娘の義両親に不信感がめばえてしまい、苦しいです。

レス37

（トピ主 7 ）

Tomi

2017年02月28日 13:03

ひと

私は69歳の女性です。夫は80歳、娘は45歳です。
私と夫、娘は同業でそれぞれ別の職場で働いてきました。
娘は数年前に独立し自営です。
娘の夫は59歳、来年退職になります。
娘夫婦は結婚12年で子どもはいません。

結婚時の顔合わせのご挨拶であちらのご両親から
「年若いお嫁さんをもらうことになり申し訳ない。
絶対に老後は面倒をかけない様にするので
心配しないでください」と言われ、
ご両親のお住まいの地域が
県内でも老人ホームの大変多い
治安も景観もよい地域だというお話もされたので
施設をお考えなのかと思っていました。

それで、こちらこそ娘夫婦のお荷物になってはいけないと
夫と施設やデイケアの見学や見積もり、資金の確認など、
こちらも老後についてはある程度は準備してきたつもりです。

あちらのご両親のご実家が
地域でも大きな建設会社で、
お姑さんが兄弟と私有地に作った公園を
市民に開放しているというお話や
親族は皆、寺にもまつられるほどの経済的な功労者だと
よくおっしゃっていましたので、
あちらのお宅の経済状況についても
心配したことはありませんでした。

ところが3年ほど前、
お姑さんが転んで腰部の微細な骨をいため、
その入院中に気を弱くされたお舅さんは肺炎に。

お二人とも退院して数ヶ月で
ある程度元通りの生活になったものの
病院からは二人とも要介護の等級が取れると言われたのに
面接時に拒否的な言動をして
それを放棄。
理由は、人の世話になりたくない、
介護なんかのためには1円も金を払えない、の二つだったと言います。

続きます。

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トピ主です。続き1

🙂

Tomi トピ主

2017年02月28日 23:38

その間も、せめて週末だけでもと娘が車で3時間の距離を往復しながらトイレ掃除（1週でも行かないと便の鍾乳洞のようになっているそうで娘はそれを崩しながら何とか掃除が出来るようになったのよ、と自慢げに言いますが…）から、お食事の作りおき、買出しなどしていました。そんな折、あちらの親族がご両親に条件の良い老人ホームを勧めたとのことで、普通なら入居が難しい倍率だが経営者の方との縁故で、いかがですかというお話があったと聞きました。ところがそのお話も、そんな金は無い、とお断りになったそうです。そして娘には「動けなくなったらよろしくね」と言ったというのです。ご両親のどちらかが亡くなったら、残った方を娘夫婦の家へ呼んでほしいとも言われた、と。

トピ内ID：3421879769

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トピ主です。続き2

Tomi トピ主

2017年02月28日 23:38

先日、娘夫婦と食事をした際に、お婿さんについ、「あなたはあちらへ行ったら何をしているの？」と聞きましたら、娘が掃除や炊事をしている間は近所に住むお姑さんの兄弟とお茶を飲んでテレビを見ているそうです。さらにお婿さんから、退職金が今年いくらか出るのでスイスの高級時計を予約するつもりでカタログを集めている、という話をにっこり笑いながらされてしまいました。それも、退職金で足りない分は妻である娘に退職祝いと言って融通してもらおうと思ってるんですと言われてしまい…。私は、そのお金…ご両親の老後にかかるお金にとっておいてもらえないでしょうか、と思わず、お婿さんの自由に出来る退職金、とわかっていながらも頭によぎってしまいました。実は、結婚時にお婿さんから、貯金がほとんど無いんです、と聞かされてびっくりしたことがありました。お婿さんは普通の会社員でしたが、結婚前から高級外車を常に2台は所有し、身なりもよかったため資産運用で不労所得があるのかな？と勝手に思っていた私は本当に驚いてしまいました。

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トピ主です。続き3

Tomi トピ主

2017年02月28日 23:38

夫は、娘が選んだ人なのだから、と結婚に口出しはしませんでしたが心配だったのでしょう。現在娘夫婦が住んでいる家は全額夫が出資して建てた贈与資産です。夫は結婚祝いにあげたもの、と言いましたが娘は、長くなるけどお返しだと思って、と夫にお金を一部ずつ返しています。娘はあちらの親御さんとの同居については、こちらからの贈与の家に住んでいることもあり、私たちには言いにくそうにしていますが、先日は、一人になっちゃったら誰でもさびしいもんね、と言っていました。まとまり無く、書きつらねてしまいました。これまで何も言わずに娘夫婦のことを見守ってきましたがどうしても一言娘に、「母は心配です」と言いたくなってしまっています。これから、あちらの家のことでかかる介護、お金、同居、全てが娘に丸投げされるのでは無いかと心配になってしまって…。もう娘も40代半ば、大人ですよね。きっと、いろいろと考えているんですよね。そう思ってみても最近、よく眠れず苦しいです。

トピ内ID：3421879769

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娘夫婦が決めること

はつこ

2017年03月01日 11:22

続き前ですが。あまり個人情報を詳しく書かないほうがいいですよ。年齢、家族構成、職業、土地活用などのことで誰かわかる人はわかります。また、若い頃は子どもの世話にならないように考えていても、いざ年をとると施設はぎりぎりまで入りたくないという心境になるものです。どこかで子どもをあてにしているのでしょう。額面どおりの言葉だけを記憶して、後から違っていたからといって、誰にも責める権利はありません。義両親のことは、娘さん夫婦で決め、娘さんのご主人から義両親に進言することです。高齢者の説得は、親族より第三者（ケアマネや役場、病院のソーシャルワーカーなど）の意見なら受け入れたりしますので、その人たちの協力もお願いしては？

トピ内ID：1267290618

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続き前ですが

🐱

姑

2017年03月01日 13:01

結論としては娘さんご夫婦が決めることだと思います。娘さんが嫌なら離婚も出来る状態でしょうし、娘さんも自営なら離婚して困ることも無いと思いますから。主様がご心配すると事が大きくなります。ご自分の老後も十分な財力もあり、心配が無いなら主様方が娘さんに老後の苦労をお掛けすることも無いでしょう。義両親もお歳をめし、今は気張って居てもこれが長く続くことも無いと思います、入院などすれば金銭管理はお子様がすると思います。子供夫婦を挟んで相手の財力他、他家で心配しても仕方がありません。娘さん夫婦が義両親と話し合って今後の事は決めると思いますから、主様は黙ってみていたら良いと思いますよ。相手にしたら主様の心配はおせっかいの何物でもありませんから。

トピ内ID：3112312944

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高級時計を買っている場合じゃない！

💰

グーグー

2017年03月01日 19:37

娘夫婦の老後だってどうするのか？子どもいないんでしょ？貯蓄しておかないと、将来困るよ？さらに義理両親も、まだご健在。婿さん、少年の心で、本当にあきれますね。娘さんに、自分達の老後は考えているのか？と聞いてみたら？もしくは、婿さん……主さん夫婦が裕福だから、貯蓄してないのでは？あてにしている可能性ありそうです。私は、主さんの娘さんより少し若いくらいの年齢ですが……住宅ローンに教育費……カツカツな生活ですが、老後は自分達で賄えるように貯蓄しつつ、年金保険にも加入しています。年金だけだと食べていけないのを見越しています。時計より貯蓄……と娘さんに諭したらどうでしょう？

トピ内ID：4475653334

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娘さんにお気持ちを話してもいいと思います。

🙂

なな

2017年03月02日 10:29

娘さんを心配される気持ちや、やり切れない思いが伝わってきます。子供がいくつになっても、親の心配は尽きないものですね。優しい娘さんゆえ、厚かましい人たちに都合よく利用されているのでしょう。いかんせん、娘婿さんは呑気なものです。自分の親が面倒をかけているというのに、感謝一つしないご様子で、読んでいる私まで腹立たしくなります。娘さんに、あなたが感じている心配を話していいと思います。このままでは彼女一人働いて、義理のご両親、夫の世話までさせられます。無理しないで、いつでも帰っておいでと言ってあげてほしいです。

トピ内ID：2205655115

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若輩者ですが失礼いたします

🙂

ざいん

2017年03月02日 10:29

私は28歳の女性ですが、来月9歳年上の方と結婚予定で、未来の自分を見るようなので意見いたしますトピ主様がご心配なさるのは当然だと思います義息子さんは自分の親の介護なのに、娘さんに丸投げでお茶を飲んでいたり、高級腕時計のことばかり考えている方なのですよね今後、トピ主様が口出ししないと決めたら、誰も娘さんを気に掛ける人がない中、介護の負担は全部娘さんにのしかかってきますよ、それも二人分自分の親の介護でも大変なことなのに、いくら旦那とはいえ他人の親の介護を無償でやるのは、精神的にも肉体的にも辛いことだろうと思いますましてや、義息子さんが非協力的なのであれば、いつか娘さんの心身がおかしくなってしまうかもしれないですよまずは、娘さんに「施設に入れる気がないのなら、旦那さんにも介護をしてもらうことはできないのか」ということを言ってみるのが良いと思います娘さんが言えないようなら、トピ主様が義息子さんに言うというのもアリだと思いますよ義両親も、「介護してもらって当然」だなんて思っているのなら大間違いだと思います嫁に出ている身でも、心配している旨を伝えるくらいはしてもよいのでは

トピ内ID：6486460631

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それはモヤモヤしますね

🙂

あぁ

2017年03月02日 11:18

もしかして娘さん、お子さんがいない事で義理両親や旦那さんに申し訳ないみたいは気持ちがあるのではないですかね。もしそうだとしたらそこは触れてはいけない部分な気がするので見守るしかないですね。もどかしいですね。

トピ内ID：5887389094

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娘を持つ親として同情します

親は時に悲しいもの

2017年03月02日 11:18

結婚時の口約束ほど、当てにならないものはありません。昔の価値観しか持たない男性側の親は「もらったらこっちのもの」なのです。でも、トピや追加文からは、娘さん自身はあまり深刻に考えていない様子で、それが私には不可解です。結婚生活そのものが幸せなのか、ボランティア精神が強いのか、あるいは、非常にポジティブなのか。私の娘は、時代錯誤の義理親さんの言動に反発し、堂々と意見を言ったそうです。次第に義理親さんも理解し、娘には頭が上がらなくなったそうですよ。娘さん自身に任せるしかないでしょう。もう充分大人の年齢でしょうし、本人が泣き言を言ってこない限りは静観ですね。それが、娘さんが選んだ人生なんですから。

トピ内ID：7120912805

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この親にしてこの子あり

🐴

uma

2017年03月02日 12:15

残念ながら、思いやりのある両親の間に生まれたとても思いやりのある娘さんは、これから自分が置かれるであろう立場に思いめぐらすことができないのでしょういや、思いめぐらしても、これはいいことなのだ、求められる嫁である自分の役目なのだ、世の中そんなものだと思い込み、自分の中の不満や不安を封印してるのです …ちょうど今のトピ主さんみたいにトピ主さん夫婦も娘さんもいい言い方をすれば思いやりのある善意の塊ですが、悪ければお人よしの世間知らずです行いや考え方が立派で正しくても、それが自分たちを困った立場にしているときは一考するべきでは？他人に悪意を感じたり疑問を持つことを悪と思わず、自分の心に正直に、もっと感情を表に出した方がいいのではないでしょうか？理性的であるのも、善人であることにこだわるのも程度の問題ですこの問題、相手に求めるより、まず自分たちのスタンスを考え直すべきでしょう

トピ内ID：2094823237

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建設会社は浮き沈みが激しい

空

2017年03月02日 12:15

娘さんがご結婚された時は、嫁ぎ先はかなり収入があったのだと思います。収入の多い生活に慣れてしまって、なかなか節約生活はできないのでしょう。娘さんが選んだ人生。お子さんがいらっしゃらないのなら、娘さんは離婚したければしていると思います。娘さんが、高級外車や良い身なりに惹かれてしまったんですから仕方がないのでしょう。会社員なのに２台の高級外車を所有していたら普通は勘繰ります。建設会社の場合、負債が無いだけ良かったと思った方が良いですよ。介護、お金、同居の全てが嫁に丸投げされる家は多いです。自分勝手な親は山ほどいます。お子さんがいらっしゃらないのなら、離婚は簡単です。母は心配ですと言われても・・・

トピ内ID：1581057191

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つらかったら帰ってきてもいいよと。

😢

ぴーたん

2017年03月02日 16:12

40過ぎていようとなんだろうと、娘は娘ですよね。心配になる気持ち、とてもよくわかります。娘さんに、「あなたの人生だから口出すつもりはないけれど、母親としてはいろいろ心配。もしもつらかったら帰ってきていいからね？」とだけ伝えてあげたらどうでしょう。娘さんは娘さんで、母親であるトピ主に心配をかけたくなくて、泣き言や繰り言を我慢しているかもしれません。娘さんの人生です。でも、帰る場所があることを伝えてあげてください。

トピ内ID：0264252170

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言っても良いと思う

🙂

ハチゴー

2017年03月02日 17:30

「母は心配です」と。娘さんの夫、退職金でも足りないほどの高級時計など、なにを考えてるんでしょうか。 …いや、なにも考えてないからこんなことしようとするのか。このままだとトピ主さんの懸念どおり、娘さんになにもかも丸投げになりますよ。幸い娘さんは経済的に自立していらっしゃる。離婚しても生きていけます。娘さんは若くして年の差婚した負い目からか「両親に心配かけたくない」という思いが強く、頑張りすぎてしまう性格なのかなと感じました。まずは娘夫婦でしっかり話し合うことが大事だとは思いますが、「無理しすぎることないよ。辛いなと感じたら、離婚しても良いんだよ」と言ってもらえたら、娘さん、気持ちが楽になるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：6100006670

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なるようになる

😒

やよひ

2017年03月02日 22:34

娘さんが相手の家族色に染まって行くのを、親は我慢が出来ないと言うことですね。年齢を拝見すると主さんのご主人も８０歳。「それなら此方も」のお気持ちもあるのでしょう。確かに理不尽な感は多いと思いますが、家は生前贈与としてあげた物とか、お仕事の件とか、言わないで済む事を自慢しても無駄。娘の為に、と見栄を張る必要もありません。娘さんの結婚相手をとやかく言っても、それが娘さんの選んだ人なのですよね。そして、「あちらが先」か「此方が先」か分からないのが人生だから、せめて自分達は素直な老人になるよう心掛けましょう。

トピ内ID：5565835402

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ダメな親子

🙂

うみ

2017年03月03日 10:02

どんなにおかしな義親でも夫のフォローあってのこと。やはりこの親にしてこの子。金に対してのいやらしさは同じですね。いずれは家を我が物顔に使われ、夫は放蕩三昧するような気がします。もちろん介護するしないを決めるのは娘さんなのですが、親としては割り切れませんね。娘さんはまだまだ若く未来はあります。がんばらなくていいんだと言ってあげたいです。

トピ内ID：7292243098

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無題

🙂

まや

2017年03月03日 12:08

要介護の親を持つ歳の離れた娘の夫。しかも自分では介護もせず。お金にも無頓着で、良いとこ無しですね。私なら、そんな夫とは離婚を勧めますね。しかし！それは娘さんが決める事なんですよね・・・・取り敢えずの落とし所は、施設に入所してもらう事です。

トピ内ID：0114702895

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これはねぇ・・・

♨

ぽんちゃん

2017年03月03日 12:38

ご心配なのは当然だと思います。でも・・・退職金で高級時計を買う、足りない分は妻に出させる、これを娘さんも了承しているのだとしたら娘さんも娘さんですよ。それとも諦めてる？もしくはそこまで愛してるからって事？足りないところは私が補うわ！義両親の介護も任せて！って感じなのかな。仰る通り娘さんはもういい大人です。トピ主さんが下手に出て行くのは良くないので見守るしかできないかと。ただ、私なら「何もかも嫌になったらすぐにうちに帰っておいで。それからの事はまたその時に考えればいい。お父さんもお母さんもあなたの味方だよ」とだけ言いますね。本音は無理にでも離婚させたいところだけど。

トピ内ID：1971301741

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説教なさいませ

菩薩峠

2017年03月03日 15:24

アチラが親ならトピ主夫婦も親ですよ。何を遠慮することがありましょう。今時、女性が結婚したとて「嫁」ではありません。家制度はとっくの昔に廃止されてます。しかも、娘夫婦はトピ主夫からの贈与の家に住んで居るんですから、昔の形に当てはめても『嫁に出した』ことにならないですね。娘さんが大人しくて優しいので、その夫も親達も付け上がってます。トピ主夫婦ははっきり娘さんの為に言うべき事を言わねば。放っておくなど、どうかしてますよ。結婚したとて、娘は娘ですよ。理不尽に虐げられるのを黙って見過ごすおつもりですか？先ずは、娘さんに声をかけてあげてください。一人で苦労するのはよい事ではないと。母の心配な胸の内をそのままおっしゃいませ。高級時計より親の介護費用だろう。夫婦の老後費用はどうなってるのか。お前の夫は自分の親の介護も費用も何もかも妻一人に丸投げするつもりじゃないのかと。そんな理不尽な扱いされる為に大切に育てた訳じゃない。黙って居たら、女ばかりが辛い目に遭わされるのを忍従する時代はいつまでも終わりませんよ。今は介護は実子が当然の時代です。娘さんと一緒に戦ってあげてください。

トピ内ID：8601330162

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娘さんを不幸にしないで

🙂

ハロン

2017年03月03日 17:02

娘さんが「義父母に騙された、辛い」と訴えているならともかく、そんな大変な状況なのに前向きに頑張って鍾乳洞のような便の掃除もむしろ自慢げに語るなんて驚き。義父母との同居も、実家の贈与の家ゆえ言いにくそうながら「一人になったら寂しいだろう」と考えてあげていらっしゃるのですね。娘さんが納得して頑張ってられるならその気持ちを尊重してあげるのが一番なのかと。貴女が不満なそぶりを見せれば娘さんが一番いたたまれない、辛い思いをするのではと。大事な娘が不憫だろうし、なぜあちらの親ばかりという割り切れない気持ちもわかるが。「貴女が納得しているならいいが苦労しているようなら親として辛い」ということだけ伝えれば？貴女が納得できずにいろいろ言えばそのことが娘を苦しめると思う。同居の大変さに加え、家を贈与してくれた貴女方への気兼ねもあれば二重三重に。娘さんを追い詰めず、見守ってあげて。客観的にはどう見えてもそういう夫でも好き、義父母も助けてあげたいという人もいると思う。親としては見るのが辛いと思うが。「なぜあちらの親ばかりに」という気持ちが透けたら娘は苦しむだろう。

トピ内ID：8397128085

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バシッと言えば宜しいかと。

🐶

56歳主婦

2017年03月05日 15:20

子供夫婦における家庭内の事に関しては、基本的には親世代は口出し無用と思いますが、金銭的な事や、今後こちらにも影響が有りそうな事に関しては、バシッと言えば宜しいかと。義理とは言え「親」なのですから、これはもう人生の先輩として(部活や会社の先輩みたいな感じで) 「は？高級時計？何を考えてるのっ貴方は！！！！！！！」位は言いましょうよ。言われて初めて「あ・・そうかも！」と思ってくれたらラッキーですし、言われても「ほえ？」なら、今後の行動の指針にも出来ますし。言うべきです。断じて。

トピ内ID：2672771858

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ダメ男が大好きなんだから仕方ない。

アコ

2017年03月06日 12:32

うわあ…娘さんかなりの「ダメ男好き」ですね。でも、人の嗜好は変えられません。どんなに不幸に見えても「ダメ男に尽くしてる自分」が大好きなので娘さんの目は覚めないと思います。とはいえ心配であることは伝えても良いのではないでしょうか。もしかしたらふと「私、何してるんだろう？」と目が覚めるキッカケになるかもしれませんしね。

トピ内ID：0077318378

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４０代半ばは見守りましょうよ

🙂

ジン

2017年03月06日 16:12

応援レス多数ですがこれが息子の親からの相談だったら罵倒のレス多数となる訳ですねというのは、うちもほぼ似たような状況ですうちの場合は息子ですがお嫁さんの親はうち所有のマンションに無料で入居しております一時という事だったので了解したのですがもう２年は過ぎています４０代半ばの息子に一言言うのもためらってしまいますねずっと様子見をしていますがどうなるのでしょうかどこも同じです黙って見守るしかないのですよ

トピ内ID：6992193983

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トピ主です。ありがとうございます。

Tomi トピ主

2017年03月12日 17:06

様々なご意見をいただきましてありがとうございました。娘はもう40代半ばですし態度や言葉で、いつでも味方だよ、ということだけは伝えて見守ろうと思います。何度も皆様のご意見を拝読しまして、娘がせっかく頑張っているところに私どもが口をはさむのは娘にもつらいことかもしれない、と思うようになりました。トピで説明したいことに関わる部分だけを書きましたのでお婿さんが悪い人のようになってしまいましたが、よいところもたくさんある方で、娘は仕事の上で緊張しがちな日常をお婿さんの大らかな性格で癒されているようです。娘夫婦の子どもの件につきましては、結婚の折にお婿さんの方から望まないことを告げられております。年齢的な理由のようでした。私は意見は控えて、支える手はいつでも出せるようにしておこうと思います。

トピ内ID：3421879769

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トピ主です。ありがとうございます2

Tomi トピ主

2017年03月12日 17:06

私が皆様のおかげで少し心静かになって、こう思っておりましたら、お婿さんが一人でうちへ来て、今月スイスへ行く、時計の見本市を見る旅行だと言ってまた退職金で高級時計を買う、という話になりました。（お婿さんは遠方へ行くときに必ずうちへ報告に来ます。夫がお餞別を渡すので）夫は封筒にお金を入れて、旅行のお餞別と言ってお婿さんに渡しました。しかし、夫は封筒を渡しながら初めてきっぱりと「○くん、スイスから帰ってきたら私たちのこと、これから少し頼むね。娘が○くんのご実家でしていることは、私たちも君に頼んでいいのかな？そろそろこちらも二人とも、水周りの仕事などは腰をかがめてするのがきつくなってきてね」と言いました！そして具体的に、こちらの家事を手伝ってもらう日にちをお婿さんの休日にあわせて決め始めていました！お婿さんは、ものすごく驚いた顔をして返事ができなくなっていました。家にはまだ家事の手伝いなど不要ですが、一回目は月末、と夫と約束をして帰っていきました。

トピ内ID：3421879769

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ご主人すごい！

😀

koha

2017年03月13日 17:20

ちょっと震えてしまいました。ご主人アッパレですね！しかも穏やかに、少し遠慮がちに、しかし言いたい事はズバッと。久々にスカッとした気持ちになりました。娘夫さんは驚いたでしょうが、変わるかなぁ？どうかなぁ？でもこのような感じでもう我慢せず、小遣いをせしめに来る度にちょこちょこ明るく意見してやればいいんですよ。あーでも相手家族、ムカムカする！！

トピ内ID：0227327083

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夫グッジョブ！

菩薩峠

2017年03月13日 17:49

いいですね！トピ主の旦那さんは大変賢い方ですね。今後もその調子で婿さん側の我が物顔をコントロールしてください。其れが娘さんを援護することになりますよ。

トピ内ID：8601330162

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ご主人、素晴らしい！

💡

ブラボー

2017年03月14日 13:02

例え娘さんが前向きであっても、このまま見過ごさなくていいと思います。これは、婿さんの意識改革にもなって、長い目で見たら婿さんにとってプラスになるかもしれません。夫親の介護は、頭で考えるほど楽じゃありません。肝心の夫が、妻がやって当然、感謝もしないなんて姿勢でいると、先々の夫婦関係に影響します。実働はともかく、ご主人の婿さんへの意識改革は大事です。よくぞ決断されました。最終的には、一人の犠牲でなく、皆の幸せが長く続く道になると良いですね！

トピ内ID：7445097105

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せこい娘婿

ｗ

2017年03月15日 12:42

＞お婿さんは遠方へ行くときに必ずうちへ報告に来ます。夫がお餞別を渡すので餞別をもらいにノコノコ一人でやってくるとはせこい男ですね。高級時計を買うぐらいならそのお金で親にヘルパー頼むとか施設に入れるなりして娘を楽にしてやれと一喝したらよかったのに。妻の親の裕福さに付け込む卑しい男ですね。約束の日にやってきたら娘さんが夫親にしているのと同じ家事をきちんとやらせましょう。こういう狡い男を甘やかしてはいけませんよ。

トピ内ID：2560311098

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どうなりましたか？

🐷

はる

2017年04月05日 11:11

月末が過ぎましたが、婿様はいらっしゃったのでしょうか？続きをお待ちしてます。

トピ内ID：1797387805

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