義理の両親との二世帯同居　私の責任・周囲からの期待は…

レス16

（トピ主 6 ）

凛

2010年03月01日 12:31

ひと

初めてトピを立てます、凛と申します。
３３歳にして初妊娠、そこで義理の両親から玄関別の完全二世帯同居を提案されています。
主人は次男ですが、長男夫婦が１０数年前に結婚した際に同じように二世帯同居を持ちかけたところ長男嫁が断固拒否したとのことで、今回私たちにお話がありました。

現在暮らしているマンションは主人と２人で暮らす為の賃貸で、妊娠発覚から戸建ての新居を夫婦で検討中でした。
主人の実家は都心部で敷地は広く、住まいもほんの数年前に基礎から全面的にリフォームしたことあり、今から二世帯住宅へ改築することへは全く問題ないと建築家からのお墨付きだそうです。

義理の両親は優しく良識があり、日頃よりとても良くして下さる尊敬できる方たちです。
経済的にも私ども夫婦よりずっと裕福で、趣味に旅行にと老後生活を謳歌されています。
かたや私の実の両親は離婚しており、実母は祖母の介護をしていることもあって出産・これからの育児どちらも関しても頼ることは出来ない状況です。
ですので義理の両親から同居のお話があったときは「家族として迎い入れられている」と単純に嬉しい気持ちなりました。
ただ二世帯同居、となるとこれまでは想像もしていなかったことが心配になり皆さんに相談させていただきたいと思いました。

義理の両親は７０代前半の姑に７０代後半の舅と、高齢です。
私はこれから第一子を出産し、出来ればもう一人…と考えているのですが、もし同居をしたとすると子供がまだ中学生くらいの頃に介護という問題が生じるのでは？と思いました。
同じ敷地内に同居、ということになれば介護は当然の義務として私に期待がかかることになりますか？

続きます。

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トピ主です　その１

凛トピ主

2010年03月01日 17:30

主人には兄と妹がおり、兄嫁、私、義妹は全員専業主婦です。同居を拒否した兄嫁と他家に嫁いだ義妹からすれば、私が同居を受け入れるということは即ち義理の両親の老後の介護をも含めていると認識されるのだろうか…と不安です。義理の両親の助けになれることがあるなら役に立ちたいという気持ちはありますが、やはり第一優先は自分の家庭です。安易に同居をして、介護問題が生じたときに私の家庭・子育てを理由に兄夫妻・妹夫妻に助けを求めることは客観的に見て虫のいい話ではないか？と思うのです。自分一人で背負う覚悟も自信も無く、同居自体無理なのではと迷いが生じています。また二世帯同居ということは義理の両親の住まいの上に増築ということになるのですが、子供が上の階で走り回り主人が深夜に帰宅をし…というライフスタイルの私たちが上の階に暮らすということ自体が負担になってしまいそうで気になっています。同居するなら当然介護も責任のうち！と思われますか？高齢者の上の階に幼児のいる家族が暮らすことは無謀！と思われますか？経験者の方のご意見も、未経験の方のご感想も、ぜひお待ちしております。

トピ内ID：7811289631

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続きの前ですが

はる

2010年03月01日 18:17

育児と介護同時進行に思います幼稚園辺りから始まると第二子も難しくなるかもしれませんねそれでも大丈夫なら二世帯同居で介護は間違いなくトピ主さんにかかるでしょう法律上しなくてもいいのに…介護しているお嫁さんに相続の権利は一切ありません優しいトピ主さん後で義理姉に助けてと言っても多分手伝いはしてくれないと思いますよ勿論義理兄ご主人下の世話病院への送迎も多分トピ主さんあてにされるでしょう二世帯同居だからと子供のお友達も親子での付き合いなども難しくなるかも面倒でしたくない人もいるかもしれませんが… 良く考えて納得のいく決断を

トピ内ID：8351627009

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断れるのなら

🐤

koyuki

2010年03月01日 17:30

個人的ですが、同居は、断れるなら、断ったほうが、無難だと思います。二世帯を立ててしまってからでは、遅いです。私は長男の嫁で、この先、同居の話になるのではと、不安です。どんなに、いい人でも、一緒に住んでみなければわからない事もあると思います。介護は、私の父が癌で、最後のい１年介護しましたが、自分の時間なんて、なかったです。母も過労で入院、妹は、彼氏と同居を初め、最後ほとんど、介護しましたが、私にはもう２度とできないと、思いました。義理の両親には、お金も土地もあるし、介護が必要になれば、それで、施設に入ってもらうほうが、義理の兄弟とも、うまくいくと思います。同居したら、人間関係、お金の事といろいろ出てくるような気がします。薄情な感じですが、、、、、

トピ内ID：4143524553

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期待はしてるでしょうね

💍

せりか

2010年03月01日 18:17

孫が小さい頃ってかわいい盛りですから、その面倒を見られるというおいしいところと、自分たちの老後の面倒を見てもらえるという、ふたつどりができるというのが、２世帯住宅を提案する義父母さんたちの期待だと思います。もし空き家になっても借り手はいないし、中途半端に大きな箱を建てる時点で、利点って他にないですよ。税金もがっぽり払うことになると思います。実際に私は２世帯住宅に入っていますけど、古くからの近所づきあいまで込みなので、かなり面倒です。妊婦たるものの心得までお説教するおばさんもいましたし。うちは固定資産税も家賃を免除してもらっているので、10年ごとの壁の改修費程度の負担です。家賃を入れなくていい住み家だと割り切っています。介護問題は、いま考えるのはおそろしいですよね。肉体面で自分たちの手に負えないなら、公の機関を頼るしかありません。介護問題において家族は精神的なよりどころだと思ってもらうよう、今後働きかけては。

トピ内ID：1665967582

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トピ主さんに質問です

mimi

2010年03月02日 11:58

二世帯住宅への改築費用は全額義理の両親の負担ですか？家賃など入れる予定はありますか？経済的な面でトピ主さん夫婦の受けるメリットがかなり大きいのであれば、介護を期待されてもしょうがないと思います。

トピ内ID：0236506273

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今は同居しないという選択肢

おばさんです

2010年03月02日 16:34

一昨年より完全分離型二世帯住宅にて夫の両親と同居している長男の妻です。義親は70歳代半ば私たちは40歳代後半の共働きです。子供はいません。私たちは長男だから、と言うより高齢になった義親の状況と、私たち以外に同居出来る子供がいない(義弟家族は仕事の事情でこちらに帰る事はありません)と言う客観的状況に納得した上で同居しています。義弟夫婦から言葉では言われませんが、当然義親の事お願いと思っているでしょうね。その期待も承知の上で同居しているので文句はありませんが、トビ主さんは違うのでしょう? 迷いがある内は止めておいた方がいいです。問題なのは(誰と同居するのか或いは老親のみで生活するのか)まだ元気だけに親の気持ちが定まっていない事。 3人の内誰かと、は後々親の介護を巡って兄妹喧嘩になって、其々自分が看なければならない納得できる理由と事情がなければ話が拗れる可能性大です。親の気持ちと覚悟が定まっていない段階での同居は不安要素が多すぎます。

トピ内ID：6389805594

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同居する＝介護をするだと思います。

桜クローバー

2010年03月02日 19:25

私は同居することは介護をするということだと思っています。ただ、在宅介護、別居介護（施設に入ること）の区別はあると思います。どちらにしても、同居している人が、介護のキーパーソン（中心人物）になると思います。あなたの旦那さんがキーパーソンとなって、周りに助けを求めるのは全然有りです。介護は皆で助け合ってするものだと思うので・・・同居が実行される前に、義両親の介護をどうするのか、兄弟できっちり話し合うべきだと思います。その返事如何で、同居も考えられてはどうですか？介護は一人では絶対できません。きっと、義兄弟さんもわかってると思うのですが・・・あと、高齢者の上の階に幼児のいく家族が暮らすことは無謀とは思いませんが、ストレスはお互いに感じると思います。同居は色んなことで、ストレスがたまると思うのでお勧めはしません。

トピ内ID：8346916700

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トピ主です　その２

凛トピ主

2010年03月03日 15:16

皆様、親身になってのご助言を本当にありがとうございます。お一人お一人のレスを大切に読ませていただきました。個別へのお返事が出来ませんことを、どうかお許しください。やはり、同居＝介護要員　と認識されることを踏まえなくてはいけませんね。私自身も同居のお話があったときに真っ先に心配したことでもありましたし。同居をして、でも干渉はして欲しくない・介護は出来ませんということでは義理の両親には全くメリットは無いということになってしまいますし…。高待遇の介護施設に入っても余りあるほどの資産がある義理の両親ですが、体が不自由になったときにどういった環境を望むか今は推し量れません。私たちの同居をどうするか決める前に、主人と主人の兄と妹３人で親の介護に対してのことを話し合ってもらうことがベストではないかと思いました。兄夫妻は同居を拒否はしているのですが、つい最近義兄の口から「いずれは本家になるのはうちだから…」という言葉を聞きました。これは。これをどう捉えるべきなのか、深く考える必要はないのか気になってます。

トピ内ID：7811289631

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参考までに(2回目)

おばさんです

2010年03月03日 17:04

夫は同居する一昨年まで「同居するつもりはない」と言い続けていて、色々心境の変化もあったのでしょうね、義親からの帰ってこないか?の打診にようやくOKした訳です。夫が、義弟が帰省した時に義弟と二人だけで親の今後を話し合っているのは知ってはいましたし、私は何れ帰るものと心の準備はしていたので夫の一存で同居する事になっても問題はありませんでした。私の性格なら自分の親と上手くやってくれるだろう、と言う確信もあったのでしょうね。(笑) 多分、義兄様の気持ちには「長男として」の責任もあるのだろうと思います。ただ、実際の同居となれば妻の気持ちを無視する事は出来ませんよね? 妻と親との関係が別居でも上手くいっていないのであればそりゃ躊躇しますよ。だから義兄様の本音としては同居もやぶさかではないけれど、 (同居は)上手くいかないだろう・・と容易に判断できる訳です。仮に義兄様が同居出来ない事が確定したとしても長男としてのその気持ちがある様なら、将来の介護については真摯に話ができると思います。

トピ内ID：6389805594

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後でもめないように

poh

2010年03月03日 19:00

＞主人の実家は都心部で敷地は広く義父母様が亡くなった後に、都心部の広い敷地をめぐって、兄弟間でもめそうですね。そこに2世帯で住めば、トピ主さん達がその土地を相続出来るのですか？住む前に、色々な場合を想定しておかないと、2世帯で住んで介護もしたけど、相続時の揉め事で家や土地は売って、兄弟で分けてなんてことになりませんか。 70代前半のお姑さんには、産後の世話はあまり期待できないかもしれません。お年寄りは体力がありませんから。トピ主さん達が住むと言ったら、あわてて長男夫婦が自分達も住むなどと言いだしませんか？もし、本当に二世帯住宅にするなら、一つ一つ心配なことを確認した方が良いですよ。

トピ内ID：4563975736

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トピ主です　その３

凛トピ主

2010年03月07日 21:20

体調の優れない日が続いたもので、間が空いてしまって申し訳ありません。義妹から主人へ同居の件で連絡がありました。なんと義理の両親から二世帯の可能性があると聞いたようです。主人は「話題として出ただけで（まだ）具体的には考えていない」と期待を煽らないように答えたそうですが、義妹は「もし同居するなら二世帯へのリフォーム代や引越し代などの諸経費は全部両親に払ってもらうべきだよ」と強く勧められたそうです。これから私たち夫婦に子供が産まれることを思いやってなのか、両親のことをお願いするのだからという事なのか、裕福な両親に甘えればいいという意味なのか、謎です。もし二世帯同居としても、その敷地と住宅を相続できるかは分かりません。義理の両親は実家の敷地と建物、家賃収入のある不動産をいくつか、証券、と大きく分けて３つの資産があるので何をどう分けるのかは…部外者の私にはさっぱりです。主人は言うべき事ははっきり言うタイプなので安心ですが、こればかりは家族同士の話し合いになると思います。

トピ内ID：7811289631

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トピ主です　その４

凛トピ主

2010年03月07日 21:20

ここまで皆様からのご助言を頂戴しまして、私なりに考えがまとまりつつあります。どうか、またご意見を頂けましたら本当に助かります。１、義理の両親から再度二世帯同居の提案があったときに正直に胸を打ち明ける・産まれてくる子供の教育を思うと、三世代の触れ合いがある生活は嬉しい（私自身が幼少時代に祖父母との同居経験があるためだと思います）・第二子も希望していることから、将来の介護の可能性を考えると不安・生活環境の違いから、高齢の義理の両親への負担が大きいのではないか・リフォーム代金、固定資産税、家賃？等の資金面の話これらを直接、義理の両親と私たち夫婦で話し合うのが解決の近道ではないかと考えています。そんなのやってみなきゃ分からないだろう！と楽観的な答えが返ってきたときが一番困ってしまいますが… ２、義理の両親と話し合った後で、主人が兄妹と両親の老後について話し合い同居の計画が進んでしまう前に義理の両親の希望や各家庭の状況を踏まえて、「老後・介護」への認識を確認しあう目的です。しかしこれは長男夫妻からすれば謁見行為ですよね

トピ内ID：7811289631

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兄嫁との仲が…

🐤

たっちん

2010年03月10日 21:25

トピ主さんの言うように、お兄さん…というより兄嫁さんが怒りそうですよね。介護とか同居とかの関りあいが嫌だから別々に暮らしているのに、なんでここで介護とかのことを今から引っ張り出されなきゃいけないの！！みたいに。家族のことなんだから旦那さんとその兄弟が話し合うのは当然と思います。でもトピ主さんらの同居の話にお兄さん夫婦が巻き込まれ…みたいにならないといいですね。

トピ内ID：6135029337

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両親の介護を話し合ういい機会だと思います。

桜クローバー

2010年03月12日 17:39

長男夫妻からすれば謁見行為？よくわからないのですが、私は今回のことは、義父母の老後を話し合う良い機会だと思います。こういった事でもないと、なかなか話しづらいことですので・・・でも、大切なことなんです。話し合いをしないまま、親が要介護になると、一番弱いものに負担が全ていってしまうことになります。もし介護が必要になったとしても、その介護は色々なものがあります。私の基準は、下の世話が必要か必要でないかです。あと、認知症もだめかな。それ以外であれば、今は介護保険で介護サービスが使えるのでなんとかなります。介護はその時の症状で考えられてもいいと思います。ちなみに、私は要介護の実父と暮らし、子どもも二人（０才、４歳）います。でも、ヘルパーさんやケアマネさんに助けられ、なんとかできています。今の時代昔と違って、介護保険が使え（通常の一割で）、在宅でも結構やっていけます。ちなみに、父は右半身麻痺でお風呂も大変なのでデイケアで入ってもらってます。孫と祖父母の関係は、なんか見ていていいですよ。 1も2も、私はいいと思います。

トピ内ID：8346916700

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トピ主です　その５

凛トピ主

2010年03月15日 14:21

皆様レスをありがとうございます。若干進展？がありました。義理の父から再度同居を考えないか？とオファーがあったのですが、なんと二世帯住宅から多少リフォームしての同居へと事態が後退していました。その理由は、これから産まれる子供が小学校に上がるまでは目が話せなくて心配だ →同じ敷地での同居なら協力もできるから安心 →恒久的な同居に不安があるならば、それから新居を考えればいい →その５～６年の間のことなら二世帯住宅に立て直す必要はないだろう →ちょっとリフォームすれば同居可能、どうだ？こんな感じです。しかしながら今回の提案に私が口を挟む間も無く、主人がそれでは両親の希望ばかり押し付けられて私たち夫妻にメリットが無い！と奮起しました。同居をする場合は土地とその二世帯住宅の名義を相続する確約、家賃と建て替え費用の負担の内訳、鍵の共有は一切しない不干渉、などがクリアにならないかぎり完全に世帯だろうが同居は出来ないと話しをしに行くそうです。そしてそれらがご両親と明確にできた後に兄妹と両親の老後の介護や相続の相談をするつもりのようです。心配もあるのですが…

トピ内ID：7811289631

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トピ主です　その６

凛トピ主

2010年03月15日 14:21

>>桜クローバーさん私も伯母や母が祖父母の介護をしているのを目の当たりにしてきましたが、認知症かどうかで事態は全く変わりますね。認知症患者に四六時中接するということは、精神的に本当に疲弊してしまいます。大の大人の下のお世話をする、ということも並大抵なことではありません。そういった不安点を同居問題をきっかけに話し合うことになるのは、先のことを考えても良い機会なのかもしれません。長男夫婦に対しての謁見行為になる、と考えましたのはそういった家族問題の指揮をとるのは本来「いずれ本家」となる長男であるべきなのに出すぎたマネになるのではないか？という危惧、同居はしない、とはっきり意思表示をして適当な距離を置いている兄嫁にとっては今持ち出す必要の無い面倒を引っ張り出してきて…と煩わしく思われるのではないか？という心配、からでした。しかしながら周りの顔色ばかりを窺っていても何も解決にはなりませんし、そもそも同居なんて出来ないですしね。なんとか穏便に、義理の両親の気持ちを傷つけることなく話しが進めばと思います。

トピ内ID：7811289631

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