息子がお嫁さんのご両親ばかり優遇します

レス207

（トピ主 2 ）

🐤

ロマ

2017年03月03日 22:41

話題

息子は都会で下宿して大学卒業後、その地域でメーカーに就職して結婚しました。息子夫婦は、子供二人と一戸建で暮らしていますが、お嫁さんの実家が近いためか、お嫁さんのご両親ばかり優遇します。外食や家族旅行にお嫁さんのご両親と行ったり、ご両親宅の家電修理やIT機器などの小難しい設定、税務関係の書類、地域回覧板などの文書作り、会計処理など、普通のシニア世代では出来ないような事は全て息子が面倒を見ているようです。 (息子が何でもしてくれるから助かると、お嫁さんから聞きました) 私どももシニア世代で、同じように困った事はたくさんありますが、息子に電話で相談しても、遠く離れているため何も対応してくれません。息子の大学費用や下宿に、一千二百万以上使いました。妻のお嫁さんは高卒(現在はパート勤務)です。妻のご両親から見たら、高学歴の息子がタダでできたようなものです。今後の人生、小難しい事は全て息子に任せて生活できます。私は、息子を県外に出した事を後悔してますが、息子がお嫁さんの実家近くで暮らす場合、婿養子に入るのと変わらないのでしょうか？お嫁さんのご両親ばかり優遇するのは、仕方ない事でしょうか？

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どうして欲しい？

🙂

ぷう

2017年03月05日 13:59

息子さんがあなたの面倒を見るのは実際無理ですよね？だったらあなたが息子さんの近所に引っ越すしかない。又は平等にしてもらう為に、息子さんに「あちらばっかりズルイ！優しくしちゃダメ！」と駄々をこねるか？わかりますよ、気持ちはよーくわかります。私の実家は地方で兄は高学歴で東京で就職、お嫁さんの親と同じマンションで暮らしています。私も遠く離れて滅多に帰省できず、親元には子供は一人もいません。私の親は文句は全く言わないけど、私も子供を持ってから考えちゃいます。地方の勉強の出来る子は東京などの県外に多くが出て行き帰って来ません。切ないですよね。お嫁さんも夫の親を思いやって欲しいですね。息子さんもたまには一人で帰って来てくれたら嬉しいですね。「たまには顔を見せに帰って来て。我が子の顔が見たい。」と嫌味にならないように言ってみては？

トピ内ID：6261447075

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仕方ないです。

😝

ミスメープル

2017年03月05日 15:20

どうしても焼きもちの炎がおさまらないなら、近くへ引っ越すしかありません。

トピ内ID：7647076669

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ガッカリですな

ダビガトラン

2017年03月05日 15:20

>息子の大学費用や下宿に、一千二百万以上使いました。この一文だけであなたの品性下劣さが十分伝わります。そんなあなたにウンザリして息子さんはあなたと距離を置いてるんです。物理的にも精神的にも。息子さんの薄情さを責める前にあなたの品性を反省することです。

トピ内ID：2189589976

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それで夫婦が上手くいくなら、いいじゃないの

息子の親だけど

2017年03月05日 15:20

トピ主は、所帯を持った息子に何を期待してるの？嫁の方の実家に近くて、あれこれと手伝う息子で良かったじゃない。これが、頼んでも何も手伝ってくれない、なんて冷たい人なんだとか、不満を言われるよりいいと思うけどね。いくらお金をかけたとか、どうして言い出すの？自分の子供に教育を施すのは、親なら当然だし、子供の幸せを願っての事でしょう。息子は、親の所有物じゃないんだから。

トピ内ID：0265857994

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世話にもなってるはず

🙂

おっさん

2017年03月05日 15:20

たぶん息子さんは息子さんで金銭的な援助を受けたり、育児を助けてもらったり、飯を食わせてもらったり世話になってるんだと思うよ遠くなんだからまあ仕方がないね

トピ内ID：4892615536

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その人生の選択をしたのは息子さん本人ですよ

💔

maru1101

2017年03月05日 15:20

あなたは息子さんに一杯お金を掛けたから、自分達に貢献しろと言いたいのでしょうか？そこまでしたのに、嫁側ばかりが優遇されてズルいとお思いなんですね。そういう計算の見える親子関係って、私も近付きたくないと思います。お嫁さんのご両親と息子さんは双方が心地良い関係を築ける間柄なのでしょう。お互いに相手を尊重し、気遣いが出来ているからでしょうね。あなたのその僻みっぽい性格が息子さんを遠ざけているのでは。私にも子供が3人います。上二人が家庭を持ち、末っ子は独身、三人の学費等たくさん払ったと思います。ですが、その対価を返してほしいなんて思った事はありません。親が子供を育てるのは当然の事。子供はまたその子供を育てるんですよ。私はみんなそれぞれ頑張って幸せに暮らしてくれたらそれで良いと思います。私は今年還暦を迎えます。現役でフルに働いています。孫が3人、一番上が5年生です。

トピ内ID：8487325383

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わたしにも息子がいます

🐶

はな

2017年03月05日 15:20

あなたと同じ立場ですがわたしは(50歳) 息子がお嫁さんのご両親兄弟がいい関係ならなんとも思いません。息子や孫お嫁さんが笑って楽しんでいればそれだけで十分幸せです～

トピ内ID：1447790240

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子供は投資ではない

😑

さるすべり

2017年03月05日 15:20

義家に感謝されるほど立派な息子に育ったと喜ぶべきところです。まあ焼きもちもあるでしょうが、そもそも子供は自分達の世話をさせるために育てるものじゃないでしょうに。息子にこれだけ投資したのに見返りがないと嘆く両親を、実は息子さん自身は恥と思ってるかもしれませんね。いくらなんでも「高学歴の息子がタダでできたようなもの」なんて言い方をする母親には、母の立場である私もげんなりいたします。はっきり申し上げて、息子さんはたぶん、なんでも損得勘定の母親を反面教師として育ったように思います。ですから義家に見返りを求めることなく奉仕することで、心安らかな家族関係をやっと築き上げることができたのです。あなたが嫌味など言おうものなら、息子の心は余計に離れていきますよ。

トピ内ID：4364085790

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こういうトピが立つと

🙂

娘息子あり

2017年03月05日 15:20

「やっぱり息子より娘」「今の時代は、嫁の実家が勝ち組」など、したり顔のレスがつくとは思いますが。トピ主さんは自分の気持ちを、息子さんに伝えたことがありますか？物理的に嫁さんの実家が近いから、交流が多くなるとは思いますが、もし息子が「いいように」嫁さんの実家に使われているのなら、イヤミの一つでも言ってやればいいんですよ。嫁さんに対して「うちは息子が近くにいないから、何にもしてもらえなくて困ることが多いのよ。あなたの親はいいわねー」と言ってますか？娘の夫とは、あくまでも「よそさまの息子」なんだから、娘の実家が都合よく使う人ではないんです。そういう意識がない、図々しい娘の親もいますからね。不満に思っているのなら、ガンガン言えばいいのに。「息子は嫁実家にあげた」なんて自虐的に言う人がいるから、嫁実家はますますいい気になるんだろうなと思いますね。やっぱりどちらかの実家に「異常に近い」のは、一方が我慢することが多くなります。特に男性は女性と違って細かいグチを言わないから、女性側は「現状でいいんだ」と思い込みますからね。

トピ内ID：1071963166

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まぁ息子が選んだ道だから

最後侍

2017年03月05日 15:20

しかし…その嫁両親も図々しいというか何というかちょっとは遠慮しろよって思うね

トピ内ID：0266665233

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そんなのしょうがないよー

😨

ユキ

2017年03月05日 15:20

高学歴の息子がタダでできたようなもの。って…お嫁さんのご両親はそんなこと思ってないと思いますよ。お嫁さんは高卒です。って、あなたの価値観はそこ？？息子の為に1,200万使ったのに…とか、そんなこと考えてるから息子夫婦が寄り付かないんじゃないですか？お嫁さんのご両親、息子さんにお金をせびってる訳じゃないんだから別にいいじゃん。子供がいて、お嫁さんの実家が近かったら必然的にそちらに行く回数が増えるのはしょうがないこと。あんまりごちゃごちゃ言うと可愛い孫にも会わせてもらえなくなりますよ。

トピ内ID：3867998572

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息子さんの教育に失敗？

🛳

cat

2017年03月05日 15:20

良い息子さんなら　「何か困ったことはないか？」と電話が来るはずですが、きませんか？それに盆暮れ　大型連休に息子さん　来てくれないのですか？県外の大学に進学させようと就職させようと、　息子がその気なら貴女方を心配してくれるはずですが　してくれない・・どうして？お嫁さんとお嫁さんの両親の問題じゃなくて　あなたがたと息子の関係性なのではない？

トピ内ID：4832947252

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本性が見えます

💤

カミナリオコシ

2017年03月05日 15:20

＞息子の大学費用や下宿に、一千二百万以上使いました。息子の学費を投資のように考えているようですね。利息も返してもらえないという気持ちですか？＞妻のお嫁さんは高卒(現在はパート勤務)です。今回の相談とは関係ないことを、なぜ書くのですか？嫁憎しという気持ちの表れですよ。親なら息子の幸せを心から喜んだらどうですか。

トピ内ID：3676744613

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優遇、ですか？

☀

ものの

2017年03月05日 15:20

頼まれたことをやってあげているだけですね。人間関係を構築するために当然でしょう？それとも全部断る、というのが主様の希望ですか？落ち着いて考えましょう。息子さんをただ便利屋と使えないただのぐちてす。控えましょう。

トピ内ID：0441109702

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その分、お礼もしてもらってるのでは？

😑

え？なんで？

2017年03月05日 15:20

あれこれしているのなら、それなりにお礼もしてもらっているのでは？近くなら、子供の面倒を見てもらったりもあるんじゃないの？息子だけが何かをしているわけじゃないと思います。お嫁さんが、感謝しているということはきちんとした家庭で育っているんでしょうね。もしこれがお嫁さんや義両親が厚かましい人だったら、あなたにそんな話はしないでしょう。やってくれて当たり前、と思っているならそんな話題をしないはずです。お嫁さんも義両親も息子さんに感謝していることでしょう。外食でごちそうになったりしてるんじゃないですか？あなたは具体的に何に困ってるんですか？物理的に遠いのでは、助けようがありません。優遇もなにもないでしょ？そんなに何かしてほしいのなら、息子の近所に引越しすればいいんじゃないですか？お嫁さんの親と仲良くしてくれて、うれしくないんですか？変な親ですね・・・精神的に子離れ出来てないみたいですね。私があなたの子供なら恥ずかしいです。もし自分の親がこんなことを言ったら幻滅します。

トピ内ID：2479166662

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それは

🎶

ちと

2017年03月05日 15:20

それで息子さん夫婦がうまくいっているのならいいことです。

トピ内ID：8057721522

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それは悔しいですね

🐧

みみずく

2017年03月05日 16:12

いつもはどうしようもない姑の意地悪の記事が多いですが、このトピ主さんには同情してしまいました。（嫁世代です）具体的な数字・・・ずいぶん学費と生活費で息子さんにお金かかりましたね、子供を立派な一人前にするのに、やっぱりかかるんですね。　大変なことだと思います。やりきれないですねえ。。。息子さんに、ちょろっと愚痴ったらいいじゃないですか、具体的な数字を言うのは避けて「やりくりるすの大変だったのに・・・」と。だから何、というのは息子さんの気持ちに任せて。急がずに。

トピ内ID：7789575248

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実態

🐤

はな

2017年03月05日 16:12

うちは夫の実家と私の実家までほぼ同じ距離です。私が風邪をひいたり、こども(一人は乳児)のことなどで手伝ってくれるのはいつも私の実家です。夫の親はこどものイベントが近付く度に豪華に(老舗旅館など場所を指定)やれ、嫁の実家に買ってもらえと言い、あちらからはお祝いもなく… 夫の親に夫の小さいときにどうやったのですかと聞いたら、やってないと言うんです。なぜ、それを私にはやれと言うのか…夫の給料が特別に良いわけでもないし、家のローンもあるのに… 夫の実家の法事には妊娠中、自宅安静と言われているのに手伝いに来い、夫は結婚するまで誕生日も父の日母の日も何もしなかったのに、結婚すると私に催促。理解できません。自分の息子に頼んでよと思いますが、揉めたくないので、やってます。私の実家は助けてくれてばかりですが、夫の実家はこちらがやることばかり。自然に感謝は私の実家にすることになりますが… 高卒のお嫁さんの賢くないとこは、それを夫の親に言っちゃうこと。それだけかな。私は夫の実家がうるさいので全て隠します。それだけ息子が孫がお世話になってると言うことだと思いますけど。

トピ内ID：5435777378

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諦めるしかない

🙂

ゆり

2017年03月05日 16:12

お寂しいですね。妻の実家を大切にするのは良いことですが自分の親の寂しさをわからないのだったら褒められませんね。お嫁さんも然りです。ただ子共の世話や緊急時にはあちらのご両親に何かとお世話になっているのではないでしょうか。外食や旅行も金銭的に甘えさせてもらってるかもしれないですし。でも片側の親の気持ちが察せないならそれはそう育ってしまった息子さんのせいです。もしお嫁さんも配慮がないとしてもそんな人を選んだのは息子さんですしね。お気の毒ですが諦めるほかないですね。

トピ内ID：9383729590

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息子さんはものではありません

匿名

2017年03月05日 16:12

一人前の大人の男性です。ロマさんが偏った見方をしているのではありませんか？お金をかけて育てた息子が、高校しか出ていない女性に、盗られたみたいに。すごい偏見と上から目線、厭な考え方ですね。お金だけではなく、愛情もたくさん与えてあげましたか？そうであれば、息子さんはご両親のことを大切に思っていてくれるはずです。

トピ内ID：5451910822

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息子さんの

花杖

2017年03月05日 16:12

肩を持つわけではありませんが。　お嫁さん、実家の近くに住んでいるのでしょ？　パートとはいえ、お嫁さんも仕事をしており。お孫さん二人がいれば。諸々の手助けがあるのではありませんか？　息子さんが義両親さまの手助けをするのは。そのお返し。外食や家族旅行もあちらのご両親が負担して下さっているかもしれませんよ?　　自分たちは、息子の大学の費用や下宿代に1,200万使ったから当然ですか？　昨今、町内会のあり方に色々な意見がありますが。地域回覧板等って。これは、いわゆる町内会の仕事？ならば、息子さん夫婦にとっても自分の住んでいる地域のことですよね？　自分の住んでいる地域の活動にできる手助けをすることに文句をつけます? 　子育てって。子供が自分の力で1人で生きていけるようにすることだと思っています。そりゃ、自分の自由が利かなくなった時に少しばかりの手助けはしてほしいとは思うけど。基本子どもに迷惑かけたくないと思っていますけど。　気持ちは分からなくもありませんが。お嫁さんのご両親と張り合うのはやめませんか？　

トピ内ID：9537563569

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お金の事は言わない

😨

アン

2017年03月05日 16:12

お嫁さんのご両親は、有難いと思い、息子さんを大事してるからですよ。色々やってあげて、当たり前な態度なら、世話なんてしないと思います。一つ一つに感謝しているから、息子さんも又してあげるのでしょう。その結果、お嫁さんと息子さんの仲も良くなります。あなた達と疎遠なのは、理由もあるのです。たまに電話くれば、お金がかかった話し。嫌になるのではありませんか？子供に色々してやるのは、愛情ですよ。あなたの気持ちもわからない訳ではないけど、お嫁さんの学歴がない等、あなたが嫁側を下に見ているのも、原因です。息子さんに何かして欲しいなら、考えを改めて下さい。そこからスタートです。お嫁さんとご両親を大事にするのは、息子さんに対する愛情が感じられるからです。私なら、息子を大事にしてくれるご両親に感謝します。何をしてくれたとか言っていないで、やれる事をまずやり、地元の美味しい物を少しでも送ってやりなさいよ。息子さんから連絡来ますよ。愚痴を言わずに、「元気かなと思って」と言えば、息子さんも、心の中で考えますよ。勿論、物を送らないでも、電話だけでも、メールだけでもいいのです。愚痴は言わずです。

トピ内ID：3320187156

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学歴は書かないで。

🐷

いけぴ

2017年03月05日 16:12

息子の費用に1200万とか、お嫁さんは高卒とか、高卒の私としては、嫌な気分。やはり高卒をバカにしてますか？さて、うちの次男も、隣県の大学を出て、そのまま就職し、その県の女性と結婚しました。孫はまだです。まあ、あきらかにお嫁さんの実家のほうが行く回数は多いでしょうね。最近は、盆正月も、嫁側実家で過ごす例も多いとか聞きます。旦那実家では、旦那だけ楽しい。でも嫁実家だと、旦那も嫁も楽しい、ってね。立派な家庭を築いているんです。喜べませんか？今現在、我が家は、主人が何でも困った所をチャチャっと直してくれるので、助かってます。学歴が大事なトピ主さんみたいですが、うちの主人は中卒です。あと、長男がまだ独身、実家暮らしです。結婚したら、叩きだします。私はもうすぐ59歳。頼る事なく暮らせるよう、修行中です。

トピ内ID：7895842683

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うちの場合

🙂

似た立場の嫁

2017年03月05日 16:12

遠く離れた親に何かしてあげたくても、物理的に無理なのでは？私も似たような立場の嫁です。実家には１～２年に一度くらい行けます。私と子どもだけですが。夫の実家には、ここ１０年位行けてません。夫の仕事の都合上、夏休みやお正月の休みの予定が直近にしか分からないので、飛行機や新幹線の予約が取れません。取れても高額すぎて予算が足りません。私の実家へは、私の運転で６時間程なので、子どもの休みに合わせて２人だけで行けます。節約して４万円位で往復します。でも夫の実家へは、直近の予約になる為片道でも１０万位掛かってしまいます。車では、途中泊まりが必要になり、宿の予約が取れません。泊まりなしに行くなら、２４時間通しの運転が必要になります。私が協力して運転すると夫は寝てしまうので、初めての道を私が運転するのは私には難しいです。かと言って、夫１人での２４時間運転は危険なので無理です。（夫婦の意見です。）私の親を優遇してるように見えるかもしれませんが、息子さんが遠方に就職した時点で、主さんが期待してるような事は無理だという事を理解いただきたいです。そして、うちの夫は積極的に実家に帰りたがりません。

トピ内ID：7481114412

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負担

中年

2017年03月05日 16:12

「シニアだから複雑なことはできない」じゃなくて、やろうとして下さい。これからどんどん高齢化が進むのに、そんなシニアばかりだと子供世代、孫世代には負担が大き過ぎます。私の両親も義両親もシニアですが、大抵のことは自分達でやろうとして頼ってきません。さすがに無理だろうなと思うことはこちらから申し出てますが、それでも「まだ大丈夫」と。息子さんが近居の義両親の世話をするのは好きでやっているか、普段孫の世話などでお世話になってるから、お互い様ということでやってるのではないでしょうか？そんな些細な事で愚痴ってないで、もっと自力で人生楽しんで下さい。

トピ内ID：2507222469

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じゃあ、実現可能な範囲でトピ主さんの希望は？

🙂

セイウチ

2017年03月05日 16:12

＞　私は、息子を県外に出した事を後悔してますが今更後悔しても、やり直せるわけではありません。今後が重要です。で、具体的に息子さんにどうしろと？物理的に距離が離れているのは、仕事の関係で仕方がないこと。都会に実家があって地方に就職したならともかく、都会で働くというのは特殊なケースではない。仮に地元で就職しても、そこそこ大きな会社であれば、都会へ転勤という可能性はざらにあります。まさか、せっかく入ったメーカを辞めて地元に帰って来いなんて言えないでしょ。それこそ、トピ主さんの為に息子さんの人生を犠牲にするようなものですから。つまり、トピ主さんが都会に引っ越さない限り、物理的な距離を縮める方法は無いと思います。電話で良いから声が聞きたい、とかでない限り、物理的な距離を縮めないと実際問題行き来はできません。逆に、息子さんの恩恵を受けるために、引っ越しすらできないのであれば諦めて下さい。

トピ内ID：0871143292

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弟が同じ様な感じです

😨

ひまわり

2017年03月05日 16:12

私は、50代前半の女性です。３歳下の弟は、県外で弟の嫁さんの親と二世帯で同居です。私の母親は、施設で面倒みて貰っています。色々とモヤモヤする事が多いですが、あきらめるしかないです。

トピ内ID：7086860985

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子育ては単なる老後の投資か？

🙂

ぺんちゃん

2017年03月05日 16:12

子供を産んだのはあなた自身が決めたことでしょう。そして大学費用に１２００万円使うと決めたのもあなた。「育ててやった」と思うか、「子育てさせてもらった」と思うか。子供が生まれてきた事に感謝はないのでしょうか？単なる老後への投資という事でしょうか？そもそも、親への気配りに欠ける息子に育てたのはあなたです。お嫁さんへのせいにする方も見受けられますがそれは単なるきっかけです。今までちゃんとした親子関係を築いていれば問題なかったんですよ。ちなみに我が家の主人の両親はヨーロッパ在住ですが毎年最低二度はヨーロッパに帰り色々と面倒を見ていますし毎年ビジネスクラスで国外旅行にも連れていきます。要はあなたの子育てに問題があるという事です。

トピ内ID：6137618055

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諦める、前向きに。

🙂

まいまい

2017年03月05日 17:15

息子さんを都会に出せばそのような状況になることを予想できなかったのですね。お嫁さんは結婚相手を選ぶ時に自分に有利になるように、多少なりとも息子さんのような条件の人を探していたかもしれません。現在上手くいっている息子さん夫婦に主さんの思いを訴えても、遠く離れている息子さんは困るだけでしょう。お嫁さんが聡明であれば、離れて暮らす義父母への気遣いがあるでしょうが、トピ文を読むとそうではないのでしょうね。主さんの悔しさや理不尽な思いをされていることはとてもよくわかりますが、息子夫婦が上手くいっていることを喜ぶだけの方が賢明です。日常の細々とした事柄も人に頼らず、お元気な今のうちに自分で解決するようにつとめた方が結局はご自分の為にもなります。今は不本意でも将来は状況が変わってくるかもしれませんから、息子さんとの関係を悪くしないように努めたほうが良いと思います。

トピ内ID：7630550090

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レスします

🙂

匿名

2017年03月05日 17:15

今の嫁も嫁親も苦労して育て教育した親の事は視野に入っていません。息子は結婚したら他人以下です。私も息子３人いますがどの嫁も嫁親もまるで婿養子にでも取ったつもりで居ます。息子持った親は嫁、嫁親に都合よく使われるのが関の山です。覚悟して老後迎えないと体調崩します。疎遠結構ぐらいの気持ちでいたほうが精神衛生上良いですよ。息子持った親の悲しいさだめです。

トピ内ID：2567437629

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