。 あ、小型犬とか猫とか家族にすると癒されます。

トピ内ID：5358792368

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息子さん羨ましい

😀
毒親の子
親に育児丸投げして、夫婦で仕事三昧。なんて羨ましい。 私の親なんて、自分の仕事最優先でしたから。子供時代から高熱でも1人お留守番で、吐瀉物も自分で片付けてお昼も朦朧としながらおかゆ作って…私は私の子供にはそんな思いをさせたくなくて、仕事を捨てました。下の子が乳児期に上の子が入院した時と、受験時は数日間助けてくれたけど…わざわざ仕事を休んで行ってやったのにと、虫の居所が悪い時にキレられましたっけ。いつもそうなんです、引き受けてくれたのに数年後キレる。普通の親を期待しても、裏切られるばかり。 息子さんが何をもって、毒親の判断をしたのかはわかりません。本当は妻に仕事をやめて欲しかったとか？頼んでないのにトピ主さんがゴリ押しで世話をしたとか？ ところでお子さんたちを平等に扱っていますか？私は長男様々だった親から、いざとなると当てにされ困惑しました。私と妹が駆けつけてあれこれ手配しても、親が褒めるのは何もしない弟だけ。でも、介護や葬儀のあれこれは年上既婚だからと、私に丸投げ。年上と言っても年子の姉弟なのに…。妹と2人で、弟に何もさせない親には呆れています。 トピ主さんもお気をつけ下さい。

トピ内ID：7272478703

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トピを読む限りは

041
ゲンロク
トピ主さんに特段の落ち度は無いように思うのですが、息子さんはどうしちゃったんでしょうかね？ もう状況が状況なのだから、お嫁さんに思い切って聞いてみてはだめですか？思いがけない理由が 有るのかもしれないですし。孫と過ごした日々なんて数えるほどじゃないですか。読んでるこちらも 悲しくなってくる。親の手術を案じないなんて情けなくなる。姉妹とありますけど、息子さんの兄弟 なのでしょうか。二人は何といっているのですか？感じている事などもあるはずです。今はがっかり している境地の最中かと思いますが、落ち着いたら事態の改善を模索されてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4595218397

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見返り期待しちゃだめ

🙂
Mana
子供と孫の世話、誰に強制されるわけでもなくトピ主自身の判断でしたのでしょう。42歳にしてやっとやっと非常に遅い自立です。良かったじゃないですか。ヨボヨボの親に何かと金銭的依存や、孫の稽古の送迎などを押し付ける人もいます。ご主人と新婚生活を思い出して余生を過ごされては如何ですか？ お祖母ちゃんが作ってくれた美味しい料理、孫は一生覚えていますよ。お祖母ちゃんが遊んでくれた事、孫は一生覚えていますよ。人を掌返したように粗末に扱う親の言動を、孫は見ています。孫が一人で自分の意思でお出掛け出来るようになれば、孫自身がお祖母ちゃんの家に遊びに来てくれます。それまでは自分の人生謳歌してください。

トピ内ID：8555920224

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お疲れさまでした。

🐤
シナモンソング
息子さんにも言い分はあるでしょうが、散々利用しておいて、そのセリフは残念ですね。 もしお泊り要請がしつこく感じられたとしても、絶縁するほどのことではないでしょう。しかも実の親を。 ところで「育てたように子は育つ」という言葉は、小町でよく使われていますが、実際はそうではないという学説もあります。 どんなに親が頑張っても、学力や社交性、性格などは、持って生まれたものが大きく、しつけや教育ではそれ以上に伸ばすことは無理であると。 それを言ってしまうと、今の教育の在り方を否定してしまう（頑張れば成績トップになれるとか、努力でいろいろ変われるとか）ので、叩かれるらしいですが。 親の責任がゼロではないですが、仕方がないことなのです。 あなたが悔いのないようにやってきたなら、もう終わりでいいのですよ。

トピ内ID：9731944094

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その、孫命があだになりましたね

041
うーん
孫に会ってないことを年4回言うのは、うっとうしいです。 十分言いたいこと言ってるじゃないですか。 一生懸命孫に尽くしたから 自分のしつこさがわからないのです。 私は人は最後まで自分の人生を生きるべきだと思います。 子供は親が育てたらいいし、 あなたもNOと言える強さを持つべきだったと思います。 疎遠にされた人は、一生懸命やったのに、という 自己弁護があるから、 しつこい自分に気づかない。 息子や嫁が薄情と信じ込んでいるけど、 自分が無さすぎたなれの果てじゃないのですか？

トピ内ID：9999457383

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毒親を勘違いされている

🙂
プラネット
あなたみたいな人を毒親とは言いません。 毒親持ちの私が言います。 なんてお気の毒なのでしょうか。 毒親とは 働かず、家事もせず子供を放置 子供のことに無関心 自分のことさえよければ子供が困っていようと見て見ぬふり 子供を金蔓にする うちの場合、これです。 簡単にご自分のことを毒親と言わないで欲しいです。

トピ内ID：9912479683

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部外者の私には分からないけど

🙂
鳩ぽっぽ
子育てが大変な時はトピ主さんを頼らざるを得なくて頼っていたけど、本当はお嫁さんは嫌々だったのかもしれませんね。 トピ主さんは大変ながらも楽しかったようですが、お嫁さんにとっては嬉々として孫の世話をするトピ主さんが鬱陶しかったのかも。 だったら頼るな、ですけどね。 気付かぬうちに自分も息子一家の一員みたいに振舞ってしまっていたとか、頻繁に出入りしていて気遣いが疎かになっていった、とか？ 都合よく使い捨てされたのですから、もうこちらからも連絡はしない方がいいでしょうね。 一番かわいい時期の孫の世話ができただけでも良かったと思いましょう。

トピ内ID：7254812884

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ショックですね～

041
デラシネ
でもね、そういうもんかもしれませんね。 「人情、一枚紙より薄い」なんて、歌がありましたね。 今は、親子の情もはかなくなっているんでしょうね。 大丈夫ですよ。 こういうのは、順繰りですから。 息子さんも、毒親と言われる日が来るんじゃないですか？ あえて言いますが、毒親に育てられた息子さんですからね。 でも、父親の手術にも来ないなんて、毒息子ですね。 親に毒親というなんて、１００年早いですよ。 他人事ながら、腹が立ちました。 生前贈与なんて、いくら資産があってもしたらいけないんですよ。 人間というのは、現金なものですからね。 金で人情をつなげるとは思いたくないですが、親子でも金で あるかないかの情、絆が保たれるというのは、現実でしょう。 でも、息子さんもいずれ思い知るときがくるでしょう。 分からなかったら、それまでの人間です。 親子でも、どんなに愛情をかけても別人格ですから 毒親という言いがかりをつけてくるんですよ。 とぴ主さんの育て方が特別に悪いとは思えませんが。

トピ内ID：2977754692

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