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2日後の結婚式が憂鬱です。

レス43
（トピ主 0 ）
😑
ちゃか
恋愛
もともと、結婚式に参加するのも好きではないタイプです。
理由は、周りに気を使って食事をして「おめでとう」と連呼するだけで、自分の居場所がないように感じるからです。
なので、参列者に同じ気持ちを味わわせるのが嫌で、ずっと「結婚式はしたくない」と夫に伝えていました。

婚約後、婚約ハイでプロポーズしてもらったホテルでの挙式・披露宴の予約をしましたが、気持ちの整理がつかずキャンセルしました。
キャンセル料は30万円でした。
その後、夫と夫両親の強い希望があり、レストランウエディングをすることになりました。

ホテルであれば予算は400万円程度でしたが、レストランは支払が700万円近くになりました。
夫の貯金は100万円以下、夫の親からの援助は200万。
私の親からの援助100万と、私の貯金で300万を賄いました。
したくなかったことに、何故300万も払わなければならないのかモヤモヤします。

また、現在妊娠7ヶ月で、人生で最も太っている時にドレス姿になることも、憂鬱になる要素でしかありません。

私は九州に血縁が多く、九州から10人の親戚を招いていますが、夫の親戚は隣県に住んでいるのに2人しか来ません。強く希望したのにお金も出さず、親戚も集めてくれないなんて、ショックでした。
また、チャペル式でレストランなのに、義父は和装です。人前に出るのが恥ずかしいからと、色付きのメガネで来るとのことです。
プランニング会社からの提案で、母からのはなむけの言葉と、父からの手紙を両家にお願いしたのですが、夫側からは拒否されました。

夫両親からは「息子はどうでもいい。主役は花嫁」といった発言もあり、「だったら主役になんかなりたくなかったから、今すぐ式をやめさせてくれ」と思います。
当日は主役ぶって笑顔でいなければならないのかと思うと、涙が出てきます。
式さえなければと、そればかり思っています。

トピ内ID：0051758106

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どんだけ意志が弱いんですか！

🐤
再婚婚活や～めた
彼や義両親や周りの人に自分の意見をきちんと言えず、流されるままだから結婚式費用もプランナーの言われるがままだったんでしょう。 はっきり言って自業自得です。意志弱すぎです。 でもあと２日なんですよね？結婚自体が嫌な訳ではないのだから、ここは腹をくくって楽しむしかないでしょう。 「もー私ったら本当に馬鹿なんだから～あはは(笑)」って感じで乗り切ってください。 これからはしっかり自分の意志を人に伝える学習をしていってください。

トピ内ID：3410110432

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しっかり！！

😡
水玉
夫や夫の両親のせいにしてるけど、 そこまで嫌なのに、なんで700万円もする結婚式の話を進めたのですか？ だって夫の両親が強く希望したから？ だからって流されるのは、自分の責任でもありますよ。 自分の嫌なことは嫌とちゃんと主張しなくちゃならないし、 じゃあどうしたいのか、と人を説得する力も身につけなきゃダメです。 人のせいばかりにして流されていたら、 この先ずっとこういうことが続きますよ？ 私は本当は嫌だったのに、同居させられた とか 私は本当は嫌だったのに、子どもに勝手にお菓子を与えられた とか 私は本当は嫌だったのに・・・ とエンドレスに続きますよ。 私は本当は嫌だったのなら、 冷静に、友好的に説得し、自分の意思を伝えることです。 それを身に着けるまでは、この問題解決しないと思う。

トピ内ID：6330301616

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全部ご自分で決断したこと

041
suzuki
だよね。 誰に何を言われようと、 披露宴を実施する。 と決断したのはあなたです。 どうしても嫌なら、 あなたの責任で、 やっぱりやめる。 という決断をしたらいかがですか？ あるいは、 ２日前ですから、キャンセルしてもあまり戻り金もないでしょう。 いっそのこと、あなたの責任で、 当日倒れて入院というのはいかがですか？ 花嫁はいないですが、親戚の顔合わせパーティーで 美味しいものを召し上がっていただくとかは いかがでしょうか？ そのときは花嫁は入院したが、身重という こともあり、大事をとっているので、 どうぞご心配なく。 とアナウンスしましょう。

トピ内ID：5869100449

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レスします

😨
通りすがり
７００万円の結婚式って高いですねえ。 もう少し出せばディ○ニーでも式が出来そう。 トピ主さんは自分の納得出来ない物にお金が出せるんだね。 私だったら出せないなあ。 結局、なんか自分の意見をはっきりさせなくて流されちゃった感じ。 そんでもって今になって、いやだーって何を今更…自業自得。 憂鬱でも２日後なら今さらやめられないしやるしかないでしょ。 せめて当日は笑顔で頑張って下さいね。

トピ内ID：5550651911

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なんで最初から断らないの?

🙂
車寅三郎
　どうもトピ主は優柔不断で周りに押し切られてしまって、後からグズグズ言うタイプのようですね。 　これからは最初によく考えて、嫌なら嫌とはっきり断るようにしましょう! 　それにしても、義両親は変な人たちですね。 　これからの付き合いが大変だと思います。

トピ内ID：0686467381

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う～ん…

😢
ごまちゃん
不思議だなあ。 夫側は何故予算も足りてないのに披露宴やろうとするんだろか？ 見栄っ張り？にしても予算が……。 確かに花嫁が主役とよく言われますが、夫もご両親もよく考えなかったのかなあ。 ただね、地方や家柄によっては花嫁一人がしたくなーい！なんて事言っても通らないcaseがあるんだよね～ トピさんも嫌だろうけどさ、そんな夫・ご両親て分かっての結婚だし、気持ち切り替えて披露宴頑張ってみては？ 妊娠も避妊すれば良かったのよ。 トピさん、今はお腹の赤ちゃんの事大事に考えてて下さい。 結婚式・披露宴はどーんと行きましょう！ このさいだから。

トピ内ID：2361397089

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何事にも

🐤
ICHICO
こんな感じなんですかね・・・トピ主様って。 なんで二日前になって小町に相談よ。 まずはね、「花嫁が主役」は基本的に間違いだと思う。 新郎新婦は出来る限り招待した方々をもてなすのがお仕事だよ。 基本的に「おめでとう」といわれたら嬉しくないのですか？ 「主役になんてなりたくなかった」は別にして、（くどいですが）「おめでとう」といわれて嬉しくないの？ レストランウェディングだったら別にウェディングドレスを着なくても良いスタイルにすればいいんじゃない？ チャペルのお式が終ったらドレスでお客様をレストランに迎えて、その後すぐにおきがえなされば？ なんでしょう「嫌だやだ」ばかりで、解決策を講じようとして居ないんじゃない？

トピ内ID：5409911534

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なぜご主人と話し合わないの？

🙂
なつ
あなたが300万とかあり得ないんですけど。 見積りの時点でキャンセルすればよかったのに。 ここで愚痴言わないでなんでご主人と話し合わないの？ 結婚したら、子供が産まれたらその後色々お金かかるんですよ。 それでもあなたがやりたかったお式ならいいけど、なんかこんなだとお金が無駄になってるような気がします。

トピ内ID：6835778108

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な　なんかぐっちゃぐちゃですね…

🙂
みつこん
なんかもう、お互いの気持ちがよくわかりませんね。 旦那さん側は、どうしてそんなに式がやりたいのかな… そこがわかればもう少し整理できるかもしれませんね。 （多分文字数の関係で書けていないことがたくさんあるでしょうから…） とは言え、もう明後日？が当日なのでしょう。 だったらもうどうやっても逃げられないし、楽しむほうにシフトしたほうがお得ですよ。 ３００万円分、めっちゃくちゃに楽しんでやりましょう！ …とは言え、妊娠７ヶ月じゃ食べるものも飲むものも限られると思うけど… 旦那さんには今後の人生で返してもらいましょ。 それと主さん、これからは何でも事前にしっかり話し合ってね。 今回のことは勉強代ですよ。 ウェディングハイの次はマタニティハイが来るから、こんどは勢いで決めることは慎んでね。

トピ内ID：5769072533

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何でも人のせいにするようでは結婚生活も続きませんよ・・・

😑
あなたにビックリ！
結婚式することを 人のせいにばかりしてますが 断るタイミングはあったはずです。 あなたもまんざらでもないと思ったから 300万円も出す気になったのでしょ？ その300万円がなければ 結婚式はできなかったのだから 断ることはできたはずです。 了承しておきながら やれ親戚が少ない、父からの手紙がないって・・・。 プランニング会社の言う通りが 何でもいいわけじゃないですよ。 結婚なんて、もとは他人同士が家族になるんです。 あなたの大切な家族が 何を言っても夫に悪くとられたら どう思いますか？ あなたの言ってることは そういうことです。

トピ内ID：7089029917

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もう楽しむしかない

🙂
ブハハブハハ
結婚式が嫌だより前に、レストランウェディングの方がホテルより高いのにびっくりだし、700万円にもびっくりしました。その前に400万円にもびっくりですが。 どんな料亭で行われるのでしょうか。ミシュラン三ツ星？ 単なる好奇心ですが、何にいくらかけてどんな演出をすれば700万円のウェディングができるのか教えて欲しいです。 これが半年前の話であれば、そんな結婚式は分不相応では無いかとか、色々言えるのですが、二日前であればもう嘆いてもしょうがないです。 ここから何とかするには離婚を覚悟せねばならないでしょう。 楽しまないと損。 せめてお料理位はしっかり食べましょう。 きっとトピ主さんのご両親は喜んでくれますし、私のように友人の結婚式に出るのが好きだと言うお友達もいるはずです。 ご両親はきっと今頃真剣に娘に伝える言葉を考えておられるし、それは絶対にトピ主さんにとっては一生の宝となりますよ。 まさに新婦が主役なのだから、ご主人側の事なんて放っておいて、自分とご家族とご友人とのひと時を楽しんでください。 お幸せに！

トピ内ID：6746512138

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な…

♨
ぺこり
な、ななひゃくまん？？ それはビックリです。それなのに、隣県のご主人の親せきは2人しか来ない？ しかも、義父は紋付袴でサングラス？？ 一体何人もの招待客で700万になるのか…。 明細を教えてもらいたいくらい。 レストランウェディングというからには、招待客30人くらいの こじんまりしたものかと思いきや、そんな予算になるんですね。 それは憂鬱ですね。

トピ内ID：9563322164

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暗いな～～～

041
30代既婚女
トピ主さん、考え方がネガティブで暗い！暗すぎます。 もう二日前なんだからいい加減腹を決めなさいよ。 結婚式をやりたくなかったにせよ、30万円払ってでもホテルウエディングをキャンセルしたのはトピ主さんの意志でしょ？ そして結局700万もかけてレストランウエディングをすることにしたのも、周りにうるさく言われたとしても決めたのは自分。結婚式をしたくなかったならせめてもっと安く挙式する方法、会場はいくらでもあったと思います。 しかも結婚式やりたくないという割にはチャペルなのに義父が和装とか、親戚を集めてくれないとか妊婦だとか細かいことにはこだわって、相当めんどくさい人ですね。 かなりの見栄っ張りですか？ 私も結婚式はやりたくなくて悩みましたが、双方の両親と主人の強い希望でやることにしました。 せっかく大金はたいて夫と夫両親の希望をかなえて結婚式をすることにしたなら、その人たちを一番喜ばせてあげられればいいじゃないですか。 だったら義家族の親戚が少なかろうが、それで義家族がいいなら問題ないはず。 自分の体面ばかり気にしてるから楽しめないんです。 クヨクヨしてたら勿体ない！

トピ内ID：0672977167

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な、ななひゃくまん！？

🙂
わお
700万てすごい金額ですね。 招待する人数が多いんですか？(200～300人規模？) 遠方から来る方のお車代がかかるから？ でもそれはホテルウエディングだってかわりませんよね？ いずれにせよ、もうここまで来たらやるしかないよ。 なんで断れなかったのかな？主さんの優柔不断な態度の結果なのかなーと思いました。 ちなみに主さんを落ち込ませちゃうかもしれないけど、私もレストランウエディングやりました。 結果、感想は結婚式なんてやらなくて良かったな、です。 式中は来てくれた人は楽しんでくれてるのか、うまく進行してるか、気になって楽しむどころじゃなかったです。 結婚式すごくたのしかったです！っていう人は自分大好きな人なんだろうなーって思います。

トピ内ID：2399544215

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それは大変だ

🙂
秀子
私が感じたこと 　・キャンセル料まで払ったのに何故結婚式するの? 信念がない 　・何故レストランウェデイングするの? 700万高すぎ 　・珍してことではないが、何故結婚前に妊娠するの 　・そんな式挙げても離婚しそう

トピ内ID：9017222547

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流される

🙂
さくら
流されやすいトピ主さんも悪いのです。 レストランウェディングで700万かかるとわかった時点で、そんなお金ありませんのでやめましょう。 やるならそちらでと、押し通せなかったのはトピ主さんです。 また予約の際に妊娠の事はわかってだろうに、それも断らなかったのもトピ主さんです。 またわざわざ九州から親族を呼んだのもトピ主さんです。 親族には身内のみの小さな会なので招待できず申し訳ないと伝えればよかったのです。 何もかも断れずに押し通されたトピ主さんの責任です。

トピ内ID：0252214460

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間に合うといいけど・・。

🐱
メーテル
お気持ち、わかります。（私も、曝し物のようで嫌だと思っていました） でもね。呼ばれたみなさんは、あなたたちのことを祝って、御祝儀をもって、はるばる喜んできてくださるのですよ？ こころから、感謝しましょうね。そうすれば笑顔が自然に出ると思います。 それに、間違っても今後、このように主役で誰もがほめたたえてくれる日はありませんから、もう気持ちを切り替えて、楽しんでくださいね。 お金も、御祝儀で少しは戻ります。 晴れの出発の大切な日ですから、晴れやかな気持ちで迎えてくださいね。 ご結婚おめでとうございます！！

トピ内ID：7833685134

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なんで今頃

041
レノア
ホテル挙式のキャンセルまでして、 なぜレストラン挙式をするって了承しちゃったの？ 費用だって「元々したくないから出さない」って言い切ればいいのに。 旦那の貯金が足りない時点で止める事だって出来たはず。 全て今更だと思う。 義両親側がどうとかじゃなくて、 結局トピ主さんもレストラン挙式するって決心したんでしょ？ 足りない費用は自分が出すって言っちゃったんでしょ？ 今更キャンセル代でゴッソリなんて嫌でしょ？ 人に言われてした事でも、自分がした事は自分の責任なのよ、 勉強になったと思って頑張ってください。

トピ内ID：1095523766

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手遅れ

🙂
ぷう
もう手遅れですよね。 何故断らないの？ 何故お金を出すの？ 尊敬できる旦那さんならともかく、、、

トピ内ID：9365731731

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何と勝手な言ばかり言って、

🙂
とろりん
400万円から700万円の上げたのは 貴女の我儘です。 貴女が300万円出すのは当然！ 貴女と他の人を一緒にしない事です 貴女の様に冷めた人ばかりではあり ません。 相手家族を低く見て、貴女の方が性格 的 全てが最低な事を分かりなさい！ そんなに愚痴を言うのなら結婚も式も 止めれば良いのに！！！

トピ内ID：9914668340

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キャンセル料30万円…

🙂
れ
このお金を支払ったのに…。 なんでレストランウェディング700万円、そのうち300万円ご自分持ち、プラスでトピ主両親からの援助100万円ということになるのか？ しかもモヤモヤと、だなんて。 トピ主さんは、ご自分の意見や気持ちを通す技術がなさすぎなのではないでしょうか。 彼両親にしても多分良かれと思ってやっていることばかりでしょうから、モヤモヤをためていつか決定的な衝突、となりませんように。

トピ内ID：9817977205

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冠婚葬祭は割り切りが大事

☂
スプニ子
どうしてもやりたくなかったのならそれを貫きとおせばよかったのに。 それともあくまで（親族だけの地味婚でお願いします）と双方を納得させればよかったかな。 婚約ハイで予約したり、キャンセルしたり、また予約したり、、、一貫性がないね。 妊娠初期で情緒不安定だったのかな？ それでも来てくださる友人、親族がいるのだから感謝の気持ちは大切にね。 ブスっとしている花嫁じゃ、いくら義理で行くしかない人たちにも失礼というものですよ。

トピ内ID：1668821104

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面白いねー。

🐱
Orangette
なんで結婚式の参列が嫌なの？ キャンセル料払って式を取りやめたのに、なんでまた式をするって決めたの？ それも夫と義両親の希望だからというけど、ご主人は貯金１００万しかなく、それを全てはたいて相手が嫌がってる式を挙げる価値はあるの？ 義両親の希望と言いつつ、なんで７００万の援助が２００万なの？ そもそもなんで７００万も掛かるの？ で、夫側が親戚二人。 人前が恥ずかしい？ なんで式を挙げるのを希望したの？ 母親・父親からの手紙？ 新郎新婦からの感謝の手紙ならわかるけど。 で、妊娠７か月？ 一体、７００万も掛けて、人を呼んで、式を挙げる意味は何？ ご主人や義両親も疑問ですが、なんだかんだとお金を出し、多くの親戚を遠くから呼び、妊娠中で太ってるからドレスも嫌だという主さんが、一番わかりません。 嫌なら嫌で通したら良いじゃない。 義両親が勝手に予約し、全てを取り決め、明日主さんをさらって手足を縛ってドレスを着させ、主さんの親戚を呼びつけるたというならともかく。 私は式・披露宴をしていません。 私の希望です。 私の親も義両親も納得してくれました。 主さんはデキ婚？ 意見、揺れ過ぎです。

トピ内ID：2914682653

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おめでとうね

❤
ocho
そうですか、式前に憂鬱なんですね。 嫌いな人には苦痛でしかないと思います。 もう、挙式も終わってるころかな。 ここで吐き出して少しは楽になって、式に臨めていたらいいなと願っています。 嫌だと言いながら２００万も出し、遠方の親戚も集めたなんて、えらいわあなた。 今後は、モヤモヤしないで愉快に過ごすために、嫌な事にお金も力もかけないようにするといいでしょう。 なにはともあれ、どうかお幸せにね。

トピ内ID：4671922553

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トピを読んだ限り

🙂
そら
ずいぶんわがままな人ですね。 あれもイヤだこれもイヤだって、いい歳した子どもですね。 婚約ハイになったのは自分なんでしょ？ 自分の気分次第でキャンセルしたのだから、キャンセル料の支払いは当然です。 そこまで結婚式がイヤなら、受け入れなきゃいいでしょ。 妊娠中なら体調が不安定とかそれを通せばいいのに。 「決まったこと」を後からグジグジ言うのはみっともないですよ。 結局は「夫実家が嫌い」ということはよくわかりました。 はっきり言って、結婚式に呼ばれる方もお金はかかるし、時間はつぶれるから喜んで行くわけではないのです。 「大人の付き合い」として、いやな素振りを見せないで出席していますから。

トピ内ID：0034393504

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こりゃ大物だな・・・・

🙂
フフ
貴方は素晴らしいですね。 ここまで自己中で何も考えてない人っているのですね。 しつこくされたとは言え、貴方がキッパリ断っていたら全て解決していたのに。 ま、逆に貴方みたいな人はラッキーですよ。 結婚したら簡単に感動しそうですね。 「周りに祝福されて嬉しかった。考えが変わった」 なんて言ってますから。 断言出来ます。 なので安心して結婚式を挙げてください。

トピ内ID：8154252736

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もったいない

🐱
いちご味
キャンセル料３０万も払ったのは誰ですか?　もしかして主さん? 旦那さんと義両親からの強い希望でレストランウエディングの様ですが、旦那さん側の親族がたった２名? 何の為に強く披露宴を希望したのでしょうか? 親族へのお披露目だったらもう少し義実家側の方が多いですよね? 希望もしていない披露宴に３００万の出費は辛いですね。 価値観の違いと言ったらそれまでですが・・・。

トピ内ID：9501703383

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どうでした？

🎶
チリンチリン
やりたくない人が一番費用を負担するなんて、納得できませんよね。 新郎ともっと良く話せば良かったですね。 トピ主さんとは金額が比べ物になりませんが、うちの場合。 義母が披露宴の内容を決めている時に、息子可愛さに「幼少期からの写真のスライドショー」というオプションを付けたがりました。 私は必要ないと思ったので「お金を出してくれるならやります」と言ったら、黙りました（笑） 2000年当時で6~7万円だったと思います。 口を出すなら、金を出さないとね！ あと、本題とは逸れますが… チャペル式でレストランなのに、義父は和装……色付き眼鏡を掛けて…… で、爆笑してしまいました。 それまでは、あらそれはかわいそうとトピ主さんに同情しつつ曇った顔で読んで居たのですが、場面を想像したら可笑しくて（笑） ごめんなさい。

トピ内ID：1034639641

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え？

041
omo
遅くない～？ 結局文句ばかり言ってるけど、全部全部あなたが「ＯＫ，やるよ」って言ったからこうなったんですよ。 お金もちゃっかり自分が多く出してるし。 アチラ化のごり押しでもやりたくなかったらやらなきゃいいのにＯｋしたのあなた。 お金がないでそこで話合えば良かったのに、結局自己負担でも多くだして７００万でもやる流れにしたのあなた。 全部にあなたがちゃっかり加わってますよ。 ＞母からのはなむけの言葉と、父からの手紙を両家にお願いしたのですが、夫側からは拒否されました。 普通自分達から両親へ手紙じゃないですか～？ 自分がやりたくないから相手に丸投げしたんですよね？私の為にやってと・・ あなたがやりたくない物はあちらだってやりたくないでしょう。 拒否されたのなら通常通り自分達が手紙を書く側になればいいだけですよ。 両親に負担かけて断られたら文句っておかしいでしょ。いくらでも回避できる方法はあるんだから。 ごちゃごちゃ文句言ってるけど、やりたくない言う割にどんどん話を進めてきたのはあなた。同情出来ないですよ。 断われない性格のせいですね。

トピ内ID：3704098236

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えっ？

☀
ま～
知らなかった。 ホテルよりレストランの方が高いの？ 先のをキャンセルまでしたのに 結局、レストランのが300万も高いのにやる事を決めたのね？ やるのが嫌な主さんの出費が一番高いのも解せない。 やらないことも選択できたのに、今になってですか。 主さんの考えがわかりません。

トピ内ID：2469178456

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