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中三女子：劣等感の塊の子へ：母としての強さが欲しい

レス49
（トピ主 2 ）
😑
悲しみ
子供
こんばんは。 久しぶりにトピを立てました。 この度、中三の娘が中高一貫の高校に進学することができませんでした。 勉強も最下位、友達もすぐ離れ、私から見ると劣等感だらけ・孤独な学校生活を送ってきたように見えて正直、胸が張り裂けそうです。 今回の事で、母として色々と考えました。 そこで分かったことは「私は母としての強さが足りない、無かったのだ」 という事。成績が悪く学校からの呼び出しが日常茶飯事だったころ、その度に 泣き崩れ、この世の終いのような行動しか取れませんでした。 娘は自分を押し殺すことでママを悲しませないよう、 本当はママに聞いてもらいたい事が合ったり愚痴を言いたくなったりしたことも あったでしょう。それがいつしか何も話さなくなり、心の深い場所にしまう事を 覚えていってしまったようです。 「うちの子は口が重い、なんではっきり何でも話をしてくれないのだろう？」と ずっと思っていましたが、その原因は私の弱い部分を知っているから敢えて 何事もなかったのように振る舞う事で難を乗り越えてきたのだと思います。 ああ、もう取り返せないかもしれないけど「母としての強さ」が欲しい。 どんなことがあっても娘を受け止めるよという強さ。だからあなたのやりたいように自信をもって進んでいいんだよ！という安心感を伝えてやりたい。 皆と高校進学できなくなっても、私の前だと気丈に振る舞う娘。弱さを親に 見せられないだなんて。娘に申し訳ない気持ちで心がいっぱいです。 どんなことがあっても受け止める、デーンとして動じない母。そして子を守り抜く強さのある母になりたい。 ご覧のみなさま、お考えをご教示ください。

トピ内ID：9545875745

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強さ強さって

041
あらま
私はトピ主さんと同学年の娘の母です。 大分反省なさってるみたいですが、 強さ強さと連呼なさって、疲れます。 劣等感を抱かしてしまったのは、少なか らずご家庭、親の存在にもあるでしょうね。 強さの中には、当然、優しさも入って ますよね？愛情がありますよね？ お嬢さんに無理強いしてきませんでしたか？ 肯定してあげなかったのですか？ お嬢さんの方がトピ主さんより大人でしょう ね。思いやりもあり、素敵です。 お嬢さん、この辛い経験をこの年齢で 経験しのですから、それをどうか無駄に することなく、良い方向へ導いてあげ れませんか？ お嬢さんの意思を尊重して、寄り添って、 応援してあげてください。 それには、母としての強さが欲しいなんて 嘆いている場合ではないですよ。 しっかりしてください。 将来ある大切なお嬢さんです。 それに、中高一貫校の上に上がれなかった 事なんて、大したことことない、友達も これからできます。断言してください。 そして、どんなことがあっても丸ごとお嬢さん を受け止めて下さいね。 そして、信頼してください。

トピ内ID：4798696930

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レスします

🐤
うーん。
私も二人の娘の母親ですが >どんなことがあっても受け止める、デーンとして動じない母。そして子を守り抜く強さのある母になりたい。 そんな強い母なんかじゃないです。身近な人を見ても、昔の肝っ玉母さんじゃあるまいし、そんな人いないです。 でもみんなそれぞれに頑張っている。それは例えばトピ主さんの娘さんのようなことになったとき、『一番辛い思いをしているのは自分ではなくて、子ども自身なんだ』って分かっているからです。だから何とか踏ん張ろうと思うのです。 トピ主さんは娘さんのことなのに、本人を前にして『この世の終わりのように泣き崩れ』、そしてそのことが娘さんを深く傷付けたことを漸く理解出来ると、今度は『自分には強さがないから』と言い訳をする。 そんなことが出来るのは、トピ主さんが『辛い思いをしているのは、娘ではなく私』というところから抜け出せないからです。 一人で乗り越えようと頑張っている娘さんより、トピ主さんのほうが遥かに子どもですね。

トピ内ID：3605432075

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はい、親が弱いです

041
あやな
うちの破天荒な母の話で恐縮です。 シングルで私たち姉妹二人を育てあげた母は強かったです。かつ破天荒で開き直り全開。 Ｔシャツとジーンズでタバコくわえてトラック運転。仕事は屋根に上がったりする危険かつ女性には無理そうな重いものをガシガシ持ち上げ。仕事終わると、簡単なソバとか作るか、又は店屋物とかで、夜は居なくなります(笑)。飲んで、遊んじゃってました。 私たちは「ていうか母親がそういうのって？」と言うと、 「まぁまぁ、ちょっと言ってくるからサ(笑)」です。 笑えないんだけど！とは思いましたが、仕事してる母を見て大きくなったのと、あのバブル期にド貧乏しながらも笑って、しかも小綺麗にし、自らの楽しみにも謳歌(男性の奢り)した母親を見て、 「強いな～！」と思いました。 母は強しですよ。 やらかした過去には「覚えてないしィ～(笑)」だし。 お子さんの受け止め方、性格にもよりますが、夫に依存してウダウダしてる母親はダメだと私の経験上思ってます。

トピ内ID：7850994646

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どうでしょう・・・

🙂
おとわ
中高一貫の高等部へ進めなかった中3の息子がいます。 高校へ進めなかったのはお母さんんせいではないですよね。 勉強をしなかった娘さんの自業自得ではないでしょうか？ 高校へ進めなかったことと、弱い母親というのは別の話です。 我が家の場合、少なからず小学校では優秀だったので難関国立大学附属へ行かせました。レベルが合わなかったのかと言えばそうではなく、そこがゴールだった息子がそこで勉強をやめ、恋愛にうつつを抜かしていたというのが原因です。 娘さんも娘さんなりの原因があるはずで、母親のせいで勉強ができなかったというのではないと思います。 結果がこうなってしまった今、母親が泣いてどうなるとは思います。振り返っても仕方ないので前を見ましょう。まだ15歳です。この先いくらでも挽回できます。 人生には必要な経験だったと思ってこの先の未来を切り開きましょう。 そして一緒にお母さんも強くなりましょう。 変なプライドは捨てましょう。 自分の弱さが悩みですか？進学できなかったのが悩みですか？ 息子も私も頑張ります。主さんと娘さんもがんばって。

トピ内ID：6504671178

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気付いて良かったですね

🙂
ジャス
一番つらかったのは当事者であるお嬢さんだったでしょうに、 ご自分がヒロインになってしまっていたのですね。 過ぎてしまったのですから、過去は変えられません。 これから、お嬢さんの未来のために しっかり支えてあげて下さいね。 お嬢さん自身がお嬢さんの人生の主役です。

トピ内ID：2466472884

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ファイト

🐱
ねこ
そんなに気負わなくても大丈夫ですよ。母親は朗らかに笑っていればいいのです。 成績が悪いくらいで呼び出すなんてめんどくさい学校ですね。勉強できなくてもいいじゃない。娘さんはそんなヘンな学校と縁が切れて清々してますよ。 高校で気の合う友達を作って楽しい学校生活を送ると思います。娘さんと美味しいもの食べてお笑いでも見ながら笑い転げてください。

トピ内ID：9611157265

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愛を表現する

🙂
ai
親から 自分の存在を 生まれてからずっと 愛されて(愛を表現してもらう) 育ったお子さんは 容姿に関係なく、劣等感が感じられません。 成績や進学のことで 泣いてしまう親御さんは、決して少なくありません。そのことで ショックを受ける子どもは、昔からよくいます。 子どもの心を理解しない親だと 子どもは感じてしまいます。 トピ主さんは とても優しいお母さんです。今からでも 全然 遅くありません。 お子さんを愛すことは、成績の善し悪しで振り回されることでは ありませんよね。 かけがいのない あなたが、自分の子どもに生まれてきて良かった と 愛していることを表現してください。 心を閉じていても、子どもは親に愛されたいので いつでも どんな時も 愛していることを伝えれば、 お子さんの劣等感は 次第に笑顔へと変わるのではないでしょうか。 いつも変わらぬ母の慈愛こそが 母の強さだと思います。

トピ内ID：3377631479

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ありのままを受け入れてあげて

🐱
うちの母に似てる
私の母もトピ主みたいに、私の成績が悪いと瞬間湯沸し器のように怒りを爆発させ、成績が悪いと地獄に落ちる、人生おしまいだ、みたいな雰囲気で怒る人でした。自分の成績や学歴のことは棚にあげてね。 私も自分の子供の成績が悪かったら怒るし、しかも最下位だったらすごく悩むだろうと思うので、嘆く気持ちもわかりますが、勉強ができないなら仕方ない。とりあえず他の高校行って、専門学校にいくか、興味のある分野の大学にいく、公務員を目指すとか、何か一緒に目標をつくりましょう。 押し付けではなく、娘の意見を聞いて、娘の長所や好きなことを探していくしかない。 そして、娘のことをもっと肯定してあげてください。

トピ内ID：3388883377

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なぜ中高一貫校の選択だったのだろう

041
こくぶ
中３ということは、高校入試だったのですよね。 なぜ中高一貫校の選択だったのですか？ 中高一貫はレベルが高いでしょうし、中検で入る所ですよね。 成績に見合いそうな高校を受験すればよかったのでは… それに、成績が最下位ということは、 今に始まったことじゃないと思うんですよね。 小学生からの成績はどうだったのでしょうか。 母としての強さって、人それぞれだからよく分かりませんが、 例えば小学生までの勉強なら、 大人ならある程度は理解できると思うんですよ。 娘さんに寄り添って、基礎的なお勉強を横で見てあげて 知識の底上げをしてあげたほうが良かったのではないですか？ 母としてドーン　とする前に、 具体的にできる事ってあったと思う。 テスト前には、一緒に教科書をなぞってみるとか 市販の問題集を買ってあげて、丸付けしてあげるとか。 うちの子はそれやってますもの。 だから、最下位なんてことにはならないのです。 申し訳ないと思う前に、自分も学習するつもりで 問題を一つでも一緒にお子さんと解いてみましょう。 厳しいことを言うようですが、 たぶんあなた、何もやってあげていなかったんだと思うよ。

トピ内ID：2393506724

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強さがない、というよりは

🙂
水郷
感謝がない、の方が近い気がするなぁ… そんなに成績が悪くても、娘さんが頑張っていることへの感謝、 毎日学校へ行けてることへの感謝、そんな中でも親には心配かけまいとふるまえる優しい心を持ってる感謝。 健康でいてくれてる感謝。 中高一貫校へ通えるほど、経済的に安定していることへの感謝。 そんな日々の感謝の気持ちがしっかり根底にあれば、自然と土台が定まって、 そこまで子供の前で右往左往することもなかったように思います。 よく「生まれてきてくれてありがとう」って言いますけど、 そこに日々立ち返る事が必要だったんじゃないでしょうか。 ウチの息子も発達グレーで嘆かわしい事はいっぱいです。 つい声を荒げることもありますが、いつも夜寝る前には、私の所に生まれてきてくれてありがとう、って本当に心の底から思います。 親子で笑顔で眠れます。 １日に一回、そんな時間を作ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5432586554

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母としての強さとは

😉
無常の風
母としての強さは、（１）娘を自分の思い通りにするために必要なのではありません。例え、娘が、母の思い通りにならなくても、（２）娘の事実を認めるために必要なのです。 それが、母の本当の強さというものです。しかしながら、あなたは、母としての強さを発揮する方向が（１）だと思い込んでいるから、もっと強さが欲しいという思いに至るのです。 今のあなたが欲しがっている強さは、自分の思い通りにならなければ、苦しみを生み出すものです。そして、苦しみを越えるためにもっと強さを願ってしまうのです。そこにあるのは、求めても求めても得られない苦しみです。壮絶ですよ。 正しくは、あなたが発揮すべき強さの方向は（２）なのです。その強さとは、既にあなたに備わっていると思われます。あなたが、それに気づくだけのことです。 娘さんは、自分の事実を認める強さが備わっているのに、母のあなたが、自分に備わっているはずの強さに気づかないとは情けないことです。

トピ内ID：9393586084

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「もし自分だったら」と考えてみて下さい

🐱
中学生の母
「貴方のやりたいように、自信を持ってやっていい」なんて、今のお子さんに言ったら酷です。 私だったら、「あー、適当に励ましてるな」と思います。 もしトピ主さんが、ご主人から突然離婚を言われた時、若しくはご自分が仕事をリストラされた時に、「自信を持ってやりたいようにやって」と人から言われたら、どう思いますか？ 自信がなくて、将来への不安でいっぱいの時に掛ける言葉ではないですよ。 私は、娘には、世の中には色々な職業があること、勉強することによって職業の選択肢が増えることをよく話しています。 高校が希望通りでなかったとしても、大学があります。大学が希望通りでなかったとしても、そこそこ希望した職業につけるかもしれない。転職するかもしれない。 今は、人生の通過点にしか過ぎません。 今、将来の全てが決まる訳ではないのです。 私は、大した高校には行かなかったけれども、世帯年収は1700万円。今後も上がる予定です。 トピ主さんが、高校で人生の全てが決まる訳ではないということを、ご自分に言い聞かせて下さい。 その上で、高校以降の人生の選択肢がまだ沢山あることを、お嬢さんに教えてあげて下さい。

トピ内ID：5500115685

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残念でしたけど、

🙂
かめ
「私の前だと気丈に振る舞う娘。」なんていじらしいじゃないですか。 育て方、間違ってないと思いますよ。 これからも、娘さんを応援して行く気持ちを娘さんに伝えればいいんじゃないですか。 無理に強いお母さんになるより応援するお母さんで十分です。

トピ内ID：4897806717

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嘆くだけで思考停止してたって事か。

🙂
ポリ子
でも今気付けたんですよね。 素晴らしいと思います。 今から努力して、自分の感情に流されず、 冷静に優先順位をつけられる様に、毎日訓練するしかないですよね。 頑張って下さい。

トピ内ID：8328048766

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ここに書かれたことをお嬢様にお話になって

🐤
春３番
謝罪するのが最初の第一歩ではないでしょうか？ まず自分の弱いところ、ダメだった点を正直に話して、そのうえで自分も生まれ変わるからお嬢様も自分に合う道を見つけるように話し合われてはいかがですか？ お父様はいらっしゃるのでしょうか？お父様がいらっしゃるならその存在がどこにも感じられないので、そこらも向き合うポイントかと思います。もしいらっしゃらないのでしたら、失礼を申しました。ごめんなさい。

トピ内ID：4019064195

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人生を頑張っている姿を見せたつもりです。常に笑顔です。

🙂
甥育て中。
偉そうな回答すみません。 私は、訳があり甥を育てています。同じ中3です。 私は、甥の前では、常に強さを見せてきました。 本当は弱い人間ですが、なめられちゃいけないと、 強いふりをしてきました。 仕事を頑張っている姿を見せ、資格を取得することにも励んで、 私自身も仕事に勉強にと、色々頑張っている姿を見せてきました。 私の気持ちはどうでもよかったです。 甥が、我が家で気持ちよくすごせること、 心が安定すること、甥がやりたいことはのびのび出来るようにすることなど、 甥の心や気持ち、成長などを１番大事にしてきました。 私はこう思うのと押し付けない、甥は器用だし・・・と良いところはしっかり何度もほめる。 頑張ったことは、本気でほめる。 甥の性格を判断して悪い点を取っても怒りませんでした。 仕事や私自身のことで何があっても、甥の前では常に笑顔で接し、 何でもおばちゃんに、気軽に相談しなさいと常に言ってきました。 私が忙しくても、きちんと甥に対応することはなるべく頑張ってきました。 口が重いと分かったら、なんで重いのか原因をつきとめましたか？ つきとめないと、そこで止まってしまいますよ。

トピ内ID：3596613793

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あなたに必要なのは

🐷
osaru
自分の見栄やプライドよりも、子どもの気持ちや学力や将来を先に考えることです。 ＨＮからも、何かとっても悲しんでいるのはわかりますが、 ようするに自分が「中高一貫校の高校に上がれなかった子の親」であることが悲しいんでしょ？ これまでわが子の成績不振を指摘されたときも、 自分が「成績が悪くて呼び出しくらう子の親」であることがつらくて泣いたのでしょ？ お子さんが4月からどうするのか、進学する高校は決まったのか、何も書かれていませんよね？ 自分のことしか考えていない母親だからお子さんもあなたには何も話さないんですよ。 わが子が中高一貫校を追い出されたっていうのに、自分が悲劇のヒロインみたいなトピ文に めちゃくちゃ違和感ありますね。

トピ内ID：7642210331

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体当たり

☀
プー
娘さんのこと、よく理解してらっしゃるじゃあないですか。レスに書いてあることそのまま娘さんに、ぶつけたらいいと思います。きっとわかってくれる日が、きます。遅いなんてことは、ないと思います。世界中で、娘さんを守ってやれるのは、貴方だけです。

トピ内ID：5016456870

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お子さんをしっかり見てほしい

🙂
ねこ
お子さんの学力で何ができて何が出来ないか把握してましたか？ 泣き崩れるだけだは、進歩がないです。 子供の性格や学力をきちんと見極め、親として私だったら向き合います。 お子さんに、まだ将来の夢とかはないのかもしれませんが、何か目標を持ちながら、親子で楽しく過ごしてほしいです。

トピ内ID：8035671832

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頑張ってくださいね

❤
まる
中高一貫校の高校に上がれなかったと言うことは、中学受験だったのですね。 中学受験は、親子で頑張らなきゃ合格は勝ち取れません。トピ主さん頑張られましたね。 中学で成績が悪かったとの事ですが、娘さんには合わない環境だったのでは。 受験で頑張って入学しても、周りが成績のレベルが高くついていくのが大変な子もいると聞きます。 お子さんは勉強して何になりたいのでしょう。お子さんが少しでも輝ける場所に、高校に行けたらいいですね。レベルは下げてもいいじゃないですか。 親子で中学校頑張りましたね。 我が家は中高一貫の男子校、偏差値は高くないのですが、自分は結構勉強出来るかも、という自信とともに頑張って成長を感じます。 我が子も、幼稚園小学校と、運動オンチ、勉強もそこそこなタイプで心配ばかりでしたが、中学校入学を機に変化を感じます。 別の高校に行く事が決まっているなら、お嬢さんは高校で変わることのできるチャンスですよ。お母さんも美味しいご飯食べて、娘さんと好きな事して、楽しい事探してみてくださいね。母はできないとこをついみちゃいますが、出来るとこ沢山見つけて褒めてあげたいですね。

トピ内ID：5776388757

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娘さんの気持ち

041
違う違う
　娘さんはむしろ今ほっとしてますよ。合わない友達・わからない授業を受け続ける意味のない苦行をせずにすむのですから。人間って辞める方向に決まったときのほうがメンタル的には楽なんですよ。 　トピ主さんに娘さんが何も話さないのは、「あなたに何を言ったところで自分を理解してくれることはない」と思われているからです。まあ、娘さんの状況や思いそっちのけで自分の感情を優先して泣き崩れたりしているんだから、娘さんがトピ主さんに諦めを持ち、一切期待をしないことは当然ですけどね。トピ主さんは弱いんじゃなくて自己中心性が高いだけです。 　まずはご自分の劣等感を何とかされては？子どもが優秀じゃないから自分が親として優秀ではないという劣等感を持つのをやめては？劣等感の塊は娘さんではなくトピ主さんですよ。ご自分の価値観とお子さんの価値観を同一視するのはやめてね。お子さんにとても迷惑な話だから。

トピ内ID：4834062009

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格好つけてる場合か。

041
ゆきうさぎ
そこまで自分に責任があるっていうなら、 娘さんに謝罪したら？ それは格好悪くてできない？ わかったようにかいているけど、 当の娘さんにしたら、 高校進学ならずって、どんなに 辛かったことでしょうか。 受け止めるって、書くのは簡単よ。 デーンと構えるとかさ、何のために そんなことをしたいの？ 勉強にどうしてついていけなかったのかわからないけど、 進学できなくなるまで親は何をしていたんだ？ってかんじ。 成長に合わせたそのときにしかできない育児ってあるじゃんよ。 子供を守ってないじゃん。 だから、これからやりますっていわれても、 娘さんにしたら、いまさら感しかないんじゃない？ なんか、これがすべてってことはないだろうけど、 頓珍漢な気がする。自分に酔ってるだけっていうか。 娘さんにエールを送りたいよ。 しっかりしてよ。

トピ内ID：4284013060

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強さではないと思いますが

041
通りすがり
あなたに足りないのは、母親としての自覚・自信だと思います。 娘さんを受け入れるキャバが不足している。 自分の感情が一番で、事あるごとに一喜一憂するから、娘さんは心を閉ざした。 散々、泣き崩れる母親を目の当たりにしてきて、今さら安心感を与えるって言われても、かなり難しい。 また、何かあったら、どうせ泣き崩れるんでしょ、って娘さんは思いますよ。

トピ内ID：4513199496

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エールを送ります

☁
感情の塊
トピを読んで感じたのは、主様は恐らく私とすごく似てるんですね、性格的に。 私も感情的な母で、子供が小さいころ上手く意志疎通ができずに怒鳴ったり泣いたり……なんでこんなにも感情をコントロールできないのかと自分の言動にがっかりする毎日でした。だから主様の気持ちはよーく分かります。誰も感情のいいなりなんかになりたくないはず、しかしコントロールするのは本当に難しい。 私自身、自分のこういったところが嫌で嫌で、子供にもっと穏やかに接したいとの思いで、様々な方法を試して来ました。子育ての本を読んだり、気持ちを落ち着かせるためにヨガをやったり、神社で一生懸命お祈りしたり、極めつけは座禅、本当にいろいろ試しました。 結論から言えば、感情的な性格はそう簡単には変わらないので、どの方法も即効性はありません。しかし、意識しながら長く細く続けて行けば、自分が穏やかになれたと感じる瞬間が増えて来て、自信がつきはじめ、だんだんと好循環が生まれるようになって行きます。 主様も是非ご自分に合った方法を見つけ、少しでも娘さんと穏やかに将来の話ができるようになればいいですね。そこで初めて理性的な考え方ができると思います。

トピ内ID：7212706865

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上を見たらきりがない

🙂
mama
子供3人いるママです。過去の事は取り返せませんが、子供が悩み、苦しい時は自分の事は置いて、子供自身を見てあげるとよいのではないかと思います。トピさんはきっと、「なんでみんなは普通に高校に行けるのにうちの子は成績がこんなにも悪いの？できないの？自分の育て方がいけなかったのか」と悩んでいるのではないかと思います。母親が自分の事で悩み、苦しむ姿を見る子供は罪悪感で一杯になるでしょう。上をみたらきっとどこまでも娘さんに望み期待すると思います。今生きている事、幼いころにできなかった数々の事が出来るようになった成長の一つ一つを喜んであげましょう。どんな子供だってお母さんの事が大好きなんです。だから、多少無理をしても母を喜ばせる為に、がんばるのです。あなたは、今目の前にいる娘のありのままを愛してあげてください。決して、哀れみや悲しい気持ちで見ずに、誇らしく思って下さい。 うちなんて、地元の普通の公立中学ですからトピさんの娘さんはきっとすごく努力をしたんだなと感じ、それだけですご～く素晴らしい娘さんではないでしょうか？

トピ内ID：4459584729

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強くなりたいって言うけれど

🙂
まるこ
トピ主さん、理想の母親像を頭で考えていませんか？ 私も劣等感の塊のような娘でした。 大人になって気付いたこと。 世の中には色んな母親がいる。どうやって育てられたかで子供の考え方も違ってくるんじゃないかと。 気付いたのは私だったら悩んでいるだろうな・・・という状況でも明るく生きている人をみて。 私が彼女だったらいつも親に嫌味を言われてるだろうなって状況でも彼女は何も言われないというのです。 私の母親はいつも娘の気持ちより世間体を気にするタイプの人でした。 あと子供にあまり関心がないように思います。 例えば、私が辛い状況のとき、フォローとか声かけ？励ましとか何もなかった。 励まされたことってないです。辛い時に限ってまったくあんたは。と溜息をつくのです。 それが辛かった。 今思えば子供が辛い思いをしている、どうしたら良いか、というより子供がそんな状況になってる自分がみじめだっていう気持ちだったのではないかなと。 自分がどう、じゃなくて娘さんの気持ちに寄り添って話しを聞いてあげるとかどれだけ娘さんのことを考えられるか、だと思います。

トピ内ID：5803222644

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胸が張り裂けそうなトピ主様

💢
アンニュイ
今、いちばん自分と闘っているのは娘さんで、トピ主様ではありませんよね。 母親の自分が胸が張り裂けそうって何？と思ってしまいました。 娘さんを前に、あなたが胸が張り裂けそうになっても何の意味もないのではと思います。 娘さんは、自分で今後の進路を何とかしようと動いておられるということでしょうか。 であれば、今後どうしたいのか、どうしようと思っているのか、一緒に話をするしかないのではと思います。 主様、娘さんが気遣いするほど感情的なのだと思うので、自分のことよりまず娘さんのことを第一に考えて、ご自身の感情にドラマチックに溺れないでと思います。 感情に溺れるお母さんはうっとうしいですが、親が心配そうにしてくれていることは必ず子供の心に残ります。自分が自暴自棄になったときにも、お母さんが心配してくれた自分というのは肯定的に意識されるように思います。 一貫教育の高校に進学できなかったということは、娘さん自身にとっては自分を否定された経験になるのではと思いますが、よい経験をしたのだと娘さんが思えるような人生になるようにお祈りしています。

トピ内ID：0534751299

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目の前のこと淡々とやるしかないんじゃない？

041
苧麻
トピ文何か気持ち悪い。 お嬢さんはもう行き先の高校は決まったんですか？受験終了？ それなら「受かったよかった」って書いて下さいよ「お嬢さんおめでとうございます」って書きたいからこっちは。 まだこれから公立本番が控えたりしてるの？ ならまだこんなとこにトピ立てしてないで美味しいご飯やら塾送迎やらで頑張って応援してあげてくださいよ。 決まってからトピ立てしてくれたら「おめでとうございます」ってお祝いするよ。 「高校には上げられない」と言われて泣くの発動したっていいですよ、 返す刀で「では進学先系列校の紹介を」って食らいつくための手段としてなら幾らでもやればいい。 或いは「こりゃダメだな」とさっさと見切ってさっさと「今から受験対応してくれる塾」と「新しい進学先」を探す体勢に帰途から入れば、 そう泣いてる暇なかった筈。 腹の中が実際にどうかは関係ない、とにかく具体的に淡々と動いて手を打ってれば、 結構しっかりした母親だと子供は感じるものだと思うけど。 決まってるなら／決まったら、「〇〇高校進学おめでとう～」で心から喜んであげて下さいよ。今更「皆と上がれなかった…」とかブチらないでさ。

トピ内ID：0395738410

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よくわからん

🐴
uma
娘さんに「助けてほしい」「支えてほしい」とばかり願って、思い通りにならないと泣いて手のつけようがなくなる母 自分よりはるかに年下で未熟な子どもを「助けたい」「支えたい」とは思わないんですね…母子が逆転してる ちゃんと大人になったら？

トピ内ID：6907104084

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笑うクセをつける

🙂
パーティー
私の、母親になってからのくせだと思うんだけど、子供から悪いニュースを聞くと、とりあえず笑ってしまいます。 「お母さん、今日のテスト、すごく悪かった」「アハハハハ！どういう事よ」みたいな。 そうすると、子供も気が楽になって、正直に洗いざらい白状してくれます。 確か、大人になって「感情コントロール」という言葉を知って、「これは面白いな」と思ってやってみたのが始まりでした。 自分自身は、子供の頃は今思うと異常なぐらい怒りっぽい子だったので、これは訓練で身に着けられるものだと思います。 トピ主さんは、子供の成績が悪いんだから泣くのが当然だと思っているのでしょうが、それは知らず知らずのうちについた、タダのクセなんです。 実は、人間は感情をけっこうコントロールできるんです。 もちろん、生死にかかわることや、激痛で爆笑するとかは、よほどの達人じゃないと無理でしょうけど、子供のテストの点数を聞いて泣くか笑うかぐらいは、少し練習をすればちゃんと選べるようになります。 とにかくいつも微笑んでいてください。強いから笑うんじゃなくて、笑っているから強くなれるし、悪いことに落ち着いて対処できるんです。

トピ内ID：5639788313

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