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援助した体にしたい義実家

レス55
（トピ主 3 ）
🙂
トピ主
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結婚に際して、両家の両親からお祝いをいただきましたがモヤモヤしています。 結婚が決まった時、実家からは現金200万円、家具等20万円分くらいをプレゼントしてもらい、式当日に10万円のご祝儀をもらいました。 実家の両親は、夫が私のために色々してくれたことから夫への感謝の気持ちもあり張り切ってお祝いしてくれました。 義両親からはご挨拶に先立ち結納の希望を聞いていただきましたが、義実家は結納は希望していないようだったので、実家の両親を説得してから夫を通して辞退しました。 そしたら、辞退したはずなのにお会いした際に面と向かって「やりたくないからなしで」と言われました。 けれど、結納に代わるお祝いは顔合わせの時にあげると言われて、後日にやっぱり振り込むと言われ、結局式当日に10万円いただきました。 ちなみに、義両親には婚約時から義両親指定のレストランの食事代や義両親からなんでもない日に頼まれた贈り物の購入費用で10万円以上使っていますし、実家が辞退した結婚式の際の宿泊費・飲食代・ヘアメイク費等も出しています。 お祝いは当たり前じゃないから気にしてはいけない、義実家には式に参列していただいたことを感謝し、夫と実家には式を挙げさせてくれたことに感謝しようと思っていました。 けれど、先日義両親とお会いした際に、夫が5年以上前に学費として義両親からもらったけど丸々残していた100万円も結婚祝いだから、義両親がかなり援助をしたと言われて困惑しています。 夫は大学以降の学費は全部自分で払っています。義両親がくれた100万が残っているのは夫が奨学金や学費の免除を利用して守ったからです。 夫や両親がしてくれたことを、平成の時代に別の名目であげたお金を令和に蒸し返してまで、自分たちの手柄にしたい義両親に腹が立っています。 お金のことで見苦しいと母から叱られましたが私が見苦しいのでしょうか？

トピ内ID：aa08213920f8aea7

#２０代
#お金
#結婚式
#義実家

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お金のことではなく、人間性

🙂
ヨーコ
お金の事を言うのは見苦しいです。 しかし自分たちをよく見せようとする（けど、実質だしてない）見栄っぱりに嫌悪するんですよね。 それはすごく分かります。 だけど、そんな人たちでも、大切な旦那さんのご両親ですよ。 そこを忘れてはいけません。 別に感謝しろと言っているわけではないです。 そういう「残念な親」を持つ旦那さんへの配慮をしましょう。 もしもこんな親が自分の親なら、とてもガッカリですよね。 そこを慮ってはいかがでしょうか。

トピ内ID：2d7f901611d6b317

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夫さんがトピ主さんに言っていないとうこはないですか？

🎶
szk
義両親は夫(実息子)に数百万円の援助やお祝いをわたしているが、夫さんがそのことをトピ主さんに内緒というか言っていないということはありませんか？ >お金のことで見苦しいと母から叱られましたが私が見苦しいのでしょうか？ そうですね。お母さまのおっしゃることに賛同します。 トピ主さんよりも義両親が見苦しいと思います。トピ主さんは思っているだけで、口に出してはいないんですよね？であれば見苦しくはないでしょう。

トピ内ID：40316fc3a1eddd6e

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そうだね

🙂
わーまま
その１００万円は あなたのお金じゃないので あと、実家がこれだけしてたっていうのも感じ悪い ご両親から頂いたものは感謝だけでよくて 義実家と比較材料にすることで 乏しめているように感じます 義実家の不作法に関しては、 諦めるしかないですよね これね、はっきりできない夫が悪いのでは？ 一通りの行事も終わったようだし、もう見栄を張るというか いい嫁するのを辞めたらよいと思います うちはうち、よそはよそです 義実家はよそのお家です 私も似たようなことがありましたし 仕送りしろ、金を出せって言われたこともあります 腹は立つし、許すつもりはないんだけど 愚痴っても言い返しても 良い嫁になろうとは思わないけど なんだかみみっちいなと自分でも思うので 義実家に関しては関心を持たないようにする （なかなか難しくて修行中ですが） 実生活で被害がないなら、どうでもいいのである 向こうがどう思おうが、何を言うが自由である ＝自分も自由にして良い わざわざ、こっちが気を遣ってあげる必要はない という落としどころです

トピ内ID：0aff718c100932f6

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何だか結納もしないぐらいの家柄だから

🙂
ぎんねこ
結納もしないぐらいの家柄だから、言っていることもめちゃくちゃなんだと思います。あなたのご両親からのお祝いは、簡単に出さないで、守ったほうが良いと思いますよ。 結納もしないなら、お支度もしなくていいはずです。なんだかんだお金がないから、結納しなかったんだと思いますよ。寧ろ二人でお金を出し合って、新居を整えていくべき。 あなたのご両親と向こうのご両親で、結婚披露宴の話し合いをすると思いますが、それはご両親によく頼んで、しっかり話し合ってもらうことです。何だかいろいろありそうな家ですね。 式は折半、披露宴は、人数割りが基本です。衣装代は、花嫁側が持ち自由にするのか、折半か、よく話し合って。 新居や新婚旅行は、新郎とよく話し合って決めましょう。 学費免除までよく勉強されたご主人だけが強みですね。ご本人と結ばれたものだと思って、耐えるしかないです。

トピ内ID：37a63d81bc48af7d

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損したわけではないので

🙂
ヒビー
トピ主さん家が義両親から無理な支払いをさせられたりしたなら、今後そのようなことがないように対処すべきですが、お祝いが少ない（特に実家と比べて）という理由で不満に感じるのは下品だと思います。結納も辞退したのはトピ主さんの方ですから、それを蒸し返すのは筋違いではないですか？辞退しなければよかったのでは？ 　それぞれの家庭にはそれぞれの経済状況がありますし、そもそも実家からのお祝いや援助を期待したり、当たり前だと思うのがおかしいです。 　実家のお母様には言ってしまったようですが、このお気持ちは誰にも言わない方がいいと思います。腹黒さが露呈しますから。

トピ内ID：c665b912e8e60c30

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実母も「情けない」のでは

🙂
メロ
貴女の気持ちもよくわかるが、この調子で一生義父母をなじって暮らすつもり？ 実家とあちらでは経済状態や考え方が異なる。 この先も住宅購入や子どもへの祝いなど、様々なことについて「うちの親はこれだけ金を出してくれた、だけどあちらは」ということが続くだろう。 その度に腹を立て、夫に「貴方の親は何？貴方はおかしいと思わないの？」と白い眼を向け続ける？ どうしたら満足？夫の親が「貴女の親はいっぱい援助するのにうちは貧乏でごめんなさい、ケチでごめんなさい」と小さくなって貴女に謝り続ければ満足する？多分、貴女はそうして欲しいんだろうけど。貴女が見下すから向こうも反発するのだろう。 貴女の親も貴女と同意見？「うちはこれだけやってるのに、あっちの親は」と彼の実家を見下しているの？ そうでなく貴女の方を叱ったのなら立派な親だと思う。「娘の幸せを願って金を出した。あちらはあちらの事情や考えがあるのに、うちが金を出したことで娘があちらを見下し婿にも嫌な思いをさせるようなら幸せになれない、こんなことならうちも出さない方がよかったのか。親心を理解しない娘が情けない。娘は親に悪いからあちらの義父母に腹を立ててるつもりなのだろうが、そういう娘の考え自体が私達の親心を踏みにじってることに気付かないのか？」では。 貴女の不満な気持ちはよくわかる。ならそういう経済状態、価値観を持つ人の息子とは結婚しなければよかった。実家と同じような家庭の人と結婚すれば今回のような不満は一切持たずに済んだのでは？ そこまで考えずに結婚してしまったなら、実親の気持ちも考えて賢くなった方がいいと思う。 このままでは多分、義父母への不満が募り募って夫婦仲も悪くなり離婚につながりかねない。貴女は当然「義父母のせい」と思うだろうが貴女の親から見ても貴女の「心の持ち方」の結果では。貴女の親の親心が踏みにじられて気の毒。

トピ内ID：53b31b35cfadf0be

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見苦しいです

041
既婚
あなたがそうやって「私の両親はこんなにしてくれたのに！」って考えれば考えるほど、ご主人が辛い、肩身の狭い思いをすることが分かりませんか。 子供に対してどれだけのお祝いや援助ができるかなど、その家によって差があるのは当然なんです。 あなたはたまたま恵まれた親御さんを持った、それだけのこと。 いつの時代のものだろうと、義両親が息子の為に100万出してくれたのは事実です。 それを使わずにとっておいたのはご主人の判断であって、あなたが口を出すことじゃないんですよ。

トピ内ID：fe562cbda78e01a0

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はい

🙂
ゴータム
＞お金のことで見苦しいと母から叱られましたが私が見苦しいのでしょうか？ はい見苦しいです。 義両親が夫に対して提供したお金をどのように解釈しようが勝手でしょう。 トピ主が腹を立てる理由がわかりません。 「トピ主自身が稼いだお金を、義両親が援助したお金だと、嘘をつかれた」ような状況であれば、トピ主が腹を立ててもおかしくない。 でも、今回の事例は、夫が義両親から受け取ったお金に関する解釈でしょう。 トピ主には関係のない話です。 今回のトピ主の腹立ちは、義両親に対するトピ主の「悪意」にしか感じられません。

トピ内ID：e96494a769dfafb5

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実家の援助については義実家には話していません

🙂
トピ主 トピ主
義実家は経済状況関係なくお金の価値観が実家と大きく違うので、実家の援助は伝えておりません。 実家の両親は、夫が全て一人でやってきたこと、義実家が夫をそういう立派な人間に育てたことを尊敬しています。 だからこそ、親である義両親自身がどうして夫の頑張りを認めるどころが自分達が助けたことにしたいのか理解できないし、夫や実家の気持ちを踏みにじられた気持ちになったんです。 義実家からの援助は考えてもいなかったのでお祝いをいただけたこと自体が大変ありがたかったのですが、言動がもう少し違ったらと思いました。

トピ内ID：aa08213920f8aea7

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あなたには関係ないじゃない。

🙂
おかしい。
結婚前の金銭のやり取りなら、彼と彼親で完結しているはずなので、トピ主には一切関係ないこと。 なぜトピ主が腹を立てるのですか？口出す権利さえありませんよ？ 義親の食事代や贈り物の購入費用、宿泊費やヘアメイク費等は、トピ主が自腹を切って払ったのですか？違いますよね？ 彼が納得しているなら問題ないことです。何が何でも義親を悪者にしたい気持ちが見え見えですよ。 ちゃんと自分の領分をわきまえないと、彼に見放されますよ。

トピ内ID：b3494dd79ebd3ab0

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義実家との交際費について

🙂
トピ主 トピ主
義実家との付き合いにかかったお金は私も半分より少ない額ですが出しています。 義両親は私一人の時も私の奢りが当たり前という態度なので。 夫はご祝儀は全部私に預けると言ってくれていて、お返しのための金額確認だけをして渡してくれましたし、通帳の場所もオープンにしてくれています。 私は夫へのご祝儀を預かることに抵抗があるので確認せず夫自身で管理するように返しましたが、義実家のお祝いは私が聞いている通りでした。 けど、夫が頑張ったっていう私の考えがそもそも義実家に失礼だったのかもしれませんね。

トピ内ID：aa08213920f8aea7

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大丈夫？

🙂
よめさん
今からそんなに義実家きらいだと 長いお付き合い持たないよ。 ちょっと肩の力を抜いたら？ 「嫁いだ」という 気持ちはないでしょうけど、 娘を持つ親としては、結婚して 巣立つ娘への「嫁入り支度」（古い 言葉ですみません）のつもりで 200万持たせたんじゃないですか？ 新生活の準備にお金がいるだろうと。 いまどきは婚礼家具なんか買わない けど、ご両親の時代は婚礼家具、 最新家電、羽毛布団2組にお客様用 布団、車などなど数百万かける人も いたからね。 娘を持つ親心じゃないでしょうか。 良かったですね。 ウチの親ばっかり出して。と 思うなら200万はしっかり貯金 して、新生活に必要なものは彼と 折半したら良いでしょう？ 実家と義実家、感覚が違うことは ほかにもいっぱいでてきますよ。 あんまりカリカリしないこと。 見苦しいです。

トピ内ID：b526de8a60c29c92

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見苦しいと思います

🐤
かすみ
夫のことを大切に思っていて、 これから円満な結婚生活を送りたいなら、 お互いの家から頂くお金の額を比べて、不満を口にしたり、顔に出したりしないよう努めないといけないと思います。 私も貴女と似たような立場だったので、お気持ちはすごく解ります。 夫には肩身の狭い思いをさせてしまったり、嫌な思いにもさせてしまいました。 夫婦仲はとても良いのですが、 仲が良いからこそ、 過去の自分の愚かな発言を 今は後悔しています。 娘が成人して親の立場になったら 色々解ってくることもあります。 「見苦しい」と嗜める貴女のお母様の気持ちも理解出来るようになりました。 義両親に、こちらが援助しないといけないような関係で無ければ良しとしましょうよ。

トピ内ID：1ddf212da7dcee72

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200万

🙂
匿名
旦那の学費はトータルいくら？全額出してくれて， 100万残したの？違うよね？ その100万が結納ね。 なら，まだわかるんだけど， 出しすぎたって文句。 それなら，義母は返してって言えばよかったのに。 トピ主の母は素晴らしいよ。 その200万は、主の預金として 取っておくべき。 私の時は引き出物全て，義母が 勝手に決めました。 本当にムカついた。 今ではどうでもいいことだったと思ってます。 そう思えるのは，義父母が たくさんお金を出してくれたから，思えることです。 トピ主のがムカつきは 私はわかります。

トピ内ID：2fc80a62c262a6ac

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なんだかよく分かりませんが……。

🙂
nene
彼の両親には「自分たちの手柄」なんて気持ちはないでしょう。 かつては学費として必要と思ったから息子に渡した。 結局使わずに済んだけれど、返さなくても良いから結婚資金として使いなさいと言った。 必要な時に自由に使えるお金があったことは、その親子には幸せなことでした。 有意義な１００万円に、きっとお互い満足しているのでしょう。 それはあなたの親の半分の額ですが、彼のお金ですから怒ったって仕方がない。 細かいことをとやかく言うから、お母さんは見苦しいと叱ったのですね。 人のお金に執着するような娘に育てたつもりはないと思ったのでしょうか。

トピ内ID：7655ba35e34b32bc

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あら素敵なお母様ね。

🙂
りーず
お母さんの言う通り。 あなたの夫をおとしめる発言を あなた自身がしている自覚を持たねば。 そういう義両親だからこそ しっかり者の息子に育ったのよ。 私には関係ないお金の話だという態度をとりましょう。 私の母は71で逝きました。 私の夫や、夫の両親を常にたてる人でした。 私の娘達が結婚したら、私自身もそうありたい。 お母さんとの残された時間も大切にしてね。

トピ内ID：cce2cc7d09f8cc9e

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わかります

🙂
どなこ
わたしも、結婚式の時に義母が、式場のスタッフに気前よくチップを渡しているのを見て、余裕あるんだなぁと感じていました。 その後知りましたが、夫は大学の時に奨学金を利用していました。 その後、奨学金は返済しました。 見栄を張りたいんですね。 使い道が違う!とイライラします。そんな義母とは、ほどほどにおつきあいしてます。 夫は、義母の見栄張りにはそんなに怒りを感じていないようです。 違うケースとは、思いますが、共感できます。

トピ内ID：c4b3136fd0fe93e0

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実家格差は仕方ない

🙂
ささみ
>夫は大学以降の学費は全部自分で払っています。義両親がくれた100万が残っているのは夫が奨学金や学費の免除を利用して守ったからです。 学費免除に奨学金…って、普通そういう制度をフル利用するには親の収入制限がありますよ。一定の収入や資産がある家庭では奨学金の貸与や給付は受けられません。 私学では家庭の資金力関係なしに、学年一番の成績優秀者に返済不要の給付型奨学金等を出す制度があることもありますが、そういうのはせいぜい数十万円くらいで、4年ないし6年の学費丸々免除などではありません。 つまり、もともと義父母側はお金がないんでしょうね。そんな中でたとえ100万円でも学費の足しにと息子さんに渡した義父母さんは、それが自分たちにできる精一杯だったのではないですか？そして、それに手を着けずにご自身で学費を賄った息子さんは、素晴らしいと思います。 お金がなければ、お祝いしたくてもできませんし、自腹を切りたくても切れないこともあります。端から見たら図々しく見える行為しか選択の余地がないこともあります。 まぁ、年寄りにありがちな見栄や強がりもあって、息子の妻には、実はお金がないとは言い出せず、妻実家と同等であるかのようにうそぶいているところは、メンドクサイけど、気づかないフリしてあげればいいと思います。 ただ、おそらくその義父母は、自分たちの老後資金もきちんと貯めてない気がしますので、そこは要注意です。 私なら、今後出産、子どものイベント等でのご祝儀は辞退してでも、自分たちの老後資金を貯めておくよう、夫を通して注意喚起しておきますね。はした金を援助されて、その見返りとして老後面倒を見たり仕送りしろと言われると嫌なので。 実家からのお祝いは、ご両親からあなたへの生前贈与と思って、家計には入れないで取っておいた方がいいです。下手したらその資金が将来義父母の介護費に回る可能性もあります。

トピ内ID：dca08fb438883115

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「そういう人たち」だと割り切るしかないと思います

🐱
はじめくん
＞義両親には婚約時から義両親指定のレストランの食事代や義両親からなんでもない日に頼まれた贈り物の購入費用で10万円以上使っていますし、 ＞義両親は私一人の時も私の奢りが当たり前という態度なので。 学費を結婚祝と言うのも「？」ですけど「自分たちと息子の妻の3人」の時も「息子の妻が出して当たり前」の態度ってすごいですね・・・。 言葉は悪いけど「集り体質」なのでしょう。 経済的に余裕がなくてそうなったのか、余裕があってもそういう性格なのかはわかりませんが。 ご主人には義両親の事を悪くは言えないでしょうから「そういう人たち」と割り切るしかないような気がします。 義実家にあなたの実家からの援助の話は当然しないでしょうけど、ご主人から話が漏れることはないのでしょうか。「余裕があるのね」と思われると後が怖い・・・ような・・・。

トピ内ID：73c6fd56d1a8bc1f

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言えばいいじゃない

🙂
ミミ
お金の話ははしたないと思うからしないの？ そういう文化もあるのでしょうが 言葉にしないと伝わらないし自分で我慢してイライラしてるのアホらしくないですか？ 近い関係になったからこそ 堂々と伝えたら良いと思います。だって今後も続く関係ですよ？ 実親の援助も、実親が夫をすごいと思ってることも 義親のお金も 夫と実親の名誉のためにも私だったら伝えますねえ。 別にそれで義親との関係は悪くなりませんよ

トピ内ID：95f08943e1274515

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お金がないのでしょう

😭
ぴー
他の方も指摘されていますが、義両親はお金がないのだと思います。 しかし見栄は張りたい。 私は結婚２０年目のアラフォーですが、私の義両親も酷いものでしたよ。 お金がないのに見栄は張りたがるので、ぱっと見はお金がないようには見えない。 実際私もすっかり騙されていました。 しかし義父の急逝で判明した、まさかの貯金ゼロ。 義両親、当時はギリギリまだ６０代だったんですけどね。 呆れて口が塞がりませんでしたよ。 トピ主さんも気を付けてくださいね。 義両親、きっとトピ主が思っているよりもお金がないのだと思います。 毅然とした態度で付き合っていかないと。 それぞれ別の家庭なわけですから、あちらの要求にもいちいち応じないこと。 尚且つ余計なことも絶対に口にしない。 お友達に愚痴を聞いてもらう程度にしておいたほうが身のためですよ。

トピ内ID：a0b940884064adf6

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義実家の経済状況について

🙂
トピ主 トピ主
義実家は少なくとも貧しくはなく、堅実な方なので食費やプレゼント以外の要求は心配していません。 理由は二つあって、一つは、奨学金、免除については、私学なので制度が充実しており、私自身も成績だけを審査基準にしているもので数百万単位で給費や免除をいただきました。夫も同じなので、奨学金や免除の存在だけでは貧しいかはわからないからです。 二つ目、義父と同じ公務員で同じ職種の身内がいるのですが、いわゆる高給取りです。義実家は、海外旅行、観劇等も楽しみつつ、堅実な方たちなので貯蓄等も真面目に行っていると思います。 なので、援助の差は、経済状況ではなく夫の自立心を義実家が尊重してくれたことや義実家の教育方針からくるものですし、差自体に私は不満はありません。 実家の両親は義実家の子育ても堅実さも本当に尊敬していますし、会う時も実家は、義実家都合で急な変更があって義実家から謝罪がなくても黙って義実家に全部合わせて、義実家の延々と続く自慢話を笑顔で聞いています。結婚式も義実家の希望で色々決めました。実家と義実家の付き合いでは義実家が上の関係が出来上がっています。 義実家が見栄を張る必要なんてないんですよ。

トピ内ID：aa08213920f8aea7

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つまり良いご家庭で育ったからこそですよね

🙂
ざくろ
義理のご両親は。別の基準で生きている人たちだと思います。 だから、注意深くお付き合いください。 そちらのご両親のいうことに、すべて合わせていったらまずいことになりますので、なるべく言うとおりにならないよう、文句を言われても、お金がないんですとスルーしてください。 逆に、金欠なので、と頼るのがいいです。 とにかく、こういう人たちにお金があると思われたら先々まで利用されそう。 ご主人も、その家庭で育ったのだから、暮らすうちにはえって思うことがあるかもしれない。 親にお金を使ってないとか言ってしまう警戒心のなさが怖いですね。 頑張ってください。

トピ内ID：4c66c4ba0bb62533

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トピ主が何を言いたいのか分からない

041
既婚
３つ目のレスが義実家擁護みたいになってるから、トピ主が結局何を言いたいのか本当に分からないです。 義実家はお金に困っているわけではなく、老後資金をあてにされているわけでもない。 何の問題もないじゃないですか。 トピ主さんのご両親が黙って義実家のほうに合わせてくださっているのは、本当に拘りがないか、娘の為ならその程度何ということもないという親心でしょう。 どちらが上とか下とか関係あるんですか。 ただただ、息子のお祝い事をケチる義両親がトピ主は気にくわない。 それだけの話なんじゃないですか？

トピ内ID：fe562cbda78e01a0

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ますますわからなくなってきました。

🙂
nene
結婚後何年たったのかは書いていませんが、未だ馴染めない結婚生活への不安が、 いつまでたっても１００万円にこだわってしまう原因ではないでしょうか。 夫への不満が、その実家にまで及んでいるように感じました。 今がしあわせなら、忘れてしまうようなことですよ。

トピ内ID：7655ba35e34b32bc

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結局のところ……

🙂
はなこのはな
「義実家の堅実さを尊敬している」と言いながら、結局は自分の実家アゲ義実家サゲの発言ばかり……。ずーっと義実家の悪口ばかり書いてることに気づいてますか？それも、慇懃に「尊敬している」「お金の事は家それぞれ」と差し挟んでますが、内容は単に「うちの親と違って、義実家はケチで自慢話が多くて勝手に予定を変えても謝らない非常識人間」というシンプルな話ですよね？ 人間、自分サイドの欠点にはなかなか気づきにくい。 一度嫌だと思った相手の良さも気づきにくい。 粗があるのは貴女とあなたの実家も同じなのだと肝に銘じて、それぞれが自分のやり方で幸せならいいじゃないですか。 御主人があなたの実家の悪口を延々とどこかに書き込んでいるかもと想像してみてください。

トピ内ID：9883b6ab504947f4

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子供にお金を使いたくないのかな

🙂
眠り姫
それとも、旦那さんが援助やお祝いなどは断っているのか、どちらでしょう？ 相手のプライドを傷つけない立ち回りで かつ言いたいこともある程度は言った方がいいです。 「義両親指定のレストランの食事代や義両親からなんでもない日に頼まれた贈り物の購入費用」 これはきちんと請求したらどうですか？ あなたが出したのなら。 それか旦那さんが払えばいいのでは？ 旦那さんが払いたくて払ったならそれでOKでは？ 何でもない日に頼まれた費用はきちんと請求すべきと思いますけど。 どこまではいい（自分たちで負担）けれど、どこまではダメ（相手に請求）という線引きを 自分の中と旦那さん、義実家としていかないといけないです。 コミュニケーションできちんとそれを示し合意形成ていきましょう。 長い付き合いですから。

トピ内ID：9090f388379217b3

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モヤモヤするだろうけど

🙂
さかな
夫が頑張ったならそれでいいじゃない。 そんな義親だから、夫さんが頑張ったのでは？ うちの夫は私の普通〜の適当に作った料理を上手い美味いと褒め、私の趣味の手芸などをやたら過剰に褒めますが結婚後に理由がわかりました。義母がすごい料理が苦手で、掃除なども出来ないし手芸などの細かい事も一切できない人だったので褒めてくれていたのです。 私も自分の親がすぐ怒鳴る人でいつもイライラした親だったので、逆のいつも温厚な夫と結婚しました。 うちも結納を断られて母が激怒してましたが、あまり嫁にもらった感覚に感じて欲しくなかったので結納なくて良かったと思ってます。だからなーんにもしてあげてないです。 義実家にはたまに夫がお寿司を買ってあげてるくらいかな？私はお金出した事ないですね。 トピ主さんも出さなきゃいいのでは？

トピ内ID：2483831800ff8705

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ご主人が気にしていないから

🙂
あや
余計にトピ主さんは気になるんですよね。 ご主人が、自分の両親の態度を恥じてくれればまだしも、そのまま受け入れていることが耐えられないんですよ。 お金がないのは恥ずかしいことではありませんが、お金をたかったり、お金をあげていないのに、あげたようにふるまうことは正直、恥ずかしいと思います。 でも、その認識をご主人を共有できないのが一番のストレスですね。 多分、普通にお金がないんだと思います、義実家。 見栄張りたいのに張り切れないんですから。 今後、義実家に援助の可能性が出てくることも念頭に、お金周りはしっかりとした方がいいです。 ご主人は実家に援助するのをためらわないと思いますので。

トピ内ID：f9301d4c5045cc39

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客観的に見ればかなり怪しいけどね

🙂
ささみ
まぁ、義実家が吝嗇家で、息子世帯への支援やご祝儀を惜しんでも、がっちり自分たちの老後資金貯めてるなら、それにこしたことはないし、賢いと思いますよ。あなたもそれで十分幸せじゃないですか。良かったです。 ただ、まだ結婚して数年？ですよね。正直、分かりませんよ。安心は禁物です。 一般的なケースとして、自慢話が多い人は基本的に見栄張り、虚勢張りで、身の丈以上に遊興費や交際費、贅沢品の出費が多い等、よくある話です。 さらに言えば、ケチ(堅実)でたくさん預貯金を貯め込んでいる人は、普通は自慢話は極力控えます。周りからお金持ちと思われると親族友人等から支援を当てにされたり、借金や保証人の申し込み等面倒事が多いからです。 持っていない人ほど人に対抗心燃やして見栄を張り、大口を叩きますので、気をつけてね。 私の場合は、元官僚、堅実で裕福そうな義父母が実は預貯金ゼロ、自宅以外の資産もないことを、結婚10年後にある日突然知り、仰天しました。幼い孫がいる共働きの息子世帯に、いきなり借金の申し込みですよ…。 義父母は生活は一見したところ派手ではないので逆に完全に安心しきっていました。しかし内実は見栄張りで八方美人で過剰なほど人へ贈り物をしたり手土産を複数個用意したりするのが大好き。見た目以上に浪費家でした。 投資で失敗したとか詐欺にあって預貯金全部持っていかれた等ではなく、ただあればあるだけ使ってしまうようです。義母も世間知らずで老後は年金だけでやっていけると思っていたそう。 申し訳ないけど、自己管理もリスク管理もできないろくでなしだなと思いました。 まぁ、そういうわけで、世の中には、年収2000万あっても計画的に貯金できない人も沢山いますからね。 あなたは自分の常識で「高収入だから大丈夫だろう」と思っているかもしれませんが、数年後ふたを開けてみてビックリ！と、ならないようお祈りしてます！

トピ内ID：dca08fb438883115

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