母のお見舞いに行かない私は冷たい人間ですか？

レス169

（トピ主 1 ）

いつき

2017年03月11日 10:44

ヘルス

専門学校 19歳女です。
母が関節リウマチを患い、その手術のため2週間ほど入院することになりました。
病院は電車で片道4時間ほどかかり駅から少し歩いた先にあるそうです。
私は母に「時間もかかるしお見舞いは来なくていい。家のことみんなで協力してね」と言われました。
私は言葉をそのまま受け取りお見舞いには行きませんでした。
母が入院して数日、父が「みんなで一緒に母のお見舞いに行こう」と言いました。
私は母に行かなくていいと言われていたので行かないと答えました。
行かなくても母とはLINEで連絡を取ったりしていたので、わざわざ行って話すことなどないなんてことも思いました。
私の答えに父は機嫌を悪くしました。
数日経った頃、父が「日曜、みんなでお見舞いに行こう」と言いました。
私は週末に土曜、日曜のどちらかに学校に出席しなければならないのですが、
それを父に言うと「じゃあ学校は土曜に、日曜はお見舞いに来いよ」と言いました。
私は日曜に行く予定だったので、無理だと伝えました。
なんでだ、ずらせないのかと聞かれました。
ずらせます。けれど私は「無理、困る」と言いました。
母がお見舞いに来なくていいと言った。
命にかかわるような入院じゃない。
片道4時間の電車代は痛い。
色々なことを考えました。
父は「分かった、もうおまえには一緒に行こうなんて一生言わない。冷たいんだね、おまえって」と言いました。
自分で考えたことはあっても人に言われたのは初めてで悲しくなりました。
私って、冷たいのか。改めて思いました。
私は母の言葉をそのまま受け取りましたが、それがよくなかったのでしょうか。
本当は来てほしかったのでしょうか、その思いに気づかない私がよくなかったのですか。
その考えに至る時点で私は冷たい人間ですか。
客観的にみて、どうでしょうか。

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冷たいです。

😑

井戸端病棟

2017年03月12日 17:06

気を使って来なくていいといったけれど、内心は来てもらいたいのも本音です。お見舞いとか誰も来ないというのは、ほんとに惨めなんです。４時間を考えたら無理言えない・・・と思いますがお父さんに誘われても行かないなんて、あなた・・・ちょっとおかしいですよ。

トピ内ID：2662286402

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想像力欠如

🐤

ICHICO

2017年03月12日 17:39

そして薄情な子だとおもいます。お母様が言った「来なくていい」は嘘ではないでしょう。私も入院経験が何度かありますが、娘や夫には「見舞いに来る時間が有るならおうちをきちんと片付けておいてよね～。」と伝えていました。それでも娘は週刊誌や文庫本を持って見舞いに来ましたね。「ママ、やる事なくて暇を持て余してるでしょ？」と笑いながらやってきました。正直なところ、手術後は病院の売店まで行くのが嫌で暇を持て余していましたし、チョッピリ寂しさもありましたから嬉しかったですよ。見舞いに来た娘と３０分くらい会話したら「よし、がんばろう」と気持ちも上がりましたしね。まあ、確かに片道４時間の距離ですしね。あなたの母親だったら「来なくていいわよ」と気遣うでしょうね。でも、ダカラと言って「無理、困る」という検討は人として思いやりがない（お父様に向かっていった言葉でも）もうすこし優しさを持った考え方ができると家族関係も穏やかになるのよ。意識してみては如何かな？

トピ内ID：4159361411

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冷たいと言うより

🙂

マッサージ

2017年03月12日 17:39

冷たいって言うか、人の想いを汲み取れないタイプの人かな？と思います。お見舞いに来なくて良い…。そりゃ、相手の事を考えると、そう言いますよ。だけど、2週間誰も全くお見舞いに来ないって寂しいと思いますよ。周りの人は来るでしょうからね。

トピ内ID：0565148039

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確かにね

🐱

miko

2017年03月12日 17:39

冷たいというか、手術というものへの理解と、人の心への想像力が欠けてるのかなという感じはしました。私も数年前に手術を受けた経験がありますが、大きな手術でなくても麻酔を使ったり身体を切ったりする以上危険はありますよ。私の親は手術中の合併症で亡くなりましたしね。なので私の手術は腹腔鏡を使ったよくある手術でしたが、夫と中学生の息子は心配して手術室に入るまで一緒にいました。トピ主さんはそういうことを知らなかったのかなということと、お父様がなぜ何度も一緒にお見舞いに行こうとおっしゃるのか、もう少し考えてみてもいいのではないかということですね。お母様もトピ主さんの負担になってはいけないというお気持ちからお見舞いに無理してこなくていいとおっしゃってくださったのであって、たぶん行ったら叱られるというような「拒否」だったわけではないでしょうに。もう小さい子じゃないのですから、自分の言い分だけ押し通すのでなく、相手の気持ちを想像して汲み取るとか、折り合いをつけるということも学んだ方がいいように思いました。

トピ内ID：5611488333

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それより

みわ

2017年03月12日 17:39

冷たいかどうかより、お母さんの洗濯物とか、短い期間とはいえ入院生活で足りないものとか、誰が補填したりしてるのですか？例えば、あなた自身が入院したとして、二週間、お母さんが来なかったらどう思いますか？逆の立場で「親なら来て当たり前」だというなら、相当な幼稚な性格だと思います。

トピ内ID：3820834611

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家族のお見舞いは、形だけじゃない

🙂

ビターチョコ

2017年03月12日 17:39

普通、２週間も入院していたら、洗濯は？要るものは？お風呂は？とか色々な事は確認済みで、本当に家族の助けは要らないのですか？家族が見舞うってそういうことです。花を持って「元気？」って言う、お見舞いじゃない。そして、１９歳の娘に、何も教えず、冷たいねとしか言わない父親は、親として躾する気が無いというか今までも、子供とマトモに関わってきてないのかな？という印象です今、娘に、魔族が見舞うとはどう言う事か教えるべき時だと思いますが、教えられないんですね。それと、母親として１９歳の娘に自分の入院で負担をかけたくないという母の思いは理解できます。お母さんは、真に受けて良いと思ってると思いますよ。ただ、トピ主さんはもう小中学生じゃないので、もう少し考えられても、良かったかな？とは思う例えば、お風呂やトイレの場合、助けるのは父より娘の方が良いかもしれないとか、そうい売った意味ではねお父さんは洗濯とか気が利く人だと良いね。お母さんの負担が増えちゃうから。

トピ内ID：4098748196

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怖いです

🎶

チリンチリン

2017年03月12日 21:24

傷付けたら、ごめんなさい。お母さんの言葉をそのまま受け取って、お父さんの誘いにも頑なに乗らないあなたが、心の無いロボットみたいで怖いです。入院しているお母さんに顔を見せたら、喜ぶだろうなぁとは、考えられないんですかね。お父さんもこんな娘だとはと、さぞやガッカリなさっている事と思いますよ。お母さんは、遠くて大変だからと遠慮して、お見舞いに来なくていいよと言ったのです。来て貰っては困るという訳では無いのです。お母さん、どんな様子かな。入院して困っていないかな、退屈してないかな。お母さんの好きなお菓子を持って行ってあげようかな。などとは、考えないのですか？たくさん小説を読んで、思いやりの気持ちなどを養って下さいね。トピ主さんは、放っておいていいから、と言われたら、小さい子がずーっと泣いていても放置ですか？心があれば、話しかけたりするものですよ。

トピ内ID：7044284070

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行ってあげて

🙂

りんご

2017年03月12日 21:24

私なら、行けるなら行きます。父親がよく入院するのですが、行けるときには行くようにしています。私が行けるときというのは、子供をどこかに預かってもらえて、仕事が休みの日ですね。必要性はないですけど、気になるし、入院してるときって寝てるだけだから周りの面会の風景を見てると、いいなぁと思ったりするものですよね。無理しろというわけではないんです。たぶん、お母様も無理しなくていいという意味で言ったんでしょう。だけど、面会は嬉しいと思いますよ。

トピ内ID：9139118509

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冷たいと思います。

🙂

いちご

2017年03月12日 21:24

そのシチュエーションでは行けばいいのに。確かに命には関わらないけど。私はお母さんの年ですが、来なくていいと言います。でも来てくてたら嬉しいのも確か。

トピ内ID：9468244556

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冷たいって言うか思いやりがない

mame

2017年03月12日 22:48

来なくていいって言われたから行かないって言うのは冷たいって言うより、なんだろう人の心を慮る力がないというか思いやりがないと言うか・・・。それはお母さんに対してだけじゃなくてお父さんに対してもそうです、命にかかわるような入院じゃないにしろ間接リウマチでは完治は望めませんよねお父さんにしたって、不安もあるし寂しさもあるし、一人で４時間もかかる道中トピ主さんが隣にいるだけでも気が休まるはずですよ。それを土日どちらかは行ける状態なのに我儘で行かないと突っぱねるトピ主さんに対して、冷たいと言いたくなるのは当然です。悲しくなりましたって？一番悲しいのは誰だかよく考えてみたら？

トピ内ID：7010460991

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お見舞いには来てほしい

プラネッツ

2017年03月12日 22:48

お母さんは本当はお見舞いに来てほしかったと思いますよ。でもトピ主さんのことを思って「来なくていい」と言った。たとえそうでなくても、寂しい入院中に娘の顔が見られたならばきっと嬉しかったでしょう。トピ主さんはお母さんを喜ばせたいと思ったり驚かせたいと思ったり寂しくないかな？大丈夫かな？って思ったりすることはないでしょうか。私もトピ主さんくらいの時は親のことなどまったく考えられず親の言葉通り受け取っていました。冷たい…というか、人の気持ちを思いやることを知らなかったですね。自分のことで一生懸命すぎて。トピ主さんは冷たくないですよ。これから少しずつわかっていくと思います。人がどんな思いで「来なくていい」と言うのか。 LINEでたくさん話をしても、実際に顔を見てどんなに親が喜ぶか。お見舞いに行けば、お母さんの喜ぶ顔が見られたかもしれません。その顔を見た時に「来なくていい」が嘘だったこと、自分を思って言ってくれたこと…を知ることになったと思います。親の言葉は読み取るのが大変でしょうが、基本子どもに会えれば嬉しい人だと思っていてください。

トピ内ID：8143834509

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冷たいというよりも……

🐧

オバサン

2017年03月12日 23:30

トピ主さん、冷たいとかいうよりも、失礼ながら、真っ正直すぎて、融通が利かないタイプ？と思いました。うちの夫がそっくりなので、そう思ったのですが。人の言葉の裏を読まず、よく言えば純粋でこどものようです。ても、本人も対人関係に苦労してたし、私も共にいて、悪気がないだけに説明しても通じないし、と困ることもありました。思い当たる節、ありますか？相手が必ずしも本心を100%言ってるとは限らない ( 嘘、という意味ではなくて )ということ、念頭に置かれたらいかがでしょう。見当違いだったらごめんなさい。

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あなたは素直な人

バラ

2017年03月12日 23:30

親の立場です。おなたのお気持ちわかります。日本人は遠まわしに言うことが多くて本当にわかりにくいですよね。お母様の気持ちとしては、自分の入院でみんなに迷惑をかけて悪いから来なくていいよ、という気持ち。それはそれとして、でも家族としては、時間があれば皆でお見舞いに行こうよ、ということ。あなたは冷たい人間とかそういうんじゃなく、こういうイレギュラーな事態に経験不足なだけです。実際今回のことがあり、少しは人のやり取りというものが、どういうものか分かったのではないですか？ 19歳ですから仕方ないと思います。私も若いころ似たような経験があります。これからは相手の気持ちから一歩先に踏み込めるといいですね。

トピ内ID：2672139208

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できれば会いに行ってきた方がいい

🙂

ivubi

2017年03月12日 23:30

私がトピ主さんの母でしたら、無理をして来なくていいと言います。本当にそう思うからです。ですが、お母様の具合はどうなのでしょう・・お父様が皆で・・という心の内にはきっとお母様を心配する気持ちがあふれているのだと思います。皆で行く日には都合がつかないけれどトピ主さんの都合の良い日にお母様に会いに行かれてはどうですか。心を少し柔軟にして、会いに行ったらいいと思います。

トピ内ID：9211859820

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いろいろビックリ。

😑

いけぴ

2017年03月12日 23:30

まず、病院が、遠い事にビックリ。私は去年、白内障で4日間入院しましたが、病院は同じ町内。クルマで5分です。夫は毎日来てくれました。仕事帰りに、ちょっと来るだけでしたが。ああ、でも息子は来なかったな。まあ重病じゃ無いし。 2週間の入院なら、一度くらい行ってあげればいいのに。

トピ内ID：1213007590

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リウマチを侮らないほうがいいですよ

🐱

りんご

2017年03月12日 23:30

あなたのことを何も知らないので、冷たい人間かどうかわかりません。しかし、リウマチという病気を侮ると大変なことになりますよ。通常一緒にお見舞いに行こうと親が行った場合、交通費は親が出してくれるものではないですか？ＬＩＮＥで連絡を取っているとはいえ、立場が逆で、もしもあなたが入院している時に家族が見舞いに来てくれなかったら、寂しくないですか？お母さんの衣類の洗濯とか、どうしているのでしょうか？他人でも気になります。リウマチで手術が必要というのは、決して軽症ではないと思います。お母さんの病状や今後の経過などしっかりと把握しておいてください。

トピ内ID：1344228105

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自覚あるでしょ？

🙂

ふ～ん

2017年03月12日 23:30

　冷たいと思いました。交通費計算してるでしょ？

トピ内ID：6009249821

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お母様の性格次第

🙂

;れっど

2017年03月13日 10:29

お母様は、どんなかたなのですか？ ★寂しがり屋なら、本心は来てほしいが主さんに迷惑をかけたくないから断った。 ★普段から合理主義なら、来なくていいのは本心。行かないのは冷たくない。 ★お見舞いを迷惑に思っている可能性もあり。家族といえどもそうです。私は入院した時、家族の見舞いで困ったり疲れたりした経験あり。 ★もし寂しがり屋だとしても、お父様さえ来てくれれば寂しくはなく、主さんは自分の道を頑張っているのが何よりの親孝行かも。私（19歳の娘がいる）が主さんの立場だったらそう思うかも。など、色々な可能性が考えられます。

トピ内ID：3747795502

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冷たいというより…

ナナハナ

2017年03月13日 10:29

ちょっと「かたくな」かな。何でも文字通りに受け取る、融通が利かない子。そんなふうに言われたことないですか？「来なくていい」と言われたから行かない。言外の「思い」が読めないというより、言葉にこだわってる感じです。「思い」ってけっこう流動的で、昨日は「来なくていい」と思っても、入院して数日たったら、「やっぱり寂しい」となることもあるでしょう。事件の証言や契約じゃあるまいし、取り消しできないようなものではないですよね。学校の予定にしても、ずらせるのに「無理」と嘘をつく。そこまでして行かない理由はないと思います。だから、「言葉に縛られるタイプ？」と思いました。それと、電車代がもったいないとのことですが、家族そろって出かけるのに、電車代は各自もち？　トピ主さんはまだ学生なんだし、お父さんが出してくれるんじゃないですか？　そこはこじつけの理由に見えました。

トピ内ID：9230149782

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どちらかというと

栗

2017年03月13日 10:29

冷たい、というより、ただのケチだと思う。お母さんに来なくて良いと言われたから行かなかったのではなく、一番の理由は、電車代を出したくなかったり片道四時間も費やしたくなかったからでしょう。お母さんは、あなたがケチなのを知っていて「来なくていいよ」と言ったんでしょうね。行かない理由をごまかす辺りも、冷たいというより、ケチくさいって印象です。

トピ内ID：8813714084

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冷たい人間です。

🙂

とろりん

2017年03月13日 11:30

お母さんが来なくて良いと言ったから、電車賃が掛かるから、お父さんが行こうと言っても行かない、これで冷たく無いないなんて言えません！お母さんは気を遣って、来なくて良いと言ったのです。お母さんは貴女の冷たい性格を分かっているから言ったのかもしれません。私が5日間入院した時は、主人と息子も娘も見舞いに来てくれました。それが家族でしょう！

トピ内ID：6042577710

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感情の欠落

🙂

ももんが

2017年03月13日 11:30

トピ主さんが私の娘なら失望です。

トピ内ID：5708430190

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冷たいというより幼い

🙂

さや

2017年03月13日 11:30

お母さんは、家族の負担を気遣って、そういう発言をされたのでしょうが、それを額面どおりに受け取るトピ主さんって、精神的に幼すぎます。人間は、周りを気遣って本心を隠した発言を往々にしてするものです。自分もそれをしているからこそ、人がそういう発言をしたときは、本心を察した行動をするものです。それが大人というものです。なのに、トピ主さんは「お母さんがそう言っているんだから。」って。。。勘のいい小学生でもわかりそうな、気遣いですよね。なのに気づかないのか、気づかないふりをしているのか・・。職場にもそういう子がいます。友達が居ません。気遣いという行為をしっかり学ぶことから始めましょう。

トピ内ID：9029478813

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冷たいとは思いません。

🙂

りん

2017年03月13日 11:30

お若いので、思いいたらいのかな、とは思いました。手術を受けられるのなら、家族の同意書を書かされます。それは、麻酔をするだけでも、多少でも命の危険があるからです。親子というとても近い近親者なら、側にいてあげるだけで、心強くなれるものだから、貴方にそばにいてあげて欲しいと、お父さんは思われたのでしょう。貴方は、自分が死ぬとき、誰にそばにいて欲しいですか？死ぬのはただ一人の作業です。でも、誰かにいて欲しくはないかな？

トピ内ID：6747382170

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なんで悲しくなるの？

もも

2017年03月13日 11:30

お母さんに言われたから行かないけど、お父さんに言われたら従わないのは何故ですか？人から言われると悲しくなる。変なの。 LINEをやってるから話すことなんてない。あなたはお見舞いという漢字書けないのかな？顔を見合うことが大事なんですけど？命に関わることじゃない。冷たいし、つまんない人間だね。屁理屈ばっかりだし。専門学校で学ぶ内容が違うんじゃないの？

トピ内ID：8466708578

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冷たいというより、自分のことしか考えられない人

🙂

ゆうの

2017年03月13日 12:29

お母さんと2週間も離れていて、会いたくならなかったですか？命に別状はないとはいえ、心配ではなかったのですか。今頃どうしてるのかなとか、具合悪くしてないかな、退屈してないかな、とか、それに「家族に会えなくて寂しいだろうな」と想像できませんでしたか？「色々考えました」とありますが、それはすべて自分のことですよね。お母さんの気持ち、お父さんの気持ちは全く考えなかったのでしょうか。仲が悪い家族というわけではないのですよね。お父さんが「冷たい」と言ったのは、娘が病気で入院している母親の心配もせず、会いたがりもしない点に対してでしょう。私から見ると「冷たい」というより「想像力がない、自己中心的な人」という印象です。人の気持ちに関係なく、自分の好きなようにドライに生きる道もあります。それは気楽かもしれないけれど、孤独な生き方です。でも、お父さんから「冷たい」と言われて悲しくなったなら、周りの人の気持ち、自分がその人の立場だったらどう思うかなとか、これからちょっと考えるようにすればいいと思います。変わろうと思えば、まだ変われますよ。

トピ内ID：0880661672

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ちょっと変わった思考回路かなと思います

🙂

紅葉まんじゅう

2017年03月13日 12:07

あなたは気にならないんですか？命に関わらないとしても実の母が入院して様子を見に行きたいとは思わないのですか？お父さんはそういうことを仰っているのだと思いますよ。まあ、片道四時間もかかる遠い病院ですから、そうホイホイとは行けないと思いますが、お母さんが言った言わない、来て欲しいと思う思わないではなくてあなた自身が気にならないのかと言うことですよ。一人入院をしていて不便なことはないだろうか。手術後、色々と身の回りのこといくら今は完全看護とはいえ困っていることはないかとか。それで「いや、別に？」って思うのなら仕方ありませんね。冷たいと言うより一般的な感覚とはずれている人なんでしょう。悪くはないですよ。ただ、身内にはいないで欲しいなあとは思います。

トピ内ID：6346017098

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冷たいでしょうね。

🙂

もな

2017年03月13日 12:07

わかっているじゃないですか。お母さんも、家事を頼んでいることもあるし、気を使ったのではないでしょうか？お父さんも行くのに、電車代は自腹ですか？ということよりも、命に別状がなくても心配ではないですか？お父さんとお母さん嫌いですか？ Lineで連絡とっていても、顔を見たいとか思わないですか？疑問だらけです… 言葉を額面通りに受け取っていたら、これからの社会人生活苦労すると思います。

トピ内ID：6123693503

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トピ主にびっくりポチ

😍

シーラカンス

2017年03月13日 12:07

母がお見舞いに来なくていいと言った。命にかかわるような入院じゃない。片道4時間の電車代は痛い。お母さんの「来なくていいよ」母親が子供に負担掛けたくなくて子供への愛情で気遣った言葉。会いたくなくて言った言葉ではないのは理解できるよね？・・・・母親の言葉は別にして、トピ主自身は母親に会いたいとは思わなかったって事でいいかな？命にかかわる事は無くても入院する病気で、関節リュウマチで入院との事ですが、家に居る時から痛みを訴えたりしてなかったですか？かなり痛みがあったはずです。母親に会いたいとも思わない。どんな状態だろうと母親の身体を気にもならない。お金の方が大事。もう、こんな娘要らないと思う程悲しい娘です。優しさとか労わるとか人間の感情がありますか？トピの内容から推測ですが、トピ主って相当自己中心的ですか？自分が一番大事で自分さえ良ければ良い、誰かの為に譲ったり、犠牲になるなんてまっぴら、人の痛みが分からない、、、正直、ちょっと引いてしまいました。トピ主の質問に率直に答えました。傷付かないで下さいね。人間として成長できるチャンスと思ってください。

トピ内ID：5108855003

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お母さまの言葉を

花杖

2017年03月13日 12:07

まっすぐに受け取ってしまいましたね。　　還暦迎えたおばさんです。(60歳）　お母さまの言葉も本心ですが。お父さまが一緒に行こうと言っているのなら。一回ぐらいは行ってもいいんじゃない？　と思います。　　学校の授業がずらせたならね。　親は子供が大事だから。無理をさせようとは思いません。頻繁にとは思いませんが。一回ぐらいお見舞いに行ってもいいんじゃないかと思います。　　　理数系のように、これが正解とはっきりとしているわけではありませんから。これから色々と経験して。その時々で何かベストか学ばれていくことと思います。　今回の事も。今後の糧にできたらいいですね。　

トピ内ID：1226446254

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