華やかさを身に付けるには・・・？

レス32

（トピ主 4 ）

🐷

昆布

2017年03月06日 22:03

美

華やかさを身に付けるにはどうしたらいいのでしょうか。
私は４０代の主婦です。
ほんの１０代のころから、やれ存在感が薄いだの華やかさがないの、色気がないの、言われてきました。
結婚先でも夫の母に似たようなことを言われ続けております。
先日、職場で飲みがあったときに、お店の構造と参加人数の都合上、複数のテーブルに分かれてしまって、私のいるテーブルには２０代の女の子ばかり・・・。何をしゃべろうかと、いやいっそ私のことは気にせず、私以外のメンバーで話題がもりあがるならそれでも・・・と内心思っていたのです。
が、途中トイレに立って、別のテーブルに行き・・・ということが繰り返され、気がつけば、私はテーブルにぼっちでした。
そうこうしているうちにも、私がぼっちで座っているテーブルに、どんどんお料理だけが運ばれてきます。ほうっておいておばさんだけのテーブルに移ろうか、先に帰っちゃおうかなやみました。
うちの職場は、みんな仲が良くて、これは嫌がらせとかではないのです。
でも、みんな若いのもあって気遣いができなくて、そして自分に正直なのでもっと楽しめそうなテーブルに移っていったのだと思います。
ちなみに、他の人たちは最初のテーブルからずっと動かず、私のいたテーブルのメンバーだけが私以外全員移動していきました。
なんだかいたたまれなくなりました。
会話がおもしろければこんなことにはならなかったし、華やかであれば、あるいは存在感があれば、何かが違ったのかなあと悩んでしまいます。
華やかさや存在感を身に付けるにはどうしたらいいでしょうか。何かアドバイスください。

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中身の問題では？

不惑

2017年03月07日 23:47

外見が華やかでも底意地が悪かったり　きつい感じだと人は寄って来ませんよ自分が仕事以外で何か好きな事などあれば　少しアピールするのも良いのでは？例えば職場の誰かと共通の趣味があるとか　何かの知識を深く持ってるとかそんな事でも良いような気がしますが・・・

トピ内ID：9838328388

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笑顔、明るい色の服装、話題を提供

🙂

しあわせ

2017年03月08日 12:37

あらゆる年齢層がいる会社で働きましたが、パートさんでも明るく、会話が幅広い方は、若者でも、中高年、誰とでも楽しくしてました。それは見た目は、至って普通な方でもです。失礼ですが、笑顔、愛嬌がないのかな。と、思いました。また、服装やメイクは地味ですか？明るい色の服にしたり、メイクでチークをしたり、パステルカラーのストールをしたり。ネックレスなどのアクセサリーつける(今は300Yenショップで安くて素敵なのが沢山あります)。髪型をある程度流行りを取り入れる。それだけでも華やかになります。それと、人に話題を提供したり、楽しませることは出来ますか？雑誌やネットなら、タダでネタを仕入れられます。

トピ内ID：1215044926

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話題の引き出しをたくさん作る

🙂

刺激

2017年03月08日 15:10

４０代と２０代では会話も弾まないのは当然でしょう。でも、今の流行とかニュースとか情報を駆使して話せば人は引き寄せられます。外見が地味なのは悪い事ではないのですが、中身も薄ければつまらない人になってしまいます。好奇心とか興味とかが足りないのではありませんか。色々なことに敏感に反応すれば、奥行きの深い大人の女性として見られますよ。

トピ内ID：0100987501

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華やかより知性で

🐱

miho

2017年03月08日 15:10

持って生まれたキャラもあるし４０代になっていきなり華やか路線を目指しても、勘違いした痛いオバさん…になる可能性大ですよ。大人が目指すべきは、若い人からも同年代以上からも一目置かれる「知性」です。話題の豊富さ、話の面白さ、何かの受け売りではない独自の視点、自分の意見ということです。同席の人達が他のテーブルに移ってしまったのなら主様も面白そうなテーブルに移ればいいのに。そんな時に移りたくなるのは、華やかというより話の上手な人を中心に会話の輪ができているグループだと思うのです。主様が話の中心になりなさい、という意味じゃないですよ。その話を楽しそうに聞いて相槌を打ち、興味を持って質問する人の存在だって大事。これなら無理がないのでは。職場の飲み会なんて時代遅れ、つまらないなら先に帰るべしという意見が多そうですが、せっかく仲の良い職場なのだから、コミュニケーションを密にしておけば普段の仕事もやりやすくなるし、こういう機会を利用して距離を縮めておくのは意味ある事だと思います。もう大人ですから、自意識はほどほどにして「適当に調子を合わせる」という術を身に着けておくといいですよ。

トピ内ID：0140336508

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お化粧はきちんとされてますか？

🙂

月ちゃん

2017年03月08日 15:47

髪形にも気を使い、服装も地味ではなく、ただし品が良い物を。姿勢も大切です。そして何よりも自信を持つこと！です。

トピ内ID：9512333982

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雰囲気でしょ？

華

2017年03月08日 16:14

持って生まれたようなもんでは？私は顔立ちが派手で長身　声が高いので（低く話すように改善しました）＞存在感が薄いだの華やかさがないの、色気がないの全く逆で、小学校のころから　色っぽいと言われ・・・って何よ？と思ってましたが。でもね　それは私の外見だけで中身は無口で警戒心の塊なので気がつけばボッチもありますよ　結局外見ではなく中身ですよ。中身が地味なら、面白くないなら会話なんて続かないでしょ。＞みんな若いのもあって気遣いができなくてこれもなんだかね・・・他人は変わらないし、若くても気づかいができる子もいるしトピ主様に内面的魅力があれば問題ないところで。トピ主様には何か趣味や特技がありますか？自分に自信を持てば、外見のせいにはしないと思うんですが。それとトピの状況に私が突入したら。「さびしぃ～構って、若い子が逃げた」って言いながらおばさんグループに乱入しますね。帰るなんて発想じたいがないです　他力本願、人のせい　では幸せは逃げますよ

トピ内ID：9808795886

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かまってちゃんタイプ？

パーティ好き

2017年03月08日 16:14

席を離れたりするのは、同じ席の人がつまらないから、、というわけでもなくて、いろんな人と話をしたいから移動をするわけでしょう。同じようにあなたも移動してもいいんですよ。トイレに行っている間にぼっちになってしまったけれど、お料理が置いていかれる、、じゃあ、そのお料理を持って違うテーブルへ入り込んでいけばいいだけですよ。黙って入り込んで行くより、ずっと入りやすいでしょう。「みなさーん、お料理がきましたよ～、美味しそうですよー、取り分けますからお皿くださいねー」って声かければ会話が始まるかと思うのですが、、。どこのテーブルに行くかは、別にあなたの自由ですから、同じ年代の集まったところがよければ、それでもいいでしょう。お料理持っていかなくても、「なんか、あのテーブル１人になっちゃったから、お邪魔しますねー」って入っていけないかな？年代違ってれば話す内容とか興味も違ってくるので、飲み会の時間中ずっと同じメンバーで話し続けることは無理です。自分も移動することを考えて、いろんな人と話すのを目的に飲み会に参加すればいいのです。

トピ内ID：8452828529

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気にするな

🙂

富士山

2017年03月08日 17:03

うん、大したことではない。私も職場の飲み会って無意味で大嫌い。華がないとは失礼な。相手の話を良く聞く、相づちを打つ、良く笑う、質問で返すetc. 適当に合わせて乗り越えてください！負けるな～

トピ内ID：5260054709

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会話

さなぎ

2017年03月08日 17:31

話の内容が無い、とか話が全然面白くない、とか話が自分勝手で聞いてて疲れる、とか人の話を全然聞かない、とか。存在感というよりあなたの会話がダメなんじゃないの？

トピ内ID：1878054852

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無理に

🙂

トライ

2017年03月08日 18:09

華やかである必要ありません。使い古された言葉で申し訳ありませんが、ありのままで良いと。主さんは、その心根が美しいです。若い人の特徴を捉えていて決して相手を責めていない。でもどうしてもと言うのであれば、趣味をひとつ増やしてみたり、新しく何かに挑戦する。自分にもっと自信をつけることをお勧めします。

トピ内ID：9710088145

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ご趣味は何ですか？

🙂

うずら

2017年03月08日 18:59

トピ主さんのご趣味は何ですか？食べ物は何が好きですか？話題をふくらませる人って、この世界に好奇心をたっぷり持っていることが多いです。居酒屋に行って、料理が出てきたら、「これ美味しいー！」から、それに使われている食材の話になったり、生産されている地方の話になったり、さらにふくらんでその地方の方言の話になったり。全て、この世界に興味があり、生きるのを楽しんでいるから出てくる言葉。他者も一緒に楽しめるようないろんな引き出しを持っているのです。そして、その場を楽しもうとする積極性。でも、誰もが持っているものではありませんね。聞き上手って言葉がありますね。周りの人の盛り上がっている話が、自分にわからなかったとしましょう。「へー、それ面白そうだね。私にも教えてー！」と、話題を肯定しながら話に参加しましょう。知っている人は鼻高々で説明してくれます。「ありがとう！○○さんは物知りだねー。」とお礼を。みんなも楽しいし、あなたも話題がわかって楽しくないですか？自分をかまってくれるのを待つのじゃなくて、自分から参加してみてはいかがですか。

トピ内ID：1238959532

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気の合う人がいない職場ってことでしょ

🙂

地味子

2017年03月08日 23:33

それね、華やかさの問題じゃないかも。ボッチになっちゃったんなら、たらふく食べてサッサと失礼しちゃってよかったと思いますよ。気にする人もいないと思う。主さん自身、職場で話しに行きたい人いなかったってことですもん。

トピ内ID：2508588346

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存在感で悩む事はありません

🐱

neko

2017年03月09日 10:22

もしお姑さんが仰るような「華やかさ」を身に付けたいなら人並みなお洒落をする事だと思います。同年代の他の人よりも地味だということでしょう。「存在感が薄い、華やかさがない、色気がない」人は殆どの場合で余りオシャレではありませんね。髪も地色のままとか、セットがいい加減とかお化粧もいい加減とか、昔のままとか、最小限とか、服も適当だとか、無難すぎるとか。そして主様がお悩みの飲み会のボッチは上記で解決できることではありません。別々に考えるべきです。主様も仰っているように、２０代の女の子は「若いのもあって気遣いができなくて、自分に正直」だから他の普通のオバサン同僚であってもボッチにされますよ。その席で２０代女性を引き付けるには相当の話術か相当のカリスマ性が必要だと思われます。他のオバサン同僚はそれが分かっているからその席を避けたのであって主様が悩むべきはその席に座ってしまった要領の悪さだと思いますよ。彼女達は運悪くその席に座ってしまったなら場が乱れ始めるとさっさとオバサンテーブルに移動します。存在感で悩む事はありません。主様もそうなさいませ。

トピ内ID：9675972093

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無理しないこと

🎶

りりやん

2017年03月09日 12:50

華やかさや存在感は、もう昔からある人ない人います。変わらないです。無理矢理作っても苦しいだけ。地味で、ちょっと存在感のないタイプの人は大勢います。でも、それはそれで良いのでは？面白い人になれますか？無理では？私は華やかだとか言われますが、面白い話でバンバン盛り上げるタイプにはなれません。三つ子の魂百までです。トピ主さんは、メイクしてますか？春色のチーク付けたりして、あとは笑顔と聞き上手を目指したらどうかな？

トピ内ID：9829278642

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コメントありがとうございます。

🐷

昆布トピ主

2017年03月09日 15:01

不惑さん、コメントありがとうございます。私はあまり自己主張しないタイプかもしれません。自分の話とか趣味の話は、どこまで話していいのか迷いますが自分のカラーというのを少し出すと人と話しやすいかもしれませんね。ちなみに、若い子テーブルではフィンランド映画の話（みんな映画通です）、おばちゃんテーブルではお子さんのお受験話で盛り上がっていたので、どちらもついていけない私はちょっと気後れしてしまいました。もちろん、「仲間に入れてクレー」と言って混じったら、「どうぞどうぞ」と入れてくれたとは思いますが・・・。

トピ内ID：3643220342

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レスします

🙂

セントポーリア

2017年03月09日 17:09

「華やかさ」「存在感」と言うのではなくそういった場合には「魅力的な人」「魅力的な人間性」をお持ちの方を言うのではないのでしょうか。主さまは40代との事ですので内面からご自分を磨きましょう。それは人それぞれなのでまずは興味の有る事から始めてはいかがでしょうか。日々の暮らしを楽しく感謝を持って過ごす、など心掛け次第で豊かな心模様を織り成せますよ。まずは今回の出来事にこだわらない事だと思います。主さま、一緒にがんばりましょう(笑顔)。

トピ内ID：7896036235

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そこが問題かな

🙂

同年代

2017年03月09日 18:46

失礼ながら、お若い方ではないので、いまさら華やかさや存在感なんて、身にはつかないと思います。ボッチになることって誰でも一度はあると思いますよ。対処法としては、そうならないようにではなくて、そうなったらどうするかを考えることでは。必要なのは、その状況で寂しければ、「誰もいなくなっちゃった～」ってよそのテーブルに移っていく率直さと明るさではないでしょうか。

トピ内ID：5140137026

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２０代のグループから離れる

🎁

あのー

2017年03月09日 18:46

４０代の主婦でしょ、華やかさ関係ないです、それは。オバサンのテーブルに移動しましょう。ずっと座っていられますよ。それと、よけーなお世話を書きます、某解散したメンバーの歌にもあるように、花屋には華やかな花ばかりじゃないです。パッとしない地味な花も置いてあります。だけどそれがイイという人も居りますわい。バラよりもリンドウがいいと言う人も居れば、蘭ならエビネ蘭が良いという人も居ります。オモトという植木を好む人も居ります。よけーなお世話でした。自分はカポックという木が好きです、あれは丈夫です素晴らしい。

トピ内ID：7144925515

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鉄板

🙂

あやな

2017年03月09日 23:37

明るい雰囲気を出してる人に、人が集まるこれ鉄板。コッテリ化粧勉強しても、話がネガティブな返し、淡々とした返し(返事。はい、エエみたいな)しか出来ない、うつむき加減。こういう人に、人が寄ってくるわけない＝華やかではない集まり大キライさんは、それでよいかも知れないが、仕事だけでなく人生全般、人間関係はつきまとうもの。損をしますよ。ボッチなんてならないから普通。無意識なものですよ。こういう私も、20代前半まで、外見は流行なれど、雰囲気は暗くて地味だった。つけこまれていじめられたりして、しかも他人のせいにしてた。いっぱい嫌われてきた中で対策というか自分を客観視し続けた。やっぱり、暗くて、話もつまんなくて、自信がなかったと思う。聞き上手から話上手を目指しましょう。人様への返事の仕方、返す言葉はどうですか？客観視、これに尽きます

トピ内ID：5530866981

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どうせなら、働いちゃう

🙂

ぴゃー

2017年03月09日 23:37

私も２０代初めくらいはそんな感じでした…。会社の飲み会のスナップ写真など撮る人がいるとポツンになっている自分がよく映っていました…。気が付いたらいつの間にかポツンにならなくなっていました。たぶん、「どうせ会話ははずまないし、何か仕事でもしよう」と思って幹事さんのサブとか、注文のまとめとか、お店の人への交渉とか、自分で役割をつくって動くようになったからかも。「私は会話はいいから、どうぞご自由に…」と思っていたけど、働いているとなんとなく会話に混じるんです。こっちも、発注のタイミングをみるには会話も一応聞いているし。お店の人に「注文をまとめてもらって助かりました」とかお礼言われたりするし、飲み会の会話に入れなかったとしても、気分はいいものですよ。よかったら試してみてください。

トピ内ID：7059861224

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トライさんまで読みました。

🐷

昆布トピ主

2017年03月10日 11:04

みなさん、コメントありがとうございます。外見ではなくて中身！とのご指摘ですが、まったくそのとおりで。でも中身は一朝一夕ではなんともならないので、まず外見から・・・と思ったしだいです。（実際、私のモサさはいろんな方面から指摘され済み。）対人スキルが低いのは自分でもわかっていて、でも決して自分が中心になってお姫様扱いして欲しいというわけではなくて、居合わせた人たちと、会話のキャッチボールがしたかっただけなんです。ちなみに、若い子ちゃんグループでもりあがっていた話題はフィンランド映画について（皆、映画通です）で、おばちゃんグループでの話題はお子さんについてでした。私はあまり会話の引き出しのない人間なので、会話について行けなさそうだなあ、とか、店のセッティング（店は３卓、いすは床に固定されており、私がどちらに移ったにしても、誰かにいすを半分譲ってもらうことになる）とか、そこでもちょっと躊躇してしまいました。でも、後から考えればなんですが、勇気出してがんばればよかったです。決して悪くは転ばなかった筈。次回、がんばります。

トピ内ID：3643220342

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華やかさの問題ではないような…

気落ちしないで

2017年03月10日 11:04

華やかさ云々は持って生まれたものなので、生まれつき持ち合わせてない人はどうあがいても身に付きません。でも『華やか』オーラをもって生まれても、それなりに苦労はたくさんありますよ。目につくから嫉妬や意地悪をされたり、「さりげなく」何かをしたくても目立っちゃうので「パフォーマンスだ」といわれたり。群衆に埋没することができない、というのはそれはそれで芸能人ではない普通人には結構面倒です。小さいときからだから、あきらめるけれど。ただ、職場の飲み会ですが、これって初めからテーブルを割り当てられているわけですよね。トピ主さんだけ、他のオバさん（失礼）テーブルから外している、ということ自体なんかどこかで作為がありそうな気がします。トピ主さんって、たぶんいい人なんだけれど人付き合いの要領が悪いのでは…と思うのです。あと、職場に関しては、軽く見られているのかもしれません。この人と一緒にいても出世にかかわりないし、仕事上の得することもない、という感じで（仕事場ですから、こういうところはシビアですよ）。その場の全員と会話しよう（一人当たり5分でいい）、ぐらいの気持ちの方がいいんですよ。

トピ内ID：5512791201

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自分の路線

チェリーブラッサム

2017年03月10日 13:02

４０代の今から自分と逆の華やかさを求めるのは無謀ですね。問題は飲み会などで、ボッチにならないことと、お義母さんから言われた華やかさが足りないという言葉ですね？飲み会では、人の流れを見つつ、同年代の女性の近くに座っていれば気楽ですよ。なるべく、空気に馴染んでいる感じを出せばいいのです。付き合いですから。華やかさとは、人の中心にいたり、人目を惹く外見を言うのでしょうか？こういうものへの憧れの裏には自信のなさが潜んでいます。では、自信とは何でしょうか？美しくて、優れた者しか自信は持てないと思いますか？問題は心の芯ですよ。他者からの評価を気にして、自分と誰かを比べていると、心は休まりません。自信とは自分自身を信じることです。自分らしさを愛し、自分のしたいことを見つけて、努力したり、そのプロセスを楽しむ。そういう人生を送れることが大事です。あなたはやりたいことは何ですか？行ってみたい所はないですか？何かにチャレンジしてみませんか？行動できる自分になれば、心も生き生き、浮き浮きしてきます。心が華やぐことがあなたを魅力的にしますよ。

トピ内ID：9397245287

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華やかだけどボッチよ

🙂

ねこむすめ

2017年03月10日 17:34

華やかさがあるということと、ボッチというのは分けて考えないと。２０代のお嬢さん方のテーブルに押し込まれて、話題がなかっただけですよ。若いお嬢さん方は、アラフォーの女性に話を合わせるとか、たぶんないでしょうし。めげないことですよ、と、「派手顔ですがボッチ」な私がアドバイスします。世の中にどれだけ人の目を引く女性が歩いているかというと、街を歩いていて思いますが、実は砂漠で水一滴探すぐらい難しいでしょ。モデルみたいな体型、きれいなメイクにヘアスタイル、そしてオシャレな服装、きょう一日多くの人とすれ違って、どなたか一人でも記憶に残る人いますか？そんなものです、存在感なんて実は日常的ではないんですよ。トピ主さんはきっとご自分に自信がないだけなのだと思います。自分の世代より少し若い世代のファッション雑誌を買ってみてください。ベーシックカジュアルが氾濫しているものでなく、少しカワイイ系の雑誌。ファッションはマネできませんが、小物やメイクなど参考になる時がありますよ。

トピ内ID：4909364394

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自己中

ミヤマ

2017年03月11日 11:51

会話がおもしろければこんなことにはならなかったし、華やかであれば、あるいは存在感があれば、何かが違ったのかなあと悩んでしまいます女優じゃあるまいし、見た目の華やかさで飲み会を引っ張っていける訳はありません。いえ、例えそういう場で華やかな人であっても、話が面白いか聞き上手でないとずっとは相手にされません。自分が話題を用意していないなら、フィンランド映画でも受験の話でも、どちらが聞きたい話か、なぜ意思表示をしなかったのでしょうか？何にも感情や意思すら表さない人と、ずっと向かい合って座っていられる訳ありません。考え方が自己中で驚きました。

トピ内ID：1358653864

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華やかさとは無関係

🙂

ムーン

2017年03月12日 16:23

トピ主さんちょっと世間知らずというか。飲み会の席順なんて、みんな出席する前から根回しして自分が浮かないポジションを確保してるのですよ。席の争奪戦は飲み会の前から始まってるの。トピ主さんみたいな居心地の悪い状況になるのを回避する為に。案内されるままに座ったトピ主さんがトロい。他の人たちは何日も前から一緒に座る人を目星をつけて上手にアプローチしてるんですよ。「あの辺り道がよく分からないから一緒に行ってくれない？」とか頼んでそのまま店に一緒に入って一緒に座る、とか。店にはどうやって行ったの？会話だって準備しているの。普段からネタを仕入れておく。そのテーブルの人達全員が子供の受験の話をしたかった訳でもないと思う。内心モヤモヤしながらもただその場で話を合わせてる人もいたと思う。個人的には子供の受験の話題なんて地雷だらけの話題をよく選ぶなぁと思うけどね。まぁそれでも社会人としてみんな用意周到に準備して飲み会にのぞんでる訳。そういう事も含めて勤め人なの。みんな仲が良いというのは本当？トピ主さんが一人でいるのに、声もかけずに嫌な感じですけどね。個人的にはトピ主さんの様な人の方が好きですよ。

トピ内ID：7600194583

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あなただって・・・

❤

アラフィフ

2017年03月12日 22:48

＞みんな若いのもあって気遣いができなくて、・・・いやいや、貴女こそ40代のおばさんなのに周りの話題に合わせられないから結果、一人になったのではないですか？意地悪されたわけではない、というのがある意味、逆に怖いですよね。それが現在の貴女の姿（立ち位置）自然に現れてしまったということですから。要は好奇心。華やかさは何も外見だけではないでしょう？20代ならまだしも40年以上も生きてきたら人を惹きつけるのは「中身」であることはわかっていていいはずです。年代が違っても（相手が子供でも）その話題に興味、関心を持てば会話に加われるはず。そうして、ある意味相手に合わせて会話を盛り上げるのも大人の役割です。独り、ぼっちで座っているなんてあまりに子供であきれました。しまいには「華やかさを身に着けるには？」なんて思考が幼いです。

トピ内ID：3153426252

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努力しても

🙂

カレンダー

2017年03月12日 23:30

外見を整える、会話を弾ませるために色々な知識を身に付けておく等、人から好意を持たれるための努力は惜しむべきではないと思います。しかし、、「華のある人」これは生まれつきのものなのかと思うことが多々あります。容姿端麗ということではなく、何となく目がその人に行ってしまう人のことですよね。某有名女性歌手ですが、何かの記事で、大勢がいるステージで彼女が端っこにいても、その人を目で追ってしまう、美人の部類ではないのに、何故か彼女を探してしまう。という内容でした。「華」も努力やお金では決して買えないものなのでしょうね。

トピ内ID：6360825047

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ミヤマさんまで読みました。

🐷

昆布トピ主

2017年03月13日 12:07

みなさん、コメントありがとうございます。自分が前々回のお礼で何を書いたか覚えていないまま前回のお礼を投稿してしまったので前回と前々回のお礼の内容が少し重複してしまいました。失礼しました。引き続き皆さんにいろいろコメントいただいて、自分に足りないものや緩んでいるものに気づくことができました。趣味とか自分の好きなことがある人は、その人の中にその人だけの素敵な世界を持っているような感じがします。すごく好きなものがある人は、ちょっと何かへこむことがあっても、あまり気にせずにいられるのかもしれないですね。私も、あまりくよくよせず、自分が好きなことや素敵と感じることを考えていようと思います。あとは、人がやっているようなおしゃれをがんばってみようと思います。お金掛けて大掛かりなイメチェンをするとかではなく、自分に似合うメイクをするとかヘアセットをしっかり目にやるとか、普段からやっていることをレベルアップするところから始めてみます。いろいろ考える機会ができてよかったです。ありがとうございました！

トピ内ID：3643220342

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あら

mimi

2017年03月13日 23:31

椅子が固定・・それはやりにくいですね(笑）華やかさは関係なく、やっぱりやり方だと思うよ。その感じだと若い子はやっぱり入りづらいから・・おばさまたちの方に混ぜてもらう方がまだましでしょうね。でさ、そういう時ってさ、もう最初から勝負なんですよ。最初から一番話が合いそうな人と組んで店に入り、そのままその人の横に着席。初めから話しやすい人達のグループに混じれるようにやるべきですよ。何も考えないから流れでそのまま若い子の方に・・もっとやり方があるでしょう。職場だけでなく、同窓会でも婚活でもなんでも・・一番狙ってる子の傍に座れるように最初から行動するんですよ。

トピ内ID：2098661253

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