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旦那出張中の育児、実家へ帰るのは情けない

レス53
（トピ主 1 ）
😣
もふもふ
子供
はじめまして。 生後6ヶ月の赤ちゃんを育児中の新米ママです。 旦那が出張中の育児について、皆さんのご意見を聞かせてください。 旦那は出張が多く、月の半分以上は不在です。また数ヵ月の長期出張もあります。 私は旦那が5泊以上の出張の場合は、実家へ帰っています(実家は電車で1時間半程です)。 旦那が出張の度に実家へ帰る理由は、私が持病をもっており意識がなくなる可能性があるため、病状が安定する1年間ほどは乳児と二人きりの時間をなるべく少なくするためです。 しかし、私は今後病状が安定したとしても旦那が出張の時は実家へ帰りたくなるのではないかと思っています。 なぜなら、旦那が出張の時に実家へは帰らず赤ちゃんと二人きりで3日間を過ごす時、息苦しくなってしまうのです。 言葉の通じない赤ちゃんと１日中過ごすこと、できるだけ赤ちゃんとコミュニケーションをとってあげたいので、ずっと赤ちゃんにつきっきりなこと(人と接することが大切なのかなと思うので、メリーを見せることにも罪悪感があります)、大泣したらどうしよう…など不安があり、二人きりになることが怖のです。 情けないです。こんな私に叱咤激励をしてください。

トピ内ID：0292220942

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子どもはずっと赤ちゃんじゃないよ

😉
ハルボゼ
持病をかかえながらの育児、頑張っていますね。意識をなくす可能性があるなら、今は実家を頼ってもやむを得ませんね。 さて、トピ主さんの病状が安定する頃には、お子さんは一歳を過ぎ、歩いたり話したりするようになりますよ。少しずつですが、日々の成長が楽しく、変化に富んだ日々になるでしょう。子どもの動きが活発になれば、また違った苦労もありますが、トピ主さんが恐れている、何も話せない乳児と密室で２人きり…という感じではないでしょう。 また、最近は高齢者や持病を抱えた単身者の為に、電話会社やセキュリティー会社で、緊急時や倒れたとき等の対策のサービスもあります。 ご主人とよく話し合い、利用できるものは利用し、実家もほどほどに頼り、出来る範囲で頑張ればいいと思いますよ。

トピ内ID：0411455004

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家庭内のことは

041
mimi
家族が満足ならそれでいいんです。（この場合ご実家も） 旦那さんが安心して出張に行けて 赤ちゃんが元気でいてくれる方法を 家族全員で模索するのです。 外野の声は関係ありません。 家族としっかり話し合ってください。 個人的には 6か月からはいろんなことに興味を持ちますから ママだけでなく おもちゃで一人で遊んだりするのも 赤ちゃんにとっていい刺激になると思いますよ。

トピ内ID：1514586091

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１年経ったらもう赤ちゃんじゃ無いし。

🙂
ポリ子
大分意思の疎通も取れるので、今とは状況は違うと思いますよ。 暴れまわったりして、電車に乗って実家に帰る方が煩わしくなるかも知れないし。笑 幼稚園入ればそんなに休めないし。 でも確かに、半月旦那さんが居ないのはちょっとキツイと思うので、 頼れる所が有るなら頼れば良いと思います。 くれぐれも、 お父さんは家族の為にお仕事を頑張っていて、子供を大切に思っている、 と言うことはお子さんに毎日伝えて下さいね。

トピ内ID：6348852568

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何もないのにつきっきりはダメですよ

041
あきこ
まさに知人があなたのような育児をしていましたね。 子供を大切に、おもちゃも手作り、赤ちゃんから片時も離れず、ご主人があいつは異常だと 言うほどずっと子供にくっついていました。 で、そうやってなんでもやってあげた結果・・・幼児期に入ってから本当に大変でしたよ？ 全く一人で遊べず、電車を走らせるところを作ってあげても一回走らせたら、次は？で 自分では何もしようとしない。 泣かれるのが嫌で、泣かせないように育児していましたねそういえば。 赤ちゃんは泣くのが仕事とは言いますが、泣くことで肺の機能を鍛えてるんですよ。 一日1回くらい大泣きしたっていいのです。 お母さんのそばに行きたくて一生懸命もがくことも全身運動です。 ６ヶ月くらいなら、サークルやベビーベッドの中で少しなら一人でも居られるでしょう。 そういう時間も必要ですよ。 そんなに赤ちゃんと向き合っていたら息苦しくなるの当たり前です。 暖かい日はどんどん外へ散歩に出ましょうよ。 児童館とかよく行きましたよ私は。 一緒に遊べなくてもなんとなく子供同士そばにいるだけで、ものすごい刺激受けてますよ。

トピ内ID：0931871570

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つきっきりでなくてよい

🙂
もも
第一子育児は全てが未経験だから大変ですよね。 夫が出張で不在の時に、実家に帰ることには何の問題もありませんよ！１時間半でご実家に帰れるなんて羨ましいです。情けないなんて考える必要は全くありません。 反面、ちょっと気になるのは、赤ちゃんにはつっききりで過ごさなくてはならないと思い込んでいるところ。確かに、動き出して目が離せなくなる時期もあるし、後追いがひどくて離れられない時期もありますが、基本的に、赤ちゃんの安全が確保できていれば、ずっとつきっきりでいる必要はないですよ。 赤ちゃんがご機嫌にしていれば、ちょっと一息いれてテレビを見たり（赤ちゃんには画面は見えないようにしてね）、本や雑誌を読んだり、メリー見せたりしてもいいんです。要は、ほったらかし、テレビ見せっぱなしにしなければ、適度に自分の時間を持っても大丈夫。 というか、むしろそうすることが必要だと思います。上手に息抜きして育児頑張ってくださいね。 思い込みは禁物ですよ！

トピ内ID：8753630564

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いいと思います

🐱
ねこ
1人で育児をするのは大変なことです。 赤ちゃんと2人っきりは、体力的にも精神的にもきついと思います。 大変だったことを話す相手もおらず、赤ちゃんの命が自分一人にかかっているプレッシャー。 その状況であれば、私でも実家に帰りますね。 多分真面目な方なんだと思いますが、誰かを頼ることは悪いことではありません。 甘えたっていいじゃないですか。 大事なのは、あなたと赤ちゃんが笑顔で元気なことです。 頼れる実家があってラッキー、ぐらいに軽く考えてみてはいかがでしょう？

トピ内ID：4876107247

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いつまでも赤ちゃんじゃない

🙂
ななし
一年間は、夫の出張中に実家に帰る事は決定なのですよね？ 一年後にはお子さんはもう赤ちゃんじゃありませんよ。 一歳半ならもう歩いているし、言葉も話すし、ご飯も食べます。 見た目も赤ちゃんとは呼べないほど成長しています。 当然ですが、2年後3年後にはもっと大きくなっています。 イヤイヤ期も始まりますから、赤ちゃんのお世話で一杯一杯の状態なら、一年後には主さんはもっと大変かもしれません。 でも、親がいつまでも元気でいるかはわかりませんよね。 一年後には病気で主さん親子のお世話なんてできないかもしれませんし、もしかしたら突然亡くなる事だってあります。 主さんがやる事は「絶対に2人目は作らない事」「他人の手を借りる手段を今から探す事」の2点です。 親が元気なら頼るのは有りです。 むしろ頼った方がいいです。 でも、親が元気でなくなった時に育児放棄にならないように、これ以上子供は増やさない、保育園やシッターなどを探しておく、は絶対に主さんがやらなければならない事だと思います。

トピ内ID：4766597772

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どうぞ実家に帰ってください。

🐴
匿名
なぜご自分を追い詰めますか？実家の皆さんと接して良い子に育つだろうしとってもいいことだと思いますよ。閉鎖された中で母子で過ごすよりどれだけいいかわかりません。与えられた環境を活かしてください。

トピ内ID：7257126297

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大丈夫大丈夫

🙂
おいおい
帰れる時は好きなだけお帰りなさいな それだけ夫不在じゃ大変だよ お子さんが2歳になる頃には電車に乗るのも一苦労になるしね

トピ内ID：7969403217

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いいと思います

🙂
posuyumi
全然いいと思います。 赤ちゃんは安心安全、愛情たっぷりに育てられればそれでいい。 お母さんはそんな環境に子どもを置いてあげればいい。 人の助けを得るほうが一人で背負うよりずっといい。 感謝は忘れずに！

トピ内ID：5229367665

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いいのではないですか？

🙂
ももママ
育児お疲れさまです。まだまだ乳幼児と一緒に過ごす日々は眠れなかったり疲れもとれませんよね。 旦那様も出張が多く、実家もそんなに離れてないなら、実家へ帰る事、悪い事ではないと思います。旦那様やご両親も特に反対してないんですよね？ 持病をお持ちとのこと、まだ育児にも慣れてないだろうし、赤ちゃんに何かあっては心配ですもんね！ ただ、旦那さんが帰ってるにも関わらず実家に留まるとか、長期間かえるのはあまりオススメしません。また、こういう生活はトピ主さんも書いていらっしゃるように一年間としっかり決めることがよろしいのではないでしょうか。実家は休まるようですが、あなたには新しい家族がいるのですから。 まだ生後6ヶ月ですし、私も同じような不安を抱えていましたが、心配しなくてもどんどん成長していきます。夜だってしっかり寝てくれるようになります。今感じる息苦しさも無くなってくると思いますよ。また新しい悩みは出てくると思いますが… 暖かくなって落ち着いたら児童館へ行ったり気分転換して、トピ主さん達にとって良い育児方法を見つけてください。

トピ内ID：1366059255

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もっと気楽に。。

041
るん
旦那さんが家にいないなら実家に帰ったって全然いいじゃない♪ ジジババ孝行ですよ。 私まだ子供がいない主婦ですが実家が近い事もあり結構な頻度で母とランチやショッピングしてますよ。 赤ちゃんが出来たら親にも頼ると思う。 甘えさせてくれる親がいるならば利用出来るものは利用したっていいじゃない。 メリーを見せる事に罪悪感… でもメリーは赤ちゃんが見る為のものだから、赤ちゃんが興味を示すならもったいない。 もっと気楽に育児をして下さい。 あなたの赤ちゃんは毎日元気に生きている。 それで十分！

トピ内ID：3279941816

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帰っても良いと思います

🙂
ナツ
初産で不安もあるでしょうし、子供の安全最優先で良いと思います。 ご両親は孫と過ごせて嬉しいんじゃないですか？ 誰も迷惑してないなら良いじゃないですか。 旦那さんも自分が居ないときに実家に居るなら安心なのでは？

トピ内ID：4282714815

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帰っていいのでは？

041
青いママ
なんで、帰ったら情けないの？ 帰っていいと思うよ。病状関係なしに。 実家依存という人もいるかもしれないけど、親孝行にもなるし安心にもなるしいいと思うよ。 幼稚園とかはじまるとなかなか帰れないけど、それまでの間ならなんでダメなのかがわからないよ。 持病大変ですね。意識がなくなるような持病があるのに、頼れる人の近くにいない環境はめちゃめちゃ大変ではないですか？不安もあるでしょうし。 昔は同居も近所づきあいも多く1人で育児することも少なかったのだと思いますよ。 今は近所づきあいも少ないし、同居も少ない。 赤ちゃんいるとまわりとのコミュニケーション不足で不安になりますよね。 もう少ししたら、暖かくなりますし、子供もいろいろ興味持ち始めますよ。 公園に行ったり、お散歩していても、こちらからだけでなく、子供からの反応ももっと豊かになりますよ。 公園や児童館で友達もできるかと思いますし。 でも行動範囲も広がるので、意識がないときに危ない状況も増えるかもしれません。 無理せずに、実家の力も借りつつ、子育てしてください。

トピ内ID：3246509713

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同じ月齢の子と触れ合うのも

041
たろすけ
赤ちゃんにとって刺激になりますよ。児童館とか子育て支援センターとか、そういう場所も探してみてはどうでしょう？ 持病のことはわかりませんが、初めての子育てで息がつまりそうになる気持ちはわかります。私は実家が遠かったので、生後５カ月ぐらいで児童館（自治体主催の赤ちゃんクラスのような催しがあった）やＮＰＯの遊び場に行くようになって、週に１度ぐらいだったけれど、子供は同じ月齢の子のしぐさを見て真似ようとしたり、私は、同じように不安に思う気持ちにスタッフが寄り添ってくれたり、自分が思っていたよりずっと緊張しているということに気がついただけでも、外に出た甲斐がありました。よそのお子さんとお母さんの関係を見るのも、自分では思いもよらない発見などがあって母子ともに刺激になります。 一歩、外に出てみましょう。

トピ内ID：8396352578

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気を楽に。

🙂
ぷるぷる
別に帰省すればいいのでは？ 甘える相手がいるというのは幸せな事ですよ。 誰に迷惑を掛けているわけじゃないし。 私は転勤族の妻だったし、実家に帰るとイライラするので一人で子育てしましたが、実家に帰る人がいても情けないなんて思いませんよ。 他人にどう思われるかを気にする必要も、説明する必要もありません。 誰かに何か言われたら、「実家の手伝いをしてる。兄弟が子連れで来てるから会ってくる。用事がある。」と適当な事を言っておけばいいんです。 第一、子供が小さいのにママが意識を無くしたりイライラして病気になる方が一大事です。 肩の力を抜いて、楽に楽しみましょう。 子育ては苦行じゃないからね、苦労しなくてもいいんですよ！

トピ内ID：1918638610

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無理しちゃダメだよ

🙂
元パパ
堂々と帰って頼ってください。 無理をすることは、あなたにもお子さんのためにもなりません。 思い詰めすぎると、いい方向には向かいませんからね。 ゆったりのんびり、頼れる実家があるのなら、開き直って実家に頼りましょうよ。 もしそれで口さがないことを言う連中がいたとしても、そんなことは無視しましょう。 必死になりすぎないことです。気楽に帰りましょう。

トピ内ID：5955160302

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ワガママでは？

🙂
さく
子どもは欲しい、でもまともに育てられない、って、、 何故、出産する事を選んだのか甚だ不思議です。 親はいつまでも生きていませんし、子育てが終わったのに孫育てさせるつもりですか？ 全体的に有り得ないです。 子どもは夫婦で育てるものです。 夫が働いてくれているなら、貴女が中心となって育てるべきです。 子育てはお人形遊びではないのですよ。

トピ内ID：3397273156

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私もそうでしたよ

041
還暦秒読み
持病はありませんでしたが 主さんと同じように出張の多い夫でしたので しょっちゅう実家に帰っていました。 実家の両親への親孝行なんて、勝手な言訳も付けて帰っていました。 出張帰りの夫に迎えに来てもらったこともあります。 トピ主さんの場合は持病もあるのだから、その方が御主人も安心なのではないですか？ 今は・・・そのままで大丈夫 そのうち育児にもなれてきますし 赤ちゃんも日々成長してコミュニケーションが取れるようになります。 それと、赤ちゃんとのコミュニケーションですが 必要なのは当然のことです しかしながら、一人遊びをしているときにはそっと見守っていることも必要なkとなんですよ。 メリーを見て機嫌良くしているのなら・・・ 何を考えているのかなぁ～とか思いながら暫し、放っておいてあげてくださいね。 一人目育児、夫が不在がち・・不安じゃないわけないじゃないですか？ 私も押しつぶされそうになったけれど・・・数年で肝っ玉母さんになりました。 あなたの心配は杞憂です これから赤ちゃんと一緒に貴方も成長していけるんですよ 大丈夫、お子さんが貴方を母親に育ててくれます。

トピ内ID：1607110179

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普通のことです

🙂
maimai
特にトピ主さんのような事情がない人でも、夫が出張中は実家に行く、は普通ですよ。私もそうしていました。 夫は私の実家に行くのを嫌がる人ですから、夫が出張中に行けば子どもと二人で行けるし夫は行かないで済むしで一石二鳥です。 お子さんが学校に行くようになれば自然とできなくなるからいつまでも続くことではありません。 ご主人が文句を言っているのでなければ続けてもいいと思います。

トピ内ID：5643606098

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誰かに言われたの？

041
kei
確かに世間では実家に頼り過ぎる人間を悪く言う傾向があるように思いますが… でも、本人や家族がそれで何の問題もないと思ってるなら いくら頼ったっていいと思いますよ。 ご主人が「実家を頼るな」と言ってるのでしょうか？ ご両親が「頻繁に来られたら迷惑だ」と言いましたか？ たとえばご両親がトピ主さんの兄弟と同居してる場合などは 頻繁の帰省は遠慮すべきだと思いますが そういう事情がないなら子供が小さい時くらい身内を頼ったっていいじゃないですか。 持病があるならなおさらですし、ご主人も実家に戻ってくれた方が安心するのでは？ ただ、ご主人の出張がこれからもずっと続く生活という事なら お子さんと二人きりの生活に慣れようとする努力は必要でしょう。 何かあったら実家を頼ろう…ではなく、自分がしっかりしなくちゃという気持ちは持たないと。 まあ、お子さんが幼稚園に入ればそんなしょっちゅう帰省することは出来なくなるだろうし それまでは実家に甘えさせてもらう、でもいいと思いますよ。

トピ内ID：5399631227

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うんにゃ　無理しない

🐱
minon
メリーってなんですか？それを見せるのは良くないこと？ 不安症のようなものじゃないですかね。 子育て初めてなんですよね。なんでも自分で完璧にできるわけがないです。一人でやらなきゃいけないんじゃないか、お母さんなんだから！と思い込みすぎじゃないですか？ 実家に帰ったっていいんですよ。実家に帰って親がそばにいてくれてそれで安心するならそうしましょう。実家に帰っても上げ膳据え膳で何もせず「お母さんあれやってー。子供ないてるよろしく―」というわけじゃないでしょう。なるべく家でやっているように自分でやる。そのなかで不安な部分をお母様に見ていただく。そういうかかわり方にしてほしいとご両親に話しては。 まだトピ主さんお母さんになって６か月、会社だとしても新人研修がおわったか終わらないかですよ。先輩ママであるお母さんがそばにいたっていいじゃない。あなたやお子さんに何かあった時旦那様はすぐにかけつけられないわけですからご実家にいたほうがいいでしょう。 情けなくなんかないです。赤ちゃんも少しずつ成長します。あなたも成長します。大丈夫。

トピ内ID：8608939074

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情けないとは思わない

🙂
lulu
あなたのプライドよりも、子供のことを第一に考えてあげて下さい。 あなたの場合、実家にお世話になる方が、子供にとってベストでしょ？

トピ内ID：2815742703

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ママも赤ちゃんも同時に育っていく

🙂
高齢主婦
たまに小町でも見かけますけど ママのくせに甘えるな私は何でも一人で全部やってきた というようなレスもたまに見かけますけど 忘れているだけか　強靭な肉体と思考と精神力等を兼ね備えた スーパーウーマンとご自分を一緒にしないでくださいね。 ママの健康が万全でない育児の時は迷わず周りに頼ってください。 昔から育児はご近所に頼ってました。今はそうもいかない。 子供にとっても色んな人に育児をしてもらうと脳に良い刺激となり 人見知りが軽減されますし ママも産後鬱にならなくて良いのです。 もしかしてご実家のほうで歓迎されてないとかですか？ ご兄弟姉妹が同居しているとお世話になりづらくなりますよね。 それなら「子供が小学校まで（自分の事が自分でできるようになるまで）とか、 医師に大丈夫と言われるまで」とか期間を決めます。 私のように実家両親が高齢介護状態で頼れないと産後鬱になり 貴重な乳幼児期がただ苦痛でしかなかったことだけは 避けてほしいものです。

トピ内ID：0596696631

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帰っていいと思いますよ

041
ぴーすけ
体調はいかがですか。 実家に甘えるなという考え方もありますが、 持病で意識がなくなってしまう可能性があるなら５泊以上の場合なんて言っていないで 心配だったら１泊のときだって帰っていいと思います。 多分お子さんが大きくなるにつれてトピ主さんの気持ちも変わって体調も落ち着いて ご実家に帰ったり来てもらったりしなくても過ごせるようになります。 そしてずっと付きっきりでなくてもいいんですよ。 用事があるときはメリーを見せてたって、機嫌が良さそうだったらおもちゃで遊べるようにもなるでしょう。 すでに頑張っていると思います。

トピ内ID：8024754221

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別にいいじゃない

🙂
ちるる
なんだか一人で相手できないことにすごく罪悪感を持っておられるようですが、ご両親が反対していないなら別に構わないではありませんか。 一人では息が詰まる気持ちも分かりますし、沢山の人たちに可愛がられる赤ちゃんは幸せです。 ガチガチにいいお母さんしようなんて思わなくていいんですよ。お母さんなんて、安全面だけしっかりしてくれたら、あとはちょっと抜けてるくらいがちょうどいい。 メリーだっていいじゃない。24時間メリーの前に放置してるんじゃないんだからさ。 一つだけ言うと、実家だけでなく時には義両親にも顔を見せてあげて下さいね。（相手が望んでいないなら別ですけど）可愛がりたいのはきっとどっちも同じだろうから。 頑張るのもいいけど、お母さんは笑顔が一番です。

トピ内ID：0130807882

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応援します

🐱
既婚男性SHIN
最初の育児は誰でも不安なもの。 ご実家に帰っても、情けないなどということはありませんよ。 よろしければ、地域の育児サークルに参加してみてはいかがですか？ 参加といっても、お子さんを連れて遊びに行くだけです。 支援ヘルパーの方や他にもお子さんを連れたお母さんがいるでしょうから、色々と不安に思ってる事を話すといいです。 それだけで本当に心が軽くなったと妻は言います。

トピ内ID：6226492782

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誰かに言われたの？

041
抹茶
持病があって赤ちゃん育ててるのでしょう？ 旦那さんがいないとき、実家に帰って何がいけないのですか 不在中にあなたに何かあったとき 赤ちゃんどうするの？ それに、いま６ヶ月なら、１歳になるまであと半年。ずーーーっと赤ちゃんのままじゃないのですよ。ごはん食べて自分でおトイレ出きるようになるまであと長くても２年。あっという間なのです。 悩むまでもない時間です。

トピ内ID：6273969184

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いいじゃないですか

🙂
ぶぶこ
私は今年3歳になる息子がいます。 シングルマザーで実家は遠方です。 頼れる実家があって羨ましいです。 頼れる間は頼って、お子さんもたくさん愛情もらったら良いと思います。 自分に気持ちの余裕があった方がお子さんも笑顔でいられると思いますよ。

トピ内ID：6239612988

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あくまでも実家依存でないと言い張りたい？

🐧
おばはん
だったら、実家と義実家と交代で頼ればいかが？ 自分の持病があるからと実家ばかり頼るのは「実家依存」です。 義実家にも頼ってあげたら喜ぶよ？

トピ内ID：3522892697

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