自分の気になる人か自分をずっと好きでいてくれる人か

バツ１で再婚しているアラフォーの女です。 私の経験上言えば、単なる恋愛だけみれば、どっちを選んだってそれなりに楽しく、それなりに不満があるでしょう。 そして結婚まで考えれば、どちらとも無しです。 自分が好きで相手も好き、という両方から矢印があることが最低の条件。 一方通行では長くは続かない。 私が今の夫を選んだ理由を言います。 【この人の妻になりたい、他の女性が彼の隣で妻を名乗るのは嫌】 他の誰かに取られたくない、これがまず思った事です。 その上で、この人とならどんな苦労も乗り越えられるだろう、と思いました。 夫婦は運命共同体。２人３脚なんです。 背中を預けれるほど信頼関係を築けるかどうか、です。 主さんは恋愛がしたいんですか？結婚まで考えてるんですか？ 恋愛なら慣れる為と勉強の為、と気楽に付き合えばいい。 結婚ならどちらも主さんの相手ではないと思います。

初めは好きではなくても大好きになる人もいるし、そうでない人もいる。たらればの話をしたって仕方ない。 今はっきりしているのはAさんが好きということ。まずそれを解決してからBさんとのことを考えましょう。決してBさんを保険にするような卑怯なことはしないように。

よく言われる事ですが、迷うくらいならどちらも無しです。 付き合う「だけ」ならどちらでもいいですが、 将来結婚を考えるのなら、お互いに大切に思い合える人を探すべき。 世の中の男性はＡ君とＢ君だけではありません。

私も恋愛経験ゼロ時代はトピ主さんみたいな考え方でした。自分が好きな人にこだわってて、自分を好きでいてくれる人を受け入れてみようとは考えなかった。好きじゃないのに付き合うなんて相手にも失礼だし！みたいな、ね。 それで彼氏いない歴をずっと更新し続けていました。 でも自分が好きな人にこだわってもちっとも付き合えない、相手を振り向かせるテクも勇気もない、、、だったら 好きになってくれた人の中から選ぶほうが簡単だ、と発想を変えました。好きじゃなくても嫌いじゃなければOKとしました。そして付き合ってみたら、あらあら、これが楽しいじゃないですか。そして段々恋愛感情も芽生えました。 「ああ、こんなにシンプルなら、もっと気軽に構えてればよかった」と拍子抜け。恋愛観が変わりました。 大好きな人と両想いになれて付き合ってみたら、思ってたのと違ったという場合もありますし、付き合わないと分からないこともありますし。 ただ、これは私の経験であって、誰にでも当てはまるとは思いません。ご自身が納得しないまま異性と深い付き合いをするのはどうかと思います。でも若いうちなら失敗も経験としてプラスにはなるとも思います。

まずはAさんに対して気持ちを伝えたらいかがですか? Aくんの線が完全に無くなったらBくんからの申し出を受ければイイと思います。 もし先にBくんの申し出を受けた後で、Aくんが自分を好きだと分かったら、心が揺れませんか? まずは今一番大好きなAくんへの気持ちに決着をつけましょう。

＞この人と付き合ったらきっと幸せだし大事にしてくれると思います。 何を根拠に、そんな甘い幻想が見られるのかわかりませんね（笑） 自分から告白してきた癖に、実はケチだったり、マザコンだったり、仕事の出来ない人だったり。 そんな事はザラにありますよ。 だから「こんな人でいいのかな」と迷いを感じるんじゃないですか？ どちらにしても、ずっと不満だけが残りそうですよね。

＞好きでもないけど付き合ってみるはやっぱりうまくはいかないんでしょうか？ 好きで付き合ってみても、上手くいかない時は上手くいかないし 好きでもないけど付き合ってみたら上手くいくケースもある。 寧ろ問題はこっち ＞まだ誰とも付き合った事がないですし、 経験不足は、こじらせると色々変な方向へ行ってしまうので 若いうちに経験値は稼いでおいた方が人間的にレベルアップできますよ、お嬢さん。 だからといって、ふしだらになれと言ってるわけではないです。 あくまでも身持ちは堅くね。

もし気持ちを受け入れて、Ｂ君と付き合い始めたとしますよね。 Ａ君は浮気しやすい遊び人かもしれないけど、一時でもいい雰囲気になったのなら、Ａ君が告白してくる可能性も０ではないです。 もしそうなればＢ君に悪いと思いつつ、やっぱりＡ君に行ってしまいますよね。そしたらやっと実ったと喜んだＢ君は幸せから突き落とされるわけです。 自分からＡ君に告白して決着つけられなければ、Ｂ君と付き合うのはＢ君のためにもしない方がいいと思います。

ＡくんについてもＢくんについても妄想だけですね。 「ずっと好きでいてくれるか」なんて誰にも分らないでしょう。 実際に付き合いたいほうと付き合えばよいでしょう。 でもＡくんは別にトピ主様と付き合おうと言ってるわけじゃないですよね？