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義母から子ども用品のお下がり催促

レス34
（トピ主 0 ）
🐧
きなこ
ひと
私は夫婦共働きで2歳の男の子を育てています。夫には弟がおり、そこに2人目の子供(初めての男の子)が産まれる予定なのですが、義母から夫を介して我が子のお下がりを要求されているのですが、その無神経さに怒り心頭しています。実は1年前に夫の不倫が発覚し、両家の親を交えて大騒動になりました。一時は夫が離婚して相手女性と一緒になりたいと聞かず、数ヶ月間の別居もしました。その間義父母は夫の肩を持ち、私は夫は勿論のこと義父母にも酷く傷付けられました。詳しくは書ききれませんが、浮気の原因は嫁にあると言いながら、実の娘のように思っているから貴方を許しますなど、あり得ない発言が多数ありました。現在夫は家に戻り家族再建に向けて壊れた信頼関係を取り戻そうとしているのですが、義父母に対してはもう人として許せず、私の心の中では絶縁宣言をしています。そのような状況の中で新たな孫が生まれることに舞い上がってるのか、私にお下がりを平気で要求してくることが理解できません。そもそもお下がりはあげる人の好意でやり取りするものだと思いますし、まだ子供を産む可能性のある人に催促すること自体、失礼だとは思わないのでしょうか。

トピ内ID：9575799619

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お下がりの問題ではなく・・・

🐧
おばはん
そんな義実家とまだ関わり合いを持っている貴女に感心します。 とうか、ビックリ！します。 ＞私の心の中では絶縁宣言をしています。 口先だけで、まだ絶縁してないんじゃ、完全に舐められてます。 さっさと絶縁。完全無視！

トピ内ID：8664619774

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言ったら良いんじゃない？

🙂
ビターチョコ
夫が愛人と一緒になると言った時、賛成していたのに、よくそんなこと言って来れますねって。 言わないと分からないよ シツコイとか言われたら、お義母さんたちが死んでも私は忘れてませんよ。って言って下さい。 私と子供を捨てようとした夫の肩を持ったんですよ！分かってるんですか？ってね ＞そもそもお下がりはあげる人の好意でやり取りするものだと思いますし、 ＞まだ子供を産む可能性のある人に催促すること自体、失礼だとは思わないのでしょうか。 まともな義両親じゃないのに、そこまで期待でいないでしょ？ 年賀状とか、色々、要らないのに義理で続けてることがあるんじゃないの？ だから、水に流してもらえると思ってるんだよ。思わせてるっていうかね。

トピ内ID：6959251719

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要求自体はおかしくないけど

041
makkun
トピ主さんの特殊な状況を鑑みなければ、 義親からのおさがりの催促はそうおかしなことではないと思います。 子供を産む可能性はあっても、貸したおさがりをまた返してもらうという やり方もありますからね。 でも、トピ主さんが義親とやり取りしたくないという気持ちは十分わかります。 浮気した夫を庇って妻を責めるなんてとてもじゃないけど仲良く出来たもんじゃ ありませんよね。 ただ、そういう無神経な行動をする人たちなのですよね。 そういう人たちに普通の対応を期待しても無駄なのでは？ そもそも、こちらの理解できないことをしてくる人たち、なのです。 ですからいちいち憤慨せずに無視すればいいんじゃないでしょうか。 夫には「例の経緯で義父母とは交流したくないから彼らの要求を聞くつもりもない」 と言えばいいのでは？ 心の中の絶縁宣言じゃなく、ご主人にきちんと不快であり交流するつもりはないことを 話しましょう。あとの対応はご主人に任せては。

トピ内ID：6330747753

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断ったらいいんだよ

🙂
霧にまみれた
そんなムカつく義母の言うことを聞く必要はないです。 二人目が出来た時にために残しておきたいので、 譲れませんで押し通したらいいよ。 がんばれ～

トピ内ID：0156943040

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お下がりより買ってあげればいいのにね。

😨
雪だるま
はぁ。 私もその心配をしています。 主人の兄に子どもができれば舞い上がってお下がり所か車を要求されそうです。 まあ狙われているお下がりは、実家から借りているのでそれを言って断ります。 (実家から借りているものは、同居中の兄夫婦のものでもう子ども産む予定ないから借りました。) それよりも車です。 夫の兄夫婦には都会に住んでいてら車がありません。それですぐに会いに来てもらえるように田舎に住む私たちの車を狙っています。私たちは2台あります。 そのため、本当は買い換えたかったのですが(もう11年乗ってるので)しばらくやめました。渡すのなら新車ではなくオンボロ車の方がいいので。 それにしても主さんは苦労されてますね。 「友達に貸している」で乗り越えるか「友達から借りたものだった」と言ってごまかすはいかがですか？

トピ内ID：0493943607

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めっちゃ 気持ち わかる！

🐶
はな
わたしも あなたと全く同じ状況でした！ わたしは 二人めを産んだ直後だったので 心身はやられ 失語症になり 長い間 苦しみました！ あげくに 主人が浮気したのは わたしが原因だとまで 攻められ 憎しみだらけ！ 都合の良いときだけ 身勝手に要求してきた際は 大切な 我が子の想いでに 息子が 結婚して 子供ができたときに 渡したいから 絶対に嫌と告げました！ もう 何を言われようと 覚悟をきめて がんばってね！

トピ内ID：0207085611

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そんな普通の心を期待しても無理そう

🐤
シナモンソング
嫁なんて息子に付属物。息子のため、自分たちに尽くしてこそ意味があると考えています、きっと。 不倫の息子がかわいくて、あなたのことを責めた人たちでしょ？ 心の中だけじゃなく、はっきり絶縁したほうがいいかも。 そこまでじゃなくても、「おさがりは上げる人が決まっていますから」と断ったら？ 多分、「家族」なのに他人に渡すなんておかしいとか言われそうだけど、はっきり、「誰にあげるかは私が決めます」と言ってもいいんですよ。 あなたが傷ついたことすら、きっとわかっていません。 不倫しても結局離婚もしていなくて、うちのすばらしい息子があなたの元に戻ったのだから、幸せ者ねとか思われてますよ。

トピ内ID：6820023250

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なんだかいろいろ大変でしたね

🐴
カピバラ
もう一人生むつもりがあるのなら そもそも譲るおさがりなんてありません。 あげなくてもいいんじゃないですか? それに弟さんのお嫁さんだって 初めての子なのによそからのお下がりはいらないと思っているかも。 もしどうしても譲らなくてはいけないのなら これはもう絶対いらないというようなものを数枚あげたらいいと思います。 そして、取っておくものはあなたの実家に持って行って保管してもらいましょう。 衣装ケースを置いておいて小さくなったものはそこにしまいに行ったらいいと思いますよ。

トピ内ID：0526667513

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思わない

🐷
人生未知数
だからできる。相手は変わらないでしょう。

トピ内ID：0068207391

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せこい義両親だこと

041
コロコロ
トピ主さんご夫婦の不倫騒動は別として（それなりに良好な関係でも義実家から突然「おさがり頂戴」と言われたら引く人多いと思う）、初めての男の子の孫が生まれると嬉しく舞い上がっていると言うなら、全部新品買ってあげればいいのにね。 どうしてそこでケチるんだろう？ 初孫じゃなくて、男の子だから喜んでるんでしょう？ それってつまり「うちの跡取りができたー」ってことよね？ 跡取りの可愛い孫息子におさがり着せるの？ それってどうよ？笑

トピ内ID：6597939043

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そんなだと、ご自分が疲弊しますよ

🙂
みの
かなり厳しいことを書きます。 あなたは、自分の視点からしか物を見ることができていない。 そのことが、自分を余計に傷つけていると思う。 自分の視点から見て「こういう時、義父母は～すべき」と決めつけ、 義父母が、その「べき」通りにならないと言って、激しく感情を乱している。 義父母が、あなた視点で動いてくれると期待するから傷つくのです。 あなた視点では、 「私には全く非がないのに夫が不倫した。夫が１００％悪い。 だから、夫両親は夫を叱りつけ、私の味方をするのが当然」となるでしょう。 でも、義理親は夫の親です。 「嫁が息子を粗末に扱ったから、息子は仕方なく他の女に行ったのでは？」 「これから息子を大事にしてくれるなら、これまで粗末にしたことは許す」 くらいのこと思う、そう思いたいのが親心なんですよ。 たとえ「うちの息子が悪かった」と嫁に謝り、 嫁の味方をしてくれるように見える親であっても、 心の中では、上記のように思ってしまう、それが親心でしょう。 「まあ、そっち視点で見ればそうでしょうね、はいはい」と、 自分とは切り離して、遠くから見ることをお勧めします。

トピ内ID：5817915376

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シンプルに考えれば・・・

🙂
みの
あなたが心の中で絶縁宣言していようと、 義理両親は、あなたを許し、普通にお付き合いしている（つもりな）のです。 だから、「お下がりを平気で要求する」は、 「理解できない！」と嫌味な攻撃しなきゃいけないような事柄でもない。 というか「お下がりを平気で要求する」はあなた視点での言葉選び。 義理両親からすれば「お下がりをもらえないか、打診してみる」かな。 まだ子供を産む可能性のある人に催促すること自体、失礼だとは思わないのか？ に関しても。 それこそ、お下がりはあげる人の好意でやり取りするのだから、 催促されても「まだ使うので」と断る自由がある。 強制的に奪われる、取り上げられるわけじゃないのだから、 お下がりをもらえないか、打診するくらいは、 “普通のお付き合いをしている身内同士”としては、 失礼、非常識というほどでもない。 そう思うから、催促するのでしょう。 催促されても、事務的に断ればいいだけ。 （１回断ってダメでも、何度でも事務的に） 「どうして私にそんなこと言えるのか！」なんて、 いちいち心を乱していては、損です。 交渉は夫にさせて、あなたは絶縁したらいいです。

トピ内ID：5817915376

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もうひとり男の子を産むつもり、なんですね

041
くれておやり
幼い子が産まれたばかりで浮気に走る夫、 元のさやに納まったのは良いですが、 それほどの修羅場を経験したのに、さらに子ども欲しいですか？ そのような不誠実な義理親と夫と、縁を切りたい気持ちのほうが強いと私なら思います。 またどうなるかわからない夫婦関係、使わなくなったこども用品にしがみ付くのも…。 むしろさっさと手放して、次は女の子かもしれないし、産まないかもしれないし、 執着しないほうがすっきりしませんか。

トピ内ID：8567913981

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余計なことをするお姑さん

🍴
おばちゃん
過去の出来事と今回の問題は、いったん切り離した方が冷静に考えられると思います。 そもそも義弟の奥さんは果たしてお下がりを望んでいるんでしょうか。 自分の考えだけでお下がりを要求しているとは考えられませんか？ 当事者からお願いされるならともかく、関係無い姑が勝手に突っ走ってこんなことを言っているなら、義弟の奥さんにとっても迷惑な話です。 お姑さんの希望は右から左に聞き流しましょう。これ以上言われたら友人に頼まれているとか、自分の親戚にあげる予定だとか、適当に答えて後は知らん顔をしていれば良いのです。

トピ内ID：6322874227

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ご主人ホントに再建する気あるの？

041
いち
そもそもなんですけど、そんな義親からの不快な要求、ご主人が断って、貴女に伝えなければすむ話ですよね。 ご主人、自身の不倫のことで自分の両親までも貴女を傷付けたという自覚あるのかしらね。 心の中での絶縁宣言じゃなくて、きちんとご主人と話したほうが良いのでは？ こういうトピが上がる度に思うのですが、いつも義親を悪者にするけど、結局、妻を守れない夫が悪いよね。

トピ内ID：5767190253

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言ってよい

🐷
匿名なんです
｢どの面下げて、そんな事が言えるんでしょう？｣ と言ってしまって良いと思いますが・・・ 私なら、心の中だけではなくて、面と向かって絶縁宣言しますよ。 ｢貴女を許します｣と言われたときに｢許してくださらなくて結構です。私は実の親のようには思ってませんから｣と言ってやれば良かったのに。 とりあえず、お下がりはあげる必要はありませんよ。

トピ内ID：1527039404

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あなたが思う通り

041
冬美
２人目を考えているのでゴメンナサイ。これでいいのではないでしょうか？

トピ内ID：6499661285

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不倫の話とは、分けて考えるべき

041
さいちゃん
あなたの中で義母に対する憎悪が膨れ上がってるために、 却って真実が見えにくいです。 ＞おさがりはあげる人の好意でやり取りするもの 違います。 自分の子供のお古を好意であげるって、何ですか？ おさがりを嫌がる人は多いのです。 逆に自分から「おさがりちょうだい」と言う人の方があげやすい。 だから需要と供給の関係で成り立っている。 あげたい人は、もらってくれる人の好意に感謝してあげています。 トピ主さんがあげたくなかったら「二人目を生むかもしれないのであげられないです」と断ったらいいのです。 要求する、という書き方も解せません。 「おさがりをこっちに渡しなさい」と言われたんですか？ ちょうだい、くらいなら要求とまでは言いません。 不倫して離婚騒動になるのも、 あなた同様、夫にも義父母にも言い分があります。 壊れた家族関係を戻そうとしている、というのはあなた目線の書き方で、 夫は子供のために また我慢の継続が始まると苦しんでいるかもしれない。 それを知っている義父母が、あなたを許すというのかもしれません。

トピ内ID：4653961776

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厚顔

😡
プー
何て言う義親でしょう。例え自分の息子に非があっても、絶対に、悪くはいいませんよ。自分の息子のことは。自分の家族が一番大事なんだから。そもそもその片寄った考えが変わらないと、これからも苦労するでしようね。他人のことは全く考えない身勝手な態度に、ご主人はちゃんとかばってくれるんですか？それがないと辛いと思います.義親とは、なるべく距離を取ってかかわらないほうがいいですね。何を言ってもトピ主さんが、悪者になるだけで何も受け入れないと思います。そっちにエネルギー使うだけ無駄です。ご主人は大丈夫なんですか？そっちの方が気になるけど。不倫する人間は、なおりません。見張っといた方が、いいですよ。何かご主人も、誠意が、無いと思います。トピ主さんが、それで、耐えられるのなら何もこれ以上言えないけど。何か勝手な家族ですね。ご主人とも相談して、義親とは、縁を、切った方が、いいと思います。

トピ内ID：8659493674

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触らぬ神に祟りなし

🙂
九蓮宝燈
いろいろあったんですね…。 義両親、所詮は他人ですから。 歳を取ると厚かましくなると言うか、若い頃は言えないような図々しい事が平気で言えるようになるんですよ、そして仕切りたがる(笑) 特に息子の家族なら、親の言うことは聞いて当然とばかりに嫁に言いますからね。 自分達の意見は絶対正しいし、間違ってないと思ってる。 息子ら家族はいつまでも未熟で世間知らずだから、私達が指導したり采配してやらないと…とお節介のてんこ盛り。 あー義両親と同世代ですから、わたし。 年取ると、こうなるの。 仕方ないし、言っても直らない、反省しない、だから、程よく距離を置くしかないの。 お下がりはね、「友人に貸してる」とか「汚くて、とても無理」とか、適当な理由つけて話題を反らし、有耶無耶にしちゃう事ですね。 トピ主様の仰有る通り、お下がりは、その人の善意。 使う予定があるなら、貸さない事。 旦那も当てにならなさそうだし、のらりくらりと笑顔で適当に流しておきなされ。 触らぬ神に祟りなし ですよ。

トピ内ID：2841164867

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おさがりはトラブルの元なのでしません。

041
hipi
うちにもまだ下が生まれるかもしれないし、そのときまたお金を使うのはいやです。 また返してもらうつもりで貸した友人が、使えなくなって返ってきたものや返って来なくなったものがあったらしくてその相手とは、関係が悪くなってしまったそうなんです。 だからこれ以上親族間で関係が悪くならないように、やめておきますね。 うちの旦那さんのお給料でやれてるんだから、新品を買ったって弟さんのところなら大丈夫ですよ。 お母さんがクレクレする必要ないですよ、貧乏って言われてるみたいで弟さんがかわいそう。 それにお義母さん、うちにもう下の子供が生まれないと思ってるんですか？ というのは？

トピ内ID：6946442589

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大人な対応で

😢
みかん
あまり使わないなと思う物を数点、お下がりで渡すのはどうですか？ それもイヤなら、「先約がいます」というのもありかな。 とりあえず、弟夫妻に対して不満がないなら、お祝いとしてプレゼントを渡すことで、お茶を濁すのはどうかなと思いました。 ご主人の浮気、大変でしたね。義両親も人間が出来てないために、子ども可愛さで嫁を責めるなんて、、、そのくらいの器の方だったということ。 何もしないとまた責めてくるでしょうから、何らかのことを少しでもすれば、煩わしくならないのではないかなと思いました。 目上の方でも、近年は若輩者が呆れる常識の無い方も多いので、こちらか大人な対応で済ますことも必要だと思います。 頑張ってください！

トピ内ID：5727290828

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心中お察しします

🙂
とり
私も不倫されました。 義弟から主人に、妻としても社長夫人としても彼女でしょと書いたメールをみました。 それを知っていることも告げてあります。 私の場合はそのことに同意していますので、全然ちがいますが、 主人側の人はだいたいみんな二人を応援し、私が悪い嫁になってました。 今思い出しても苦しいですが、子供達がいること、そして、これがあったことで知り合えた人が支えになってくれて、出会えたことに感謝しているので全てがわりと どうでもよくなりました。 だから、ものすごく普通に何事もなかったように接しています。 まわりからみたら、わたしが離婚されたくなくて取り繕っているように思えるでしょうが、それもどうでもいい。 そして、過ぎたことをいえば、まだそんな話とまた悪者になる。 それもどうでもいい。 その時どうだった、ではなく、おさがりあげたくなければあげない。それでいいんですよ。 ただ、不倫は続きます。もう一人とお考えのようですが、それだけは慎重に。 わたしの感想は、不倫はされた方が代償を払っていかなきゃいけない。辛いですが。 ご自分とお子さんの幸せだけみて生きていって下さい。

トピ内ID：2825676013

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無神経な人に

😝
癒しの風がほしい
察してください　は絶対にダメです。 お下がり要求されているのなら「お断りします。わが子も兄弟 できるかもしれませんので、よそに聞いて下さい。」って はっきり断りましょう。 まぁ義両親が実の息子の味方するのは「当たり前」なんですよ。 だってトピ主さんも自分の息子が浮気したら、きっと息子の味方に なるでしょ????

トピ内ID：3688512420

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別に断ればいいだけでしょう

😑
おまんじゅう
イヤです。でいいんじゃないの？ なんでいちいち考えるのよ。 世の中、嫌いな人も図々しい人もいくらでもいるんですから、いちいち気にするのやめましょうよ。

トピ内ID：1512469039

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心の中の絶縁宣言は相手に聞こえない

😨
えじそん
ちゃんと声に出して意思表明し、絶縁宣言する。 そうすれば、たぶん無神経な相手にも少しは伝わるでしょう。

トピ内ID：7980004782

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夫も夫で

041
ブルージャガー
義両親からのお下がりの督促を主さんに言うんですね。 不倫した自分の肩身の狭さも差し置いて...さすが超鈍感力家族。 できるのであれば、義理の弟さんのおられる場所で 督促を頂戴したのですがうちもなんとか夫の不始末を夫婦のなかで精算しはじめて 二人目を考えていたのでお察しいただきたいのです と、悲しげにはかなげにつらそうに演出して進言します。 旦那とふたりめ考えてるんですね 無理しないように、ご自身とお子さんの心と体の健康を第一に過ごされてください。 何をするにしても、健康であればたちむかうことができます。 不貞で離婚を経験しているので再び構築されていくことはつらいこともあると想像しかできませんが 応援しています

トピ内ID：7501811122

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〇〇にあげるから無理

🙂
えーと
〇〇は自分の兄弟の子でも親戚の子でも 友だちの子でもなんでもよい。 娘の子を優先しろと言われたら 「私は関係ありませんから」 くらい言ってやっていいんじゃない？

トピ内ID：2429691709

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あなたにじゃなく、夫に。

😑
おまんじゅう
それはあなたにじゃなくて、夫に要求してるのでは？ 義母の息子で、義弟の兄だから。 あなただけのお金で買ったものや、あなたの実家からの贈り物は除いて、だんなの給料で買ったものは、だんなに任せたら？ それはあなたのものじゃないんだし。 だんなにとっては、かわいい弟で、かわいい甥っ子だから。 なんで義母が、夫を介してあなたに催促してくるの？ それは夫に催促してるんでは？ イヤならやっぱり、あなたの実家で用意してもらえば？ だんなは義実家側の人間だからということをお忘れなく。

トピ内ID：1512469039

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夫に断らせれば済む話

💡
馬鹿にされ過ぎ
不倫の際の義親の台詞を夫は知ってますよね？言ってないなら主様が駄目なんです。そんなんだから夫や義親にも舐められる。不倫された嫁に娘同然だから許しますと意味不明な事を言い、謝罪どころか責めた義親に何故主様もはっきり言わない？又苦しみたいの？夫が断らないなら夫は再構築するとは思えない

トピ内ID：1519330678

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