家族との絶縁

モラハラの彼氏と同棲するようなバカ娘を 親が説教するのは当然でしょうよ。 褒めてもらいたかったらもう少し賢い生き方をしなさいよ。

否定されて、助けてもらえなくて、 困った時にどうしたらよいか教えてもらえなくて、 ただひたすらに、親に不満のはけ口にされる生活を 生まれた時からずっと続けていると、 貴方みたいに暴力に無抵抗になったり、 やっと離れられても幸せじゃなかったり、 困ったときにどうしたらいいか分からなかったり、 自分の気持ちを整理する事が出来なかったりするんだよね。 びっくりが結構押されているけれど、 自立出来ないように育てられた子の精神は、 健全な家庭の人には中々理解されないよね。 どうしたらよいか？ それは、自分に悪影響を与える人と離れて、 自分で自分を育て直すしかないんだよ。 お金をかけずともネットや図書館などで沢山の知識が得られるし、 無料のカウンセリングや自助グループなど助けになってくれる機関が沢山あるよ。 母親に褒めてもらえる事は無いと理解する事。 自分で自分をほめたり励ましたりしてあげる事。 出来ない自分も否定せず認めてあげる事。 ずっと当たり前だった否定と暴力の世界を捨てるのは大変だろうけど、仲間は沢山いるからね。

それはきっと、お母様の説教は、あなたのことを本当に思ってくれてのことだと、わかっているからではないでしょうか？ そんなお母様に、褒められて応えられる人生を、送りたいのですよね？ 親が怒るのは、きちんとした人間になってもらいたいから。この世の中の誰が、親身になって、説教なんてしてくれるでしょうか。 ありがたいことです。 どうして、絶縁しちゃったの？ 言われるのが、嫌になったから？ ならば、歯を食いしばって、お母様に褒められる生き方をすればいいのです。 がんばって、がんばって、そして会いに行けばいいのです。 きっと、喜んでくれると思いますよ。ほめてくれるに、決まっています。 自分の納得が行くように、日々の生活をがんばって、立派な家庭を築いてね。

子供の頃は仕方ないとして 同棲したのって母親のせいじゃんしでしょ 自分でモラハラ見抜けず 男と暮らした。 同棲解除するのも貴方の意志だし 母親は関係なく無い？ 母親に愚痴ったの？ モラハラされて可哀想なワタシ って慰め求めたの？ 同棲彼氏の代わりに母親に衣食住提供求めたの？ いい大人なんだからさ 優しい言葉かけない相手に期待するのやめたら？ 認められたいならさ、 自立すべきだと思うよ 親に頼らないで 経済的にも 精神的にもね 今の貴方じゃ、おんぶ抱っこしてくれなくて愚図ってる子供だと思う。 自分で同棲決めたんでしょう？ 自分で同棲解除決めたんでしょう？ もっと自己責任で動くべきだと思うよ。 モラハラ見抜けず 同居したのは仕方ないとして モラハラならわかった時点で別れるものだし いちいち詳細を 親に言わなくてもいいのに 泣きついたのは貴方。 彼とは合わなかったから別れた だけ伝えればよかったのに。

私も両親とうまくいかずあなたのように実家と絶縁して結婚した者です。 あなたが親からほめてもらいたいという気持ち、よくわかります。 私は親から離れてから10年になりますが、私も未だにその気持ちがぬぐえないでいるからです。 40代になり最近ようやく「私は一生母に褒めてもらいと思い続けるのだろう」と悟りました。 この気持ちは自分の人生の業のようなものだと。 私の母は既に他界してるので一生満たされることはありません。 だけど、愛する夫と強く生きようと思っています。 ほめてもらいたかったという気持ちが変わらない反面、10年間で少しずつ変わってきた思いもあります。 母が身近にいたころは私も若く彼女を客観的に人間としてみることができませんでしたが、 今は一人の人間として彼女の何がおかしかったのか、私に対してどこが矛盾していたのか、だけど立派に人生を生きた人だったと、客観的な人物像が見えてきました。 気持ちの整理には時間が必要です。 不安になったら今の人生、生活に集中するように心がけて。 今目の前にいる自分が築いた家族を大切に生活しながら時々思い出してゆっくり気持ちを整理していくしかないと思います。

愛情と憎しみは紙一重だからね。苦しいと思いますが、時間をかけて水に流す。ことが出来るといいですね。

＞モラハラ彼氏と別れた時も説教でした。 そりゃそうでしょう(笑） モラハラ彼氏と付き合っても褒めてくれる親はいないよ。 モラハラ彼氏と別れて褒めてほしかったのですか？自業自得でその男に尽くしてきたのはあなたなのに？そんなしょうもない男に引っかかったのあなたなのに？ 誰もが別れろと言ったのに、それを聞かないでしばらく付き合い続けたのはあなたなのに？ 「頑張ったね」とでも褒めてほしかったと？ 別れられたのは良かったけども、そんなの別れるまでに散々迷惑かけてたのなら遅いよって話だし、「男見る目がなさすぎ」って、どこの親も注意すると思うよ。 私の親は毒親じゃないけど、モラハラ男なんかに引っかかったら・それでも付き合い続けたら・・やっと別れても褒めてはくれないでしょうね(笑） あなたも悪い、見る目がなさすぎ、おかしい。気を付けなさいって注意されます。 そうしないとまた繰り返しそうだし。いいかげんにしなさいって厳しく言われるよ。 友達だって誰も「えらかったね」なんて褒めてくれないよ。 どんだけハズレ男が好きなの？やっと別れた？やっと気づいたのあなた・・って誰もが思うもの。

辛い時に気持ちに寄り添うことなく、あなたが悪いと責められ説教では、増々辛かったと思います。 こんなに傷つけられてもなおやっぱりまだ褒められたい認められたい気持ちがある。 私も疎遠にして何年も経つのに、 ふと、もし心から褒められ認められていたら、どんなに幸せだっただろうと思います。 (寂しさをむりやり経験や物で埋めようとしなくても良かったのかもとも思う) でも、母がいるのに、それは永遠にない、ないものねだりなんだとあきらめています。 認められ褒められたことがないなら、その思いは人より大きいと思います。 愛情を持ち合わせていない冷たい親に期待しては裏切られ、辛い時ほど辛い気持ちにさせられる これを、何度繰り返したろうと思います。 そういう時、自分を自分で誉め、認めると良いそうです。 お母さんの優しさがないのによくやってきた。モラハラ彼氏の洗脳に負けずに、良く別れた。 今、いい結婚して幸せ掴んだ、よくやったよって。 だって、お母さんが褒めなくても認めなくても、あなたは本当に頑張ってここまで来たんだもの。

私も褒めて抱きしめて貰った記憶がありません。 毒親だとはっきり認識した時には、ショックでどうしたらいいのか分からなくなりました。以来１０年、ジタバタしまくりでした。 でも最近、ようやく母親に認められたいという気持ちに区切りをつけることが出来ました。要するに諦めたのですが。 それは母親が私を心から抱きしめる、褒める事が出来ないのは、生い立ちがそうさせているということが色んな人からの話で分かったからです。自分が受けていない愛を、子供にどう与えて良いのか知らないのです。そんな人に何かを求めたところで無理な話だなぁって心底理解出来たからです。 トピ主さんもお母様が子を褒める事が出来ない原因がどこにあるのかに思い当たる事が出来ると、随分と楽になる様な気がします。信頼出来る親族や、カウンセラーの方に相談したりするのも何かキッカケの一つになるかもしれませんよ。

あなたのことを思っての説教？そんなのはありえないですね。褒めて育てるとか、厳しく育てるとか、時代によってブームはありますが、そんなもの時代に合わせるもんじゃない、子供に合わせなくちゃ。 子育ては難しいものでやり方を知らない人が殆ど。やり方ｘ子供の性格で結果は出るから、どれが正解なんて分からない。でも、あなたは間違いなく毒親の被害者です。 まっとうな家庭で育つと、毒親っていう言葉を酷いと逆に軽蔑してきたり、親を否定する考えを悪としたりする人が多いです。でも、親の影響力、責任って本当に大きいのです。私も身を持って知りました。わが子に自己肯定感を与えられないような子育てをした人には、間違いなくその責任があるのです。 でも、大抵の毒親は自分の非を認めることはありません。だから子供は逃げるしかないんです。親を嫌ったり、絶縁したり、こんなに悲しいことはありません。被害者の私達が一番良く分かっているから辛い。でも、距離を置かなければ、あなたは一生その被害を受けることになると思います。 自己肯定感を得るには、自分自身で毎日声に出して自分を褒めてあげるといいそうです。騙されたと思ってやってみて。