彼のご両親に既往症を話さなくてよいか悩んでいます。

レス26

（トピ主 2 ）

🙂

はる

2017年03月04日 17:00

ひと

２０代半ば、家業手伝いで、春から一人暮らし、公務員として働く者です。１つ年下の彼(大学院生)と半年ほどお付き合いしています。４月から二人とも他県に就職し、飛行機の距離の遠距離恋愛になります。彼が「遠距離になる前に実家に来てほしい」と言ってくれ、近々ご両親に紹介してもらうことになりました。わたしは大学在学中に悪性腫瘍が見つかり、卒業後療養をしながら家業の手伝いをさせてもらっていました。現在は治療も終わり経過観察中で、後１年で妊娠など安心できるライン、３年後に完治となります。彼は、親御さんにわたしの身体のことは伝えていないし話す必要もないと言っています。わたしも、初対面で結婚のご挨拶ではないのだからお話ししない方がよいと思っていました。しかし、嘘をついてしまうことになること、きっと自慢の息子さんであることなどから、全くお伝えしないことやひいてはお付き合いしていることがご両親に対し不誠実なことに思えてきました。一方、いつか家族として受け入れてもらいたいという気持ちもあります。漠然とした相談になってしまいましたが、様々な立場からご意見をいただけたらと思います。

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中途半端はだめ

チューリップ

2017年03月06日 10:20

結婚を視野に入れるなら全てを開示しておくべき。それで破局するなら、ご縁はない。遊びなら開示の必要はない。遠距離になれば恋愛感情が薄れる場合もあるしね。トピ主さんが人生を真剣に生きる覚悟の問題かな。

トピ内ID：3781772927

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決まってから

あさり

2017年03月06日 10:20

今はまだ告げなくてもいいと思います。プロポーズを受け、彼が自分の親に結婚するという報告の時、あなたの病気のことを言えばいいでしょう。その場にあなたはいないほうがいいです。彼と報告をどの程度まで、どういう感じで告げるのか、よく話し合って。両親にはどこまでの気遣いが必要かなどを伝えてもらいましょう。

トピ内ID：0379324363

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何か凄い自信だね

🐧

おばはん

2017年03月06日 10:20

貴女の欠点は「悪性腫瘍」だけなの？　それ以外は完璧な才色兼備の女性なの？あのね・・・貴女の口の利き方とか外見とか学歴とか、いったい向こうの親御さんが何が気に入らないかは分からないでしょう？逆に言うと、何で気に入られるかも分からないでしょう？ちなみに、手術代や入院費や学費の借金はないのですね？結婚して彼に支払って貰うつもりなら、彼実家は結婚反対すると思いますよ。別に不妊というわけでもないし。取り越し苦労してないで、ともかく会ってみたら？貴女が一発で、「あ、このタイプのお義母さんはダメ！」と感じるかも知れないしね？

トピ内ID：4387679040

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えっ、貴女の病歴など

真面目

2017年03月06日 10:20

彼と正式に結婚の約束をした段階で話す内容ですよ。今どきの恋愛で交際しているカップルがそのまま結婚する事は極めて珍しい事ですよ。妊娠でもしない限り。断言出来ます。男性が30歳前後で女性が27～28歳ぐらいならそのまま結婚にゴールインする可能性が非常に高いですがこれも遠距離恋愛の場合は必ずしも結婚には繋がりません。まして貴女達の場合は彼氏が今年就職してこれから遠距離恋愛になるとの事、実際結婚まで辿り着けるか甚だ疑問です。単なる交際中としての相手親への挨拶で既往症のことなど話しては逆にいけませんよ。貴女のプライバシーを貴女自身が世間に曝すようなものですから。但し結婚の挨拶なら迷いますね。でも治癒して妊娠・出産に何の影響のない場合は例え結婚挨拶でもわざわざ言う必要があるのかどうか疑問ですよ。単なる交際していますと言う挨拶なら余計な事は言わない方が後々貴女のためになると思いますよ。

トピ内ID：8413486655

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今は話さなくてよいが

✨

海山

2017年03月06日 10:20

婚約するのでないのなら、話す必要はありません。３年後には完治する見込みがあるのだから、相手を不安にさせるような情報は話さなくてもいいと思います。ただ、遠距離恋愛は成就させるのが難しいので、婚約したほうが安心できるでしょう。その場合は、当然話すべきです。

トピ内ID：8273722955

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タイミングを見て話した方がいい

諒子

2017年03月06日 09:56

結婚の挨拶ではないと言っても、やろうとしている事はほぼ結婚前提の挨拶に相当します。となれば、それだけ重要な事項は話しておく必要があると思います。結婚は2人の問題であるから…という言葉の下に、色んな事を省く風潮がありますが、こと健康問題は後々両家を交えたトラブルになりがちです。不妊症も含め、完治の見込みのないものや、今回のあなたのように完治の可能性もあるが、同時に再発転移の可能性も抱えたものは話して了解を受けておく事が、結局は2人やあなたの親御さんをも守ることになります。逆に言えば、彼が「話さなくていい」と言っている事自体、あなたの病気を深刻に考えている事の裏返しになります。このまま結婚して、お子さんまで出来た後に再発となった場合、責められるのはあなたの親御さんです。「親が付いていながら、なにゆえ黙っていたのか？うちの息子に押し付けたのか？」等という争いにまでなりかねません。あなたも大人なのですから、ここは将来の事も見据えた行動をする事が肝要です。

トピ内ID：1891120433

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両親があなたと結婚するわけじゃないからねぇ

砂丘

2017年03月06日 10:39

彼がいいと思ってるなら良いんじゃないかと思います。それに結婚のご挨拶じゃないんだし、いきなりそんな事言いだされても「だからどうだと？？反対していいわけ？」って感じだし・・。癌だから付き合うのもダメって事ないでしょう？　それは二人の問題。まぁ結婚という運びになったら言ったらいいかと・・・。でも結婚相手として紹介ってわけでもないのに両親に会ってくれ、ってのも変なの・・。

トピ内ID：2802290184

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こればかりは・・・

🐤

ICHICO

2017年03月06日 10:39

各人の判断としか言えないです。私自身が８歳の頃より完治の無い持病を抱えております。ですが、日常生活は健康な方と同様に送っておりますしキャリアも積んでおります。現在の夫とは子連れで際音しました。最初の結婚のときにも持病の事は相手親には伝えておりませんでしたし、現在の夫の親にも伝えませんでした。後年、持病のせいで緊急入院する事もありましたがイチイチ入院した事など親に伝えませんでした。大の大人が大騒ぎする事じゃない・・・・という判断です。さらに後年には子宮の病気が重症化し（持病とは関係なし）入院手術をしましたが、そのときも敢えて両家の親には話していません。ただ、その時は私自身は夫との子を授かれなくなる事もありましたので「話したほうが良いかしら」と夫に相談しましたが、夫は「子が出来ないのは俺のせいにすれば良し。」と言ってくれましたので甘えました。基本的に夫婦間で「伴侶のセンシティブな情報は夫婦間だけで留める」のが私たち夫婦のお約束事となっています。そのためにはイザと言うときの方便は一緒に考えております（笑結婚２０数年、なんだかんだ上手くいっています。

トピ内ID：5279408630

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言わないに賛成

🙂

桃源郷

2017年03月06日 10:39

昔の私ですね。貴女の気持ちわかります。経験者からです。余計な事は、話さないで下さい。彼の判断正しいです。私も病ありました。妊娠や結婚も、否定された病です。貴女の彼と、父ちゃんは同じ考えです。出産も悩みました。全て杞憂でした。亡き姑は、気付いたようですが、何も言われませんでした。救われました。感謝でした。言わないで下さい！必要以上に知らない相手に、言っても混乱ですね。彼の考えに賛成です。但し出産に関しては、医師と貴女の体調と相談してからです。

トピ内ID：4562773947

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言わなくてもいいと思います

🐶

レモン

2017年03月06日 10:39

彼の言う通りでいいと思います。完治の可能性が高いのでしょうから、あまり気にしないようにしましょう。

トピ内ID：5558211414

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言うのが当たりまえ

🙂

りんご

2017年03月06日 11:29

後出しじゃんけんは卑怯彼がいいと言っても、あなたからこっそりお母さんには報告お母さんがお父さんに話すかは、お母さんの自由が一番丸く収まると思う

トピ内ID：5130649115

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余計なことは言わない

🙂

あらら

2017年03月06日 12:32

言ってどうなる？言って結婚（お付き合い）を認めてもらったら、トピ主が安心するだけですよね。病気と聞いて気にしない親はいないと思います。我が子の伴侶には、健康で問題無い人を望むと思います。トピ主の満足のために彼親に精神的負担を背負わせるのはよくない。病気を理由に反対されたら別れてくれるの？家族として受け入れてもらうって、そもそも家族ではないのです。我が子のパートナーとして仲良くしたいとは思うけど、離婚したら、それまでの関係です。トピ主さん、ちょっと夢見過ぎ。彼とよく話し合って、彼の意見を尊重したほうがいいです。

トピ内ID：6836589369

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信頼と言う言葉に含まれるもの ≫ 不誠実

🍴

メタセコイア

2017年03月06日 11:29

信頼とは、「相手を信頼すること」「相手に信頼を寄せること」ではないでしょうか。既往症については何れ分かる時が来るのではありませんか。彼のご両親だけでなく、トピ主さんのご両親としても、お相手に伝えないことに対して、後ろめたさをお持ちになるのではありませんか。トピ主さんのお気持ちも大事ですが、双方のご両親の気持ちを汲むことも大切ではないでしょうか。彼は、その話をすればご両親が賛成しないと考えているのではありませんか。内緒は、他の方の心も自らの心も壊すものではありませんか。勇気を出しましょう。そして、結果を引き受ける覚悟を持ちませんか。

トピ内ID：8968482977

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言った方が良いかも！

🙂

とろりん

2017年03月06日 12:32

紹介すると言う事は、さき先結婚を意識してとの事でしょうから伝えておいた方が良いと思います。私が親なら、言ってもらった方が嬉しいです病気が有ったから、付き合いを止めてとは思いませんよ。話してくれて有難うって思います。それで彼のご両親が何か言ったら、縁が無かったと思うしか有りません。

トピ内ID：7991785258

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全く必要ない

😭

真面目が肝心

2017年03月06日 12:32

彼が理解してくれて必要ないと言ってるなら、話す必要なんて全くありません。妊娠可能になるんでしょう？話して楽になるのはトピ主さんだけ。話せば不安を持つ人が増えるだけです。しかも、その不安は杞憂だったりするわけでしょう。知ってしまったら知らない時には戻れないんです。知りたくなかったって事もあります。話さない事は嘘をついている事にはなりません。むしろ話さない事の方が優しい配慮の事もあります。このまま完治し子どもにも恵まれ再発しなければ、話したらご両親に要らない心配をかけただけになります。話すのは絶対にお勧めできません、

トピ内ID：7791807239

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（たとえ）病人でも恋愛は自由だよね

パセリジャム

2017年03月06日 12:57

ただ、トピ主さんの場合、会わないほうがいいよね、会って、「私は病気でした、三年後は元気です」とか言われても、親には暗に真綿で首締められるんですよ。万一、トピ主さんのことが顔とか声とか色々、生理的に無理な場合ですよ、健康なお嬢さんなら「あの人化粧がどうのでいやだわ」と気さくに言えても、トピ主さんは病人なわけだし、なんか「褒めなきゃならない」プレッシャー、「頑張り屋さんですね」と言わなくちゃならないプレッシャー。親世代が子供の恋人の健康をいたわるって、実は正直、苦行です、年代的に、こっちがいたわってもらいたいわけです。これわかってもらえますかね。例えば顔が嫌いとか体臭が濃いとかの生理的に無理な場合でも、「病気の人には優遇しましょう」みたいなものです。（トピ主公務員だからわかりますよね）トピ主さんは、自分より弱者の人が仮に生理的に無理でも、家族として仲間として受け入れられます？無理でしょ、でも苦悩するよね、差別してるみたいで。病人でも恋愛は自由です、彼には三年待ってもらって、三年後、彼の親に会いに行きましょうよ。

トピ内ID：2236211672

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心配をかけてしまうかも・・

🙂

jhcvyvy

2017年03月06日 13:21

彼のご両親に話して、彼のご両親は結婚に快く賛成してくださるでしょうか・・そのようなご両親でしたら、おそらく彼は話すことに賛成してくれると思います。彼は、自分達のことだから結婚を決めたのは自分達だからあえて親に話して心配をかけたり結婚に難色を示されることも予想して、話さなくていいと言っているような気がします。私には息子はいませんがもし、息子の選んだ結婚相手の方に、心配せざる得ないことを聞かされたら、やはり不安になってしまいます。息子が選んだ女性でも、この先息子が苦労するのではないかと・・トピ主さんが、正直に話したい気持ちもわかります。どちらにしても、トピ主さんと彼が深い絆で結ばれていれば問題はないと思います。

トピ内ID：7714784502

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話さないほうがいいです

🐤

りっちゃん

2017年03月06日 15:56

しっかりした彼氏さんのような気がします。トピ主さん、ご病気大変でしたね。結論から言って、彼のご両親には話さなくてよいと思います。それはトピ主さんの超個人情報ですから。彼が知っていればよいことです。彼とのことを大切に考えていることはわかりますが、ご両親がどう受け取られるかはわかりません。何も言わないで普通になかよくおつきあいしてください。これからも無理せずどうぞお体お大事にね。

トピ内ID：9965787159

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結婚は考えていますか？

❤

prisukune

2017年03月06日 17:03

単なる、お付き合いしている彼女です～的なご挨拶という程度の訪問ならば、言わなくて良いと思います。しかし、まだ両親に話す段階ではないがトピ主さんと彼の間では共通認識として結婚が視野にある場合は言っておくべきだと思います。結婚という話になり改めて挨拶に伺う時に「なぜあの時、言ってはくれなかったのか」という無用の感情のすれ違いを避ける為にも慎重にお決めになってくださいね。

トピ内ID：9521908061

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結婚するなら、伝えたほうがいいかも

🐱

しろみそ

2017年03月07日 12:26

結婚し、子どもをもうけるのであれば伝えたほうがいいと思います。そうすべきと思う一つ一つは小さな理由だと思うのですが、主に２点です。私は知り合いに、小さい頃ご両親を亡くして、父方の祖父母さんに育てられたという人を知っています。ですから、彼と結婚を決め、子どもを持ちたいとお考えでしたら、伝えたほうがよいかも…と思います。お子さんが、自分の家系の病歴を知りえるためです。確率としてはわずかと思いますが、災害の例もありますので…。二つ目は、トピ主さんのご両親のご意向です。ご両親も、トピ主さんと同様に、彼のご両親に言わないことが不誠実なお気持ちになられないか、と思います。他の方もお書きでしたが、もし言わずにいて、ばれてしまったとき、トピ主さんのご両親のお立場が悪くならないような配慮は必要だと思います。今の時点でいうべきかは…難しいですね。結婚の意思はおありなんですよね。いつ頃結婚なさるおつもりなんでしょうか。完治レベルとなった３年後をめどにというのであれば、今は言わずとも良いと思いますが…。

トピ内ID：3020907017

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今は言わない方がいいと思います。

🐱

メーテル

2017年03月07日 12:50

結婚を具体的に決めたわけではないのですから、今は言わなくてよいと思いますよ？わざわざ余計な心配を与える必要はないです。彼が知っていて、今はお付き合いをしている段階ですよね？その彼が「言わなくていい」と言っているのは、無駄に心配することをさせたくないのだと思います。不誠実とは、思いません。そして、3年で完治とわかっているのなら、その時点で結婚に踏み切ればよいのではないでしょうか。お若いのです。焦ることはないし、無駄に心配の種を増やすことは控えましょうね。具体的に「結婚」が目の前なら別ですが、結婚するかどうかはまだまだわからないのに、そこまで言う必要はないと思ます。あなたの、とてもプライベートな、大切な情報ですからね。お二人とも、これから就職されるのですよね。ちょうどよい頃ではないですか？ 3年待ちましょうね。嘘をついているということではないですよ？彼が知っているのですから。お付き合いの段階では、まだ二人だけの問題です。その彼が言っていることを、受け止めましょうね。

トピ内ID：5621062257

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病気の受け止め方は人それぞれ、今は彼に任せるかな？

抹茶アイス

2017年03月08日 11:15

息子の彼女が挨拶に来る、彼の両親は結婚前提のお付き合いだと受けとるでしょう。私自身がガンサバイバーで、この7年間に色々な患者に接し、話をしてきました。もし息子の結婚相手が治療後の経過観察中と聞けば、心配にはなるが、反対理由にはしません。強いて言えば、持病ありの人。医師が妊娠可能だと言えば問題ないですから。ガンを治る病気だと思っていない人には、ショックが大きい病名です。今は、両親のことを知る彼に任せて良いのでは？二人の間では結婚の予定は完治前?後？遠距離恋愛は強い心が必要なので、二人で真剣に話し合ってください。

トピ内ID：2811363638

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ご実家に伺わないことになりました。

😨

はる(トピ主です) トピ主

2017年03月08日 15:10

たくさんのアドバイス、ご意見をいただき、ありがとうございます。ひとりよがりになってしまっていたので、打ち明けることがご両親の負担になるということ、病気のことを言ってしまうと他に対する意見も言えなくなるというお言葉にはっとしました。現時点では、身体のことを抜きにしても、仕事のためにすぐに結婚を考えているわけではないことから、少なくとも今回はお話ししない方がよいのかなと思いました。彼の考えもあるし、お話しするとしても、病気抜きでわたしが交際相手としてありか無しか判断してもらってからにしようと思ったのですが、そもそもご実家に伺わないことになりました。始めに提案してくれた時、彼の地元は観光地なので、私を案内して、ご両親とお食事をした後一緒に旅館に宿泊しようと言ってくれたのですが、一緒に泊まるのはどうかと思うし十分日帰りできる距離なので日帰りしたいと伝えていました。しかし、彼の中では旅館に泊まるということが決定事項というかメインだったようで、昨晩、「本当に泊まらないつもりだとは思わなかった。今回はやめにしよう」と言われました。

トピ内ID：2413255896

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私なら・・困っちゃうかなあ

🛳

toyo

2017年03月08日 15:23

二人の中で結婚の話が出ているのなら　知らせてほしいけれど、交際中でしかも息子がまだ院生・・将来結婚するかどうかも決まってないのに　そんな重たい（ごめん）話をされても困りますね。家族になりたいっていうのは　あくまで今の段階ではあなたの希望でしかない。これから遠距離恋愛が続くのかどうかもわからない。なんかね　既往症とか言われちゃうと結婚を承諾したみたいになっちゃうのも　親としては嫌かなあ。彼とちゃんと結婚の話が出た時点でお知らせしたら？もちろん彼と相談してですけど。

トピ内ID：9802052264

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ご実家に伺わないことになりました。(続き)

😣

はるトピ主

2017年03月08日 16:14

土曜日がご両親のご都合が良いと言われていたので、昨晩「伺うの土曜日でいいんだよね？日曜日、友人と会おうと思うんだ。」と言ったところ、「宿泊のつもりだった。考えが固すぎる」と彼の気を悪くしてしまいました。「一緒に旅館に泊まりたかったから考えたのに。日帰りだったら、なし。今回は彼女が忙しそうだからまたの機会、と両親に伝える。」と言われ、昨晩、ご両親にもキャンセルと伝えたそうです。 (旅館はまだ予約していなかったそうです。) 結婚前の宿泊ということに加え、彼自身の宿泊費をご両親に支払っていただくことになることに抵抗があったのですが、「両親が良いと言っているのに、頑固すぎる」と言われました。また、「落ち着いて考えたら、時期が早すぎた。」とも言っていました。二人できちんと話し合い出来ていなかったために、予定を合わせていただいたご両親に申し訳ないことをしてしまいました。アドバイスやご意見もいただいたのに、空回りしてしまいました。今後は、冷静に行動していこうと思います。二人の絆を深めてから、という言葉が身に沁みました。今回は、本当にありがとうございました。

トピ内ID：2413255896

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もう少し彼と話し合いを

🙂

桃太郎

2017年03月08日 17:31

言う必要はないという彼の気持ちもわかりますし、大好きな彼のご両親に不誠実でありたくないという主様のお気持ちもよくわかります。もう少し彼と話し合いをされたらいかがでしょうか。話したとして、ご両親が交際や結婚を反対したらお互いにどうしたいのか？病気とは関係なく、様々な理由で不妊となるカップルもありますが、もしも子供ができなかったら、どうするのか？　両親にはどう説明するのか？闘病を支えてくれた彼と、こういうテーマを話し合うのは酷かもしれないけれど、主様のご両親に対して不誠実になりたくないという気持ちを彼に率直に話して、いろいろなシミュレーションをして、お互いの気持ちや価値観を確認したらよいと思います。彼氏として闘病を支えてくれた大事な人だけれど、結婚生活を一緒におくるのは無理というところが出てくるかもしれません。最終的には結婚に向かうように祈っていますね。

トピ内ID：0279234783

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