海外在住の疎遠の父の命もあと僅か。会いに行きますか

レス30

（トピ主 3 ）

弁天

2017年02月25日 11:43

ひと

20年会っていない父から連絡がありました。
父は今病気で、命は尽きようとしているようです。
会いたいなとは思ってみたものの、難しいです。
下に状況を述べます。

父は日本人。海外へ移住し約３０年。
「元気になったらお前に会いに日本に行く」と言っている父だが、体調を鑑みると日本に来るなど絶望的。
入院しているわけではない。自宅療養中。末期のがんで、医者によるともってあと３か月の命だとか。
今のところ会話も普通に交わせ、しっかりしている。

父の家まで片道で約丸１日。
（国際空港まで４～５時間。現地空港まで便により７～１２時間のフライト。父宅まではそこから更に数時間）
うちには小さい子が２人（５歳、２歳）。そして３人目妊娠中。
主人は弱小会社を立ち上げたばかりの新米経営者。長期間社を空けるわけにいかないので同行は難しい。
私も主人も父母(子供達にとっては祖父母達）と疎遠。協力は望めない。
ひとりっ子なので、相談できる兄弟もなし。
置いていけないので、行くとなると、子供と荷物とを抱え、妊婦ひとり旅（？）となる。
スリや詐欺もあるらしい。治安が心配。
私に海外旅行の経験はなし。
先方では現地語となり、言葉が通じない。
うちの子は、多岐に渡るかなり重度のアレルギー。現地へ行き、食べられるものがあるのかも心配。

父は現地で結婚しており、家族（奥さん、お子さん）がいる。仕事（会社）もあり、持ち家に在住。
骨を拾う人がいないわけではない。

色々書きましたが。
正直、こんなハンデを抱えて海外へ出る気は削がれています。
父は現地で生活を謳歌していたと思うので
このまま会わずに「楽しく生きてよかったね」と日本で見守るのもいいかなと思っています。
でも、こんな状況でも
何が何でも会いに行った方がいい！のでしょうか
迷っています。。。

皆さんならどうされますか
ご意見お願い致します。

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私なら行かない

🐴

せな

2017年02月27日 12:38

そんな治安の悪いところに行って、万が一のことがあったらどうするの？現地に家族がいるならトピ主さんがリスクを負ってまで行く必要はありません。好き勝手に生きたのだから、お父様も本望でしょう。

トピ内ID：8180212570

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国際空港の近くのホテルで会うことはできませんか？

🐱

土曜日のおんな

2017年02月27日 12:38

身重の体で、それは無理ではありませんか？もし途中で何かあっても、対応ができますか？同行者がお子さんだけならなおのこと、物理的に無理ですよ？現地空港からの数時間は、日本のような舗装された道路を車で行くわけではないと思います。健康な人でも、相当きついと思われます。言葉も通じない。本当に何かあったら、どうしますか？現地に奥様やご家族がいらっしゃるなら、お任せするのも良いと思います。どうしてもお会いしたいなら、同行者をどなたかお願いして（旅行会社や現地に詳しい個人ガイドを雇うなど）行く方法もあります。お金はかかりますが。また、自宅までの数時間をさけ、国際空港、もしくは現地空港の近くのホテルまで来てもらえばいかがでしょう。あなたの体の事情をお話してみましょう。方法はそれしかないです。お父様の状況はわかりませんが、もし可能なら、そうしていただければよいのですが。行くことも考えていらしたということは、安定期なのですよね？それを前提でお話しています。国際空港のある都市なら、万一の場合も医療施設は大丈夫と思います。

トピ内ID：9018846833

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難しいですね

🙂

るり

2017年02月27日 13:01

今回会いに行かなければ二度と会えない。でもトピ主さんが妊娠中というのがひっかかります。慣れない海外旅行で、もしかしたらお腹の赤ちゃんが亡くなってしまうかも。お父様には新しい家族もいる。それに20年もの間にお互い会おうと思えばいくらでも機会があったはず。私ならそういう運命だったんだと思い会いにいかないと思います。テレビ電話とか、手紙とか他にも手段を使います。

トピ内ID：8205236937

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つらいですね

🐤

ひよこ

2017年02月27日 13:01

トピ主さんが総合的に判断して、今すぐ会いに行くのを断念しようと思うなら、電話で直接お父さんに伝えてください。お父さんもあなたの切ない思いをきっとわかってくださると思います。もしも出産後にお父さんがご存命だったら、その時になんとか会いに行ける方法を探してみてはどうでしょうか？

トピ内ID：2290366900

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あなたが守らなければならない人達

🙂

WaWaWa

2017年02月27日 13:01

あなたのお父さんには現地に妻も子供もいるなら、彼にとってあなたは必要不可欠な人間ではない。あなたは夫を助け、子供を守る義務と責任があるでしょう！５歳、２歳の幼い子達とお腹の中の小さい命を言葉もわからぬ外国に連れて行きケガや病気になったらどうするの？新米経営者のご主人が稼いだお金をそんなことに使っていいの？彼の家族に幼子連れのあなた達は歓迎されると思う？自分の夢や情熱のために妻子を置いて外国に行き新しい家族と共に新しい人生を生きた彼。あなたの大切なご主人に多大な経済的、精神的負担をかけ大切な子供たちに危険を冒させてまでそんな彼に会いたいと思うあなたの気持ちが信じられません。私だったらたとえ主人が「子供は自分が見てやるから行って来い。」と言ってくれても行きません！

トピ内ID：9489509399

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行くべきです

🙂

pzo

2017年02月27日 14:53

主さんは行きたくないから多くの問題を列記しますが行くべきであるのは分かっているはずです。後悔しない人生を送ってください。

トピ内ID：1801385860

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あなたが数十年後

🙂

なは

2017年02月27日 14:53

お父さんと同じ状況に立たされた時、どう感じるか？それが答えでしょう。

トピ内ID：5958441333

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行かない

🙂

犬飼さん

2017年02月27日 14:53

状況的に、行ける状況じゃないですよね。子供のアレルギーだけを取ってみても行かないかな。言葉の通じない所で、何が入ってるか細かく聞くことも出来ない病院で説明することも出来ないんじゃ、恐ろしいです。そして、現地に妻子がいるなら感謝しつつお任せします。でも、どういう経路で連絡が有ったのですか？それによっては、写真と手紙を送るかな。

トピ内ID：8388054839

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行かれない理由をこれだけ書かれたら

🐱

ねこ

2017年02月27日 14:53

行った方がいいなんて言えないですよ。「行かれない理由」は「行きたくない理由」だと思います。つまり、こんなにしてまで会いに行こうとは思っていない、というのが本音。自分の中では結論が出ているのではないですか。ただ、このお父さまがいなかったらあなたは存在しないわけですし、育ててもらった恩もあるはず。せめて亡くなった後の片付け（住まい、葬儀、お骨をどうするか）には行かないとね、一人娘なのだから。変な話ですが、亡くなった後なら、お子さんのこととか同じ条件でも行かなくてはならないし、行かれますよね。お父さまに会いたくない、何か理由があるのかな、と思いました。意識があるうちに電話で話すとか、亡き後どうしたらよいか希望を聞いておくとか後悔のないようにした方がいいです。また、あなたのお子さんがあなたの死に目に会いに来てくれなかったとしても責められないですよ。 3人目のお孫さんの写真も送ってあげられるといいですね。

トピ内ID：3536219511

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パス

🙂

あいうえお

2017年02月27日 15:13

私なら行きません。スカイプもできないんですか？親子だって他人ですよ。大して話す事もないでしょうし。

トピ内ID：3233264066

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一番重要な情報がない

アニー

2017年02月27日 15:49

トピ主さんが日本に住んでいる経緯を教えてください。それがないと「会いたいな」の度合いもわかりませんし、会いに行く価値もわかりません。お母様がトピ主さんを勝手に日本に連れて帰ってきたということでしょうか。それならお父様は養育費を払っていなかったとして不思議ではありませんし。あとお父様は「おいで」と言ってくれているのでしょうか。奥さんとお子さんには歓迎されるのでしょうか。もしかして会社があるということは失礼ながら遺産が目的でしょうか。海外旅行の経験がなく現地語も喋れない妊婦がアレルギー持ちの幼子二人を連れて20年会っていない父親に会いに行く。大いに違和感があります。

トピ内ID：5697244399

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環境さえあれば、スカイプで！

🙂

スカイプ

2017年02月27日 15:49

海外と日本で離れていても、国内でも、インターネットの通じる所なら、今や画像で毎日のように相手の顔や周りを見ながら会話が出来ます。海外在ですが、弱った母や父とは、ほぼ毎日のようにスカイプで連絡を取り合っています。お父上の居られる環境にインフラが無い場合は、無理ですが、、、有るなら、これがベストかと、、、

トピ内ID：3058961429

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状況が・・

🙂

テロン

2017年02月27日 16:06

あなたが独身で、日本国内ならともかく、お父さんは海外在住で新しい家庭もある、あなたも既婚で３人目を・・どうにも、状況が・・決して簡単ではありません。会えないのが運命と思えばいいのではないですか。

トピ内ID：3852175905

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美しい思い出だけでよいのでは

チューリップ

2017年02月27日 16:06

トピ主さんが現地を訪問しても誰も喜ばないよ。父上は社交辞令で言っているだけで、本当にトピ主さんに合いたいわけではない。本当にトピ主さんに、あいたかったなら30年も放置はしないよ。日本にとどまり子供さんを守りなさい。トピ主さん母親なんですよ。

トピ内ID：6768759467

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20年も会ってないなら

みいた

2017年02月27日 17:00

もし、自分なら、小さい子が２人いてさらに、妊娠中ということもあるなら行かない選択です。お父さんは、再婚して子供もいるということですし、余命が僅かだとトピ主さんに会いたい気持ちも理解します。でも、どうしてもというならスカイプとかテレビ電話で時々お話しできませんか？

トピ内ID：8896240004

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スカイプ

🙂

うさ

2017年02月27日 17:00

スカイプはだめですか？その状態で会いに行くのはリスクが大きすぎると思います。

トピ内ID：0950489465

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妊娠中なら無理

🙂

ぼんみ

2017年02月27日 17:00

子供はお金で預け先が見つかるでしょうが、妊娠中なら無理です。２０年会ってない、のが２１年になるだけでは？いまさら慌てて会っても意味がないでしょう。元気な時に会うべきでした。

トピ内ID：5130200035

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私なら

🙂

メイ

2017年02月27日 17:00

行きません。自分の体や状況を考えたら、無理して行く所ではないと思うから。 20年会っていないということは、親子の交流はかなり希薄ということですよね。冷たいかもしれないけど、「今さら」という気がします。直接会わなくても、ネットでやり取りはできますよね？お父さんは病気で、疎遠にしていた実の娘に会っておきたいという気持ちはわかりますが、妊娠中の身での「よく知らない海外」へ行くのは夫にもすごく心配をかけますよ。

トピ内ID：2083397450

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実際に会うのは無理でも

🙂

おすし

2017年02月27日 17:00

同じような年の子(５歳、３歳)を持つ母です。私が主さんの立場だったら行けないな～と思いました。お子さんにアレルギーがある、と言うのと、妊娠中とのこと。言葉が通じない場所で万が一アクシデントがあったら困りますよね。長時間のフライトも小さな子供を連れてとなると、身体的、精神的にキツいかなとも思います。テレビ電話などで、主さんやお子さん達のニコニコの笑顔を見せてあげては？

トピ内ID：8214686503

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事情を理解してくれる誰かに同行してもらう

🙂

あ。

2017年02月27日 17:00

私なら・・多分、生きていた人が亡くなってから後悔するんじゃないかな、と思うので行ってみる。もしかしたら、自分が今の父親の年齢に近づいたり、もうすぐ死んでしまう、と分かるようになった時、会っておけばよかった、と強く後悔してしまう可能性があるので。お父さんにさようなら、と、再婚相手に「ありがとう、今後よろしく」を言うだけでいいんじゃないかな。妊婦子連れ一人旅は大変ですし、家族に頼れないのであれば・・・親戚、友だちのなかであなたの事情を理解してくれ、何かあったら手伝ってくれる人にお願いし、同行してもらったら良いんじゃないかな？「お礼なんかいらないよ！」という人も「旅行代出してくれるなら」という人もいるかもしれません。そのあたりはよく自分で考えて。義父が癌でなくなりましたが最後はモルヒネで意識朦朧、義母と離婚し娘（今年40歳）とは3歳で別れ時々は会う関係でしたが疎遠気味。ある日「娘はどこにいる？」と娘を呼んだので、すぐに連絡して来てもらいました。娘に会ったその夜、亡くなりました。もし、無理でないなら本当の最後の別れです。行った方が、行かずに後悔よりいいのかな・・・

トピ内ID：6725802094

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やはり

🐱

薔薇一輪

2017年02月27日 17:27

幼児と身持ちの体で海外旅行は無理だと思います第一に主さんの身体と生活を優先した方が良いです向こうの家族にお父さんを任して、ビデオレター？かスマホで主さん家族の動画を送信して近況報告したら？それで良しと、したら？

トピ内ID：8494183940

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おなかのなかの赤ちゃんの命が一番です。行かなくてよい。

🙂

おばあ

2017年02月27日 18:22

おなかのなかの赤ちゃんの命が一番です。行かなくてよい。それ以外には何もありません。離れて暮らしたら、そんなものです。最後に分かれた時が人生の会う最後です。一期一会。だから、おなかの中の命を最優先で。電話か手紙で気持ちを知らせる。要は「思い」を伝えることです。

トピ内ID：8883507315

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貴女が会っておきたいかどうか…じゃないかしら。

🐱

蒼猫

2017年02月27日 18:22

生きてる間に連絡が来てしまったために、会いに行かなきゃいけないのかしら？なんて悩む羽目になってしまって、何かお気の毒に感じます。でも、実際に２０年も会っていないのですよね。その間に、子供だった貴女は成人し、結婚し、2回の出産も経験済み。会いに来るチャンスも、会いに行くチャンスも、20年の間にあったはずなのに、どちらもそれをしなかった。それが答えのように思います。お父さんの側の気持ちや状況はわかりませんが、生きている間に会っておかないと絶対に後悔するという強い思いがあるなら、社会人になって結婚するまでの身軽な間に会いに行くなり、結婚や出産という節目で来てもらうなりしたのではないでしょうか。死の床にある父親に、万難を排しても会いに行きたいという強い気持ちがあるならともかく、「日本で見守るのも良いかな」と思われているなら、無理をする必要はないでしょう。貴女には、護るべき二人のお子さんとお腹の赤ちゃんがいるのです。その子達を危険に晒してまで会いに行く必要を感じません。

トピ内ID：0751371301

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要は、

🙂

チーフパーサー

2017年02月27日 23:31

　行きたくないということですよね　迷っていないことが文面から滲み出ています　行くことができない理由が沢山おありのようだし　ここで、皆さんに「行かなくて良し」の意見を沢山もらって、免罪符にしたいのですよね　それが親不孝とは思いません　海外在住が長いから、日本に遺産は無いだろうし、亡くなっても日本で揉めることは無いでしょう　長く逢ってもいないなら、悔いも悲しみも無いでしょう　現地の妻子は現地の人でしょうか？　だとしたら。身重の躰に対するケア、言葉、習慣、価値観の共有、期待できないでしょうね　ただ、将来、その子供たちが日本行きたいと言い出した時、引受人にならないことも含めて、考えて決めたら宜しいと思います

トピ内ID：7060690675

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無理はしない方が良い

🙂

エビタリスコ

2017年02月28日 11:51

幼児二人を抱え、妊娠中で慣れない国への長旅は無謀です。絶対にやめた方が良い。私も海外在住の初老の男性ですが、愛する娘がそんな危険を冒して会いに来てほしいとは思いません。所詮、人間、生まれるのも死ぬのも一人です。手紙、電話、スカイプで別れを告げれば十分でしょう。

トピ内ID：4253714799

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スカイプ

🛳

cat

2017年02月28日 18:10

お互い顔も見れるし　お父様の具合を考えたらその方がお互い良いのではない？

トピ内ID：3394534000

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写真かムービーを送る

あき

2017年02月28日 18:33

それで十分ですよ。実際問題として、元気で自由が利く時にはに父上はトピ主に会いには来なかった。それが全てなんです。写真を送るだけでよいと思うよ。小さな子供ひ三時間でもフライトはキツいよ。

トピ内ID：6768759467

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皆さんご意見寄せて下さって有難うございます。

弁天トピ主

2017年03月01日 10:53

スカイプ、使ったことはないですが、ビデオ通話ができるのですよね。先方にもネット環境はありますので出来ると思います。メール、手紙など、連絡方法はありますね。「行くべき」と言って下さった方ありがとうございます。モニターを前に、涙が溢れて止まりません。やっぱり、難しいです。そう納得するしかないと、自分に言い聞かせています。会えないのが運命なのでしょうね。辛いです。

トピ内ID：9933701395

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私の過去を思い返してみます。

弁天トピ主

2017年03月02日 12:44

両親の離婚後、母子家庭となった私でしたが毒母との生活に耐えきれず中学で家出。母と絶縁。そんな私を受け入れてくれたのが父。海外と日本を行き来していた父の日本宅に転がり込んだ引きこもり不登校児の私に海の向こうから生活費や学費を送ってくれたのも父でした。おかげで高校へも通うことができましたがそのうち借金取り？が毎日家の周りをうろつくようになり。今思えば、海外での新たな仕事と家庭と、日本の娘の生活費・学費（高額で有名な私立校でした。）と苦労していたのでしょうが子どもにそんな事はわかりません。知らない男から一日中、電話・ピンポン・ドアをドンドン「〇〇さぁーん！いるんでしょー！！」毎日ただただ怖く、居留守を使い独りで怯えて過ごす日々。（父は年に数度しか日本へ戻りませんでしたし、ここまでの事態になっているとは知らなかったと思います。）精神的にも追い詰められた私は荷物まとめて父の家から逃げました。これが２０年前です。

トピ内ID：9933701395

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この２０年間、会おうと思えば会えた。そうですね。

弁天トピ主

2017年03月02日 13:01

父から直接虐待を受けたり、何かされた覚えはありません。むしろ母からの仕打ちの方が酷いものでしたが父にしろ母にしろ、親と接すると蓋をしていた幼い頃の数々のトラウマも蘇ってきて恐ろしく避け続けてきたのだと今になって初めて気づいている次第です。（夜中に騒音で目覚めると、夫婦喧嘩で母が包丁を持ち出していた、等）敢えて“忘れる”、“思い出すような事はしない”で生き抜いてきたようです。他にも、忘れてはいませんが悲しい、つらい、侘しい、空しい、呆れる、寂しい、重荷に感じる、理不尽に思う、やるせない、等々とにかく、良いとは言えない想いを多く積み重ねて参りましたのでそんな子ども時代を振り返るきっかけとなる「親との関係」は私には辛いものがあります。父と過ごした時間は、暖かく笑える思い出の方が多いのですが私を探して「やっと見つけた」と連絡してきた父の声を聞いてから様々な事が思い起こされ、嬉しくもあり、悲しくもあり、重い毎日。皆さまから頂いたご意見を読み返しつつ父にはもう会えない前提で気持ちの整理をつけたいと思います。頑張ります。

トピ内ID：9933701395

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