旦那の友人の奥様逃れられないのでしょうか。

レス51

（トピ主 1 ）

😑

エイドリアナ

2017年03月07日 11:01

ひと

旦那の友人の奥様がこの度出産致しました。旦那より、お祝いを用意して会いに行こうと言われておりますが、行きたくありません。なぜなら、以前お会いした際に感じ悪く、よい表現が思いつきませんが女同士亀裂みたいなものを感じました。私はどちらかといえば女性同士の付き合いは得意な方ですが、この方はプライドが高く面倒くさいタイプだと思います。高校生の時のチアリーダーを何回も主張されました。旦那が私も高校の時にモデルだったと余計なことを言ったばかりに、（ファッション雑誌とかでなくレディース通販みたいなダサいモデル。）勝手に嫌われている状況です。まさにここに尽きると思います。また、こちらが結婚した際にはお祝いも何もなかったくせに、そして音沙汰なし。子供が産まれたらいきなり連絡してくるの？とも思います。旦那に行きたくないし、そもそもお祝い貰ってないし、あの人苦手と伝えると、ブチ切れられました。（実際はかなりオブラートに包んでます。）お前は心が狭い！とにかく家のお金からお祝いの品、お金用意しとけよ！と言われ不満が一杯です。家のお金は共働きで苦労して貯めたお金でそこから出したくありませんし行きたくありません。心が狭いでしょうか

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御主人のメンツだけの問題だね

🙂

ビターチョコ

2017年03月08日 16:14

お金は共働きなら、御主人の稼ぎもあるんだし、出しても良いんじゃないの？貴方と結婚してなくても出すんだよ。ついでに、元モデルの見栄えのいい妻も連れて歩ければ尚良いんだけどそこだけは断念して貰えば？

トピ内ID：3032661998

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何故奥さんを巻き込むんだろうね…

🙂

ぷりん

2017年03月08日 16:14

旦那さんがそんなにお祝いあげたいならあげたらいい。ただし、こっちは頂いてないんだから5000円までにしたい。本当は3000円にしたいくらい。会いに行くのは旦那さんのみ。

トピ内ID：4770973653

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ていうかさ

kiki

2017年03月08日 16:14

専業主婦でもあるまいに、なぜ夫の友人のお祝いを「用意しとけよ」と命令されているんですか？そんな上下関係あるなら逃げれないでしょうし、対等なら「自分でやれ」で終わりなはずですが。

トピ内ID：2798094870

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あなたの御主人が問題

😨

その方の前に

2017年03月08日 16:14

問題は御主人の見栄っ張りな所ですよモデルの件やー方通行の祝い等、気前の良さを見せたがるあたりも子供っぽいですし社会的には解るんですが、守るのはまず自分の家庭ですそれが出来て始めて常識の範囲でお祝いするのが普通かと「友人と言いつつ軽く見られているのが妻として嫌だ」再度話してみてはどうですか？

トピ内ID：5436244567

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狭くなんてない。

😉

りリス

2017年03月08日 16:25

こっそり旦那のお小遣いから計上しちゃいましょう。ぶち切れるなんてダメな旦那さんだもん。出さないと後々揉めそうだから、ここは賢く立ち回りましょ。

トピ内ID：4882377437

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行かなくていいですが

ん？

2017年03月08日 16:49

お祝いなんかは夫の付き合いの範疇なんでお金は家計からだすにしても、付き合いじたいは夫の友人なんだから品選びは夫がやればいいんです。ところで共働きってあなたはパートで小遣い稼ぎ程度とかじゃないですよね？養われてるなら品選びも妻かなぁ。

トピ内ID：2959185234

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狭くないです

🙂

たー

2017年03月08日 16:49

当方、既婚男性です。お金は旦那のお小遣いから出してもらいましょう。嫌なら離婚とでも言ってみたらどうでしょうか。

トピ内ID：3596574336

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トピ主夫はいいカッコしいなんですよ

😑

通りすがったおばさん

2017年03月08日 16:25

夫と云う生き物は、兎角、妻を使って他者にいい顔したがるんですよねぇ。何のつもりなんでしょう。偉くなったつもり？亭主関白気取り？・・・いい気なものです。『用意しとけよ！』て、ナニサマでしょうかねぇ？お願いされるならまだしも、命令口調とは腹立ちますよねぇ。しかも、妻の稼ぎとで共同で貯めたお金からだなんて、何考えてるんだか、厚かましい。夫婦共通の友人じゃありませんしね、納得できないことにお金出す必要はないですよ。夫には冷静な態度でこう言いましょう。『貴方の友人付き合いは貴方自身でしてください。お祝いはしたい気持ちのある人がすることです』トピ主さんは何の用意もしなくてよろしいのです。心の広い夫に自分でやらせなさいませ。何を言われようと、放っておきなさいまし。馬耳東風、暖簾に腕押し、糠に釘。夫も仕舞いに諦めるでしょう。自分の事は自分ですると躾るよい機会です。妻は夫の家来じゃないと、叩き込みましょう。

トピ内ID：2266011533

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産後間もない時期に押し掛けるのは非常識！

🙂

ビーノ

2017年03月08日 16:49

お祝いは送ればいいのでは？きっと内祝いなんて無いでしょうから、2000円位のベビー用品で良いのでは？

トピ内ID：3690354638

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狭くないよ

通りすがり

2017年03月08日 16:49

主さんが本能でその女性を嫌いなんですよね。理由ちゃんとあるし。向こうが敵意むき出しだったんですよね。嫌いでなくても、こちらがもらっていないのにお祝いする必要もなし。旦那さんがおかしいよ。旦那さん、その女性に気があるんじゃないですか？

トピ内ID：2190597873

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行かなくていいのでは

❤

幸せ花子さん

2017年03月08日 17:03

譲って家のお金から出すとしても、お祝いの品等を選ぶのは主さまに、お願いしますじゃないのかしらね。用意しとけよ！ブチきれるなんて何様よね。夫さんのおこづかいでお友達のお祝い出すべき。まぁ主さまの言い方もちょっとだったのかもしれませんが。用意するかわりに行かないわよってのはどうかしらね。行かなくていいかと。むしろしぶしぶ行って、ありがとう嬉しいわ～なんて気分よくして　もっと私たちと仲良くしてね～って距離つめられて、自慢やおのろけなど　毎回おつきあい求められたリしたら面倒よね。

トピ内ID：2430373820

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それは嫌ですね

🙂

ぶた

2017年03月08日 17:03

旦那さんが1人で行けばいいよね。

トピ内ID：4293250603

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必要ないでしょ

🙂

lala

2017年03月08日 17:31

夫の友達の妻が出産.....。お見舞いなんて行ったことありません。そんなの夫の友人関係でしかありませんよね、なぜ妻が行かなきゃならない？逆に、妻の友人が出産したら、トピ主夫はお見舞いに行くの？それもあり得ないと思いますが。どうしてもと言うなら、お祝いだけネット通販か何かで送ればいいだけ。妻同士の付き合いなんて、まったく必要ありませんよ。まさか、家族ぐるみのお付き合いなんて望んでるんですか？めんどくさい夫ですね。

トピ内ID：2934616749

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理解できません

💍

コンシェルジュ

2017年03月08日 17:31

旦那さんの友人なんだから、旦那さんが一人で行けばいいと思います。なぜトピ主さんを連れて行きたいのか理解できません。旦那さんは一人では何もできないんですか？

トピ内ID：4673303731

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家族ぐるみの付き合いに対する思い込み

🙂

旦那が変

2017年03月08日 18:09

旦那友人の手前かもですが、嫁を連れて友人夫婦と会うことに、男ならこうあるべきとかかっこいいとか、友達なら当たり前とか思い込みがあるのでしょうね。向こうの嫁が明らかに嫌っている風なのに、行く必要ないと思います。強要する主様の夫が、言葉は悪いですが、思い込みが激しくて幼稚な印象、男はこうでなくてはみたいな妄想にとらわれている感じで、残念な感じです。お祝いの品やお金を用意しとけって、「あなたの友達だろう。自分でやれや」って思います。ご主人、10代ですか？

トピ内ID：4656480527

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仕事と思え

さなぎ

2017年03月08日 18:09

たった一回でしょ？行けば？あなた仕事でも行きたくない時はゴネるの？

トピ内ID：6491952428

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旦那の小遣いからでOK

☁

フィヨルド

2017年03月08日 18:38

旦那の友達へのお祝いでしょう？旦那の小遣いから出せばいいのでは？甥や姪でもないんだから、何万も包むわけじゃないでしょうに。無視しとけばいいですよ。

トピ内ID：1438709489

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お気持ちはわかりますが、

🙂

応援団

2017年03月08日 18:38

ご主人にとっては友達なわけですから、お祝いはしたいでしょう。何十万も出すわけじゃないし、ここはグッと我慢してだしましょうよ。もちろん、奮発はする必要ないし、あくまでも世間一般の金額で。そして、お祝いはご主人だけが行けばいい。千円だって出したくないだろうけど、これで夫婦仲が悪くなっても嫌でしょ。

トピ内ID：0268288963

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わかります！

♨

たぬきうどん

2017年03月08日 18:38

私も「夫の友人の奥さん」で苦手な人がいます。この奥さん、私の夫が気に入っているようで、ひんぱんにLINEが来ます。夫が寝ている間にLINEが来てポップアップ通知を見たのですが、ものすごいぶりっこ文でちょっと引きました…笑私は彼女が苦手と伝えて、二度と会わないことにしています。ただ、お祝いなどは「夫の友人」にあげると考えて、交際費と思えばいいかなと思いますよ。そういえば我が家も先に子供が生まれましたが、お祝いなどもらっていないのに、あちらには高価なベビー服を贈りました… ご主人の言い方、態度、いやですね。でも、自分の友人をばかにされていると感じたのではないでしょうか。トピ主さんは「夫の友人のお祝い」と割り切って用意してあげてはいかがですか。面会を断るのは「産後の姿はあまり見られたくないもの。ましてあの方は自分の美しさにこだわりがあるから、女の人には見られたくない気持ちが強いかもしれない。今回はあなただけ行ってきたら？○○さん（友人）によろしくね」とかなんとか言ってはどうでしょう。見た目で張り合う人なら、産後の姿は見られたくないだろうと本当に思いますけどね。

トピ内ID：1898270154

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ダサい商品でも選んでおけば？

もものもの

2017年03月08日 18:59

私なら一人で行かせます。それでも行かせるなら嫌味を言われたら、速攻、嫌味で返しますね。

トピ内ID：3791138738

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ご主人、見栄っ張りですね

🙂

すいか

2017年03月08日 19:32

こういうタイプって男性に多いですよね。見栄っ張りもしくはお祝いしてあげる自分が大好きなだけであって本当におめでたいなんて思ってないと思います。心が狭いんじゃなくて、一方通行のお祝いはかえって相手に負担になるから遠慮したほうがいいと思うけどと私ならそう言います。それでもしたいっていうならおこづかいでどうぞって言い切りますね。

トピ内ID：7941922273

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旦那さんに言いたいことは言ったんですし・・

🙂

デキン

2017年03月09日 10:22

《旦那に行きたくないし、そもそもお祝い貰ってないし、あの人苦手と伝えると、ブチ切れられました。（実際はかなりオブラートに包んでます。）お前は心が狭い！とにかく家のお金からお祝いの品、お金用意しとけよ！》旦那さんも一方的で強引ですね。旦那さんの友人の奥さんでしょう、だったら、旦那さんの関係の人なんですから、旦那側のお金を使えばいいんですよ。まあ、あなたが内心面白くないことはわかっていますが、旦那さんにはあなたの言いたいことは言ったんですし、社交辞令と思ってください。

トピ内ID：6555825177

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ダンナ同士の友情関係に任せるべき

おばん

2017年03月09日 11:19

主さんの好き嫌いでいうべきではないのでは？だんなさんとその友人の長年の関係性からお祝いをしたいということなのでしょう。主さんと奥様は別に友人同士ってわけでもないのだからそこに口出しするのは違うと思います。だんなの関係なら任せておけばよい。そしてその奥様と自分は友人ではない旨をだんなに分かってもらっておきましょう。

トピ内ID：5566670326

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ブチ切れる

toto

2017年03月09日 11:19

トピ主の気持ちはよくわかりました、理解できます行きたくないし、お祝いする義理もない、わかりますまぁ、ご主人とその友人は友達なのですから、ご主人がお祝いの品を渡すのは良いと思いますがトピ主が同行する必要は無いでしょうしかし、このケースご主人の方の都合も計算に入れなければいけないようですブチ切れられました、との事ですが普通このくらいでブチ切れないと思うんですよね「えーそうか？良いじゃん行こうよ」もしくは「じゃあ俺１人で行って来るかなぁ」くらいの反応が妥当じゃないでしょうかブチ切れるという事は、何かご主人にとってナイーブな事情がそこにはある単にコンプレックスだったり、下らない理由かもしれませんがそれでも本人にとっては譲りたくない思いがあるという事でしょうこういうものにはあまり真正面から反対しない方が良いでしょうねお祝いの品は渡しても、せめてトピ主は同行しない方向で妥協できるようなだめつつ話をしてはどうでしょうか

トピ内ID：8160937629

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そこまで拒否反応を示さなくても良いのでは？

🙂

ちゃちゃ

2017年03月09日 11:19

行きたくなければ行かなくて良いんじゃないですか？旦那さんの友人ですよね？貴方には関係ないですから。今回は家計からお金は出して、次回あなたの友人のお祝いがある時には家計から出して貰ったら良いのでは？祝いの品やお金（新札）を用意したいなら旦那さんがすれば良いのでは？何をそんなに意固地になっているのか…

トピ内ID：5016463664

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うん・・

aot

2017年03月09日 12:22

チアリーダーの話が何だって(笑）？どちらも同類って感じしますが・・ま、でも行きたくなきゃいかなくて良いとは思います。ですが、それは旦那の友達の出産祝いだから。奥様は付属です。だから旦那の為にお金は用意しなよねって感じです。あなたは行かなくてもいいじゃない。「お金用意しとけよ」って事だから、お金だけ用意しておけば。奥様関係なく、旦那は友だちをお祝いしたいんでしょうから、それは許してあげなよ。もらってないのに｢は？」とは思うけども。

トピ内ID：8849830504

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何かお持ちしましょうかときいてみる、

🙂

にこ

2017年03月09日 15:19

正確にどんなモデルかお伝えすればいいでしょう。お祝いはだして、おけばいいでしょう。偏見はやめて、明るくお祝いして、社交辞令いってかえればいいでしょう相手は疲れてるだろうから。優しく労ってかえればいいでしょう。次はないでしょう旦那の付き合いにあわせただけだろうから。気は合わないけど、きちんとしておこうぐらいかな。社交辞令、気が合えば位かな。出産したてなら、もめないでしょうからね。

トピ内ID：5946272212

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ご主人に見せて下さい

v-funf

2017年03月09日 15:01

ご主人、自分の意見に従わないからと奥様に対して「心が狭い」などと言って罵るのは卑怯者のすることです。あなたのしてることは、他人にタカって断られたら「ケチ！」と罵るのと同じ。奥様を責める前に、あなたの友人の妻が奥様に無礼な態度をとっていることを諌めるべきでは？他人のお祝いに無頓着で、いざ自分がお祝いされる側になったら嬉々として連絡してくるなんて、あなたのご友人夫婦は人としてどうなの？そう思いません？それとも、あなたも同類で非常識なの？あなたが個人的に非常識な友人夫婦にお祝いをしたいなら止めません。ですが、それは家計からではなくあなた個人のお金で、あなた自身がやって下さい。「気持ち良く出産祝いを贈る俺」に酔いたいのかもしれませんが、あなたの自己満足を奥様に強要しないでください。あと、奥様は心狭くないですよ。あなたが人の気持ちを理解できず、自分のことしか考えられない人なだけです。

トピ内ID：2744755160

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自分の友達でもないのに？

😑

キャラメル

2017年03月09日 16:19

自分の友達でもないのに、それにつきますよね。ご主人、友人夫婦からこちらに出産祝いもらっていないのに、お祝い持ってわざわざ友人の奥さんに会いに行きたいの？変なの～百歩譲って、ご主人がどうしてもお祝いをしたいなら、自宅に送ればいいんじゃないの？とぼけて、こう言ってもだめかな？不愉快になるために、会いに行くなんて時間の無駄としか思えません。心が狭いとも思わないな。

トピ内ID：2330241423

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勝手に嫌われてると言いつつ、トピ主さんも十分嫌ってるよね

ラズベリー

2017年03月09日 16:36

トピ主さん、ご主人のお友達の存在、忘れてませんか？ご主人は、お友達に子供が産まれたのでお祝いに行くんです。実際に出産したのが問題の奥さんであっても、ご主人がお友達なのは旦那さんの方で、お友達に子供が産まれたらお祝いしたいと思うのは普通なのでは？その意味では、心が狭いと言われても仕方がないかな・・・。お祝いもらってないからというのも、ご主人にはあまりピンとこないかもしれませんね。で、別に一緒に行く必要はないんじゃないですか？ご主人だけ行ってもらえば。トピ主さんはご主人のお友達ともその奥さんとも友達ではないので、行く必要ないのでは？最後にお金ですが、これはトピ主さん宅の家計がどうなっているかによると思います。交際費をどこから出しているのか、です。それぞれがお小遣いから出しているなら、お小遣いから出してよ！と突っぱねることもできるかもしれませんが、普段からお小遣い少ないとかどんぶり勘定なら、そうはいかないかも。そう滅多にあることでもないんだし、今回は出してもいいのでは、とも思いますけどね。

トピ内ID：3104228672

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