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子どもの前で悪口は言ってはいけない？

レス35
（トピ主 1 ）
☁
いちご
子供
トピを開いて頂いてありがとうございます。
小学1年、4年生の娘がいます。
娘達から学校での話を聞く中で、楽しい話が多いなか時には、「今日は〇〇ちゃん嫌やった」「〇〇ちゃん嫌い」など、負の言葉を聞くことがあります。
理由を聞き、それは嫌だったねと同調し、嫌なことがあったら家では言ったらいいしね、ママが聞くよ。でも外で言うと悪口になるから外では言ったらダメだよと話します。
私は近所付き合いや職場で嫌なことがあると、子供がいる前で旦那に愚痴を聞いてもらいます。
私の母は人の悪口を言わない人で、悪口を言うのはいけないことなんだと思っていた子供時代。嫌なことがあっても自分が悪いからなんだとか、我慢しなければいけないんだと思っていました。
しかし大人になった今、理不尽なことはあると経験を重ね、家族には本音を言えるようになり気持ちが楽になりました。勿論、外では悪口は言いません、どこから話がもれ本人に伝わるかわからないので警戒してのことですが。
しかし、上記のような子育ては子供にとって悪いのではないかという不安もあります。
先輩ママさん、どのような子育てをされてきましたか？アドバイスお願い致します。

トピ内ID：4341660591

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良いんじゃない

🙂
ささ
良いんじゃないでしょうか？ 楽しい話しが多い訳ですし。 そればかりで、内容も客観的に見たら僻みや嫉みの言いがかりの様なものが多くなってきたらいよいよ危ないとは思うけど。

トピ内ID：2062401007

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外と内で二面性を持つことを教えるのは、、、うーん。

🙂
mikan
家庭は 社会に出る前の 小さな社会の縮図だと思えば そこから出る様々な矛盾をスルーする訓練にはなり、 処世術を学べることはできるでしょう。 ただ私は 正直者は馬鹿を見ても 子どもに二面性を持って 当然だと教えたくありません。 正直で素直な子になって欲しいです。 当然、人間なので つい 人の悪口を言っても、 「お母さん間違ってた。その人が置かれた環境や苦労も知らずに 自分に都合が悪いという点で、その人の悪口を言ってしまった。」と 母親の過ちを伝え、常に そこから、気付きと成長があることを教えます。 完全な人間などいないこと、何歳になっても 気付きと反省と変化があることを 教えています。 陰口を教えると イジメに発展することもあります。 全ての人を尊重出来る、正直で温かい人との繋がりを 子どもには持ってもらいたいです。

トピ内ID：8747280578

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一例ですが

🐷
ええぇっ
私の母は家庭内で人の悪口を言い続ける人でした。 もちろん，外では言いませんが。 その結果，本当に家庭の雰囲気が悪くなりました。 母一人がすっきりとした気持ちになっていましたが。 私は，そんな家庭に育って，家庭内であろうが 人の悪口をできるだけ言わないようにしています。 嫌なことがあった時に，自分に非がないのであれば 我慢はしますが，正々堂々としていればよいのです。 決してあやふやなことで自分を責めたりしません。

トピ内ID：9086069977

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子供は区別できないでしょうに・・・

041
子供は環境に育つ
悪口は外では言わず家の中だけで言えば親が聞いてあげるから！って、子供がきちんと区別できますか。 家の中で悪口大会となるでしょうね。 いつも母親が子供の面前で人の悪口を（愚痴不満含めて）父親に言っている環境は、まずありえないです。子供に悪環境を植え付けているのですよ。人の悪口は陰では何言ってもいいよと・・母親が悪口言っている格好は、尊敬もされないだろうし、信用も失くするでしょうに。 貴女は夫に聞いてもらってすっきりでしょうが、夫はたまった物ではないと思うけどね。愚痴聞き役程ストレスが溜まる物は無いですから。 ＞家族には本音を言えるようになり気持ちが楽になりました 貴女はすっきり、楽になるのは自己満足です。自分だけが息が詰まらなければ、周り（夫子供達）に迷惑かけても平気な自己中ぶりです。 人の悪口言う人はそこだけを探し出して、はけ口にするのでしょう。 褒め方を知らないでしょう。 子供の健全な生育には間違った環境です。 今でも悪口が出るとすれば、母親をしっかり見ているからですよ。 良い環境を与えるのは親の役目だと思っています。 ６０代後半母でした。

トピ内ID：0787488579

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小学生の子供の前で、愚痴なんか言ったことない

041
ええっ
絶対に言わなかった。 世の中、どんな理不尽な事があったとしても、自分の親がグチグチ愚痴を言ってる姿って、子供からしたら嫌なものだと思う。 子供の愚痴は聞いても、小学生の前で親が愚痴を言うのは、情けない。 大人でも愚痴を言うほど辛い世の中なんだな、と希望とか抱けないよね。

トピ内ID：1119917793

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なに考えてます？

041
MM
アナタがAさんのことを夫に話しているのを聞いたら、子供は後も先も考えずに「A さんって、ママをいじめる悪いやつ」として強烈にインプットされますよ。 アナタは「今日だけの悪口」でも子供心には一生のキズですよ。 その程度もわからずに子供を育てているんだ。

トピ内ID：7519539474

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信用できる人に

⛄
まるる
こんにちは。私も中学生小学生の息子がいます。 暮らしてる中で、いろいろ、愚痴だったり聞いて欲しいこと、ありますよね。 私は、子供達にはあまり親戚や近所、仕事など人の悪口は言わないようにしています。 聞いてもらうのは、主人か少し遠くにいる信用できる友人。ただ、テレビの中での一般的な批判は一緒にします。 小学生の息子が、遊びに行った先の友達ママから、他の家の噂や悪口を聞いてきて私に話すのでビックリしたことがあります。 私自身は噂話を、子供の頃から聞くことが多く、人の事を気にし過ぎる傾向があります。悪口を多く聞いた子って、自分はいい子でいなきゃって無理するとこがあると聞いたことがあり、納得しました。いまではそのことに気づき、以前よりコントロールできるようになりましたが。 なので、内容にもよると思いますが、子供に愚痴を聞いてもらうのは控えめがいいかと思います。そのお陰か子供達、のびのびしてると感じます。お母様、愚痴を言わないって、すごいですね。私もボチボチ頑張ります。

トピ内ID：3245687351

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私は母親の愚痴を聞いて育ちました

💋
っっっ
母親の愚痴から、人間関係など学んだことはたくさんあります。 母は義実家に差別されることにすごく怒っていたので、差別や分け隔てっていけないことなのだと学びました。 ですので、悪口というよりも愚痴としていろいろな話をお子さんにされるのは意味があると思います。 お子さんも、嫌なことがあったら家族に言っていいんだよと学ぶことが大切と思います。 お子さんの前で話すときは、それなりに気をつけて話されていると思うのですよ。 相手を一方的に悪く行ったり、ひどい言葉で相手を中傷するようなことはしないようにするとか。 だから大丈夫と思います。

トピ内ID：1461390863

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もう一度

⛄
まるる
すみません、先程レスさせて頂いたのですが、ちゃんと読みきれてなかったです。 トピ主さんもお子さんも、外では悪口は言わないって共有できてらっしゃいますね。 お子さんも、お母さんになんでも話してくれていいご関係もあるようだし 仕事関係(子供からしたら少し遠い大人ですよね)の愚痴をご主人に話して、横で聞くのは問題ないのでは、と思いました。 お母さんが、愚痴を言わない人だったとの事ですが、トピ主さんもお母さんに愚痴が言いづらかったのかな、と勝手に推測。 いい関係がある中で、愚痴も含めて色々話ができることがいいですね。私もまったく愚痴を言えないって辛いかも。 うちの子供達も、学校であった嫌だったことなども話しますが、うまくストレスとつきあってくれたらとおもいます。

トピ内ID：3245687351

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「だってお母さんが言ってたもん」

041
下の上
こどもは大人の話をよく聞いています。 こどもの口は軽いです。 お子さんのいるところでは良くないでしょう。お子さんが寝てからにしましょう。 お母様は違ったのに、そう育ってしまうんですね。

トピ内ID：7048802695

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いうべきでないと思う

🙂
匿名
子供はスポンジだからあなたの愚痴や人に対する価値観 そのまま心に刷り込まれてると思う だから子供の前で、悪口や愚痴は極力いうべきではないと思います それとご主人に吐き出してるという事ですが 大丈夫ですか？ 男性は愚痴を聞くのは苦手な人が多いですよ 本当は嫌気がさしてるとかないですか？

トピ内ID：3841716431

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悪口は「外」で言うなってこと？

🙂
なは
悪口を外で言う 悪口を家で言う この二つに違いなんてありますか？ あなたが言っていることは、 悪口はダメだけど、陰口はいいよ。 ってことです。 悪口をいうことはよくないというのは、 「場所」や「相手」の問題でなく、 「行為」そのものが問題だという意味です。 ちなみに、 おかしいと思うことを本人に言うのは、 悪口ではありません。

トピ内ID：6391921873

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子育ての技です

🙂
はる
私は母の悪口のせいで人間不信になりました。 本当に子供は素直なもので、親の言葉は絶対なのです。だから、悪口を言うと人は悪いもの、信頼してはいけないと考えてしまいます。何でも悪くとらえる様になり、自分が他人の悪口を言う事にも違和感を感じません。当然そんな人間は周りに好かれない上、信頼できないから他人との距離は縮まらないのです。人間関係が怖く、悪くなります。 我が子にはこうなって欲しくなかったので、愚痴は全く言わずに育てました。他人を褒め、お友達の悪いところも上手くフォローしながら育てました。 今は高校生の我が子二人共、悪口は殆ど言わず、嫌いな人はいない。クラスでトラブルがあれば幼い頃から度々担任に頼られる程、皆に信頼される子に育ちました。 思春期頃以降なら、あまりに酷い場合は、ぼちぼち愚痴を言うくらいならまだ良いのです。幼い頃から愚痴を言い続ければ、必ず人を差別したり、他人を悪く思う子になります。

トピ内ID：8566538121

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正直に。

🙂
小1娘
「嫌なことがあったら相手に言え」と言ってます。主さんが勘違いしてしまったように、子供は裏の気持ちまで読めないから、相手も黙っていたら分からないし、自分でこう言ったらこう反応された、という経験も必要だと思っています。 ただし「あなた嫌い」でお終いにしないで、「こういうところが嫌だ」と具体的に話すように伝えています。そうすれば、相手も反省するかもしれないと。娘は恥ずかしがり屋で言わない方ですが、自分の中で考えているようで、数日経ってから「あの時、こういうところが嫌だった」と話してきます。そしたら「分かった。じゃあ今度同じことがあったら、お友達に言おうね」と話しています。

トピ内ID：3140174385

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トピ主さんも、とても良いお母様ですね。

041
パープル
トピ主さんもお母様も、 とても良いお母様だと思いながら読みました。 今トピ主さんもそうでしょうが、 トピ主さんもご自身のお母様を、 決して否定、批判してるわけではないですよね。 親を「全面的にいい親」と賛美する子供より ある部分は「反面教師」にしながら育つのも、 子供には必要なのではないかと思うわけです。 アドバイスはできませんが、 体験として、 「自分の母（娘にとっては祖母）はこういった、 それは自分にはこういうふうに感じたのよ・・」 とそれこそ、 トピのことそのままお嬢さんに伝えてもいいのでは？ 子供なりに「悪口というもの」を学ぶかもしれません。 単なる悪口を「評価」「分析」「可哀想」みたいな、 偉そうな言葉の言い換えは、 子供にはバレますから念のため・苦笑。 それと、 自身の母は、 「鏡に向かって｛あんた嫌い｝と言ってごらん」と。 やってみたら一瞬でわかりましたね。 子供時代ですから素直に響きましたね。

トピ内ID：4366001615

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タイプによる

🙂
posuyumi
子どもの成熟度と感受性により結果が変わります。 母は私たち子どもが小学生高学年くらいになると普通に思いを話すようになりました。 私はさほどの共感力がないというか人と自分の線引きができるため、あ、そみたいにその感情に押される感覚なくすごしました。 今も何かしらの愚痴を聞いてもふんふん、と聞いてそれまでです。 妹は感受性が高く、また人の話を真正面から受け止め自分の中に同化させてしまう共感性をもっているためかなり辛かったようです。 人へのマイナス感情が防御壁無しに自分に流れ込んでしまうのです。 大人になった今では今度は母への嫌悪感になってしまうようです。 トピ主さんちのお子さん自身が誰それ嫌い、と言えるということは妹ほどの感受性はないと思われるので割とタフで大丈夫なほうだとは思います。 （私の場合は人を嫌いと思うほど人に期待しないタイプ。妹は誰もかれも好きだと思うところからスタートするタイプ。どちらも母に誰が嫌いと訴える回数はほぼなかったように思います） 今、娘はブリブリ家で文句を言うほうです（笑） 言いたいんだから聞いてあげます。

トピ内ID：9884817353

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悪口

💢
jasmine
悪口言った人はすっきりするけど、聞かされたほうは嫌～な気持ちになるんです。 言われたほうより、言ってる人に嫌悪感を持つことが私の場合は多いです。 そういう意味で言わないほうがいいのかなと思います。 ましてや子供は親のマネをしますからね。

トピ内ID：4799330118

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愚痴いう事あった・・かも

🐱
niko
子供が大学生になった頃から気にしなくなったけれど。 その前までは、言わないように気を付けていたつもりですが。 でも。ゼロじゃなかったかも・・。と思い返してます。 ただ、私の父は人の事を悪く言ったのを聞いた記憶がなく。 そこを、とても尊敬してます。 娘から「○○ちゃんが好きじゃない」と聞いた時は 「それはあなたと合わないね」 「あなたと相性が悪いんだね」みたいに言ってました。 世の中いろんな人がいるから、合わない人もいるんだよ。 無理して合わせる事はないんだよ。 全員と仲良くする方が不可能なんだから。 合わない人とは上手に距離を取って付き合おうね。 人と人との距離は大切で、皆同じ距離で付き合うワケではないから。 気の合う人とは近い距離で、合わない人とは距離を置いて。 と教えました。

トピ内ID：3316566639

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私は逆でした

🙂
うーん
私の親はテレビを見ている時でも出ているタレントさんのダメ出しをしたりここが嫌だとか下手くそだとかとにかく人の粗探しをして腐してばかり。そんな性格だから人付き合いもうまくいってなかったようで愚痴も多かったです。子供の頃から家が鬱陶しくて学校にいる時が幸せでした。 一人暮らしをした時の開放感は今でも忘れません。愚痴を聞かずにいられる家の居心地の良さったら。 今は結婚して子供もいますが家で誰かの悪口を言ったりはしてないですね。合わない人はいますけど、別に嫌いってほどじゃないし家に帰ってまでその人のことを思い出すことがまずない。 子供はトピ主さんのように我慢してるのかな？言っちゃいけないとは教えたことはないけれど、今小学6年ですが友達を嫌いって言ってるのは聞いたことがないです。 本音って何でしょうね。そもそも我慢って思ったことがない。 何で嫌なことを家の中でまた考えなくちゃいけないのかって思うだけ。 人に話してる時ってまたその人のことを思い出して怒ってません？その無駄な時間に映画見たり楽しい会話してる方が人生楽しいので私には理解不能。 愚痴の多い人で幸せそうな人って見たことない。

トピ内ID：3403236777

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母が愚痴ばかりの人ですが、私は殆ど言いません

041
二児の母
共働き夫婦の一人娘として生まれました。 食事中に、母が父に愚痴を、父は仕事の悩みを母に話していました。 父が不在の時には、私が聞き役。 社会勉強にはなったと思います。 子育てしながら仕事することの大変さ、仲良く見えるママ友とも色々あるんだな等。 人を見る力が自然とつきました。 でも、私は愚痴は殆ど言いません。 母を含め、愚痴ばかり言う人は、どんなに顔が美しくても、心根が美しくない。 そして、それを見抜く力がある人間には丸分かりなのです。 私は無意識に見抜いてしまうので、本当に疲れます。 見抜けない人は楽しそうにお付き合いしていますが。 今話題のドラマ「カルテット」で、妻が夫に愚痴を聞いて貰うシーンがありました。 表面的には真摯に妻の話を聞いていた夫ですが、内心は真逆のことを考えていましたよ。 本文には御主人の様子が書いていませんが、仕事で疲れて帰って来て愚痴を聞かされる…。 本心ではどう思っているのかな？ たまに愚痴を言う程度なら悪くありません。 でも、自分だけスッキリしていませんか？ 聞かされる方は逆にストレス溜めてませんか？ 聞いてくれてありがとうと、感謝してますか？

トピ内ID：3448975610

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トピ主です。

☁
いちご トピ主
皆さま、いろいろなご意見ありがとうございます。 ご意見を読ませて頂き、私の言いたかったことがはっきりわかったので言い直します。 私の母は悪口を言わなかったので、「悪口や嫌だったことは誰にも言ってはいけないんだと思っていた子供時代、大人になり負の言葉を誰にも言えずしんどかった子供時代だったなぁと思いました。」と言い直します。 大人になって信用できる人には聞いてもらっていいと思うようになり気持ちが楽になりました。 子どもたちには、辛いことや嫌なことがあったら家族には安心して話していいんだよと感じて欲しくてトピ内容な育て方をしていました。しかし、これでいいのか不安にもなりトピを作成したのです。 ご批判メッセージも応援メッセージも、ありがとうございました。 改めて自分を見つめ直したいと思います。

トピ内ID：4341660591

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私は言わない

041
3児の母
私の母は、子供の前で愚痴を言う人でした。子供心に本当に嫌でした。 私は、子供の前では絶対に言いません。母を反面教師にしているのもありますが、それよりも大きな理由は、子供に先入観を持って人を見てほしくないからです。でも、子供には「嫌なことがあったら何でも話してね。いつでもどんな話でも聞くからね」と常に話しています。わざわざ、母親が愚痴る姿を見せる必要はないと思うのですが… トピ主さん自身が外で愚痴を言わないというのは、お子さんたちに“きちんと”伝わっているんでしょうか？トピ主さんの家庭以外の姿を見る機会は、小学生なら少ないのでは？つまり、愚痴を言うお母さんの姿ばかりを見ていることになりませんか？愚痴を言う母親の姿をを見せて、外では愚痴を言うなと教えるよりも、愚痴は言わない方がいい、でも時には信頼できる人に愚痴って気持ちを切り変えることも大事だよ。お母さんはその受け皿になるからね。と伝える方がいいと私は思っています。

トピ内ID：5770731070

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耳が痛い・・・

😣
hhh
小町の皆さんは、年収が多い方が多いなぁ、といつも思っていたけれど、人間の質も高いのですね。 ちょっと恥ずかしくなってしまいました。 私は、帰るなり「あーもうむかつくわぁ」とか「あの先生と合わないねんなぁ」とか「けがの無いように見とけって、見てるわ！！」とか。 もう悪口全開です！！ 職場では北島マヤの仮面をかぶっているので、自宅に着いたとたん仮面が外れてしまいます。 未熟者なんですね。 「噛むのを防がなかったんですか？！ってさあ・・・あっと思ったら噛んでんねんもん。ストーカーみたいに貼り付いとかないと無理やんなあ」 「いすを拭くのは、この大きさのぞうきんで！とか、もう姑か？って思うで」 ブツブツ言う私に「まあ。飲んで」とビールをついでくれる子どもたち。 ホント、子どもに気を使わせていますよね。控えなければ。 それなのに、娘は「私も、保育士の資格、とろうかな」と。本当にテキストを申し込み、息子は息子で「俺にも貸してな。弁護士です、でも保育士資格も持ってます、って受けるかも～。」とか言っています。まあ、いいけど。

トピ内ID：0007215355

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正論を振りかざす、正論は人を傷つける

🙂
凡人
悪口は良くない。正論ですね。でも、 試しにネットで「正論」と入力してみて下さい。 振りかざす、傷つける、嫌われる…正論に続くワードが沢山出てきますよ。 外に出れば、頭に来ることは多々あるし、変わった人も多いし、 まさか本人には言わないですが、私は家でまで我慢出来ないですね。 もう、本当に頭に来た～！！と、発散します。 子どもの前でも。 外で、誰かとぶつかったこともないですし、家で喧嘩をしたこともないので、 大きく感情が上下するタイプではないです。 子ども達もとても穏やかで、兄弟喧嘩すらしませんが、 その分、外では我慢して引いている所が、沢山あると思います。 子ども達が誰かの悪口を言っても（滅多にないですが）肯定して聞いています。 そこで否定したり、悪口はいけないなどと言ったら、 もう何も話してくれませんよね。我慢だけで可哀想です。 私の職場のフロアには、100人位働いていますが、 悪口を一切言わない人は、2人しかいません。 申し訳ないのだけど、それはそれで何を考えているか分からないと言われています。 悪口を言わないのは正論ですが、理想通りって息苦しいですよね。

トピ内ID：1022817294

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悪口を言わない=自分が悪い、じゃない

🎶
さくら
私も悪口を言わない家庭に育ち、現在もわが子の前でも夫の前でも悪口は言いません。 でも理不尽を自分のせいだと責めることもないですよ。 立場が変われば見方も変わる。相手には相手の言い分があるんだろうなぁ。まあ仕方ないやと気持ちを切り替えます。 あなたにとって残念なのは、悪口を言わないことで自分を責めてしまうという思考回路ができたことです。 世の中には誰のせいでもないけれど、うまくいかないことが多いもんです。 悪口を言ってもそれは変わらない。 悪口を言って本当にスッキリします？ 悪口を言って「あ～私は悪くない」とスッキリするのでしょうか。 相手には相手の言い分があるんだろうけれど、私とは残念ながら相容れなかった。そんな風には考えられませんかね？

トピ内ID：2127460541

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こういう人間に育つよ

🐴
Eijd
「外で悪口は言ってはダメ」→うちではOK→内輪ではOK→仲のよい友達間ではOK 自分が内輪だと思う友達と気に入らない友達の悪口大会、大人になれば職場の仲間内で愚痴三昧。

トピ内ID：6318127237

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他人を信用できなくなります

🙂
うっちゃんちゃん
不満や悪口は、陰で言う。 そういう身内を見て育つと、他人を信用できなくなります。 実母は、不平不満をダラダラと話し続ける人でした。 外面は最高にいいです。 だから、私は、友達付き合いしている人であっても、 腹の中では何を考えているか判らない。 「気にしないで」 「大丈夫よ」 「任せて」 と言われても、ホンネはどう思っているか判らない。 と身構える性格になりました。 不平不満は我慢したり、陰で言うのではなく、 相手にきちんと伝えて解決する そういうコミュニケーションがあると、大人になるまで知りませんでした。

トピ内ID：3074828990

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人によりますね

041
クレマチス
愚痴を言わない母親を見て育ったのに、トピ主さんは愚痴っぽいんですよね。 それを聞いて育つ娘さんも、愚痴を言うか言わないかは性格によるんでしょうね。 愚痴ってスッキリするならいいと思う。 でも、子供ってよく聞いてますよ。 娘さんたちの話を聞いてあげるのはいいことだし、家の中だけと言うルールもいいと思うけど、大人の愚痴を聞かされるのって、子供にとって良いことだとは思えません。 私は愚痴をいってもスッキリしないんですよね。 逆に落ち込む。 嫌な目にあったことを口に出すと、本当に嫌になって逃げ出したくなる。 嫌な人に嫌なことを言われたなんて言っちゃうと、その嫌な人に明日も会わなきゃならないのに、もう頑張れないって思っちゃうんですよね。 しかも人に喋ると、いくら相手が悪くても自分はこんな目に合うダメ人間と思えてきて立ち直れない。 自分がこんな嫌な気持ちになるのに、聞かされた相手はどれだけ嫌な気持ちだろうと思うと、とても話せません。 愚痴ってスッキリしたと言ってみたいです。

トピ内ID：8561250609

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少しだけ子育て先輩です。

🐤
すずらん
お子さんの嫌な気持ちを聞いてあげる事はすごく良いと思います。子供のマイナスな気持ちも聞いてあげないとアドバイスも出来ませんよね。トピ主さんが家族に、外では言えない愚痴をいうのもストレス発散に良いでしょう。でも子供にもそれを聞かせるのは違うと思いますよ。 トピ主さんのお母さんは自分が悪口を言わないだけでなく、トピ主さんにもそれを禁止したのではないですか？少し愚痴をこぼすのも許してもらえない家庭だったのでは？ 私の母も子供には愚痴をこぼさない人でした。幼い頃は母には不満がないんだろうなって思っていたけど、自分も成長してくると、愚痴がないんじゃなく言わないんだなってわかりました。私が大人なったら色々言ってくれる様になりましたよ。大人になれば母親の愚痴を聞いても聞き流したり、共感してあげたり、色々自分で対処出来ますが、子供ではどうでしょうか？ 親から愚痴や悪口を聞かされ、家族だから聞いてくれるでしょう？という母親の態度は決して子供の成長に良いと言えないと思います。 繰り返しますが、子供のマイナスな気持ちを聞いてあげるのは親として当然です。でも親のマイナスな感情を子供に聞かせてはいけません。

トピ内ID：4679493935

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2度目のレス読みました。

041
つくし
悪口を言ってはいけないと我慢されたとのこと。お辛かった事と思います。もしや否定や、素っ気なくされた？ 私の場合「あの子に嫌な事をされた」と子供が言った時は、まず共感。 心の持ち方や対策を一緒に考えました。 と同時に相手の事も考えます。「本当は良い子なのにどうしたのかな？貴女も避けられるよりははっきり言われても、また遊んで貰えた方が良いのでは？」とか「相性はある。お友達を選ぶ権利はある。でも相手を傷つけては駄目。」とか。 「悪い子ね！」「もう、あの子とは遊ぶんじゃない！」等悪い子と決めつける発言は一切しませんでした。 娘は中学の時「悪口って、言った人も言われた人も嫌な気持ちになるし、悪口が広がるとクラスの雰囲気も悪くなる。人を傷つける。解決せず悪化が常。良い事は何もないのに何故皆簡単に言ってしまうんだろう？」と言いました。 聡明に育った娘の言葉に喜びつつ、本当は愚痴言いでマイナス思考の自分を反省。 相手を責めても始まらない。嫌な事は、はっきり伝えるかスルー、相手の良い所を数える方が結局は自分も幸せになれる。 全く偉そうに言えない私ですが、愚痴家系連鎖は断ち切ったと思っています。

トピ内ID：8566538121

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