バツイチ子持ち、そして彼

レス19

（トピ主 2 ）

ひろ

2017年02月24日 23:44

恋愛

もう40になります。彼は9歳下。最近、彼から｢色々…色々ずっと考えて｣と別れを切り出されました。自分の子供は欲しい。私の子供の事も本当に背負えるのか、などが理由。具体的な結婚話が相手から出ない状態で、さすがに私から｢あなたの子を産みたい｣とか、結婚したいなどとは言えずにきました。だから、とても辛かったですが、私はその申し出をのみました。が、翌日相手から｢自分の選択は間違っていた。やり直したい。｣と言われ、結果的にまた振られるなら辛いので嫌だと言うと｢結婚してください。｣と。しかしそれからひと月弱。やはりずっと考えていると厳しいかな、と思う事がある、とか、自分の気持ちが辛くなると私にもそれがストレスになるのでは、とか。別れ話をして、ものすごく泣いたらしいです。こんなに辛い思いをしたことない、と復縁話の時に言っていました。彼が復縁を望み、プロポーズまでしたのはその『激動』のような感情、ちょっと泣いてしまった私への情け・・・つまり『一時の気の迷い』だったのでしょうか？彼はやはり、｢好きは好きだけど｣｢伴侶としては私は不適格｣と。本当は、答えが出ているのでしょうか？

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感情論ではなく・・

🐧

メソッド

2017年02月26日 23:33

>自分の子供は欲しい。私の子供の事も本当に背負えるのか、などが理由。この部分が一番大きいと思いますけどね。主さんが40歳だと妊娠出来るのかも分からないし、連れ子を我が子のように思えるかも分からないし・・とかなり重大で深刻な問題かと。主さんはその部分が心配じゃないですか？お子さんにこれ以上寂しい思いはさせたくないでしょう？彼は当然結婚相手は主さんではない！と分かっているんですよ。親にだって中々言えないと思いますからね。主さんも彼の葛藤が分かるのなら身を引く事も愛でしょうね。そして主さんの相手は子供の要らない男性でないと無理ですよ。でないと今回のようにお互いが辛い思いをしますから・・。

トピ内ID：6046742644

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結局は

マザー牧場

2017年02月27日 10:27

自分よりかなり年上のバツイチ子持ちの女性へプロポーズするのはかなり勇気が要ることだと思います。おそらく身内からも色々言われているのかも。好きは好きだけど、人生の伴侶としては難しい。一度プロポーズしたものの、やっぱり無理かもしれない。結局は諦めた方がお互いのためかも。

トピ内ID：1098949420

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今後

緑orga

2017年02月27日 10:27

結婚がすべてじゃないし、もう切り替えていきましょう。

トピ内ID：4611363053

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レスします

チューリップ

2017年02月27日 10:27

幼稚な男に、遊ばれているだけ、その男、本人には無責任な気持ちはないのだろうが、結果は悲惨だと思うよ。幼稚な男は行き当たりばったりで、次の展開を読めないんですよ。今しか見ていない。トピ主さんの子供に対する責任感が乏しいのがイタいとしか言えない。その男に遊ばれて終わりかな。

トピ内ID：1149599857

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でしょうね・・

omo

2017年02月27日 11:28

＞本当は、答えが出ているのでしょうか？でしょうね。結局「彼はやはり、｢好きは好きだけど｣｢伴侶としては私は不適格｣と、こう言われたんですよね。これが答えだよね。無理・・やっぱりやめた結婚して・・情も愛情もあるんじゃないですか。でも子供を諦めてまで、人の子の親になってまであなたと結婚するかどうか～と悩むと、それはやっぱり無理。結局最後にはそこに行きつくのが答えでしょう。そもそもそこまで悩む自体がもうね・・・一時の気の迷いでプロポーズされたらたまったもんじゃありませんが。結局それを実行するほどの気持ちはないって事ですね。彼の両親の反対とかもあるだろうし。今でさえ自分の気持ちにブレブレの男が、これからくるハードルを乗り越えてまで結婚するなんて事出来ないでしょう。

トピ内ID：6430515938

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私の友達も

🐧

FRANKEN

2017年02月27日 11:28

同じように一度そのような理由で別れました。子供の事がやはり背負っていけるか不安でとの理由でしたが、結局復縁して結婚して、子供ももう一人生まれてます。質問の答えとしては、踏ん切りがつかない優柔不断な男なだけで答えは出てないと思います。質問者様がどうしたいかで誘導してあげるのが1番な気がします。それが彼の心の安定にも繋がる気がします。自分で決められない人ってだけな印象です。でも、誠実な人なのだと思いますから、幸せになれると思いますし、40歳なのでしたらご結婚や妊活も急がれても良いと思います。

トピ内ID：1331795048

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離婚になるなかぁ。

🐤

どんてん

2017年02月27日 11:28

主さんがあと5歳ほど若ければねぇ。縁がなかったと思って諦めたら？再婚してまた離婚だと、お子さんが可哀想過ぎるよ。

トピ内ID：9201524162

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答えはずっと出ない

🙂

ふ～ん

2017年02月27日 11:28

　何の覚悟も出来てないし、たぶん損得勘定で物事を考えている彼。　結婚してからも、結婚してよかったのか？など何かトラブルや面倒があるたび、考え続けると思います。　物事を難しく考えすぎて、動けなくなる人なのかも。慎重な彼のために、別れてあげたほうが良いと思います。　結婚して、もしものことが、あなたにあった場合。彼はあなたの子供を育てなきゃとか、そんなことまで考えてるんじゃないかな？

トピ内ID：0269756720

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答えは出てる

そう

2017年02月27日 11:28

今までずっと付き合っていたなら情もあるし、理性で考えた答えと合致しない事はあるでしょう。でも、ずっと色々と考えていた態度が物語っていますよ。付き合うには楽しい、だけど結婚相手ではない。おそらく、付き合う時から彼は考えていたと思いますよ。

トピ内ID：1780145745

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レスします。

逡巡

2017年02月27日 11:28

トピ文が時系列的に分かり辛いですが今彼からプロポーズされているのですよね？別れを切り出され貴女が了承した翌日彼が復縁を申し込みポロポーズした状態なのですよね？で彼は今はもう迷っていないのですよね？だったらそのプロポーズ受けたらどうですか。今の時代9歳年下など気にしなくてもいいと思いますよ。貴女も既に一度結婚・離婚を経験されているように、今現に好きだから結婚する・嫌いになったら別れるというのが現代の結婚のスタイルです。従ってバツイチ子持ちであろうが年齢差があろうが結婚には何の支障にもなりませんよ。愛が続く限り結婚生活は続きますので。愛は永遠に続き結婚生活もお互い白髪になるまで続くのが正しいと貴女が思っているのならこの結婚止めた方がいいと思いますが先の事は誰にも分かりませんよ。永遠に続くかも知れないし貴女が一度経験したように途中で離婚するかも知れません。でも今お互い愛し合っているのなら、彼が貴女の連れ子の父親になる覚悟が出来ているのなら結婚されたらどうなのでしょうね。迷わなくてもいいと思いますよ。

トピ内ID：2368004939

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お互いの幸せ

😭

プー

2017年02月27日 12:15

彼の中で答えは、出てると思います。貴方のことは今でも好きだから、苦しんでる。本当は、貴方の事を区切りをつけようと思っても、中々そこに踏み切れずにいる。貴方が好きだから。でも、結婚するには、高いハードルがある。貴方の子供とも、関係をきづいていかないといけないし、自分の子供も、欲しい。貴方とも一緒にいたい。結婚するには、相当の覚悟がいるという事だと思います。お互いによく、話し合い貴方が、彼の背中を押して、彼は、彼の人生を歩んで行った方が、、、。いいような気がします

トピ内ID：0001379106

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主です

ひろトピ主

2017年02月27日 12:15

私は彼が好きです。先に書いたような部分も含めて。でも、彼が本当はもう別れたいと決まっているのに、情に流されて思わず｢結婚｣まで口にしてしまい、今やはり後悔しているなら。私が手を離すべきなのか。子供とも面識がありますが、それも最終的にダメになるなら、親としてはもう会わせない方がいいのか。彼のため、という言い方は好きではないけれど、でも彼の希望や願望(そしてそれは別にだいそれた望みではないですよね。結婚して、我が子が欲しい。連れ子もいないに越したことは…きっとないはずだから。)を。私は、願うなら、カッコつけて強がって、私から別れを切り出せば、彼はホッとするのでしょうか。再婚すれば全てOK、なんてことは絶対ないですし、たとえしてもぶつかり合いながらやっていくに決まっています。が、それでもいいから｢私と｣やっていきたい！という気持ちがなければ、彼はただただ苦しむだけなのかな、と。好きだから、一緒にいたいけれど。好きだから、彼に幸せになってもらいたい。でも好きだから、カッコよくさよなら、とも言えない私です。

トピ内ID：0900572232

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意味不明。

🙂

hipi

2017年02月27日 13:01

プロポーズって、伴侶不適格者にするものなの？？言ってることと行動が伴ってない人は、相手にする価値ないですよ。今はグダグダしてるからって思ってるかもしれないですけれど、振り回されてあげる価値ないですよ。それでも、彼と結婚したいなら、突き放してまた結婚してと言ってきたときに、すぐに役所に行きましょう。

トピ内ID：7835500967

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もう無理でしょ

いち

2017年02月27日 13:01

＞彼はやはり、｢好きは好きだけど｣｢伴侶としては私は不適格｣と。自分でもわかってますよね。その彼には、他人の子供の人生まで背負うことは出来ません。トピ主さんは、母親なんだから自分のことより子供優先で生きて下さい。

トピ内ID：9047464184

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私なら別れてあげるかな

😨

マスク

2017年02月27日 17:00

トピ主さんは40歳バツイチでお子さんもいる。 31の初婚男性(ですよね？)に全部背負わせるのは酷じゃないかな。お子さんがいないとか、もう成人しているなら子供をつくって出来たら結婚、というやり方を検討してみるのもアリだと思うけど、そうじゃないんでしょ？彼はあなたのこと本当に好きなんでしょう。だから別れて辛くなってプロポーズしてきた。でもね、やっぱり第三者から見たら先は厳しいよと思える。障害が多すぎるでしょ。なんとかなると思うなら、はっきり言ってトピ主さんが甘すぎるよ。彼のご両親、賛成すると思う？その年齢で9も下の男性とお付き合いするなら、いずれ別れてあげようって気持ちで付き合うべきでしょ。彼はまだまだ釣り合いのとれる年齢、初婚で自分の子供を産める可能性の高い女性とも結婚できる。そしてその方が幸せになれる確率が高い。今彼が迷ってるのは恋愛感情があるからで、それはいずれ消えていくものだよ。そしてその時、彼はあなたとの結婚生活を続けたいと思うだろうか。そんなの一度結婚したことあるトピ主さんには分かりきったことでしょ。トピ主さんも一度失敗してるんだから冷静に考えてみて。

トピ内ID：2181561712

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耐え忍ぶ～まるで演歌のような恋愛。

ゆきうさぎ

2017年02月27日 23:31

子持ちで再婚もしたいなら、そんな、別れ話したけどやっぱやめます、でも厳しいかもな、俺のせいで君にストレスがかかるなんて、とか、自分はすごく泣きましたとか辛い自慢されるような恋愛じゃなくて、もっと、明るく突き抜けたような「俺にまかせろ～、子供も君も好きなんだぁ～」っていう相手を見つけたらいいのに。（能天気っぽくて趣味じゃない？）答えが出ているのはトピ主さんの方じゃないの？

トピ内ID：5744331819

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トピ様のメンタルが持ちますか？

ちゃむ

2017年02月27日 23:31

何なのですか？　その彼は。良く考えて破局したはずなのに、翌日には取り消しプロポーズ、そして１ヶ月もしないうちに、また迷っているとは、困りましたね。しかし決断できないものは仕方がないです。トピ様かこんな優柔不断の彼をどこまで待つかどうかです。また振られる可能性もある中、どこまでメンタル持ちますか？３１歳だと２０代の女性と十分結婚できる年齢なのに、４０代の女性と結婚したと周囲や彼の両親から言われたら辛いです。私はそんなにメンタルが強くないので、これで彼が迷っているならもう無理だなと思います。年齢差があっても子持ちでも彼女が一番って、彼は、ご両親に言ってくれるのでしょうか。メンタルが持ちそうなら、もう３ヶ月くらい様子見していたら、結論が出ると思います。このうえ引き伸ばすと、ますます子どもを持てなくなるので、３ヶ月で結婚を決意できないなら、もう無理だと思います。プロポーズしないと復縁してもらえなそうだったので、とっさに言ったのかなと思います。

トピ内ID：7727956425

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3年頑張って結果を出されては?

🐤

ミルク

2017年02月28日 10:31

そうこう言ってる間に本当に子供が生めなくなるのでは? 40なら可能性は0ではないです。結婚して3年だけ子作り頑張ってみたらいかがですか? 出来なかったら、彼の事を考えて潔くトピ主が身を引くか、彼に子供が出来なくても一緒に居続けるか選択させては? 今まだお互いに好きなのに別れるのは無理だと思います。腹を括ったらいかがでしょうか? 3年なら、もし離婚になっても、バツは付きますが、彼はまだ若いし自分の子供を持てます。もし3年の間にお子さんが出来たら、それはそれで万々歳だし。

トピ内ID：5844087384

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主です

ひろトピ主

2017年02月28日 18:10

皆様ありがとうございました。多分私も。もう若くはないですし、こんなでも一応親をやってきたので、己が発した質問への答えは自分の中で分かっているのだろうな、と、レスをいただき再度感じました。子供｢優先｣ではなく、子供が｢いてこそ｣が今の私なので。それごとの私、を選べない相手なら、きっと私自身も望んでいないんだろうと、思います。やはり彼には幸せになってもらいたいし、私だって幸せになりたいし、勿論何より子供です。なので、今まではあちらが結婚を意識した関わり方を望んできていたからこそ会うという方向で来ましたが、もう子供には会わせないようにしようと思います。私自身、常にどうなるかは未知数だという部分は忘れないように、と来ましたので、幸い｢パパのような人｣に仕立て上げては来ていませんし、今ならまだ、と感じます。全く振り回していないとは勿論思いませんがね。｢再婚｣自体は特に希望していません。次の相手も特に要りません。彼だから、でした。両親がおらず、懸命に生きてきた彼。幸せになってもらいたいと切に願います。ありがとうございました。

トピ内ID：0900572232

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