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喪中？で七五三を祝うこと(3歳の男の子)

レス29
（トピ主 2 ）
😣
ひつじ
ひと
悩みすぎてまとまらないので、ご相談させてください。

1.　義父が闘病中で、「長くて11月」と言われています。日に日に悪くなっており、夫も「そこまでもたないのではないか」と言うほどになっています。

2.　我が家には間もなく3歳になる息子がいます。義実家では「男の子の七五三は5歳」とされていたので、私もそのつもりでいました。
が、私の地元では「男の子は3歳と5歳」であり、母は今年お祝いするものと思い込んでいたため、お祝いするつもりで私の着物の準備をしていると連絡がありました。(母も義父の状況を知っています)

3. 正直、義父がどうなるか分からない時に、そんなことしていいのか？それどころじゃない…と思いました。

4. しかし、母も最近たて続けに親を亡くし気落ちしていて、気晴らしになるなら希望を叶えてあげたいという気持ちもあります。　

また、結婚する時に(当時は私の地元に住んでいた)夫は「ずっとこっちに住むこともできる」とアピールしていたのに、結局結婚して2年で夫の地元に引っ越すことになり、母を一人地元に残すことになった負い目や申し訳無さがあり、やはり母の希望を叶えたい気持ちもあります(普段こちらに何も要求してこない人なので尚更てす)。

5. 袴で写真を撮って近くのお寺に行くくらいしてもいいものか、義母にお伺いをたてようかと思うのですが、そんなことを今聞くこと自体不謹慎な気もして悩んでいます。

そもそも、七五三の時期に義父が危篤状態になっていたり、亡くなってしまう可能性も十分あるわけですから…(ただ、夫も義母も、そこまでもたないとは思っているようです)。

どう動けばいいか悩んでいます。
私自身、息子のお祝いはしたいですが、義父のことも好きで「そんな場合？」という思いもあり、一方母の気持ちも大事にしたく、どうしたらいいか頭がぐちゃぐちゃです。

トピ内ID：3b565be08ef5e6ef

#子ども
#子育て
#父親・母親
#義実家

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遠慮

🙂
タマ
トピ主さんにとっては義理の父でも、ご主人にとってはお父さんですよ。この事態、想像できませんか？ お母さんを喜ばせたい気持ちは娘の気持ち。それとは別に、トピ主さんは妻であり母です。「子供の七五三」という行事は、娘の立場で母のために行うものではなくて、妻(夫婦)、母として子供の成長を神様に感謝するものではないでしょうか。 夫婦で「こんな中だけど、節目だからお参りしてこの子の成長を祈りたい」という気持ちなら、有りだとは思いますが。夫婦で義母にそう伝えてもいいと思いますが。その場合もお参り、ご祈祷のみにとどめて、会食などお祝いは遠慮すべきと思います。「実母が祝いたがっている」なんて事実は不謹慎、夫にも隠さないと人間性疑われますよ。 あと ＞近くのお寺に行くくらいしてもいいものか、 とありますが、神社です。お寺では七五三しません。

トピ内ID：ee9a9902d29121f3

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それどころじゃないのでは？

🙂
わーまま
5はやめておきましょう わざわざ、揉める要素を持ち込む必要がないと思います 相手のもだめとも言えない立場を理解しましょう あなたの実家は、それなりに遠い場所にありそうですが いつなくなるとも分からない近い身内がいる状況で帰省できますか？ まさに、それどころじゃないと思います ４のそれとこれは別である事 お互いに配慮して中間に住むという選択をしなかった事情や決心の理由があるんでしょう？ 気晴らしに関しては、別の機会でもいいし やるならば、あなたとお母さまでやればよいのです お母さまには悪いかもしれないけど、 相手の事情も聞かずに勝手に準備した上の強要するのは違うとは思います 「私の着物」なら５歳でも、別の機会に来てもよいのです 行くならば、あなたと息子さんと母でこじんまりとこっそりすることですね ご主人のことは、あなたが一番理解できているはずとおもますので、ご自身で判断を

トピ内ID：e2b6424f7c21963f

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「忌中」なら年が明けてからにしましょう

🐶
犬のスーさん
こんな可愛いHNを名乗ってますが、当方アラカン男性です。 まあ、羨ましいですこと。 我が家は男ばかりの４兄弟ですが、誰も七五三のお祝いはしてもらっていません。 母に聞くと「あれはおじいちゃんおばあちゃんがするものだから」と意に介さずです。 ＞そもそも、七五三の時期に義父が危篤状態になっていたり、亡くなってしまう可能性も十分あるわけですから…(ただ、夫も義母も、そこまでもたないとは思っているようです)。 もしも11月15日が「忌中」と重なった場合、年が明けてお正月が終わってからお宮（お寺じゃないです）参りなどすればいいのではないかと思います。 ということでご家族で話し合いをされてはいかがでしょうか。

トピ内ID：ea0c9e5911204ada

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晴れ姿を見せたい

🙂
ooba
トピ主さんの着物は着ない、お祝いの席は設けない 「お義父様に孫の晴れ姿を見せたい」ということで写真を撮りに行くぐらいにしておいては？

トピ内ID：43a354c99ee0b51b

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お母さまの気晴らしのためというのは無しでは。

🙂
まい
旦那さまや義実家に対しての思いやりが無さ過ぎます。 お子さんの、ではなくトピ主さんの着物を作るというのも浮かれ過ぎでは？ その着物は5歳の時に着ましょう。 今回は、逆に七五三を早めるのはいかがですか？ お見舞いには行かれる状況でしょうか。 着付けをしたお子さんの姿を見せて差し上げることは出来ないでしょうか。 病状次第だと思いますので、旦那さまによく相談して。 お母さまは抜きですよ。 両親を亡くされたお母様もお寂しいとは思いますが、配偶者を失おうとしている義母に対する配慮が優先だと思います。

トピ内ID：8eafcf593a48ddfe

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今じゃない

🙂
母世代
主さんがお母さん孝行したい気持ちはわかるのですが、今じゃなくても良いと思います。 主さんまだお若くて、結婚して日も浅く、うまく親離れができていないのかな？ お母さんは、主さんが思っているほど弱い人じゃないですよ。 着物は５歳のお祝いで着ると言っても、主さんが想像するほどの気落ちなどしませんよ。 主さんが滞りなくご自身の人生を歩んでいくことが、お母さんの一番の願いです。 わざわざ家庭不和になるようなことはおやめなさい。 ましてや「お母さんのために」だなんていうのは、絶対におよしなさい。

トピ内ID：5e470d335173aff8

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せめて忌中は避けたら？

🙂
ライカ
義父様の状況を知っていて、かつ最近自分も親を亡くした立場で、ずいぶんと浅慮なふるまいをなさるお母様ですね。 それと、義母様と旦那さんは、トピ主さんのご実家の地域が3歳で男子の七五三をする習わしだということをご存じなのでしょうか。 もし知っていて好意的であれば、四十九日を終えて喪中になった後であればお二人にとってもよい気晴らしになるかもしれません(さすがに忌中は心も身辺も落ち着かないでしょう)。 お寺なら喪中も関係ありませんしね。 可愛い孫であり愛息子のお祝い自体はお二人にとっても好ましいことでしょうから。 でもご存じなければ、時期も時期だし、違う地域の風習を持ち込むことにも否定的な気持ちを持つかもしれません。 取り急ぎ、するしないはおいておいて、お母様には落ち着くまでその話は待ってというのが良いのではないでしょうか。 そのいい方なら、お母様の気持ちもむげにはならないと思いますが、いかがでしょう。

トピ内ID：bade716945b9d0e7

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11月にこだわらなくても大丈夫

041
なおみ
コロナ禍の時に七五三をしましたけど、神社のご祈祷も記念写真も何月でもできますよ。 春に七五三の写真を撮る子もいるし、夏にご祈祷した子もいます。 大事なのは子どもの成長を願う気持ちです。 だから、お義父様の事が落ち着いてからでも良いのではないのかな？と思いますよ。 (4歳になって3歳の七五三をやっても大丈夫ですよ) 個人的には、もうお着物ができているなら早めに着物を着たお子さんの姿を お義父様に見せてあげたらどうかな？なんて思います。 お義父様の体調や義実家の雰囲気にもよりますけど。

トピ内ID：2e4431ba49cbc28a

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ご主人と話し合ったら？

🙂
みかん
ご主人の地元に住んでいるならそれに合わせてはどうですか？ 着物はトピ主さんの着物ですね？2年後に使えばいいのでは？

トピ内ID：0dcf7e65e3fb4d72

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それどころじゃない　と思います

🙂
小豆洗い
例えばトピ主さんの実母が「長くて11月」という状況で「夫の地元では男児も3歳で七五三をやる風習」だったとする。トピ主さんは3歳の七五三をしようと思いますか？そんな状況じゃないだろうと不快に思いませんか？トピ主さんがこの状況で3歳の七五三計画をするってことは夫にとってはそういうことです。 トピ主さんのお母さんは現在闘病中ではなく５歳の七五三に参加できそうですよね（現時点では）。私の地元も夫の地元も「男児は5歳のみ」なので、男児も3歳で七五三というのがどうしても「そんなことする？」という風に思えてしまいます。トピ主さんの地元の風習を否定するわけじゃないですが、育った地域の風習に対しての感覚はどうにも変えられない。私の感覚では「義父が危ないときに3歳男児の七五三はナシ」です。 トピ主さんのお母さんは今後も喜ばせることもできますよね。ただ1人の実父を亡くそうとしているご主人によりそってあげて欲しいです。

トピ内ID：911569a54bd4e8d5

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一生に一度

😣
どろんちょ
亡くなるかまだ解らないのに、今からくよくよしていても仕方なく無いですか？ただし、義母には、遠慮をしなくてはいけないですよね？それこそ、お参りするなら、お母さん（実）だけ誘うとかにしたら良いのでは？もしかして、日にちが被ったらと気にしていますか？でも、確実に11月って事も無いのですよね？早めにって事も有りますよね？まー義母にとっては気分良く無いですけれども、そこは、孫の一生を祝うものですから、挙げても良いと思ます。最近は、11月は混むので、早めに挙げる方も居ます。写真だけとか！！確実に、大安なら、被る事は無いと思います。一応、義母が知らなかったとなると角が経つので、お話した上で、もし、不謹慎と言われたら、子供の5歳は今しかないので、どうしても記念にお参りしたいので、私達夫婦とお母さん（実）で、軽くお参りするだけです。とだけ、言えば良いのでは？

トピ内ID：4a368e0bbc85f792

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死別は重い

🙂
みふね
義母にお伺いを立てたところで、孫と嫁実家に気を遣って「気にしなくていいからお祝いして」と言わせてしまうか、「こんなときにお祝いについて聞くなんて」と落胆されるか、どちらにしろいいことはないのでやめておきましょう。 義母は夫が死ぬかという瀬戸際、夫にとっては実父のことになります。 トピ主の実母の機嫌を損ねないようにする、それだけのために夫の気持ちを蔑ろにするのか。 実母と夫（そして義母）を天秤にかけている状態です。 実母の機嫌は別のやり方でとればいいし、そもそも実母は暴走気味じゃないですか。義実家とトピ主の関係が悪くなってまでも実母の機嫌が優先ですか。実母は自分で自分の機嫌をとらないといけないと思うんですけどね。 トピ主の情につけこんでくる実母という印象が、義実家にも夫にも残り禍根を残すことになりそうです。 死別はお祝いより重いです。 実母も死別を経験したならわかるはずなのに。 トピ主がどちらにもいい顔したいのかもしれませんが、ここは実母を止める方向で動かないといけないと感じます。

トピ内ID：3cf8b4082296f990

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家族の気持ち次第

041
はるひ
そもそも掲示板で聞くことではないです。 私含めて自論を述べているに過ぎません。 ここで喪中に七五三は非常識というレスが並んでも、 それが世間の多数というわけでもなければ常識でもありません。 結局は貴方たちが出した結論が唯一の正解です。 ついでに書きますが、 喪中の意味をちゃんと理解したうえで投稿しています？ 忌中と喪中の違いはわかります？ 神社と仏教では捉え方も違いますし、 実家、義実家の宗派によっては喪中がない場合も。 とはいえだいたい皆さん「何とな～く喪中」なのかも知れませんが。 とりあえずもう少しアドバイスをするのなら、 夫と母親に自分の気持ちを伝えることから始めましょうですね。 私が母親の立場なら娘をここまで悩ませてまでの拘りは持ちません。

トピ内ID：c7868e1384140fd8

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なるほど

🙂
おじさん
＞1.　義父が闘病中で、「長くて11月」と言われています。 これって、どれくらい確定なんでしょうかね？ 私も両親を亡くしたりしていますが、こういうのって、全然当てにならない印象ですけどね。 病気によっては確度高いのかな？ さて、七五三ですが、正直、義父さんが亡くなったあとは、縁起とかいう以前に、そんなことをしている暇がないと思います。 やるとしたら、亡くなる前ですね。 前倒しが気にならないなら、主さんとお母さんと本人で、神社に行って用意してくれた衣装を着て記念撮影すれば、お母さんも気が済むように思うのですが、だめですかね？ ４のまた以降ですが、今その話を持ち出すのは不適切だと思います。 ５ですが、義母さんに聞いたら、本心ではなくても、OKと言いますよ。 反対したら嫌な人になっちゃいますからね。 だから、直接聞いたらダメです。 夫さんに確認してもらうのがいいでしょう。 基本的に、お祝いごとはすべきだと思いますが、タイミング次第ですね。

トピ内ID：1cc374ecb3e42b95

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夫はどうした。

🙂
りーず
私自身世界で一番大切なのは夫なので 夫の気持ちに沿うだけです。 義父も実母も息子も関係無し。 3歳の七五三なら やらない一択かな。 5歳だって男子は微妙なところなのに ましてや3歳。 義父の為に夫がやりたい。 写真のひとつもみせてやりたい。 ならば話は別ですが。 出産同様、死別での失態は 一生傷もので許せないものです。 口出し無用。手出し無用。 ただただ夫を気遣うべき。 親の死別はかなりキツいです。 夫が鬱、仕事に支障など 心配してあげて。

トピ内ID：84300dc95b92434b

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今やってはいかが？

🙂
匿名
11月に拘らず、かなりの前倒しで来月とかに写真の前撮りするのはいかがでしょうか？ うちの子は9月生まれで、写真館に誕生日と七五三の撮影を一度に行なうプランを9月下旬に予約しました もちろん夫が今そんな気になれないならこの案は聞かなかったことにしてください コロナ禍の影響か、私の地元の神社は4月から七五三のご祈祷を受け付けています だから早めの時期にすること自体はアリだと思います

トピ内ID：363a840827783ec5

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トピ主です。

🙂
ひつじ トピ主
レス下さった皆様、ありがとうございます。 気持ちが決まってスッキリしました。 会食とか派手なことはもちろんやるつもりはなく、写真くらい取りに行けるか…？くらいに思ったのですが、やはり、「今はそれどころではない。お祝いごとをする時ではない」が私の本音です。 アドバイスいただいた中の 「トピ主が親離れできていない」 「母の機嫌は母が自分で取るべき」 という2点が、本当にその通りだと思いました。 前に、どこかでも同じような指摘をもらったことがあることを思い出しました。 子供の頃から母の顔色を伺っていたのですが、今でも自分にそんな面が残っているのかと呆れます。 母から七五三のことを言われた時、「義父のこと知っているのに、そんな状況じゃないって分からないのか。色んなことに気が回せる人だったのに、歳をとったな…」と思いました。 可哀想かもしれませんが、それどころではないことを伝えようと思います。 「夫には言うな」というアドバイスもいくつか頂きましたが、実はもう言ってしまいました…。 私は「でも、お祝いごとしてるよう場合じゃないよね」と話したのですか、今では逆に、夫の方がやる気になってしまっています。 私や母を気遣ってるのかもしれないので、謝ろうと思います。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：755172a62e7e8733

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神社じゃなくて？

🙂
雛鶴
5. 袴で写真を撮って近くのお寺に行くくらいしてもいいものか、義母にお伺いをたてようかと思うのですが、そんなことを今聞くこと自体不謹慎な気もして悩んでいます。 主さんの居住する地域では、お寺で七五三をやるのですか。 うちの方は神社ですが、キリスト教の方は教会でお祈りしてもらうみたいなので、仏教徒の家庭はお寺なのでしょうか？

トピ内ID：9cbe2000af9f51e5

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色んな考えがある

🙂
さやか
確かに義父母はそれどころではないだろうし、母親もその状況を知っているなら勝手に用意する前にトピ主さんへ確認があるべきだったと思います。 ただ、お子さんの大切な行事なら、それは実母ではなくトピ主さん夫婦が主導で進めればそこまで角が立つこともないと思います。 それこそ義父母へお子さんの写真だけでも見せてあげるとか、義母にも一応お声がけして可能なら同行頂き、闘病生活に寄り添う以外に何か心の支えになればとも感じました。 不快になるかどうかは義父母の捉え方次第ですが、ご主人は義父母が不快になるタイプではないと分かっているからこそ乗り気なのかなと。 トピ主さんのスタンスとしては緊急時の義父母を思いやる気持ちが第一なので、それは夫も分かっているはず。

トピ内ID：28f04c26f1b11a65

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横から失礼します

🙂
おじさん
＞主さんの居住する地域では、お寺で七五三をやるのですか。 頼んだらやってくれるところもありますよ。 神社とはやり方が違うかもしれませんが。 知り合いの住職さんに聞いたことがありますが、厄除けなんかはもちろん、結婚式なんかもやってくれるそうですよ。 まだいろいろやっていると言っていた気がしますが、忘れました。

トピ内ID：1cc374ecb3e42b95

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義父さんの為に

🙂
自由人
義父さんの為にもお写真は撮っていいと思います。 可愛い孫の晴れ姿を見せてあげてはいかがでしょうか？ 孝行も出来る事はほぼない状態です。 きっと晴れ姿見たら喜ぶと思います。 夫の母（義母）も残り少ない時間の時に我が子や義弟の子供達と花火を見に行きました。 近くの３分くらいの花火です。 義母を真ん中に孫全員と一列に並んだ後ろ姿と花火の写真を撮りました。 夫は「母が辛い時に行かせるなんて」「母は早く帰りたいはずだ」って大反対しまいましたが、無視ししました。 結果、義母は最後まで花火を孫と見れて楽しかったと言うてくれましたし、夫も「あの時、連れて行ってくれて、最高の写真撮ってくれて本当にありがとうございました。」と１０年以上経ちますが、その日近くになると毎年感謝してくれます。

トピ内ID：d7e04725c9d0543d

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早めにする

🙂
cloud
遅いより早い方が良くないですか？

トピ内ID：4225d8c2ffef0031

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いや、やめましょうよ

🙂
mayuko
５の義母さんに聞くとか絶対になしです。 家族が危篤なのに、呑気に七五三の写真撮りにいくなんて 常識を疑われますよ。 実母さんの気持ちはわからなくもないですが、この状況では 3歳のお祝いと神社にお参り（お寺じゃないですよ・・・）に いくのは、難しいのでは？ 3歳のお祝い着の仕立てを中止して、5歳用にとかは できないのですか？ もし、もう時期着物が出来上がるというのであれば 孫の晴れ着姿を一目見せたいということで、 お参りや会食などは一切なし、親も普段着で 病室でみんなで写真を撮ったらどうですか？ お参りに行く場所も頓珍漢なら、別に形にこだわる 必要もなさそうですし。 ただ、いくらお母様の負担で晴れ着の準備を しているとはいえ、お孫さんの親はトピ主さん達です。 今後はどうするのか一言相談してほしいと言いましょうね。 相手の家のこともあるわけですから。 事前に相談があれば、3歳で七五三はしなくて いいみたいということでこんなタイミングで悩まなくて 済んだのですから。

トピ内ID：9ef42f1df84145b9

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ご主人が乗り気ということは

🙂
通りすがり
ご主人は父親に 孫の七五三の姿を見せたいのかな？と思いました。 他の方もおっしゃってますが 可能なら早めの撮影、さらに可能なら参拝もするのはいかがでしょう？ 9月くらいから前撮りキャンペーンがあります。 神社も混雑を避けるために、ずらして行うようにと 宣伝？してるところもあります。 写真を撮って、その姿のまま病室に行っても大丈夫なら晴れ姿を見せるのも お義父さんのためにもいいような気がします。 可能なら、病室か、病院内のどこかで簡単にお祝いするとか （ケーキと飲み物とか…） 友人も亡くなる 一か月ほど前に医師に強引に頼み込んで外出許可をもらって 孫と嵐のコンサートに行きました 友人は車いすで参加でしたが、とても嬉しそうで その後の検査では今までにない、いい数値だったそうです。 亡くなる間際でも、その話を楽しそうにしてたと娘さんから聞いてます。 こういう時だからこそ お祝いするという事も有りなんじゃないかなと私は思います

トピ内ID：bc56c1d06a5fba27

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義父に見せてあげて

🙂
大丈夫
早撮りですぐにでも写真を撮って、義父に見せてあげましょう。 もし可能であれば、袴姿で直接会いに行くのもいいですね。 義父と一緒に写真を撮れたら最高です。 ただ何もせず死を待つより、可愛い孫の袴姿を見たいと思いますよ。 旦那さんが乗り気なら大丈夫です。 余命わずかだからこそ、楽しく過ごしたい筈ですよ。

トピ内ID：095f5b2c10f91dbf

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前倒しでどうですか？

🙂
はーちゃんまま
トピ主さんのレスも読んでの意見。 男の子は5歳が七五三と言われていますが、3歳でも7歳でも七五三（写真撮影）してもいいと思います。 お義父さんの容態がおもわしくない間ずっとふさぎ込んでるより、七五三の写真をお義父さんに見せれると考えては？ まあお義父さんが孫に興味がなく、見なくてもいいという感じでしたら見せなくてもいいのかなと思いますが…。 トピ主さんの実母への気持ちは置いておいて、主さんと旦那さまの気持ちを第一に。 お義父さんも大切ですが、息子さんの「いま」も大切なので、11月に拘らずにいま写真を撮りに行かれては？と思います。

トピ内ID：a322269db12ad9ad

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もうみないかもですが

🙂
うたうたい
最後の一言が気になったので。 お子さん、もちろん、あなたのお子さんだけれど、ご主人のお子さんでもあるのよね。　そうでしょ。 自分の子供の七五三を義理のお母さんが祝ってくれのを素直によろこんで、一緒にお祝いをしようという気になったとは思わないのですかね。 ご主人のお父さんの事と自分の子供のことを考えて、我が子の七五三を祝おうと思っている気持ちを汲んで欲しいのだけれどな。

トピ内ID：305dadfc2b04f394

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どうか見てほしい

🙂
ICHICO
お義父様の具合にもよりますけれど 様子から察するに、孫の５歳のお祝いは迎えられない状況ですよね だったら、３歳の、それも１１月を待たずに袴はかせてお写真を撮ってはいかがですか？ お祝い事というか慶弔事は前倒ししていいんですよ まあ、今年は暑くて暑くて、１０月でもまだ袴をはくには暑いかもしれないけれど お参りなしで写真館での撮影なら、エアコンを利かせてもらえます お義父様の闘病って、癌ですかね・・・・ 病は気からと言いますけれど 少し先の楽しみができますと、「よし、がんばろう」という気になることもあります 義父様の楽しみを一つ用意すると思ってもよいかもしれません

トピ内ID：b0fb081e02a9e64b

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂
ひつじ トピ主
その後もいくつかアドバイスをいただき、本当にありがとうございます。 返信が遅くなり申し訳ありません。 むしろ前倒しでやっても良いのではというご意見も多く、それもひとつなのかもとは思ったのですが、数日の間にどんどん状況が悪くなり、本当にそれどころではない感じになってきてしまいました。 私も夫も落ち着かない気持ちで過ごしており、3歳のお祝いは無理かなと思っています。 色々なご意見を伺えてとても 勉強になりました。 ありがとうございました。

トピ内ID：3b565be08ef5e6ef

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