本文へ

大人の反抗期？21歳女子大学生です。

レス26
（トピ主 2 ）
😑
おたふくちゃん
ひと
過去反抗期がなかった理由は、理不尽では？と思う事で反抗すると「誰のおかげで生活できている」と責められるので反抗できなかった事、加えて、小学生の頃担任教師への不信感から不登校になってしまった事への罪悪感もあるかと思います。
父が母に対し「誰のおかげで～」と度々言う事、口の達者な父が論点からずれた点を責め母の能力や人格を否定する事、泣かされる母を見ているのが幼い頃から嫌で、先日父に抗議しました。
すると「母がどれだけ俺の金を食いつぶしているか知ってるのか。親父の遺産もすぐ使い切られた(母は養育費に当てたと言いますが父はそう思っていないよう)なのにこんな事を娘に言われ、俺が傷つかないとでも思っているのか。金を稼ぐ事を甘く見るな」と言った事を言われ、幼少期の「なぜだか分からないが哀しく悔しい」という気持ちが一気にぶり返しました。
今もどうして辛いのか良く分かりません。私の心が子供だからいけないのだと思います。両親から愛されているのは分かります。でも辛くて、どこかに帰りたい、やめたいという気持ちで一杯です。
何かお言葉を頂きたいです。宜しくお願いします

トピ内ID：1487607638

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数26

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

大人に

🙂
桃
トピ主さん、もっと精神的に大人になりましょう。確かに収入を得、家族を養っていく事は大変です。でも妻を愛し子供を愛し家庭を愛する父親なら、絶対にそんな風に言ったりしませんよ。 お父様は幼いのです。精神的に幼い親を持ってしまった子供は精神的に大人になって、何言ってんだか、いい年して、と淡々とするしかないんですよ。 父親を越えて大人になってください。

トピ内ID：0430341953

...本文を表示

実際に何のためにお金が消えたか調べてごらんなさい。

041
幸ひ住むと人のいふ
それで少し納得が行くかもしれません。 お母さんは主婦だったんですか？ 「誰のお陰で！」というセリフは戦後はずっと「封建的だ」といって非難されてきましたが、とはいえ、その非難をする人たちが、汗水垂らしてやっと稼いだり親から相続した自分の金をヒトに貢いで気前良くただニコニコできるのかというと非常に疑問だと思います。 「金はそっちで出してくれ。ところで口出しはこっちにも一人前にさせろ」と要求する一方、自分が人並みの経済的責任を負わされそうになると恐怖でパニックに襲われる、そんな女性すら結構いるのです。 純粋な人間関係にはお金も損得も登場しません。金が絡むとモメるのが当たり前です。 封建的だの威張ってるだのいわれても、貢ぐ方は否応無しにとられる状況だから出さざるを得なかった、搾取されたということになるのです。 まあね、あなたが早く偉くなってうんと稼いで、ご両親に好きなだけオコヅカイをあげられるようになったら、機嫌を直して仲良し夫婦になるんじゃないですか。

トピ内ID：8388240475

...本文を表示

精神の自立をする時

041
チューリップ
父上は管理能力がないのを母上の責任だと転嫁しているだけ。 トピ主さんは学生なら勉学に励み自分の生きる道を明確に定めて就職を勝ち取り経済的にも自立して、父親から独立しなさい。 貴女はまだ父親に依存しているから、そんな発想になるんです。 今が巣立ちの準備中だと自覚して依存から脱却しなさい。 父上が母上を攻撃するのは母上が父上に依存しているから、モラハラ攻撃の被害者になるんですよ。 今が自立の時

トピ内ID：2631272250

...本文を表示

もう少しの辛抱だから、頑張って。

041
わかめ
私(もう42のおばさんですが)も、似たような家庭だったので、主さんの気持ちはよくわかります。 でもね、今は、口出すのは止めましょう。 主さんは今、学生さんなら、学費も生活費もお父様が出しているのでは？ それを「当たり前」と思ってはいけません。 (私自身は理系四大卒で、奨学金とバイトで学費も生活費も自分で何とかしました。) 私も同じだったので気持ちはわかりますが、 主さんがもうちょっと大人になって、中立の立場から物事を判断できるようになるとね、 お父様とお母様、どっちも悪いしどっちも悪くないのかも？…と思う時がくると思います。 特に主さんが結婚して、子供を持てば。 ですから、今は辛くても、大学生なのですから卒業と就職を目標に頑張って下さい。 ご両親の事は、「今は」不問にしましょう。 見て見ぬふりで良いですよ。 と言うのも、今の主さんでは、考えても考えても「答えは出ない」から。 答えが出ない事柄を考えるのは「無駄」だから。 ただ今は、お父様お母様には「大学生でいられる事の感謝」は伝えて下さい。 たぶん、それだけでもご両親のイライラは減りますよ。 感謝の言葉は魔法なんです。

トピ内ID：1302678135

...本文を表示

生まれ変わるための方法

😉
無常の風
あなたが誰かに何かを「してもらう」という考えしかなければ、相手が自分の思い通りにならない場合、心の中に反発の感情が生まれます。あなたが誰かのために何もしていなければ、あなたの眼差しは、常に他人に振り向くのです。他人に振り向けられたその眼差しは、自分の好き嫌いや、自分の思いに叶うのかどうかの感情判断になるだけです。 そのような感情で、自分が相手を判断していくと、少なくとも半分ぐらいは自分の嫌いなことや自分の思いに叶わないことになってしまいます。そうなれば、自分の思い通りにならない相手に対して、自分が戸惑いを覚えることになって、行き場を失ってしまいかねません。 そうであっても、甦っていける道があるのです。それは、あなたが誰かのために何かを「していく」ことです。その行動が、今のあなたの気持ちを変えていくのです。あなたは、これまでに誰かのために何かを「した」ということがあったのでしょうか？ とにかく、今は誰かのために何かをしてみることです。そのための行動が引き金となって、誰かがあなたに感謝することでしょう。感謝の言葉があなたに振り向けられた時、あなたは生まれ変われるのではないでしょうか。

トピ内ID：4010528960

...本文を表示

大人？の反抗期？

041
楓
大人なら殆ど反抗しませんよ。 自分に都合の悪い事は（理不尽な事）になるんですよね？ それがたとえ筋が通っている事でも… 成人前後のその年代でしたら、世の中の1%位をやっとわかって来た年代でして、それを（世の中の半分以上をわかった）と勘違いしているのですよ 勘違いから来る反抗でしょうね。 普通の社会でしたら、40代～50代になってもまだまだ青い人間と言われています。 まぁ、各人の成長や人生経験によっても違ってきますがね… （大人）としての自覚を持つのは結構な事ですけど、自分を（大人）として評価するのはまだまだ自分に甘いんじゃないかな？ その自覚が大切なのですよ。

トピ内ID：1442529021

...本文を表示

あなたがまともだから理不尽と感じるんです

🐧
ラベンダー
伴侶に、自分のお金を食いつぶす、誰のお蔭でなんて言うのは、言葉の暴力モラハラです。 自分の親がははおやにこんなことを言い、子どものあなたが辛さ悲しみを感じるのは当たり前です。 小学校時の登校だって、一番つらいのはあなただったのに、罪悪感まで抱いているんですね、それは常に申し訳ない気持ちにさせる様な言葉んの暴力が横行する家庭の中Ｂにいたからです。 今の世で生きていくには誰でもお金がかかります。 親が、お金を使うことの罪悪感を持たせ恩に兎着せる弊害は、子どもの足元を揺さぶるくらい不安を抱かせます。親に抗う事が出来ずおとなしくしている子は 心を病むか、自らも他者を抑圧し傷つけるモラハラと化します。 こんな事を悪びれもせず、伴侶や子供に言う人は、その恐ろしさと弊害に気付いてほしいと思います。 心が大人なら、こんな事を口が裂けても言わない。結婚し子どもを育てる資格のないう人に他なりません。 あなたのように、理不尽だと感じ親に言える人は、モラハラを連鎖させることはありませんが 実の親からの愛情がないのが分るので、心が言い知れない悲しみ辛さを感じます。

トピ内ID：2943673352

...本文を表示

モラハラ親父に傷つけられてきた

041
みかん
父親の思いやりのなさに、悲しいのだと思う。 愛されてもいるし、真面目に働いてもくれる、借金とかもしない、でも母親にたいする暴言とかなかったら良かったのにと、どうにもならない事にやるせない気持ちがあるのでは？ モラハラの人は、自分に自覚なんてないんだよね。 どれだけ相手が傷ついているかも考えない。 母親が我慢できるなら、それはそれでいいんじゃないかな。 トピ主は、少し距離をおいて関わるしかないと思う。

トピ内ID：0461828327

...本文を表示

学生相談室の利用

🐧
ラベンダー
お母さんがお父さんに対抗できない様子を見れば、あなたはお母さんにも話せず 拠り所がないまま育っています。 俺の金を食いつぶしている、誰のお蔭で～、金を稼ぐことを甘く見るな等と言う言葉を悪びれず使う親は、自分を認めさせようという気持ちばかりが肥大しています。それを聞いた子どもがどれだけ傷つき心細くなるか、想全く像することができない。 言葉で封じ込めて問答無用にされた子は、愛情も感じられず辛さのあまり自信を無くしたり心を病むか、他者を抑圧し傷つけるモラハラと化すかです。 伴侶や子供に決して決して言ってはならない言葉だと言われるのもこの所以でしょう。 あなたは今後、自分がいけない等と自分を責めない事。 もう一度言います、あなたの心が大人でまともだから、このお父さんに理不尽さを感じるんです。 大学生なら、学生相談室を利用してみましょう。 費用の心配もなく気軽に利用できます。 誰にも言わず苦しんできたあなたの長年の悩み悲しみや罪悪感がなくなるまで、話して下さい。 秘密厳守ですし、気持ちが軽くなりますよ。

トピ内ID：2943673352

...本文を表示

反面教師

😢
プー
お父様は、相当、古い考えの昔の人間ってかんじですね。お母様も、本当に、辛かったと思います。お父様の言ってることは、しごく真っ当だと思います。感謝の気持ちを忘れてはいけない、確かに大切です。でも、人を頭ごなしに、押さえつけ、上から、見下すような言い方、それでは、誤解も、生まれるし、いい人間関係を築け無いと思います。そういう所貴方が反面教師にして、人と関わっていったらどーですか。自分から、これから、新たな人間関係を作っていったらいいと思います。お母様と、家を出ることは出来ないんですか？お父様と、少し距離を置いた方がいいような気がします。お父様も、ひょっとしてお母様の大切に気付くかも？しれません。トピ主さんも、もう、成人すぎてるのなら、自分の生き方するべきです。

トピ内ID：7345901660

...本文を表示

早目に家を出ましょう

041
はんな
「モラハラ」という言葉をご存知ですか。または「モラハラ夫」、調べてみてください。あなたは反抗期でなく、普通の判断力をもっているだけだと思います。 夫婦はお互いに愛し合い、尊敬しあい、支え合うものです。理想論かもしれませんが少なくともそこを目指すものです。トピ主さんのご両親の夫婦のあり方はとぴ文を読むだけでも良いものとは思えません。 でも、今更どうこうはなかなかできないと思います。夫婦の問題は夫婦の問題。それよりもトピ主さんは自分の人生と将来を守る計画を立ててください。 まずは辛い事かもしれませんが「両親が正しくて、自分がいけない」と思う事をやめ、何が正しいのかを自分で学ぶことです。今大学生ならば、しっかりと勉強をして卒業し、就職する。寮などがある会社を選んで自宅から離れられるようにする。 目を開いて世間を見ましょう。気をつけないとあなたもまたお父さんのような性格の男性に気に入られたり、自分から惹かれていきますよ。 家を出るといっても今すぐにではなく、今は準備する期間としてその為の力を蓄えてください。

トピ内ID：3472706841

...本文を表示

気がつけば綺麗事は消える、仕方ない。

🙂
昔は両親が好きだった
おたふくちゃんの子供時代は終わったのです。 子供時代と同じ所はどこにも無いし、同じ心境に戻るのも不可能です。 先に進むしかありません。 もう以前から何が起こっていたかに気がついてしまったのなら、お父さんの性格を分析して、望む結果を得るにはどうするか考える方が良いと思います。 損得だけを、随分気にされるお父さんのようなら、「お母さんが酷い事を言われて意気消沈して更年期が進んで鬱になったりしたら、医療費がかさんで、お父さんもっと損するよ。」「お父さんは賢いんだから、お母さんに優しい言葉を選んだほうが　得　だよ。」と。 人徳がある人に言う言葉ではないし、これを言った瞬間に親子が入れ替わるような虚しさがあると思いますが、これで効果があるなら良しとするか、どうか。 効果を選ぶか、夢の世界の住人の気分を手放さないか。 少なくともお父さんは、家族の中で権力を持った人間の気分を手放そうとはしていませんよね。 自分の気分が上がれば、暴言良し、なのです。 家族という密室の中で。 もし効果が出れば悔しいという気持ちだけは消えるでしょう。 親の実態を知ったとしても、いずれ親孝行は出来ますよ。

トピ内ID：4862665134

...本文を表示

力を付けて自立

041
momo
そんなお父さんでも大学に通わせてくれているんだから、かなりマシな方ですよ。 大学でしっかり力を付けて、好きな仕事に就いて、とっとと家を出ましょう。 親の愛にふんわり包まれる人もいますが、そうじゃない人もいます。 嘆いても仕方ありません。 私は自分の力で生きて行く、と割り切って、親の事なんか忘れて暮らしています。 親に愛されたかった、と求めるから悲しくなるんですよ。 近くにいたら、あなたをギュッと抱きしめてあげたいな。

トピ内ID：9090922536

...本文を表示

かわいそうですね

🐱
あさ
もしかしたらお父さんが会社内で上司に言われていることをお母さんに言っているのかもしれません。 お父さんもが子供の時に親から言われてきたのかもしれません。 いずれにしてもお父さんは可哀想な方だと思います。 せっかく働いているのですから、家族が喜ぶお金の使い方があるでしょうに。 妻や子供の笑顔に使うお金は惜しみ無く、でも借金して迄はダメだけどね。 お父さんよりも大人になって、折に触れて、必要以上に、いつも家族の為に頑張ってくれてありがとうとお伝えしてみたら如何でしょうか。 父親を操縦できる娘になって下さい。

トピ内ID：9897668930

...本文を表示

理不尽ですね

041
翡翠
お父さんの言い分は一見、筋が通っているように見えます。 しかし、お父さんは自分のことで精一杯で、妻を労ることができない人です。 猿蟹合戦の猿が柿の木に登り、自分は甘い柿をムシャムシャ食べ、下で待つ蟹には渋柿をぶつけて殺してしまった話を思い出します。 お父さんの強権にお母さんは負けて、泣かされていました。あなたはお父さんへの恐怖心を幼心に刻んだことと思います。 お父さんの他罰的、かつ、攻撃的な性格は異常です。お父さんが暴君なので機能不全家庭になっていましたね。 お父さんのモラハラのせいで、お母さんやあなたが自己卑下したり、無力感から抑うつ気味になったり、自分の自然な感情が解らなくなる場合があります。 お父さんを変えることはできませんが、お父さんが怖くなくなりますよ。

トピ内ID：8390840801

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

担任教師への不信感

041
翡翠
担任教師への不信感は父親への不信感を映したものと思います。 担任教師も父親も公平、公正であるべきなのに、権力者として守るべき者を圧迫した。慈愛がない。そういう気持ちが担任に向けて現れたのでしょう。 不登校になったことを、親に申し訳なく思うことはありません。あなたが精神のバランスを保つためには仕方がなかったのです。 あなたの父親のように、他罰的な人は相手を責めて、追い込みます。 他罰的な人は自分の弱点を認めたくなくて、過剰防衛している状態です。高圧電線を自分の周りに張り巡らせているのです。 あなたは自分の心の問題を考えながら、お父さんの隠されたコンプレックスについても考えてみてください。 お父さんを言い負かすのではなくて、お父さんの中の弱い部分や傷ついている部分が解ると、お父さんへの恐怖心はなくなります。 お母さん自身にも、お父さんみたいなタイプに捕まってしまう弱点があるのでしょう。 家庭内から見ていると、家族のことは解らないのです。カウンセリングを受けてみてはどうですか？

トピ内ID：8390840801

...本文を表示

一言だけ

🐴
馬
　気持ちの整理をつけたいということです。 　それは、幼い頃から莫大な教育費をかけて育てられたということです。 　多くの人は望めない環境です。それは、親御さんの境遇、地位に比較しても、かなり無理して教育したということです。 　しかし、気持ちが、そう明らさまに言われると反発もしたいというものです。 　食べた料理を戻す訳にもいかず、そちらが自己満足で勝手に教育しただけと言いたい気持ちも理解できます。 　これで、大抵は、反抗してグレるというのがパターンです。 　グレても自分の利益には一切なりません。そこで、どうするか、感謝をする、父母にお礼をする。折角の教育投資ですので、国連などに勤務して世のため、人のために役だたせるということではないでしょうか。 　これで辻褄が合うはずです。 　

トピ内ID：4868809819

...本文を表示

その台詞は最終手段なのです

🐱
既婚男性SHIN
「誰のおかげで～」という言い回しは、逆らうことが出来ない絶対的な台詞です。 つまり、トピ主さんのお父さんは、自分に逆らう事を許さないという意味でその台詞を言っているのです。 そう言えば、お母さんとトピ主さんは従順になるだろうと見込んでいるのです。 逆に言えば、それを言わないとお母さんとトピ主さんは、自分の言う事を聞いてくれないとお父さんは思っているということです。 それでも、言われた方がキレるか本気で独立を考えると、もうお父さんに打つ手は無くなります。 トピ主さんは、今お父さんに逆らっても利になることはありませんので、就職して自立するまではおとなしくしておきましょう。 勉学に励み、高い給料がもらえる職に就くか、人に頼らずに稼げる人になりましょう。 それで自立したら、好きなだけ反抗したらいいんです。 それは反抗期ではなく、正当な抗議ですし、価値観が違う人は、たとえそれが父親であっても疎遠になって当たり前です。

トピ内ID：1784345323

...本文を表示

辛いですね

☀
松葉菊
２１才ってことはいまは３年生かな？ 先ずはあと１年しっかり勉強して、就職しましょう。 「誰のお蔭」って言葉は、生活力の無い子供に言うべき言葉ではありませんよね。 あなたのお父さまは間違っています。 お父様は古い亭主関白そのもので、お母様を蔑むことでプライドを維持なさってきたのですね。 お母さまも、あなたもつらいでしょうね。 お父さんにあなたが言ったところで、残念ながらお父さまには響かないと思います。 反対に怒らすだけでしょう。 お母さまに「あんな口をきく娘に育てやがって。」と言うかもしれません。 社会人になって家を出て、1人で生活してください。 応援しています。

トピ内ID：6419384236

...本文を表示

頼んでないですよ！

041
ちゃむ
私も中学生くらいのときに、父親に「誰のおかげて～」発言をされたことがあります。すぐに「頼んでいない！」「子どもを養育するのは親の義務。そこを恩着せがましく言うのは虐待！」と反論しました。 親からこれを言われると子どもはすごくプレッシャーになります。無条件で愛して育てられたんじゃないみたいな気になります。誰のおかげでって、あなたが好きで産んで育てたんじゃないですか？って思います。 トピ様は２１歳で、親から愛されていることは理解しているので、大人だと思います。私は、それも疑っていました。愛しているなら恩着せがましくしないと信じていました。 もうすぐ学生も終わりなので、就職して実家から離れたいいと思います。親と同居しているとどうしても依存してしまう部分もあるので、自立してやっていると、ああ、親も苦労して頑張って育ててくれたんだな守られていたんだなと、私は後からやっと分かりました。 「誰のおかげで」発言はない方がいい。でも親も完璧じゃなく、間違うこともある。そういう事が分かるのは、もっと後だと思うので、いったん家を出たらいいと思います。

トピ内ID：6866667888

...本文を表示

レスします。

041
路傍の意志
反抗期というのは「安心して甘えられる家庭」で発揮されるものですよ。 貴女の父親が妻（トピ主母）や貴女にしてきたことは精神的暴力であり、今ではＤＶと言われるものです。 つまりトピ主さんが育った家庭は機能不全家庭。 トピ主さんが落ち着かないのは、家庭が安らげる場所でなかったからです。 経済的事情からでしょうがトピ主母は自分で夫と暮らすことを選んでいるので、トピ主さんはトピ主さんの人生を歩けば良いのですよ。 大学卒業と共に家を出るのが良いと思います。 もう21歳なのです。 自分の居場所は自分で作りましょう。

トピ内ID：8345514862

...本文を表示

親離れの時期が来たんです

041
陽だまり
もう一つのトピでレスした者です。 人がこの世に生まれた時は誰もが赤ん坊。 周りへの配慮など微塵もなく、泣いて要求するだけの超自己中です。 それでも親は全てを許し、愛情を注いで育てるのです。 成長と共に子供は周りへの配慮を少しずつ学び、自己中度は減っていくのが普通です。 でも中には、いつまでも精神が子供のまま大人になってしまう人もいるのです。 自分のお金に執着するのも、 自分が傷つくことには敏感なくせに、他人を傷つけるのには鈍感なのも、 精神が子供のままだからです。 こういう人は自分を省みる、自分を変えて状況を良くするという思考が無いようです。 権威に弱く、社会の目は気にして外面はいいのですが、 家庭では傍若無人に振る舞う傾向が強いから厄介なんです。 私も、経済的には苦労せずに育ててもらったことだけは感謝していますが、 口を開けば傷つけるようなことを平気で言う父親とは、社会人になってからは疎遠にしています。 結婚して子供も育って幸せに暮らしている４０代にもなる娘に「お前は失敗作」などと言うのです。 成長できない人は死ぬまで変わりません。 あなたも親離れしていい時期が近付いてきたのですよ。

トピ内ID：6759123327

...本文を表示

トピ主です

🐱
おたふくちゃん トピ主
みなさま、様々なお言葉ありがとうございました。色々と考えさせられました。 損得勘定ばかりの父には、仰って頂いた通りの言葉をかけた事があります。母にストレスを与えて更年期、認知症が始まったら苦労するのは父だよ、また、そこまで嫌なら離婚すれば？の他、私が死にかけでもすれば大変さを共有してお互い尊重し合えるのか…など、父に変わって欲しくて高校生の時に言い、確かに親子逆転で説教しているような気分になりましたがそれで父が変わることもなく。 春から社会人になりますので、給料が入り次第なるべく早く自立する方向で家を探しています。ただ、親に愛されたかったという気持ちはまだ捨てきれなさそうです。 このままではこの不充足感を将来のパートナーや自分の子供にぶつけてしまいそうなので、なんとか自分の心を自分で満たせるようになれるよう、頑張っていきたいと思います。

トピ内ID：1487607638

...本文を表示

陽だまりさん

🐱
おたふくちゃん トピ主
以前のトピでもお世話になりました。 あの後、父に抗議したところトピの通りの言葉が返って来て一気に辛くなり再度トピさせて頂きました。 自分が傷つくことには敏感なくせに人を傷つけることには鈍感…全くその通りです。 そんな父は人間として好きになれませんが、それでも実の親。愛されたかったという気持ちはなかなか捨てきれそうにありません。 また母も同じように、もしくは父よりも幼い人のようで、私が高校生の時、何かあればすぐ自己防衛的に言い訳しだす母に対して「そういう時はまずごめんじゃないの？いつも自分の事ばかりで、ありがとうやごめんもきちんと言えないの？」などと説教？していた時期もありました苦笑 今はもう諦めて何も言う気にすらなりませんが… 父に対しても諦められれば良いのかもしれませんが、いかんせん母と違って攻撃性が強いので関わる事自体に疲れてしまいます。 なるべく早めに家を出て、自分で自分の人生を歩めるよう頑張っていきたいと思います。 レス、ありがとうございます

トピ内ID：1487607638

...本文を表示

愛はなくても

041
ゆみ
＞春から社会人になりますので、給料が入り次第なるべく早く自立する方向で家を探しています。 ただ、親に愛されたかったという気持ちはまだ捨てきれなさそうです。 愛はなくても、情はあるんじゃないですか？ 親の情がなかったら、学費払ったりせず、今すぐ出て行け！ですよ。 求めすぎ、は、これからの人生が生きづらいですよ。 世の中は、もっともっと辛辣で理不尽です。 その時に、ああ父親の事で慣らされてきたから、今回は乗り越えられて良かった、と思えば儲けものですよ。 トピレスでは、あなたは悪くない、とは言っても、実際にあなたの生活費を出してくれる訳でもありませんから。 もっと、現実的になりましょう。

トピ内ID：8349352784

...本文を表示

旅立ち

041
りほ
反抗期じゃなく、旅立ちの時ですよね。 親ではなく、自分の価値観でいきてみたくなる、旅立ちの時ですよ。 いつまでも古い家に生きていくわけでもないはず。 今更、愛されなかった…云々言い出すのは、社会に独り立ちするのに怖気付いてきたのかな？

トピ内ID：9076695045

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ