息子は、3歳半です。言葉遅延の子です。4月から幼稚園に通わせます。今は、療育の施設に通っています。病院に行って診断書をもらってくる手続きをするのですが、何処の病院も遠くて混んでます。新小学３年もいるので、下校時に帰ってこなくてはならない状況です。夫に言っても、「そこまでする必要があるのか」的な感じで言われます。姑も、全て話しましたが、我関せずです。なぜ、もっと親身になってくれないのでしょう。自分の子ですよ。孫ですよ。そういう他人行儀は親子だなぁと思います。本当は、主人に有給とって病院に行ってきて欲しい。姑に、家に来て息子の下校後を見て欲しい。（実母は他界してます）言いたいけど、言えません。（どうせ断られるので）皆さんの、ご主人や、お姑さんは、どこまでやってくれますか？

発達障害のある子の家庭での協力 | 妊娠・出産・育児

うーん、わからない訳では無いけど・・・。

ナスカ

2017年03月01日 13:01

うちは上の子が発達障害です。貴方の気持ちはわからなくはないけれど…。私は手を借りませんでした。（今でもですが）うちは有給などないので、すべて私一人が切り盛りしている状態です。姑にも頼んだことはありません。自分たちの子供なので基本自分たちでやる事だと思っていますし、夫は私ほど詳しくもないので期待していませんし、稼ぐ方に集中して欲しいと思っています。周りのママ友も旦那様が手伝ってくれるところはありません。結構パパさんも多少なりとも発達障害の傾向がみられる方が多いので、まず無理な状態です。手伝うどころか手がかかって困るお宅もありますので…。下校時にかかる程遠方なんですか？いくらなんでも朝一番に出かければ間に合いませんか？あらかじめ電話でお願いしておくとか、診て頂いてから後日郵送してもらうとか工夫は出来ませんか？小３なら自分で鍵を開けて帰る子もいます。先に家に入ってお留守番を頼むのも、そろそろ出来るのでは？そういう事も考えてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：2393636895

...本文を表示

姑の立場です。

🙂

桜子

2017年03月01日 16:04

ホントにね。もう少し父親として、夫として係わって欲しいですよね。姑さんも孫が可愛くないのでしょうね。でも、そういう親子です。貴女は今までも色々と一人で苦労して来られたのでしょうね。他の姑がどんな姑だろうが、父親だろうが、それを本人たちに言ってもどうしようもなく、結局嫌な気分が増すだけでしょう。心の中で姑の介護はしない夫が困っても助けないと思えば良いのです。診断書を取りに行くとき、お子さんには鍵を持たせて帰って来るまでお留守番をさせるしか無いでしょう。子供さんの下校時間が遅い時を選んで行く。若しかしたら帰って来るまでに間に合うかもしれませんしね。

トピ内ID：9240718354

...本文を表示

身内ではなくて、他人に頼る

🙂

gf

2017年03月01日 16:34

ファミサポ、一時保育などを使うことはできませんか。あるいは、2人とも子供を休ませて、一緒に病院にいけばよいのではありませんか？協力が得られないのではなく、有給をとってほしいとかではなく、悩みはもっと根本の問題ではないでしょうか。一緒に問題を共有してほしい、受容してほしいなど。だから、自分でできること、自分が頼れるツールをもっと見つけてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8716768334

...本文を表示

一切やってくれませんよ

わからない

2017年03月01日 16:56

何言ってるのですか？小４、小１、年中の３人の子どもがいて、そのうち２人が発達障害です。私は扶養内パートですが、全て私ひとりでやってますよ。病院が遠くていつも込んでいるとありますが、発達障害の診断書を書いてくれるような病院は予約制だと思うのですが。通院に２～３時間かかるのですか？上の子が２年生ならば、６時間授業の日に合わせて病院に行けば、3:30くらいまでは時間があるのでは？

トピ内ID：4324068651

...本文を表示

専業主婦でしょ？

🐧

おばはん

2017年03月01日 16:56

＞本当は、主人に有給とって病院に行ってきて欲しい。なんで夫に仕事休ませるの？　子供の送り迎えなんか貴女の仕事でしょ？甘ったれないでください。＞下校時に帰ってこなくてはならない状況です。小学三年生なら学童に入れたら良いでしょう？たんに送り迎えが面倒、と言ってるだけで、何が辛いのか全く分かりません。

トピ内ID：1420061025

...本文を表示

まずは言ってみましょう

ne2kai

2017年03月01日 17:41

＞言いたいけど、言えません。（どうせ断られるので）何故最初から決めつけるの？よしんば「断られる」のが事実だとしても、何故二人が非協力的なのか、一石を投じる事によって、その理由の一旦なりとも見えてくるかもしれません。＞自分の子ですよ。孫ですよ。そういう他人行儀は親子だなぁと思います。いや。自分の子で孫だからこそ、「障害のある事を認めたくない」「認めるのが怖い」という気持ちもあるのでは？彼らを「他人行儀」と断じるなら、トピ主さんだって「どうせ断られる」「他人行儀」と相手の事を勝手に決めつけ過ぎだと思う。みんながみんな、トピ主さんと同じ考えではありません。この先息子さんが成長してきたら、もちろん息子さんは母であるトピ主さんとも、父であるご主人とも、祖母である義母さんとも違う考え感じ方をするでしょう。発達障害があるなら、感じ方、とらえ方の違いは健常児ともまた違ってくるでしょうから、今のうちからもう少し柔軟な考えを身に着けないと。この先きっと周りに息子さんの事を説明し、理解を求める機会も増えますから、夫や義母さんの説得はいい予行練習と思いましょう。

トピ内ID：3901138688

...本文を表示

お姑さんは仕方がないけど

🎶

元雨女

2017年03月01日 18:49

ご主人はもう少し親身になってもらえるといいですね。お姑さんには期待しないでおきましょう。一緒に住んでもいないし、どれだけ大変かなんて分からないと思います。私はきょうだいが発達障害で、両親が本当に一生懸命、施設を回ったり訓練をしているのを見て子どもなりに状況を理解し、協力もしてきたつもりです。ただ、我が家は自営業だったので比較的時間を割けたと思います。ご主人はお勤めの様なので、やはり日常の中で深刻さが分かりにくいのとお休みを取ったりするのは会社によってかなり気を遣うものと想像されます。お姑さんは、時代も違うし発達障害というものをよくご存じないかも知れないですね。何かをやってもらいたいと思うこと自体が、筋が違う気がします。よそのおうちでご主人やお姑さんがどれだけ協力してくれているか、聞いてどの様に思われるのでしょう。文章からだけですが「そこまでする必要があるのか」というご主人の姿勢を、まず話し合いで何とか変えていくことで気持ちが救われるのではないでしょうか。

トピ内ID：2837465263

...本文を表示

レスします

すずらん

2017年03月01日 18:49

言葉が遅いだけで診断書持ってこいって幼稚園に言われたんですか？大げな気がしますが。小学生の子は学童に入れればどうですか。

トピ内ID：2920187213

...本文を表示

夫ですが

また匿名

2017年03月01日 23:34

姑は他界しておりますので。我が家も発達グレーの子供がいますが、私のほうが発達障害について知識もあるため、夫に伝えると、学校絡みの発達障害検査や第三者機関等、全てついてきて色々見聞きし、今後の問題について夫婦で共有し、私からの悩みも全て話を聞いてくれ、対処や解決の糸口を考えてくれます。我が子が可愛いからです。因みに私は、実母が近居ですが、母もまた私の話を聞いてくれ、知識はないものの、協力してくれます。多分、知識がないからそういう感じなのだろうというレスがつきそうですが、我が家のように、子供の話は全てきちんと聞いてくれて、夫が仕事で疲れていようと、睡眠不足だろうと、然るべき所へ共に足を運んでくれ、子供の母である私に全面的にバックアップ、又は辛くならないように柱となってくれる夫もいます。ごめんなさい、ちょっと信じられないです。

トピ内ID：9373834000

...本文を表示

もうすぐ年中の子供がいます

Aldebaran

2017年03月02日 12:15

上が小学生で、下が言葉が遅くて、トピ主さんのとこと一緒ですね。やはりうちの主人も私に丸投げですよ。関心がないわけではない様ですが、私がやることだと思ってるみたいです。私も幼稚園も小学校も病院も自宅から離れてるので、ずっと車の運転してる様な気がします。（笑）もう少し関わって欲しいですね。敷地内別居の義両親に至っては何も言っていません。なぜかと言うと障害に理解がなくて、偏見があるからです。障害を認めたら、一生障害者として普通の生活をすることができなくなるという思い込みを感じます。グレーゾーンとか、大人の発達障害とか、昨今目にする機会は多いはずなのですが、他人事なんでしょうね。根強い偏見を解くために時間を費やすのは惜しいので、今後も言うつもりはありません。

トピ内ID：5051003940

...本文を表示

診断書？

🙂

亀

2017年03月02日 16:12

第２子が発達障害です。兼業主婦してます。夫は戦力外ですので、子どものことはすべて私ひとりでやっています。ところで、診断書をもらうとはどういうことですか？診断書の依頼のみ？それなら電話で依頼、郵送で受け取りができる病院もありますよ。まずは病院に相談しましたか？診断書作成のための診察？その場ですぐ診断書を書いてくれるドクターは少ないですよ。それとも確定診断を希望？まずは初診診察、後日発達検査、それから診断です。一日ではまず無理です。発達障害の専門医はこの時期かなり混んでいます。予約を取りたくても半年先まで埋まっています。予約なしでは無理です。そのへんは、ちゃんと病院に確認済みですか？

トピ内ID：7603308241

...本文を表示

大変ですね・・・

🙂

mama

2017年03月02日 17:30

トピ様、一人で何もかも背負って大変ですね・・。子育ては決して一人でするものではありません。特に近居に義父母がいるのなら尚更です。うちの事で恐縮ですが、我が家は義父母の近居車で10分程度の所に住んでいます。私の実家は、他県で車で3時間かかるので盆暮くらいの数回しか帰省できません。私は子供3人生みましたが、一番上の子だけは実家に帰り後の2人は義父母宅にお世話になりました。また、私が仕事に復帰した時には、朝のバスの時間と出勤時間が重なる為末娘の幼稚園の送迎を義父がかってでてくれました。（年少から3年間）現在は子供達も中学生、小学高学年になりましたが、塾の送迎と娘の習い事が被った時には義父が送迎してくれますし、病気の時には義実家で預かってくれますので仕事も休まずにすんでいます。また、主人も早く帰宅した時には夕飯を作っている私の代わりに、塾への迎えをしてくれますし、土日の夕飯は毎週主人が買い物、料理、後かたずけを担当してくれています。これは強制ではありませんが、家族が快適に過ごす為には、お互いの努力と思いやりが必然になってきます。トピ様の家族ももう少し協力してほしいですね・・・

トピ内ID：7214555576

...本文を表示

初診ですか？

つばき

2017年03月02日 22:34

今回、病院へは初診ですか？しかも初診は午後と決まっているか、予約が午後しか取れなかったのでしょうか？私も子どもの初診予約を問い合わせたときは、半年待ちと言われました(小児用の精神科なので人気という事もありますが)。予約時間も午後しかないですと言われたので、選択の余地はなかったです。上のお子さんは今度4年生ですよね。下のお子さんの受診の日だけは、頑張ってお留守番してもらってはどうでしょうか？その日だけ、親しいママ友にお願いするだとかできませんか？ご主人やお義母さまをあてにしても、お疲れになるだけですから、自分で段取りする方がいいと思います。ご主人は危機意識が足りないのは、よくある事です。発達障害も母親の接し方が悪いとさえ思う方も、まだ多いです。これから徐々に理解させていくしかないです。お義母さまの年代も、発達障害に対して疎いのだと思いますから、頼りにしない方向で進めてみてください。

トピ内ID：1239427643

...本文を表示

子育てに関する事は

また匿名

2017年03月02日 22:34

専業、兼業は無関係です。また、上の子の帰宅時間等と些か論点がずれているようですが、色々がっかりです。一切夫の手を借りずに日常を送るのもまた、個々の家庭によりますが、夫が実の子の発達障害に向き合いたくないだ等と、主様への批判レスこそ全てが生ぬるい。子育ては、夫婦でするものです。働く側はお金を運ぶ係ではありません。専業、働く側両者共が子育てをするものです。物事の本質を間違えてはいけません。子育てはお金をもらう作業ではありません。命を育てるのです。夫は、子の発達障害と向き合い、病院へ出向いて、自らも子供と向き合う必要があります。子育ては、こなしてなんぼではありません。甘え等と、とんでもない。

トピ内ID：9373834000

...本文を表示

トピ主です

🐶

うまくいかないトピ主

2017年03月03日 12:38

お返事ありがとうございます。9名の方のレスを読みました。うちは、私にそういう傾向はあります。私の感情としては、また匿名さんに近いです。全部ついてきてほしい。内容を把握して欲しい。というのが現状です。主人は親身になってくれてる風です。何回も説明しましたよ。私の知識だってネットがほとんどです。でも、主人だって、同じことができるはずなんです。とにかく、指示待ち人間です。「で、どうすればいいの？」「会社は、いつ休めばいいの？」です。姑に至っては、私が、熱弁したあまりか、「講演会ができるわね」と、笑ったくらいです。まあ、ここは、聞いてくれただけ良しとします。同居もしたのですが、2年間住んで、預けたのは1日だけです。（同居しないと、預けられないと思ったからです。）なぜ、主人と結婚しようと思ったのか、弟が若い時に身体の病気を経験してるからです。お母さんは、その手続き関係は経験しているのです。主人も、姑も、内容が違うだけで、一通りの事は経験しているのです。もうやりたくないのだろうなとは思います。

トピ内ID：8236911932

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主です　２

🐶

うまくいかないトピ主

2017年03月03日 12:38

まあ、だからかもしれないですが、こちらが手伝うこともないです。なんだか、突き放し方が嫌なのです。アドバイスするでもなく、こちらがギャーギャー騒いでるだけ。で、失敗すると鼻で笑うような感じです。いつもこんな感じです。本当に、言葉だけでいい。「調べておくよ」（絶対調べないけど）でも、なんでもいい。寄り添って欲しい。それを言うと、また、ふてくされたようになる。まあ、姑に至っては、反対されないだけでいいのでしょう。親子の会話としては、主人に「あんたも、大変ね」くらいでしょう。なんでしょうね、この疎外感。自分だけが頑張っている気にさせられるのです。実姉がいるのですが、正反対の仕切りの夫と姑で、姉はメモ帳を持ち歩いて出産後は姑に世話になり、私が手伝いに行っても、家族として迎えてくれました。姉のところだったら姑の仕切りで、全部終わっているんだろうなという感じです。まあ、それも試練でしょう。自分で、動かないというところはわかります。ですが、こちらとしては、一緒にやってくれてもいいよね、と思うわけです。

トピ内ID：8236911932

...本文を表示

トピ主です

🐶

うまくいかないトピ主

2017年03月03日 13:04

病院は、2時間以上かかるところです。子供が家を出て、そのあと朝一で行っても、４時に帰ってこられるかどうか。もう鍵を持たせていいかと思いますが、やはり心配ですよね。学童は入れません。ファミサポに登録しておきます。まあ傍から見れば、わがままなのでしょう。一番は子供のことなのに、一生懸命になっていないのでしょう。知識はありますよ。調べましたし、自分にも当てはまりますから。主人にも当てはまるくらいです。なんでしょうね、性格ですかね。巻き込んでくれるなって感じですよ。本当に、家族で力を合わせてという言葉が一番、似合わない家族です。自分は関係ないオーラを出しすぎなんです。話せない人いないわけじゃないんです。発達相談を相談できる友達はいます。でももっと話したいのは主人です。主人も知識を入れてくれたらいいんです。どう思うか話して欲しいだけです。有給もとらなくていいです。でも報告じゃなくて、一緒に考えて欲しいそれだけです。長々ありがとうございました。

トピ内ID：8236911932

...本文を表示

トピ主です　４

🐶

うまくいかないトピ主

2017年03月03日 13:04

そうそう、わかりましたよ。もし、私が病院も丸投げした場合。どうなると思います？主人は姑に電話して、姑と病院に行くんですよ。そういうことですよね。本当に私って、嫌われてますね。なんか、疲れますね。ただでさえ、この子をどうしようかと、毎日考えてしまいますしね。まあ、離婚して、一人でやって行けないので、頑張ります。あぁ、悔しい。もっと選んで、結婚すれば良かったですね。まあ、選べる立場でもないですけどね。能力がないって辛いですね、勉強も辛かったし、生きづらかったですよ。それでもいいって、言ってくれた人だったので、結婚しましたけどね。発達障害という言葉と知ったのは、３５歳。長男産んでから幼稚園に入れる時でした。気づかせてくれたのは主人です。「片付けられない」で検索して、その時、小町も知って、８年目です。これからも、状況はどんどん変わりますよね。変わってほしいですよね。ついていかないとですね。頑張ります。

トピ内ID：8236911932

...本文を表示

カサンドラ症候群

🐤

ひよこ

2017年03月03日 23:58

うちの子も3歳で発達障害があります。夫も「この親にしてこの子あり」という感じで…まあ、似た者親子です。配偶者や家族がアスペルガーなどで、精神的に参ってしまうのはカサンドラ症候群というそうですよ。話が通じなくてツライなら、調べてみても良いのかな、と思います。うちの夫は、子供が2歳くらいまでは、子育ては自分の仕事じゃないと勝手に思っていて、本当に何もしませんでしたが、一度スイッチが入ってからは、子供のことは大好き、子育てにも積極的になってくれました。実際に役に立っているかはさて置き、精神的にはすごく支えてもらっています。たぶん、ここでどんなに一般論を集めても、旦那さんには全く響かないと思います。旦那さんとの、そしてご自分との折り合いが上手く見つけられることを祈っています。

トピ内ID：8980421170

...本文を表示

うーん

かんな

2017年03月04日 22:56

主さんの憤りがよくわかりません。だってご主人は言えばその通りやってくれるのでしょう？ご主人、文字通り「そこまでする必要があるのか」って思ってるのでは？別に他意はないのでは？具体的な事も自分ではわからないから、主さんにお任せって感じじゃないんですか？ご主人にも傾向があるんでしょう？だったら尚のこと「察して」は無理ですよ。うちの主人もそういう所ありますよ。私ははなから当てにしてませんし、子供が生まれてから実質的な一切合切ぜんぶ一人でやってきました。主さんのケースだったら、私はママ友頼るかファミサポを考えます。最悪当人に留守番させますね。お姑さんも不思議な人ですね。近居なのに孫を放課後預かる事もしないんですね。でもそれはもうそういう人だと思ってはなから当てにしなきゃいいだけでしょう。うちは実家も義実家も遠方ですから、自分が倒れたときすら親に頼ろうなんて思った事ありません。子供の事も説明はしてません。却って話がややこしくなりますから。主さんは変に意固地にならず、ご主人が使えるときは使った方が良いと思います。あと、男性って発達検査等でハッキリ数値化すると理解しやすいかもしれません。

トピ内ID：7299563769

...本文を表示

十分協力的な夫とおばあちゃんですよ。察して！は一番ダメです。

うーん

2017年03月04日 22:56

　私にはトピ主さんが自分のことしか見えていないから、自分だけが頑張っていると思い込んでいるようにしか見えません。知識があると書いてありますが、トピ主さんが一番自分の障害特性に振り回されて、ご自分の状態を理解できてない様子です。＞全部ついてきてほしい。内容を把握して欲しい。というのが現状　あなたのおっしゃることを把握しているからこそ、夫はトピ主さんとお子さんの食い扶持を稼ぐ為にお仕事されているのでしょう。だから全部ついてくるのは難しいでしょう。　お子さんのキーパーソンであるあなたがやりやすいように動く必要があることをわかっているから「どうすればいいの？」「会社は、いつ休めばいいの？」と質問をしているのです。　普段子どもを見られない夫は自分だけの力では手に負えないと判断しているから、安全のために姑を同行させるのです。何の問題があるのですか？　　トピ主さんが、自分がどうしてほしいのかを夫や姑にわかるように説明ができてないから、夫と姑は困惑されているだけだと思いますが。協力者が一番知りたい情報は、障害特性ではなく、何ができるかということです。察してくれは一番ダメですよ。

トピ内ID：0480318626

...本文を表示

自分が受診する

🙂

gf

2017年03月05日 11:16

とぴ主さんに似ている傾向があるのですね。レスをみていると自他の区別がついていないなと思います。日々の生活が非常に大変そうな様子が伝わってきます。とぴ主さんにご自身が受診されてはどうですか？まず、自分がどういう風に考える傾向があるのか、それをどうしていったらよいか、カウンセリングなどで楽になれるといいのですが。。。。相手に期待しないほうがいいですよ。一緒にひとつの目標に向かってなんて小学生のクラスでないですから。自分が頑張ってひっぱるくらいでないと。また、文面からは責任を逃れたいという気持ちが見え隠れします。この場合、まずはとぴ主さんが動かないとなにも始まらない状態ですよ。子供の将来がかかっているのです。だから、自分で決めればいい。夫に、ましてや姑に決めてもらってもおそらく納得できない人だと思いますが。

トピ内ID：8716768334

...本文を表示

お気持ちわかります

また匿名

2017年03月05日 11:16

トピレス見ました。やるせない感情が伝わります。あまり、ご自分を卑下しないで下さい。ここはもう、他人であってもファミサポ等を上手く活用して、外部とのつながりを濃くしていく事です。我が子との絆を深める事が最優先ですね。顔も見えない遠い場所からですが、心から応援しています

トピ内ID：9373834000

...本文を表示

気持ちはわかりますよ

ナスカ

2017年03月05日 11:16

我が子の事なんだから、他人事じゃ済まされないんだよ！もっと真剣に考えて自分から行動しろ！夫婦協力して向き合わなきゃいけないでしょ！って言いたいんですよね。わかりますよ。空回りしている気持ち。周りのママさん方もそうです。ただ…多分、貴方が嫌われていてそうなるんじゃないと思います。親として夫として、家族を思いやるって感覚が薄いというかピンとこないというか…。こう書くと自閉系の人は薄情な印象を受けるかもしれませんが、そういう感覚がわかりにくいんだと思うんです。息子を育てて感じるのですが、わかりにくいだけで、試行錯誤して教えて行くうちにストンと「こういうことか」と本人に入っていく日が来ると思うんですね。これからのお子さんに接する予行練習だと思って、貴方の気持ちを旦那様を批判する形では無い表現で伝えて行くといいと思うのですが。難しいんですけどね。でも、そういう事が出来るようになると、お子さんにわかりやすく教えられると思います。

トピ内ID：2393636895

...本文を表示

取りあえず病院に電話してみて

モスラ

2017年03月06日 12:32

片道２時間強なら、単純往復５時間。８時に出れば間に合うんじゃないか？いや「受診とその待ち時間が入ってない」でしょうがちょっと待て。「言語遅延」診断済みね？病院にお子さんのデータはありますね？なら、改めて受診しなくても書けるんじゃないか診断書。ウチ身体障害児がいて巨大小児医療センターに通ってて、特児申請用診断書とか毎年書いて貰うんですが、やり方としては、「診断書書類と返信封筒（切手貼）を書類を担当窓口に提出して、書類ができたら送って貰う（１０日程かかる。支払いは申込時の前払い）」か、「前もって書類と依頼書を送って、１０日後くらいに病院から連絡が来たら窓口に行って封緘書類を受け取って支払いをして帰る」かどっちか。だって「受診時に書類出してそれを書いてくれるのじーっと待ってその日に持って帰る」って無理じゃね？先生その日は外来ミチミチでしょ。あと、申込みと受取り両方郵送だと支払いが厄介になるので普通やらないけど、無理言って頭下げればできないこともない。いや病院のやり方が色々あるからそっちのやり方不明だけど、取りあえず電話して相談してみては。で、急いだ方がいい。

トピ内ID：6504483272

...本文を表示

それと確信を持って言えるんですが…

うーん

2017年03月06日 12:32

　トピ主さん、定型発達の子が産まれたとしても、全く同じようなことを言ってトピ立てたはずです。ただ、定型発達の子って察する力が高いので、気づくのは大人になってからです。察してくれることを求める人に振り回されるので、結果、消極的で自己主張ができない大人に成長し、定型発達の子でも生きづらさにつながることが多々あります。振り回す相手が身近な母親であるならば効果はてきめん。　そして、トピ主さんの思い込みが大きく、認知の仕方が歪んでいます。トピ主さんは決して嫌われてもいないです。夫や姑さんはトピ主さんとは違った視点でモノを見て、トピ主さんとは違った形でお子さんのことを理解しています。逆にトピ主さんと同じ視点・同じ形でお子さんを見ているなら重大な見落としにつながるので、違った視点をトピ主さんが容認できないことは大きな問題です。　まずはお子さんより、察してくれ精神と妄想にも近い思い込みを捨てさることです。それがなければ夫姑どころかお子さんともうまくいきません。　正直、トピ主さんの問題に今気づく機会を与えてもらってよかったねと言わざるをえません（ちなみに私も発達障害者の子の親ですよ～）。

トピ内ID：0480318626

...本文を表示

なお、私は実家が遠いので夫実家に助けられています

うーん

2017年03月06日 12:32

　私の実家は遠いので、主に夫の実家に助けられています。でも、察して手伝ってほしいと思ったことは一度もありません。私の子どものことですし、そこは私が責任を持ちたい。　だけど、私自身の事情でどうしても都合がつかないことはあります。ですので、そういうときには、必ず「今日、○時に帰って来るんですが、私△にいくのでお迎えと子守お願いできますか？」「今日どうしても都合がつかないので、送り迎えしてもらっていいですか？」とききます。夫も夫実家も仕事してますので、いつも…というわけではないけど、大体の場合は都合をつけてくれます。お金ではないけど、頼んだあとは御礼の意味でもちょっとしたものを買って行きます。　夫や姑さんにそういう頼み方をこれまでやってきましたか？やってないなら完全にトピ主さんが悪いです。障害があろうがなかろうが、頼み方は大事です。トピ主さんがこれまで夫と姑さんから、手伝ってもらえなかったのは、トピ主さんの察してちゃんが原因かと思いますが…

トピ内ID：0480318626

...本文を表示

グダグダですみません1

🐤

ひよこ

2017年03月07日 16:50

追加レス読みました。ご自分も発達障害なんですね。通院は単純に大変だと思いますが、医師の話が理解できるか不安だったり、病院という場に緊張していたりしませんか？年に何回も通わないなら、旦那さんやお姑さん、お姉さんに同行してもらうのが理想的だと思います。手続き関係も、お役所用語も多いし大変ですよね。お住まいの地域では、ソーシャルワーカーは頼れませんか？うちの地域では、幼稚園とのやりとりや、公的な書類申請はソーシャルワーカーが代理で行ってくれます。でも、誰も頼れない時、自分で頑張らなくちゃいけない時もあります。そんな時は、自分にご褒美をあげながら、騙し騙し頑張るしかないです（笑）病院の前にカフェで休憩したり、病院の後にランチしたり、お土産に美味しいスイーツを買ったり… 家で待っている上の子も、お土産があれば喜ぶんじゃないでしょうか？ご自分が発達障害が原因でツライ経験をされていると、自分の子は「何とかしたい」と思ってしまいますよね。でも…まだ幼稚園に入る前だし、今から根を詰めていたら疲れちゃいませんか？

トピ内ID：8980421170

...本文を表示

グダグダですみません2

🐤

ひよこ

2017年03月07日 17:05

のん気過ぎるかもしれませんが、発達障害は、そんなに悪いこと、問題なことだとは私には思えていなくて、子ども自身も、私たち家族も、上手く付き合っていけたら良いのかな、と思っています。うまくいかないさんも、結婚して、子どもも2人育てられている。ちゃんと療育にも通わせて、幼稚園にも入れられて…立派に「お母さん」出来ていますよね。もっと自分を肯定して良いんじゃないでしょうか？「私みたいになったら幸せよね」と子どもに対して思えるくらい、幸せになって欲しいです。だから、やっぱりご褒美は大事！そして、子どもだけじゃなくて、自分が成長していることも実感してください。私は弱っちいので、すぐに「もームリ！出来ない！」と思ってしまいますが、とりあえずココマデ…と思ってコツコツやっていると、ちょっとずつ出来たりします。全部を一気にやろうと思うと、疲れちゃったり「出来ない」というイメージが強くなりますが、少しずつならちょっと出来ただけで「出来たー！私ってすごいじゃん！」と思えますよ！パパなんか要らないなーと思うくらい子育てが楽しくなった頃、夫も育児に関心を示し始めました。。

トピ内ID：8980421170

...本文を表示

わかる～パート１

🙂

らんたろう

2017年03月08日 22:50

子供２人、上のお兄ちゃんが今年小学生ですが、２歳の時グレーと診断されました。うちは、旦那が多動気味のグレーっぽい子だったようです、今もたまに、変な人になる時があります。人の気持ちが解らないことが多いんですが、発達障害なのか、ただの優しくない性格なのか、よくわからない感じです。長男が２歳でグレーだな？と解った時には、とても悲しく気が落ち込んでいたし自分を責めまくりました。すぐに療育と焦りましたが、医師は様子を見てといい、幼稚園の年中の時にやはりグレー気味といわれました。とてもショックでしたが、療育を区の福祉センターの方に調べていただき病院も何件か恵まれました。とぴ主さんのお子さん３歳ですよね、３歳って病院もあまり判断できないみたいですよ。言葉の遅れのみですか？６歳でも心配なら診断がでるので、病院もなぜかすんなり通えたり、テストなどもできました。旦那や姑は残念ですが、理解してくれる人は少ないと思います、うちなんか、普通ってなんだ？子供は個性があるから子供なんだとか、まったくグレーを理解せず。長文のため続きます

トピ内ID：5235992042

...本文を表示

発達障害のある子の家庭での協力

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ