疎遠？母だから許す？

レス20

（トピ主 0 ）

😭

おみこ

2017年03月03日 11:02

ひと

私は３３歳で２歳の息子がいます。実家までは新幹線と電車で3時間かかります。実家の母親がヒステリックで機嫌が悪くなると一度決まったものでも覆し困ってます。今回も帰省する予定だったのですが、機嫌が悪かったようで「帰ってこないで」っと前日に言われました。友人の子供とひな祭りをやる予定でしたので、急に言われても困ってしまいました。前からそんな感じで、また人の悪口や愚痴が多い人です。約３３年間、彼女のヒステリック、機嫌でコロコロ変わる、愚痴・悪口、気に入らないと無視などを我慢しましたがもう限界です。距離を置くべきか、母だから許してあげるか。。。今回友人と遊ぶなら帰るしかないですが、母の機嫌をとってまで帰るのももう嫌になってきました。。。。どうしたらよいかモヤモヤしてます。どうかアドバイスをお願いします。

トピ内ID：1369659095

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数20

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

親だろうが他人だろうが・・・

🐧

おばはん

2017年03月04日 16:22

人間的にダメな方とは疎遠で。貴女にも子供達にも悪影響しか与えません。そもそも、機嫌を取る必要性があるのですか？

トピ内ID：8925513374

...本文を表示

機嫌を取ってまで

😠

今回も匿名ちゃん

2017年03月04日 17:00

疎遠で結構！

トピ内ID：3805245932

...本文を表示

実家には泊まらない

たまごパン

2017年03月04日 17:00

帰省時に実家に世話になるからそういうことになるわけで、いくら地元といっても宿をとってはいかがですか？

トピ内ID：9871290896

...本文を表示

疎遠にすれば？

🙂

ｑ

2017年03月04日 17:00

今回の事に限って言えば、トピ主さんが帰省したいんですよね。親に頼らずホテルに泊まれば？許すなんて上から目線で言うなら頼らなきゃいい。トピ主さんが頼る気マンマンで、母親の事が気に入らないけど、来るなと言われたけど、自分が帰省したいから許してやろうかって、おかしくありませんか？まあ、他にも色々あるのでしょうが、疎遠に出来るものならやってみれば？

トピ内ID：8126513195

...本文を表示

話しは簡単

🙂

ひな祭り

2017年03月04日 17:00

地元の友達には会いたいが、実家へは行きたくない、ということですよね。だったら実家に行かないでホテルに泊まったらよいのでは？お母さんもイヤイヤ来てもらっても嬉しくもないと思います。許す許さないは今答えを出さなくてもよいのでは？しばらくは距離を置いて様子をみてみたらいいと思います。だけど、どこの親でも娘に愚痴くらいは言いますよ。親も聖人君子じゃないですからね。

トピ内ID：9745579217

...本文を表示

気遣いも分かってもらえないのなら

🐧

あめじすと

2017年03月04日 17:30

新幹線＋電車って、もうそれだけでスケジュールもお金も大変なのに、それを知っていて何故覆すのかと思うと、裏切られた気分になったり、疲れ果ててしまったりしても仕方がないと思います。だったら・・・。今度はお母様に訪れてもらって、トピ主の方とご家族がどの位大変な時間とエネルギーと日程を割いて実家を訪れているのかを解ってもらうという方法もあるのではないでしょうか。母も、ヒステリックで大切な予定も平気でドタキャンする事が多いので、トピ主さんのやりきれない気持ち、に共感しています

トピ内ID：0724264765

...本文を表示

「距離を置く」に一票

KODAMA50

2017年03月04日 17:30

お母様は変わらないでしょう。今後もっとひどくなるかも。私の母が似た感じで、もう自分が正義、自分が法律なんですよね。そのせいで孫であるうちの子たちも実家に全く行きたがりません。もう８０歳です。年2回、私だけで日帰りで実家に顔出ししています。家の様子や両親の健康状態をチェックするため。これが私の精一杯。親子でも相性がありますし、無理して親孝行なんて長続きしませんし。やるべきことはやって、あとは距離を置く…でよいと思います。

トピ内ID：6736160786

...本文を表示

予定通り、ひな祭りは決行

♨

maru1101

2017年03月04日 17:00

で、実家には行かない。向こうが来るなと言うんだから、行く必要無し。しっかし、困ったお母さんですね。自分の態度が悪いのも人のせいなんでしょうね。しばらく冷却期間を設けたら。少しでも反省できれば良いけど、そういう人って、人の気持ち・機微が解らない人が多いから難しいかも。今回、ホテル代は出費でも、お友達とひな祭りを存分に楽しんで来てください。

トピ内ID：4624969010

...本文を表示

レスします。

自主独立

2017年03月04日 17:00

距離を置くべきか母親だから許すかとの事ですが、その前にトピ主さんはもう33歳の立派な大人ですよ。既に一児の母親でもありますよ。この事実考えた事ありますか？考えた事があるのだったらそろそろ実母から精神的に独立すれば良いのにと思いますよ。貴女は心理学的にみればまだ実母のお子さんのままです。ここまで書けば多分ですが貴女も心当たりがあるのではないでしょうか？母娘の関係では多いのだそうですよ。貴女とお母さんの様な関係が。貴女に娘さんが居れば又同じような関係を結ぶでしょうね。今度は貴女と貴女の娘さんとの間で。貴女はお母さんとは別個の人間です。お母さんの機嫌に一々左右される事をそろそろ止めた方がいいと思いますよ。貴女！心の奥ではお母さんにまだ依存している状態かも知れませんね。母親といえど撥ねつけるところは撥ねつける受け入れるところは受け入れるという貴女自身の価値観で対応しないとお母さん死ぬまで貴女を振りまわすでしょうね。逆に貴女は貴女の人生の大部分をお母さんの顔色を窺いながら過ごすことになると思いますよ。貴女は成熟した大人ですよ。既にお子さんも居る。別に親の家に帰らなくても友達と会えませんか？

トピ内ID：6818555745

...本文を表示

実家に泊まらなくても良いのでは？

usafusa

2017年03月04日 17:00

ご実家付近にシティホテルもしくはビジネスホテルはありませんか？友達との約束をキャンセルするのに抵抗があるのなら、そうされてはいかがでしょうか？もう限界とのことですので、会わない方が良いと思います。その様なタイプの人は許してしまうと、いったんは大人しくなっても、また必ず我が儘を言い出します。そしてまたトピ主さんが傷つく…この負のループにはまって、いつまでも抜け出せなくなります。お母様の様な人は、何か言ってくるまで反応しないに尽きます。何か言ってきた際に初めて、「今まで散々振り回されて疲れたから、こちらからは連絡しない事にしたの」って言ってみるのも一つかな？一度お灸を据えてあげては？それで、お母様が本気で自分を見つめ直す様ならこれをキッカケに変化もあるかもしれないけど、何も変わらない様なら疎遠でも良いと思いますね。私もそうしてます。だってずっと傷つき続ける気力はないですから。

トピ内ID：3440955918

...本文を表示

あなたも親の事は考えない、お互い様かな

🐤

幸

2017年03月04日 17:00

久しぶりの帰省、友人とひな祭りをする為の帰省でしょう。親にしたらたまったもんでは無いです。３食食べて、実家だから泊まるのは当たり前の考えで、自分の好きな事をして帰ってしまう。あなたも母親の血を引いているという事です。似た者親子、お互いに批判ばかり。疎遠で良いのと違いますか？

トピ内ID：8981500358

...本文を表示

我慢の限界がある

🙂

ゆき

2017年03月04日 17:00

うちも同じような状況でした。結果的に疎遠から絶縁になり亡くなってからお葬式に行きました。地元での同窓会などは夫に子供を預けてホテルに泊まりました。トピ主さんの場合、預ける人やサポートがなければ、子連れ参加するかしばらく我慢するかでしょうね。私も特にお天気やの母親には振り回されました。ある時決定的な出来事があり、疎遠にしました。それでも両親は自分達だけで楽しく暮らしていたようだし、晩年は行政サービスのお世話になっていました。私は成年後見人をつけたくらいですね。親だからといっても我慢の限界があります。我慢する事で自分の精神が乱されるのは嫌でしたし、家族も巻き込みたくありませんでした。

トピ内ID：3261039232

...本文を表示

相性が悪いか、もしかしたら似たもの親子なのかも

大変だとは思うけど

2017年03月05日 12:14

親孝行の為に帰省するなら『母の機嫌を取ってまで帰るのももういや』となるのも分かるんですけど、友人の子供とひな祭りをするのがメインのような書き方なので、トピ主様の都合で実家に泊まるようなもんですよね。『友人と遊ぶなら帰るしかない』って、すごく幼稚に聞こえますよ。お母様の性格がトピ文通りだとしても、どっちもどっちだと思います。ただ我慢する必要は無いと思いますので、私ならあまり帰りませんね。そういう性格だと分かっているなら、ご自分の都合で実家近辺に戻られる時はホテルでも取るのが良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4574839505

...本文を表示

ほかっておく

😨

ぷぷ

2017年03月05日 12:14

例え母親でも許せないときもあります。一度思い切って、もうこれ以上振り回さないでと、直談判したらどーなります？自分達の生活もあるし、暫く距離を置いた方が、いいと思います。お母さんのわがままにもう付き合わさせないでこれ以上は限界だからと、言ってみたらどーでしょう。でないとこれからもずっと続いて、それこそ、ストレスでおかしくなりますよ。例え母親でもなんでも許せる訳にはいかないですよね。大変ですね。頑張って下さい。

トピ内ID：2598274521

...本文を表示

ホテルとれば？

🛳

cat

2017年03月05日 15:20

実家に泊らなくてもいいではないですか。帰って来るなと言われたのだから　のこのこいって追い返されるよりホテルなりに宿泊してご友人たちとお会いになれば？

トピ内ID：8522178034

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

あたふたするから繰り返される

🙂

距離を置く

2017年03月05日 17:15

当てにしない、相手にしない、愚痴や悪口も聞かないでいいと思います。当てにしてしまい（実家だから当たり前ですが）、急に拒絶され、あたふたする。そういうあなたを見て、鬱憤晴らしをしているのだと思います。何をされても、感情をぶつけられても、のれんに腕押しなら、相手のほうにダメージがあります。感情的な人には感情的に相手にならないことが得策ではないかと思います。孫もできたのに、幼稚な振る舞い、あきれかえります。お子さんには、幼稚で感情的で意地の悪い祖母の姿を見せる必要はないと思います。母親が女王様のように振る舞う祖母の機嫌をとる姿、子供の教育によくありませんよ。親しき仲にも礼儀あり。家族だからというう理由で、礼を尽くせない人を許すのは間違っていると私は思います。

トピ内ID：2525255745

...本文を表示

母だから許さない

🐱

komako

2017年03月05日 17:15

今はあなたも「息子さんの母」です。「長い物には巻かれよ」候の言動は早々に息子さんにも影響を与えます。相手が母親であろうが、おかしなことには毅然とした態度で。ただ、相手が反省したり謝罪してきたのなら、それこそ母娘なのですからサラッと流してお付き合いすればいいのでは？

トピ内ID：1723399358

...本文を表示

日帰りかホテルをとってひな祭りは決行

アコ

2017年03月06日 12:32

日帰りかホテルをとってひな祭りは決行でよいのでは？お友達とのイベント楽しんできてください。私も親と絶縁中です。兄弟の中で、私ひとりだけさんざん親孝行してきたのに図に乗られて「私が死ぬまで帰ってくるな」と暴言を吐かれたのでその通りにしていますよ。言った本人は、その後「悪気はなかったのに」と謝罪してきましたが悪気があって言うのならまだしも悪気がなく言うくらいなのだから本音なんです。以降、私は手紙も電話も全部無視です。トピ主さんも十分耐えてきたと思いますよ。私も「そうはいっても親だから」と思い悩むこともありましたがもう一生分親孝行したのだからもういいや！と思ってます。ふらっと親が恋しくなったら許せばいいと思います。私もそうするつもりです。親が高齢なので生きてるうちにそんな日は来ないと思いますが。

トピ内ID：2468318043

...本文を表示

お礼トピ主です。

😭

おみこ

2017年03月09日 17:09

皆様、色々なコメントありがとうございます！結局ひな祭りは、取りやめにしました。私の実家は、田舎なので、ビジネスホテルはありますが、友人の家までは車でないといけない場所で、行きは良いのですが、帰りはタクシーを呼んだらとなると友人にも気を使わせてしまうので。いつもは実家の車を借りてます。私が今住んでいるところも田舎なので、子育ても地元の同級生などで固まっていて、輪に入らず、いつも息子と2人で遊んでます。たまには、私もママ友と何かイベントしたいし、息子にも一緒に同世代の子と遊ばせたいと思い今回地元に帰省を決めました。すこし焦っていたのかもしれません。また似た親子というトピもあり、確かに私は母に依存していると思いました。ただ、実家に帰省することは依存ではないですよね？私が依存してるからか、そこら辺の線引きがわからなくなってます。ただ、これを機に母とは距離を置くことを決めました。私も一児の母なので、いちいち母の気分に振り回されて息子に悪影響を及ぼすわけには行きませんから。皆様ありがとうございました。

トピ内ID：7535509206

...本文を表示

しばらく距離をおいてみてください

依存してるよ

2017年03月13日 17:20

いつも、お母様から「どうしてもこの日、帰って来てほしい」って言われての帰省ですか？それとも「実家なんだから、いつ帰っても自由。好きにさせてもらうわ」で相手の迷惑も考えずの帰省ですか？もう、結婚して独立して、新幹線の距離なんだから、気の合わないお母様とは、何年に一度かのお正月等の帰省で十分です。孫の顔を見せるとか言い訳しないで。お母様もどうしても帰って来てほしいなら、帰って来ないで何て言わないし。はっきりいって、どうでもいいんでしょう。子どもが思う程親は子供の事を、介護も含めて頼りにしてないと思う。特に具合の悪いときは、わがままな娘とは会いたくないです。今回、ビジネスホテルに泊まってレンタカー借りて、お友達とひな祭りやればよかったのに。タクシーだとどうだとか、友達が気をつかうのには配慮して、親には何の配慮もない。いつまでも、子供気分でわがまま依存はやめないと、子育てに悪影響ですよ。タラタラ言い訳言ってないで、宿泊や車を嫌がる親に依存して、勝手に困って、挙句の果てに許してあげるなど、勘違いの上から目線やめないと。

トピ内ID：0066170067

...本文を表示