夫の暴言と暴力で悩んでいます

レス112

（トピ主 2 ）

🎂

チーズスフレ

2017年02月26日 23:33

恋愛

2年前に結婚した34歳女性です。夫とは婚活パーティーで知り合いました。夫は専門職で年収は二千万円程あります。多忙で、夜の帰りも12時を過ぎることもあります。結婚する前、私は働いていたのですが、もともと人見知りがあって対人関係にいつも悩んでいて仕事も苦痛でした。早く結婚して仕事から遠のきたいという想いで結婚しました。夫は9歳年上です。結婚後は念願の専業主婦になれたのですが、間もなくして夫の言葉の暴力、モラハラ、叩かれるなど頻繁になりました。仕事のストレスが激しいみたいで家では職場の人の悪口を言い続けることもあります。そんな夫を尊敬することも好きでいることもできず、夜の夫婦生活は苦痛でなりません。もう義務だと思ってあきらめています。ですが、経済的な面では不自由がありません。キャッシュカードを渡されて、1か月60万円まで使って良いと言われ、夫はほとんど外食なので、生活費？は私の食費とお稽古事、おこづかいです。独身のときはとても手が出なかったブランド品も買うことができるようになり、お稽古事も5つほどして趣味も交友関係も充実し、それなりに楽しく感じることもあるのです。ですが・・・夫の暴言、暴力を受けるたびにみじめになる自分がいます。かと言って、独身時代の薄給OL時代に戻るかと思うと身震いする自分がいます。アドバイスの程よろしくお願い申し上げます。

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仕方ないかな…

😠

せん

2017年02月28日 11:10

お金目当てで別れらないのであれば仕方ないですね… DV男のサンドバッグという精神＆肉体労働と割り切ってしっかり貯金しておいて、貯まったら別れたら？旦那さんも貴女も人としても親としても最悪だから絶対ピルを飲んで。お子さんはつくらないようにして下さい。

トピ内ID：9503805920

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結婚が楽させてもらう事なら我慢するしかないよね?

😨

ミルク

2017年02月28日 11:10

我慢し続けるか、離婚しかないでしょう? モラハラや暴言や暴力は治りませんよ。注意しようものなら、誰のお陰でこの生活が出来てるんだ!と言われ、ますます暴力が酷くなると思います。一度イイ生活をしてしまうと、なかなか元には戻れない、気持ちは分かりますよ。でも、まだ34歳でしょう? その支配的な生活、旦那さんが長生きしたら、後何十年も続きます。今なら離婚して、暴力などない男性とやり直せるのでは? 私は裕福でも愛がない暮らしは嫌です。だったら多少暮らしのレベルが落ちても、愛のある結婚生活がしたいです。最終的に決めるのはトピ主ですが、本来結婚は男性に楽させてもらうものじゃなく、互いに協力するものだと思いますよ。

トピ内ID：6482741204

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うちと一緒

フラワー

2017年02月28日 11:10

元旦那は稼ぎが良くなってからモラハラDVになりました。私は精神病みました。お金は自由に使い放題でしたが何が幸せかわからなくなりました。結局浮気していることもわかり離婚しました。財産分与でガッツリお金もらいましょう。

トピ内ID：7522127380

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離婚して稼ぐか、耐えるかの二択です

厳しいですなー

2017年02月28日 11:38

４０代前半で２０００万円の年収を稼ぐのには、ストレスが半端ないって、元薄給ＯＬでも想像くらいはできますよね？専門職はミスが許されなくて責任が重いので非常に神経を使いますし、自分で調べることも多いし、地味で泥のような作業の集積のような仕事が多いです。ましてや特に難関国家資格を目指すような連中は一癖も二癖もあって個性と負けん気の強い人が多いので、人間関係はきついです。結局はサービス業なので、顧客の前では終始笑顔ですし、イライラもします。年収２０００万円に飛びついちゃう前に、夫の仕事で一番大事なのは、彼が心穏やかに仕事を順調に続けているかどうかです。専門職の私ですら避けたいです、高収入な若手専門職は。手渡されるお金は、サンドバッグになってくれてありがとうの代金も含まれているかのよう。結婚生活を続けるなら夫に心理的に依存せず、夫に優しさやかまってもらうことを期待せず、完全に精神的に自立することです。夫に何か言われたら「キャー、モラハラこわーい、むり」で別室に避難。ストレスは買い物で発散する。言い返すと火に油を注ぐだけですから。あとはうまくへそくりを作って、離婚の準備を。

トピ内ID：2499205002

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お金と自由

😨

プー

2017年02月28日 11:38

生きていく上で、確かにお金は必要です。いくらあっても、邪魔にはなりません。一度生活水準を、上げてしまうと、中々、元には、戻れないでしょう。その生活を、崩さないために、例え、暴力を受けても耐えれるのかということです。割りきることが、できるのであれば、それも有りかも？しれません。そのかわり、どこかぽっかり胸に、穴が空いたような満たされない気持ちになることを覚悟の上で。充分過ぎるくらいの生活費は、確かに捨てがたいと思います。余裕のある生活が、いいに、きまってるし、でも、そんな暴力とモラハラに、耐える自信ありますか？貴方の精神が、耐えれるのかということです。いわれの無い暴力を、何故、受けないといけないのですか？いずれ、貴方の心が壊れますよ。それこそ、精神的に満たされたいか、お金に、困らない生活か、選択するのは、貴女です。人それぞれ価値観が違うので、どっちがいいのかよく考えてみて下さい。ps、暴力とモラハラする人間は、絶対に、変わりませんから。経験者より。

トピ内ID：0201467787

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需要と供給の一致

🐧

おばはん

2017年02月28日 11:38

貴女は金をくれる人を探していた。夫はＤＶできる相手を探していた。貴女が納得している限りは宜しいのでは？しかしいつでも別れられるように証拠は取っておいたほうがよいですね。

トピ内ID：5619892045

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幸せですか？

😢

まあちゃん

2017年02月28日 11:38

トピ主さんの人生は、、旦那に殴られる為に生きて来たのですか？違うよね。暴力は、治りません、逃げることを勧めます。私が、貴方の親なら連れ戻します。生活には、お金も大事です。自分を大事なしてください。

トピ内ID：0663789496

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やっぱりお金ですか。

🙂

渋柿

2017年02月28日 11:51

ご主人が何故貴女に暴言を吐いたり、暴力を振るったりに付いては書かれていませんが何か理由があるのでしょうか？どちらにしてもご主人のお給料が良くて、習い事やブランド品が買えるだけの理由で結婚を続けている貴女にビックリです。残念ながら暴力を受けながら其れに甘んじている貴女には自尊心と言う物が欠けている様に思えます。普通の女性なら暴力を振るわれたら離婚を考えますよ。お金の力は暴力をも甘んじさせてしまうのですね。怖ろしいことです。

トピ内ID：9851531659

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幸せの尺度

🎂

殿様のお上さん

2017年02月28日 11:51

あなたは、精神的に幸せじゃないけど贅沢品がかえるので満足です。（本当？）私だったら結婚生活初めて２年ぽっちだったら離婚の決断をすると思います。収入の多い、金持ちの旦那様と結婚しても暴言と暴力でよく絶えてますね。夫婦って平等だし、話し合って笑って思いやりながら生きている共同体でしょう。もう、何年我慢できますか？どこか職場みつけませんか？一人で食べれるだけ稼げませんか？もしかしたら新しい人とめぐり合うか一生、一人かもしれませんが。それでも今の生活よりも私はマシだと思いますが、思いませんか？答えをだすのは、あなたです。私だったら我慢できません。高価な車、バッグを持っていても。それとかひそかに貯金して離婚の準備をしてはどうですか？

トピ内ID：3582346694

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あなたの選択

🙂

ばーさん一歩手前

2017年02月28日 11:51

主さんは暴力を受けるマイナスポイントよりも、経済的自由のプラスポイントの方に多く点数を付けています。なのでプラスマイナスしたらプラスになり、暴力を受けても現在のご主人と一緒にいる意味があるのでしょう。さて、暴力ですがご主人は変わりようがありませんので、あなたが変わるしかないようです。せっかく自由な時間とお金があるのだから、空手や合気道など護身術を学ばれてはいかがでしょうか？　再び申し上げますが、あなたは暴力よりも経済的自由を選んでいます。それはあなたの価値観なので他の人にどうこう言えるものではないです。　ですので、その状態でいるならせめて自分の身は自分で守れるように技術を付けたり体を鍛えたりするのが良いでしょう。私だったら自分に暴力を振るう人とは一緒にいれないけど、あなたはお金のためにそれができるのです。

トピ内ID：5071380829

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その状況で

欲張りさんね

2017年02月28日 11:38

あなたは自分で立つ力がないのだから、そのままでいいのでは？ただの価値観の違いです。あなたは気持ちよりお金が大切。ただそれだけの事。私ならどんな仕事でもして1人でいた方がまし、と考えますが。あなたと旦那さんは需要と供給がマッチしてるんですよね。あなたはお金が欲しい、旦那さんはストレス発散に人間サンドバッグが欲しい。悩む事ないわ、そのままでね。

トピ内ID：0225912318

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そうですねえ。

❤

おばちゃん

2017年02月28日 11:38

あなたに可哀そうにと言えない何かがあります。選択は二つ。別れるか、耐え続けるかですが、仕事も苦手、対人関係も苦手、のあなたに自分を磨いて離婚の用意をと言っても無理な様だからこのままひたすら旦那の暴力に耐えてその反面、経時的には恵まれた生活をするのが良いのでは。まあ貧乏な上にDV夫に耐えている人を思えばラッキーにしておきましょう。私の感ではあなたは耐える人生を選ぶでしょう。いずれにせよあなたの人生です。

トピ内ID：4460445889

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結婚する前は？

🙂

うさ子

2017年02月28日 11:38

旦那さんは結婚前にもDVやモラハラをしていたのですか？そもそも主さんが旦那さんと結婚した理由は相手の事が好きと言うよりも年収が良いし自分が働かなくて済む(楽したい)と言う事ですよね？これからまだ再婚出来る可能性だってあるでしょうし本来なら離婚した方が良いのではないかと思いますが、経済的な理由で離婚だけは避けたいと言うのであれば、このまま旦那さんのDVやモラハラに我慢し続けるしかないのではないでしょうか。私の娘はまだ小さいですが将来的に結婚した相手がDVやモラハラをするような男性だったらいくら年収が良くても力づくでも別れさせますが・・・

トピ内ID：2221660050

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うーん

😠

薔薇一輪

2017年02月28日 11:38

仮面夫婦ですか？夫に愛情は無いが自分に経済的自立が出来ない、浪費三昧の生活を抜け出せないから甘んじてDVとモラハラを我慢してると言う事ですか？惨めになりませんか？いつかは夫婦関係破綻して事件になる確率有りますよ

トピ内ID：3048207337

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別れるほうがいいが。

😠

いけぴ

2017年02月28日 11:51

離婚など言い出すと、ボコボコにされそう。金返せ、とか言いそう。しかし、そんな生活、楽しいですか？まあ、お金には不自由してないようですが。知人の2例を。長男の嫁で、姑からのイヤミで摂食障害、激ヤセ。しかし、お金はある。もうひとり、次男の嫁。旦那がオレ様。妻が体の不調を言うと、怒る。しかし、お金はある。どうしたいのかは、貴女が決める事。ちなみに、私の旦那は超優しい。私のほうが強い。しかし、お金はあまり無い。

トピ内ID：1154804035

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我慢すれば？

🎶

リリヤ

2017年02月28日 11:51

仕事したくない、専業主婦をして楽したい。その願いが叶ったのだから、良かったじゃないですか。完全にお金目当てですよね？よーーく考えてごらんなさい。この生活捨てられないよね。離婚して働く？嫌でしょ？働いても、いまみたいな生活は絶対出来ない訳だし。お金貰って雇って貰ってると思って、色々我慢するしかなくない？

トピ内ID：2532759716

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アドバイスしようがない

🙂

アラフォーしゅふ

2017年02月28日 12:28

もしトピ主さん本人に頑張る気さえあれば、趣味のお稽古事ではなく何か稼げそうな資格でもとる学校に行って、勉強して自立すればいいとか思いますが。社会に出るのはもういやなんでしょう。贅沢できなくなるのも、裕福な奥様というステータスを手放すのも。どうしようもないですよね？旦那さんの暴力暴言夜のお勤めの対価が、その月60万円+豪華な住居。ある意味高給取りですね。食事もとらないなら一緒にいる時間もさほど長くなさそうですし。旦那さんからしても、ストレス解消のできる相手として、トピ主さんの価値があるんでしょう。「夫婦」ではないですが。昔、女性の就職が難しかった時代はそういう妻がいっぱいいたんだろうな～とか思いました。経済的にも楽できなかった人も多いだろうから、裕福なだけマシかも。まぁ定年後はできるだけ早く亡くなるのを願いながら耐えるとかしかないんじゃないですか？

トピ内ID：0595120718

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何故投稿したのか

😠

パズル

2017年02月28日 12:28

お金で苦労した昔。お金を得る為に決断したとも言って過言ではありませんね。二つ良いことはありません。自分で稼いだ収入で゛あれば、言う事も出来るでしょう。専業主婦でも、食事も必要なく、好きにしなさいとカードも渡される。酷い事を言うかもしれませんが、高額のシッターでしょう。しかも、お手伝いさんは誇りを持って仕事をして、お給料をもらいます。申し訳ないが、あなたは奥様とは名ばかり、家事して務めして、暴言暴力まで受けて、代償にお金をもらう。お母さんは、どう思いますでしょうか？「お金の為我慢しなさい」と言いますかね？今の生活水準を下げる事に躊躇しているのだから、魂の悲鳴に蓋をして暮らすしかありません。

トピ内ID：8468091580

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あははー

😨

ヤミー

2017年02月28日 12:28

それなら、我慢することが自分の仕事だと思えばいいじゃん。月給60万も自分で稼げないでしょ。割りきればいいよ。惨めだけどね？

トピ内ID：5861152752

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そうですか

🙂

匿名

2017年02月28日 12:28

お金のために我慢するしかないでしょう薄給に戻りたくないならでもさ、このまま一生我慢できないでしょう？なら遊んでる場合じゃないんじゃない？時間もお金も自由になるなら自立する方法考えればいいのにブランドものや遊びやお稽古事など実のない事に散財しないでへそくり目いっぱいして例えば看護学校に行くための資金をためる勉強中の生活費も含めて貯める、とか毎月60万ももらってるなら数年であっという間にたまるしランチやお稽古事なんかしないでパートでもすればいいそしたらもっと早く貯められて早く離婚できるでしょうあなたどうなりないの？あなたが不満なようにあなたの夫もあなたには不満かもよ夫が離婚を言い出したらあなたには選択肢はないんだからねそうなる前に準備して一番いい状態で出ていけるようするべきじゃないの？

トピ内ID：4563722028

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それは

🙂

まな

2017年02月28日 13:03

そこまでお金が魅力ですか？　私はもう５０代ですが、そんな私でさえ、暴言暴力夫なら、すぐに別れますよ。貧乏な生活に戻っても、自分らしくいられる方がよほどましです。お子さんがいらっしゃるなら、迷うのも理解できなくはないですが（それでも私なら別れるとは思うけど）、お子さんもいらっしゃらないのに別れない理由がわかりません。やはり、６０万のお小遣いが魅力的ということですよね。でも、ブランドのきれいな服を着て、どこかおしゃれな場所に行っても、家に帰れば、みじめな生活が待っているのですよ？　趣味の場や、ご友人と会っているときも、幸せな振りをしなければいけませんよね。それで心から楽しめるものですか？　私なら絶対に無理です。自分に嘘はつけませんから。いちどどこかに相談に行ってみればいいのではないでしょうか？　離婚するときに新生活を始めるのに十分なお金はもらえると思いますし、自分らしい自由な生活をしたほうがいいと思いますけどね。でも、トピ主さんはきっとわからないのでしょうね。

トピ内ID：3502007423

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面倒な人だ

🐱

ぁ～面倒だ

2017年02月28日 13:03

>夫の暴言、暴力証拠を集めて離婚問題の弁護士を立てて、慰謝料取って別れりゃ済む話。 >独身時代の薄給OL時代に戻るかと思うと身震いする自分がいます。だったら我慢しなさい。

トピ内ID：1062183267

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人としての尊厳

🙂

ふ～ん

2017年02月28日 12:28

　自分のプライドを捨てて「金で買われたのだ」と諦めて我慢するか、ＤＶで訴え、数百万の慰謝料貰って、残り５０年生きていくか。（離婚すれば、優しい人と出会えるかもしれない）　しっかり避妊して考えましょう。　

トピ内ID：3798459442

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年収ではなく手取り2000万円ですよね？

🙂

マコ

2017年02月28日 12:28

えー年収2000万円で奥様60万もお小遣いとして月に使うんですか？？ 2000万円は手取りですよね？家賃とか税金は旦那さまもちですか？それって貯金できますか？？現状がそのような惨めな形なのはしょうがないとして、私ならその60万でなにか資格を取ったりして技能を身につけて仕事始めて、薄給にならない職業についてから離婚かなー。子供はほしくないんですか？いずれにしてもその年収で 60万も使ってたら老後みじめになりますよ。。。

トピ内ID：4053826387

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薄給に身震いするんですよね？

🙂

いちご

2017年02月28日 12:28

だったら耐えるしかないのでは？お金は大切です。でも心は豊かに暮らしたい。天秤にかけて自分で決めるしかないですね。

トピ内ID：2904351398

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うーん

🐶

フルタイムワーママ

2017年02月28日 12:28

正解はありませんが、本当の幸せとは何なのか、ご自分の心と向き合ってよく考えた方が良いのでは。私だったら、暴言を吐いたり殴られたりするような男と性生活だなんて絶対に無理です。でもトピ主が働かずして月60万円のお小遣いをもらえるメリットの方が大きいと感じるならば、今の生活に耐えて夫の言いなりになってご機嫌を損ねないように暮らしていくしかないと思います。

トピ内ID：8246507386

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資格を取る

ひよこ

2017年02月28日 12:28

贅沢な悩みで非難されそうですが、暴力は心身ともにボロボロになりますよ。そのうち趣味どころではなくなるかも。一応、暴力を受けたら病院へ行って診断書を取っておくといいかも。もし離婚を決意したときの材料になります。ただ、彼の潤沢なお金を使って遊びまくっていたとしたら心証はよくなさそうですが。。私だったら、今のうちにスクールに通うなりして一人でも生きていける資格を取りますね。しばらくは暴力を我慢しながら独り立ちの準備を粛々と行って別れるのが良いのではと思います。

トピ内ID：3759362193

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プラマイゼロ

🐷

チャラ

2017年02月28日 12:28

トピ主様、もう答えは出ていますよね？裕福な生活の代償を甘受するしかないでしょ？もう既に、貴女はスイッチの切り替えを持っていらっしゃるではありませんか。自己完結の貴女がそこにいるのですから、アドバイスなど不要です。

トピ内ID：0062524513

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売ったんでしょ？

2017年02月28日 13:03

お金で、自分の尊厳をでも、物は考えようで、そのお金をせっせと貯めていつか自由になると夢見て生きるのも一つの方法お金が無い惨めさと暴力を受ける惨めさと、二者択一どちらがましかって事でしょ？叩かれや・・・って言う職業のドラマを見たことがあるけれど貴方はそのようですね。決めるのは自分です。たたかれやとして潤沢な生活費を得るのか貧乏でもプライドを保つのか貴方にとってどちらが大切なことかは、自分しか分かりません。私の娘なら・・・すぐに帰ってくるように言いますが私は貴方の親ではないのでね。

トピ内ID：6220485948

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お金と暴力・・・

Gee

2017年02月28日 13:03

一緒に手に入れたのですねお金があるなら夫婦カウンセリングへ行くべきです言葉にできないもどかしさや自分の未熟さや消化不良が暴力に出る男性は少なくないですそれか人格が既に崩壊していて本人も苦しんでいるなら精神科案件かもしれません暴力と暴言は辞めて下さいとお願いしましたか？録音してみると良いですよご主人の自分の暴言暴力に向き合える時間が必要なんですよ専門家しか難しいと思いますそのまま子供が出来たら大変な事になりますあなたは専業主婦で習い事や買い物自由な生活を手に入れてそれで、心のバランスが取れているなら良いのですがこのまま暴力ふるわれ続けてたら心の病いになりませんか？

トピ内ID：1760986970

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