エスパーじゃないので無理です

レス35

（トピ主 0 ）

💢

檸檬

2017年03月06日 12:32

仕事

先日、顧客より私の対応に関してクレームが入り上司に叱責を受けました。内容を確認すると、先方の依頼ミスであったことが発覚し、私の対応に問題はないことはやりとりで証明されました。先方にもやんわりそれを伝えると、さらにヒートアップし、「こちらがミスしていることも想定して、一言あってもいいんじゃないか！」と怒られました。依頼の内容があきらかにおかしければそういうこともありますが、今回は少し無理がある内容です。コーラを注文してきた人に「多分もう少しするとオレンジジュースがのみたくなると思いますよ」って言わないといけないレベルです。実際そんなこと言ったらアレな人扱いされます。過去4人の男性と交際しましたが、全員超Ｓ級の「察してちゃん」で、黙っていても、自分が今何が食べたいかを察し、いい店につれてけ、というタイプでした。もちろん全員振りました。言わないと分からないと普通に考えて分からないでしょうか？それとも世の中の女性には皆エスパーの能力があって、私にはないのがおかしいのでしょうか？？

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たまに

🙂

ささ

2017年03月07日 12:26

たまに同じ様な状態に陥ります。私自身、自己評価でも他人からも頭の回転が速い方とか、合理的と言われるタイプなので、不毛なやりとりを原則省きたい意識はあるし、かと言って相手の思考もわからないでは無いので、簡単に言うとこじれないならどちらでも良い人。私と彼女とのやいとりは、どちらかが「お腹すいてきた」「じゃあご飯にしようか」「どこに行く？」で始まります。新しい惹かれるものがあれば互いが提示したり、無ければ昨日のご飯などから消去法で決めていく。正直、お互い食べるの大好きで真剣に考えますが、逆に言えばそこで喧嘩はありえないです。食事が不味くなるし、誰も得しないので。どうしても食べたいなら１人の時に行けばいいだけ。喧嘩する羽目より優先される事は無い。精度求めるならそれを導けるだけのインプットがあってしかるべしです。予測や経験値で満たされた事があるならそれはサービス、偶然、+αなだけ。喧嘩するエネルギーあるなら、それこそ一言プラスした方が楽なのにと思ってしまう。無駄なんですよね、期待して外れてイライラするとか。イライラしない所だけ期待すればいい。賭けたのは自分

トピ内ID：6708834433

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あはは。全くもってその通り。

恋愛マスタード

2017年03月07日 12:26

ただ、察してチャンが多いのは圧倒的に女性。そして察っする力が強いのも女性。主語が全くなくても会話が通じるのがその証拠。男性は振り上げた手をどこに下ろしていいのか分からなくヒートアップするのが通例。商売していればいろいろな事がありますよね？不条理だったり無理筋な話をされてしまうのも給料の内と思いましょ。

トピ内ID：5411510279

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いるいるそういう男

🙂

イワシはかば焼き

2017年03月07日 12:26

そういう男性いますよね。わかるわかる。３人付き合って２人がそのタイプでした。もしかして、トピ主様って優しい雰囲気や、穏やかな話し方な人なのでは？この人なら、何言ってもいいだろう。この女なら、自分の思う通りにしてもいいだろうと思って、甘えたり、八つ当たりしたり、振り回したりする人っています。それが、意識的か無意識か、どちらにしてもタチが悪い。普通の対人関係でも、そんな人と関わり合いになりたくないですよね。トピ主様はおかしくありません。そんな男捨てて正解です。私も捨ててやりました。振り回して、上から目線で、女を使うなんて最低です。

トピ内ID：5183295254

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人、それを「逆切れ」という

🙂

OL30年生

2017年03月07日 12:26

表題の通り、まあ、そういうことです。取引先に指摘されると、自分のミスを謝るのではなく、うちの発注で食ってるくせに生意気だ！と思う人っているんです。これは男女問わずで、大きな勘違いをしているのです。彼らの上司とちょっと話すると、うまくいくことが多いです。彼ら、彼女らは権威にめっぽう弱いので。ただし、地球上には女性に注意されること自体を屈辱だと思うアレな男性がごくまれに生息しているので気を付けましょう。彼らには近づいてはいけません。さわらぬ神に祟りなしです。

トピ内ID：5503136898

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わかるわけないよねー

😀

花粉症

2017年03月07日 12:26

トピ主さんに非はないです！そのクレームは先方がヒートアップして引くに引けず八つ当たりされましたね。お疲れ様です。確かに察してちゃんていますね。愚かしい。あなたの交際相手は自分は察してちゃんなのに、相手（この場合トピ主）が察していないということを察することもできない八つ当たり馬鹿ばっかりだったんですね。そんな輩切ってOK。人間には伝える言葉あるんです。ちゃんと伝える努力をする人と繋がってまいりましょう。

トピ内ID：0088636404

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顧客にやんわり伝えた？

ゆきうさぎ

2017年03月07日 12:26

それは、する必要なかったのでは？たとえ、自分が正しかったとしてもです。正論がゆえにキレちゃったんじゃないですか？（子供か（笑））「私がエスパーだったらよかったんですけど」ならまだしも（笑）。

トピ内ID：6526353048

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気持ちは重々わかるが

🙂

不屈闘志

2017年03月07日 12:26

若いときはそういうものだ。自分に間違いは無かった、そのとおりだ。しかし子供じみた表題を言う前に、今後は一応受けた内容に本当に誤りが無いのかどうか、先方に今一度確認をとった方がいいんじゃないのか？思い違い、勘違いをしない人間などいないからな。そのような一手間二手間で逆にトピ主は居なくてはならない存在になる。察することはできなくても、間違いを限りなくゼロに近づける方法、相手を思いやれることはできるのだ。

トピ内ID：8965522169

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エスパーじゃなくても

🙂

はごろん

2017年03月07日 12:26

エスパーじゃないですが非常に勝気な性格というのが本文からわかります。察してちゃんじゃなくて、高圧的で怖いタイプとお見受けします。もちろん全員振りました。とか書いているところに垣間見れます。もちろんってなんですか？高いところから物言いますね。意見を言うと文句言うタイプでしょ、あなた。だから皆、言わなくなってくる、それを察してなどと自分勝手に解釈してるんです。得意先に対しても私は間違ってないと言うのが前面に出て、得意先に対する気遣い等が見えません。貴方みたいな人います。なんでも自分は悪くない、だってだっての人、エスパーでもなんでもなくてトピ主は非常に自分勝手な人なんです。

トピ内ID：5017517628

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妻はエスパー！

🙂

車寅三郎

2017年03月07日 15:24

　妻は私が言おうとすることを前もって察知したり、「こうしたいと思っているでしょう！」とよく言い当てたりします。　私は気持ちが顔に出やすいらしく、口に出して言わなくても言いたいことや考えていることが妻には大体分かってしまうそうです。　妻は夫である私に関しては「エスパー」というわけですね。　それもひとえに私のことを常に気遣っているせいだと思います。　惚気でした。

トピ内ID：5716980885

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クレーマー云々に関しては

楓

2017年03月07日 15:24

世の中の店側が相手にしない方向に行っていますから、かなり遅れた店なんですね… 『お客様は（全て）神様』の時代は終わっているのですよ。。さて、何も言わなくても察すると言うのは、男の中では『阿吽の呼吸』と言いますが、今回の質問とは全く次元が違う話。それを味噌とクソをごちゃ混ぜにして考えるアホな男なのでしょう。相手が何を喰いたいか？なんて聞かなければわからないのは当たり前ですね。

トピ内ID：3140708962

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察してちゃんって嫌ですよね～

🐱

ちえぼん

2017年03月07日 15:24

エスパーじゃないから無理。わたしも仕事始めたての頃はそう思ってました。しかし、そのうち言われなくてもだいたいはエスパーのようにわかってしまうようになります。男はだいたい理不尽。比べて女性は過去のこと覚えておくの得意だから、あなたももうすぐ慣れますよ。特に苦い経験は残りますから。私の職場も理不尽なオジサンだらけなので、だいぶ鍛えられました。内心は「そんなのわかるわけないじゃーん」って怒ってるんですが（笑）、お客様へはあくまで申し訳なさそうに「それは申し訳ありませんでした。どうしてコーラがお気に召さなかったのですか？」と聞いておく。次の機会が来たら「以前コーラご注文の後に『炭酸はおなかが膨れちゃうからやっぱりオレンジジュースがよかった』って仰ってましたけど、今回はコーラでよかったですか？」とニッコリして聞きます。失敗の経験があるからこそ、先回りして相手の真意を聞くことができるようになるんですね。あくまでお客さんを悪者にしないよう、素直にね。祖父の私への遺言「素直な子は皆さんに好かれる」が最近身に沁みます笑スキルアップ頑張ってください！

トピ内ID：9707150059

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世の中と括っちゃうと

🙂

まき

2017年03月07日 16:03

そんな客や交際相手の方が稀な存在なので、世の中単位だと極少数の変な人と関わってしまっただけのことですよ。客はともかく交際相手は選べるので、もう少し人を見る目を養いましょう。

トピ内ID：9865961745

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とりあえず謝っとけ！

オレンジ

2017年03月07日 16:03

　クレーマーにいちいちまともに対応したら身が持ちません。相手の怒りを収めるのが先です。なのでこちらが悪くなくても謝って、冷静になったら事情を説明すればいいんじゃないかな。　絶対向こうは謝らないと思うよ。プライドが高い人や、認知症の方なら尚更。　それとかまってちゃんには、「口に出さないとわからない。超能力じゃないんだから。」とはっきり言おうよ。　私も、「以心伝心嫌い」です。歳をとるほど人間は、言葉のコミュニケーションが必要だとつくづく思いますよ。　相手が何を察しているかわかるけど、面倒くさいから放置しています。「放置プレイ」なんちゃって。おやじギャグですみません。というか、わざと「何をして欲しいか」言うまで待っています。教育すればいいんだよ。

トピ内ID：2420388909

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う～ん

黒旋風

2017年03月07日 16:23

エスパーである必要はないですがトピックの文章を読む限り、何となく話がとっ散らかってるのでそういう部分が顧客へのイラ立ちを生むのかも？と感じました。第一、過去の男全てが察してチャン？見る目が無いというより、そういう風に仕向けちゃってるのでは？ある意味では相手を察してチャンにさせる能力を持った人なのかもしれませんね？とても嫌な能力ですけど（笑）

トピ内ID：5294622518

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愚痴ですよね？

😑

こもも

2017年03月07日 16:35

なんだかんだと負け惜しみを言う人はいますよね。器がちっさいんですよ。そして男性の方が女性よりちっさい。私も夫と自営業を営んでおりますが、夫の失敗は全て私の責任。「おまえがチェックしなかったからだ！！」と言われます。なんで私が夫の仕事すべてチェックしなきゃならないんだ？きっと男性は女性をエスパーだと思っているんですよ。残念ながらその思い込みは一生続きます・・・。

トピ内ID：1225264694

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一言が災いの元

🙂

momo

2017年03月07日 17:05

檸檬さん、お疲れ様でした。今回は多分「先方にもやんわりそれを伝えると。。。」これがNGだったのだと思います。モンスターを製造しないために言うべきことを言うのは大切なんですがね。まだまだ、日本という国はお客様の方が圧倒的に上位なんです。なので、「このように承りましたが、〇〇がご希望だったのですね。配慮が足りず申し訳ございませんでした。」これでやり過ごすのがいいと思います。注文は間違えてないよ、でも汲み取ってあげられなくてごめんね。それくらい譲る気持ちがあると楽ですよ。

トピ内ID：9829434273

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クレームの内容はともかく。

😉

そうね～

2017年03月07日 17:05

　世の女性は、超能力標準装備してません。　過去の彼氏は、別問題でしょ。トピ主さんが、比較的だめんずに当たり易いだけだと思います。

トピ内ID：2325328087

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対応に問題ないなら、なぜ客は怒る？

🙂

なは

2017年03月07日 19:13

あなたは間違ってないかもしれないが、言い方を間違えたのではありませんか？

トピ内ID：5370285541

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言い損ないは聞き手の粗相らしいですよ。

💔

う～ん

2017年03月07日 20:10

99才のおばあちゃんが言っていました。おっしゃる通りなんですけれど敢えてそこを、「ジュースでございましたか。想い至りませずご心労お掛けしました。今後とも宜しくお願い致します。」ぺこりとやっておくと、ビジネスはうまくいきますよね。心の中で「ざーまみろ！」「よっしゃ!」です。まだまだ心が美しすぎて、悪どい商談には向かないのかも知れませんね。もう一息です。

トピ内ID：7828255547

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それ、そういう意味じゃないわよ

🙂

ビターチョコ

2017年03月07日 23:47

ただ単に頭を下げたくないんだな・・・ってだけよ。男は、面子とプライドの動物なんだって。ただの逆切れにイチイチ、反応しても仕方ない。じゃないと、全面降伏の場面なんでしょ？それが嫌だったんだな～ってだけ

トピ内ID：2258058205

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トピ主もニブイのでは？

🐧

2017年03月08日 15:10

お仕事の件は、トピ主に落ち度は無いんだと思います。ただ、それを伝える必要は本当にあったんでしょうか？トピ主の会社側では先方のミスであることが認知されたのであれば、それで良しのケースもあります。今回はこちらのミスとして頭を下げておいて、次回からは要注意先としてマークして取引をするっていうケースもありそうです。逆に相手のミスを指摘することで火に油を注ぐことは十分想定できますよ。今までお付き合いしてきた方４人がすべて超級の察してちゃんって逆にレアケースですよ。確率論で考えれば、トピ主側の感性にも多少問題アリと考える方が自然ですよ。何となくですが、トピ主にも若干の問題アリとした方が妥当ではないですか？

トピ内ID：0504699324

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お客様は神様じゃないけど

みわ

2017年03月08日 16:14

私も察してちゃんは嫌いだし、客の立場で権威をかざす人もダメですけど、今回の件に限っては、単純に「クレーム対応」をミスっただけでは？客の勘違いがそもそもの発端でも、クレーム対応の収束の仕方はそれなりにルールがあると思います。怒り狂っている人に先方の非をつきつけるのは悪手ですよ。「やんわりと」と仰いますが、失敗してます。何らかの退路を残してじわじわと落ち着かせるとか、色々あるでしょ？駆け引きじゃないけど、それで最終的にお客さんから「こちらもすみません」を引き出すのがクレーム対応じゃないの？やりこめちゃダメですよ。これがクレーム主さんの投稿だったら、その人に対しては、あなたが悪い、大人になりなさいと言いますよ。別にお客様は神様ではないし、発端はその人の勘違いなので。でも一方でクレーム対応をした人に対しては、単純に、クレーム対応のいろはを間違ってますよと指摘しますね。エスパーじゃないという主張はよくわかるけど、今回は前提が違うでしょ。元彼の話も関係ないです。

トピ内ID：3060136598

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トピ主さんは正しいと思いますよ

🙂

ミギー

2017年03月08日 16:49

ただたぶん、正しさのレベルが低いんじゃないかな。会社にとっては、取引が円滑に進み取引先といい関係を続けていけることが「正しさ」であり、今回のやり取りにおけるトピ主さんの動きの正しさなんてのはどれだけ明快に証明されたところで、トピ主さんひとりが満足するだけでなんら集団に奉仕しない正しさだと思うんですよね。「正しいってことしか拠り所がないときって、弱い」糸井重里の言葉なんですけど、これって結局正しさなんて常にベクトルでしかないってことだと思うんですよね。「何に対して正しいのか」っていう形でしか存在しない。そういう視点を持った上で、「その場に必要な正しさ」を判断することができるようになれば、もうひとつ上に行けるんじゃないですかね。出世とか役職とかじゃなくて。

トピ内ID：1567685829

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察してちゃんではなく俺様

🙂

よしこ

2017年03月08日 16:49

トピ主さん、災難でしたね。でもおそらくそのクレイマーや今まで付き合った男性達は察してちゃんというよりも、女性を自分の下に置きたい「俺様」なタイプだと思いますよ。「察してちゃん」は「私（俺）の気持ちをわかってくれて嬉しい」と思うけど、「俺様」は相手が「自分の言う通りに行動した」ことに満足しているのです。今回のクレイマーは、間違いが分かった後でも＞「こちらがミスしていることも想定して、一言あってもいいんじゃないか！」なんて無茶苦茶言っていますから、もうこれは「ともかく何でもいいからオマエ、俺様に頭を下げろ！」ってことなのですよ。そんな俺様男性に、エスパーになってお世話して差し上げる必要などありません。いや、エスパー並みに分かったとしても必要以上のことはやらなくても良いのですよ。今後付き合う男性がそんな俺様男性じゃないといいですね。

トピ内ID：4199400511

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あるあるよ

kiki

2017年03月08日 17:03

まぁ、そういう事ってあるよね。え、私のせいなの！？ちゃうやん！ってゆーね。もうね、貰い事故と思って最初から「気付かずに受理してしまいまして申し訳ありませんニコッ」ってしときゃいいの。そうすれば向こうも「いや、こちらこそ」ってなるからさ。貸し一つ作ったって思えばいいのよ。

トピ内ID：8594185654

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仕事と恋愛は別物です。

いや、そこは。

2017年03月08日 19:32

仕事がいくらできると自分で思っていても少し違う。こういう間違いやクレームがありそうだなと察しなくてはいけません。たとえ一時的に客とケンカしても誤解がとければまた信頼できる関係をつくれるのが仕事です。それが5分の応対であっても。「これこれであなたの間違いでしょ。」と顔にださなくても人はわかりますからね。エスパーでなく謙虚になり相手の立場になる。それが仕事上のエスパーさんです。話をきいてくれないクライアントにはまずあやまって、落ち着いてもらうのです。

トピ内ID：0855081405

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顧客からのクレームの場合

💰

牧さん

2017年03月09日 10:22

理不尽ですが、こちらに非がなくてもとにかく謝って相手が納得するのを待つ方が得策と思います。顧客に対して　あなたのほうにミスがありましたよねなんて言われたら、いくら遠回しでも火に油を注ぐだけでは。トピ主様に非がなかったのは間違いないのでしょう。でも、顧客を納得させるには謝罪しかありません。「そうですよね。コーラの後、オレンジジュースが飲みたくなることもありますよね。気が利かなくてすみませんでした」と共感を表現すれば、相手は納得すると思います。怒り続けるエネルギーもたいへんなので。非がないのになぜ謝罪せねばならないのかという方は少なくないと思いますが、謝罪上手になると、クレームがきっかけで気に入られることもあります。いかに共感を表現して相手を納得させるかを目標にすると、謝罪も一つの手段でしかなくなります。

トピ内ID：8871200628

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親子なら

🙂

ママ

2017年03月09日 10:22

程度の差こそあれ、子供は母親がエスパーであることを前提にしていませんか。うちは、娘と私との間では、お互いにエスパーになるので、相手の考えていることや今からしようとしていることが、直感でわかってしまうことが多く、そのために言葉に出される前に反応してしまいます。どちらかといえば、娘が「何でわかるの？！」とびっくりすることが多いです。息子との間も似たようなものですが、彼はわたしのエスパー能力を高く求めすぎるので、「何で言わないとわからないんだ！」と癇癪をおこすことがよくあります。トピ主さんの過去の彼たちは、トピ主さんに母親レベルの能力を求めていたのだと思います。

トピ内ID：3465236367

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経験値で身に着けられる人もいる

🙂

はな

2017年03月09日 13:17

エスパーの能力を。「コーラちょうだい。」と言われて。 …この人は、以前似たような状況でオレンジジュースを頼んでた。だから、コーラは間違いかもしれない。一応、オレンジジュースはどうかってすすめてみよう。と、察する能力に長けた人はいるんですよ。凄腕の営業マンとかそう人じゃないですかね。でも、少数だから。特殊能力なんですよ。素質があって、経験値で磨かれ、エスパーになるんです。

トピ内ID：9628024604

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損して得とれ

💰

黒猫

2017年03月09日 16:19

最初から顧客があなたに落ち度が無いことを理解していたのか、やりとりを再現する中で理解したのかはわかりませんが、あなたの発言からは「裁判的に責任の所在を確認した」との流れが強く読み取れます。それはそれでもちろん間違ってはいないのですが、「勝ち負け」の裁判ならいざ知らず、顧客との関係は今後も続くわけですよね？その中で顧客が「恥をかかされた」と逆恨みしていたら、今後の取引関係はどうなりますか？まず、良いことは起こらないですよね？無理難題を吹っかけられる、悪い噂を一方的に吹聴される、取引を減らされる・・・。上司の立場からすると、責任の所在はもちろん、ましてやあなたに落ち度が無かった事を認識するのは非常に重要ですが、その上で顧客との関係維持・回復を考えなければなりません。そこで何か出来ることは無かったですか？もちろん詫びる必要なんて無いのですが、「行き届きませんで申し訳ありません。今後このような事の無いよう、最大限配慮させて頂きます」と形だけでも謝れば、丸く収まったかもしれませんね。あなたが責任者の立場になり、部下をもてば、そういう事も見えてくるでしょう。

トピ内ID：7997727870

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