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式直前にやめると言い出した息子

レス123
（トピ主 0 ）
🙂
ぐり
ひと
4日前に息子から突然LINEがあり、離婚したいとの事。 2週間後に結婚式を控えています。 出会って2年後に同棲、2年後に入籍。半年後に挙式と順調だと思っていて驚愕。 それから今まで話し合いを息子と重ねてきましたが、気持ちが切れてしまったの一点張り。原因は私達実家に遊びに来る度に喧嘩になっていたそう。 お嫁さんに会うのは年に2、3回くらい。息子は彼女が夜勤がある日に2ヶ月に1、2回くらい夕飯を食べに来る。家族の誕生日に集まる。2年に1回くらいの家族旅行。 もちろん強制ではないし、お嫁さんは今まで2回くらい参加されていた。 私達は仕事が忙しいのねくらいにしか思ってなく、徐々に距離が縮まっていけば良いくらいに思っていました。まさか息子が参加する度に喧嘩になりふたりで悩んでいたとは知らず。 息子は彼女を家に独りにさせた事はないし、居ない時を選んで実家にきてる。実家の話をしただけで不機嫌になり喧嘩をする関係に疲れた。 彼女は実家の話をされるとマザコンと結婚したのかと気付かされるようで後悔するからやめてほしい。実家に1人で行くのをやめてほしい。ふたりでもイヤ。 まー、淋しいですが私も嫁の立場で理解出来なくもないです。只、会う事もなくイヤだけでは勿体ないなーとも思うのです。 息子は寂しい人だねと嫁に言い放ち離婚して実家に帰りたいと言います。 私が思うに？？が多く質問させて下さい。 ・挙式2週間前のキャンセルに関してあまり頓着していないふたりの姿勢 ・義実家は使い方次第でメリットにしかならないと伝える方法 ・離婚後の息子の実家帰りたい発言 因みに息子はマザコンというより、依存型ですね。ご飯代を浮かせたいしお土産などお金の掛かる事は一切実家にはしません。生活と喧嘩に疲れて逃げている様にしか見えないのですが、主人それは考えすぎでは？と言っています。

トピ内ID：e5d5222bef2d1a04

#５０代以上
#夫婦関係
#娘・息子
#子ども
#義実家
#離婚

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飽きたんじゃない？

🙂
アジュガ
３年で飽きるというしゃないですか 今までは惚れた弱みで見逃してたけど ４年も経つと、エクボもアバタ 冷めてしまったんだと思う ところで、なんで離婚すると 実家に帰ることになるのですか？ 一人暮らしすればいいだけなのに

トピ内ID：8b58624236ea9e8a

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うーん

🙂
かな
普通の成人男性の親御さんなら、ここまで揉めていたら「そんなことで喧嘩になるなら、お嫁さんが希望した時だけウチに来るようにしたら？」と距離を詰めようとはしないと思います。 でもトピ主さんは「徐々に距離が縮まっていけば良いと思っていた。」 「勿体ないなー」 「義実家は使い方次第でメリットにしかならない」 …息子さんにも問題がありますが、この文章を読んだだけでも私はトピ主はちょっと変わった人なんだろうなと感じました。お嫁さんもそこを察して息子さんにも心身ともに距離をとってほしかったのでは。 挙式2週間前のキャンセルは、式を挙げてから離婚するよりずっとマシですし、お嫁さんも社会人として交友関係があるし相当悩んだはずです。 それ以上に問題があったのでギリギリで離婚という話になったのでしょう。 義実家は使い方次第でメリットというのはわかります。 私も義両親が裕福で信頼できる人柄で、夫も心身かつ経済的にも実家から独立しています。 夫より私と連絡をとる方が多く、子供を預かってもらったり、助けてもらったりしています。 でももし夫が私が嫌だと言っても実家に帰ったり、親と関わらない事を「寂しい人」と言い放ったりしそうな人なら、義両親には関わらなかったし、夫にも必要以上に実家に帰ってほしくなかったと思います。 お嫁さんも成人した社会人、メリットと時間が釣り合わないと感じれば距離を縮めようとはしないでしょう。 あと「会う事もなくイヤ」って？年2，3回会ってるんですよね？ 離婚後の息子の実家帰りたい発言も、子供もいないんだから離婚は関係なく、経済的にも精神的にも自立させたほうがいいです。息子さんの「寂しい人」という発言も、自立しきれていない家族観からでしょうし、もう別世帯。来るなら食材買ったり、甘えるだけにならないように気を遣いなさいと叱ると思います。

トピ内ID：7ec6b0900634d166

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是非、離婚を。そして損害と慰謝料をちゃんと払うことです

041
ヨーコ
息子さんは結婚できるような精神的自立した大人ではなかったようなので、お相手のためにも損害額と慰謝料を払って離婚した方がいいと思います。 トピを読んだ時、あきらかに息子さんの実家依存が問題だと感じました。 奥さんが夜勤でいない間に「実家にご飯を食べにくる」という「発想」が自立してない思考回路だと思います。 頻度の問題ではないでしょう。 夫婦として新しい家族を二人で築いていく自覚がないのがおかしい。 離婚後に実家に帰ると言いだすのも、よほど実家が「楽」なんでしょうね。 実家の家族の誕生日に集まる？ 実家家族と旅行？ どんだけ仲良しなんですか？ 強制してない？ いやいや・・・誘ってるじゃん。 共働きのカップルはそんなに時間とお金の余裕はないでしょう。 もしあるなら夫婦で旅行に行きたいって思うはず。 まだ新婚なのに、親との旅行＞夫婦の時間　だなんて、呆れるわ。 お金を出しているのが親だから？ じゃあ、その依存性もどうかと思う。 トピ主さんはイマイチ理解していないようなので、 この親にしてこの子ありなんだと思うと、 奥さんのためにも離婚でいいと思いますよ。

トピ内ID：b8f664fe0c578bc3

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何事も自己責任

🙂
おばはん
＞息子は寂しい人だねと嫁に言い放ち離婚して実家に帰りたいと言います。 まずは、無責任ですよね。 妻だけが悪者で、自分は実家に逃げ帰るつもりでいる。 ですが、妻と価値観が合わないとわかったのなら、離婚となってもしかたがない。 好きでなくなったのなら、離婚は早い方が良いと思いますよ。 キャンセル料や慰謝料など親は関与しないと伝える。 実家依存が目に余るのなら、今後は家を出て自立するという方法もあるのでは？ もう息子は独立させて、自立した大人として対応してもよいのでは？と感じました。

トピ内ID：263e30a2aec49dfd

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本人同士の問題

🙂
キン
息子さんと彼女さんはお幾つくらいかは、わかりませんが、何と言っても結婚は本人同士の問題ですし、双方の気持ちが離れてしまったのなら、どうしようもないでしょう。 ただ、結婚式のキャンセル料などが発生すると思いますが、それらも本人たちは承知の上ですよね。 親のいない人は数少ないんですし、旦那が実家に帰ることで、喧嘩になるのなら、その嫁さんは、結婚するには幼過ぎます。 それとこれを教訓にあなたの息子さんも頭の切り替えをして、やたら、自分の考えで実家に帰るのは避けた方が良いと思います

トピ内ID：b386ac35c3d9ff48

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レスします

🙂
みか
客観的にみると、息子さんに非がありそうです。 ＞お嫁さんに会うのは年に2、3回くらい。 これは普通だと思います。でも、それだけではないようで。 ＞息子は彼女が夜勤がある日に2ヶ月に1、2回くらい夕飯を食べに来る。 二人での訪問を別にすると、毎月のように息子さんは実家を訪れている感じですよね。個人の感覚によりますが、少し多いように思います。 ＞家族の誕生日に集まる。2年に1回くらいの家族旅行。 これは多すぎると思います。トピ主さんたちは仲のいいご家族なのでしょう。でも、それを素直に受け入れられる人は少ないのではないでしょうか。お嫁さんからすると自分の参加不参加にかかわらず負担になると思います。 ＞私達は仕事が忙しいのねくらいにしか思ってなく、徐々に距離が縮まっていけば良いくらいに思っていました。 さらに、悪気はないのでしょうが、新婚夫婦の負担になるのではないかと考えることもなく、それどころか求める気持ちが強かったようです。お嫁さんからすると、かなりきつかったのではないかと思います。なにより息子さんがお嫁さんに求めるばかりだったようです。本当に疲れていたのはお嫁さんだと思いますが。 ＞会う事もなくイヤだけでは勿体ないなーとも思うのです。 お嫁さんはなんども会っていますよね。そのうえで判断していると思います。 ＞義実家は使い方次第でメリットにしかならないと伝える方法 お嫁さんにとっては負担になりこそすれメリットはほぼないのだろうと思います。 ＞離婚後の息子の実家帰りたい発言 息子さんは全体的に甘えていると思います。おそらくトピ主さんご夫婦がそうさせている部分は大きいのでしょう。 トピ主さんご夫婦は配慮に欠けていると思いますし、息子さんは自分勝手だと思います。結婚は二人で新たな家庭を築くことです。その自覚が足りないのではないでしょうか。

トピ内ID：579042b34d5ebf5a

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実家には戻らせない

🙂
めめ
「離婚は夫婦二人で決めればいい。でも、離婚後実家には戻らせない。結婚式キャンセルの手続きも、親戚へのお詫び行脚も自分でやれ」 と言ってみたらどうでしょうか。 レスを見る限り、息子さんは楽なほうへ、依存できる方へと流れる性分のように思えます。 一人暮らししてでも離婚したいんだったらすればいい。 でも、「家賃タダの実家で上げ膳据え膳」ができないと知ったら、今度は妻べったりになるかも。 どっちにしろ、家には入れないほうがいいですよ。

トピ内ID：ae70a12f5b1f1baf

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一人暮らしさせる

🙂
まお
実家に帰ったら人がいる有り難みが多分貴方の息子さんは持てないですよ。 社会人なんでしょう？もし離婚しても帰って来れる家はないって伝えた方がいいと思いますよ。 自立しようねって。

トピ内ID：65191c1083679aca

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帰ってくるな

🙂
ooba
離婚は夫婦で話し合って決めればいいでしょう だけど、 私がトピ主さんなら出戻りおことわり 一人暮らししろって言います ＞義実家は使い方次第でメリットにしかならないと伝える方法 これははっきり言って余計なお世話、トピ主さんが息子さんの配偶者にどう伝えても押しつけがましくてそれだけでデメリットと思われるだけだと思います

トピ内ID：8c73e8e499ca25ea

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レスします

🙂
はな
・挙式2週間前のキャンセルに関してあまり頓着していないふたりの姿勢 →終わっている関係 ・義実家は使い方次第でメリットにしかならないと伝える方法 →メリットにしかならないことはありえない。 この考えが変 ・離婚後の息子の実家帰りたい発言 →自立できてない

トピ内ID：c2e58650c912d971

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マザコンでも依存でもいいけれど、実家にはもう入れない。

041
テテ
離婚でいいです。 しっかりと式場へのキャンセル料を息子さんが支払い、慰謝料も支払い、あとはひとり暮らしさせればいいです。 ２週間前なら完全全額支払いでしょうから。 トピ主さんの文章の書き方を拝見すると、だらしのない感じがしますので似た者同士の母息子さんのようです。

トピ内ID：94b4edb3fb5d0a5b

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その嫁が

🙂
立葵
週１で実家に帰ってたら笑っちゃうよね。私は娘だからマザコンじゃないとか言いそう。 そんな単細胞嫁と距離を縮めたかったとか、そんな嫁を選んだ息子を受け入れるべきかとか、トピ主さんもちょっと取り乱してますよ。 どの道息子さんに必要なのは自立です。

トピ内ID：4ea7c45263ae6de8

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私も嫌

🙂
まみ
私もトピ主息子みたいな人は嫌だな。 結構実家依存入っていると思う。 >・挙式2週間前のキャンセルに関してあまり頓着していないふたりの姿勢 当然では? 離婚したいのに挙式なんてしたくないですよね。 離婚するかしないかが重要であって、挙式は あくまで後に付随するものでしかない。 >・義実家は使い方次第でメリットにしかならないと伝える方法 義実家に対しそこまで拒否反応があるのに、 メリットなんて言われても。 >・離婚後の息子の実家帰りたい発言 何を甘ったれたことを。 私なら断固として受け入れないです。 自活しなさいと突き放します。

トピ内ID：710e5b2af8389aee

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マザコン

🙂
もね
離婚も式場のキャンセルも2人の問題なので、関与したくない。 そこが進まないのは、親にキャンセル料を払って欲しい魂胆ですね。お金がかかることはやりたくないようなので。 義実家は使い方次第？？というのがよくわかりません。 なぜ彼女が家にいないと実家に帰るの？ 彼女はマザコンって言ってますよね。相手にはそう見えるんです。これが事実。マザコンの使い方が違うだけで、彼女からみたらマザコンなんでしょう。 お母さんのような、存在がいなければ生活ができない。でも彼女は母親ではありません。 離婚後に実家に帰りたい発言も受け入れられない。一人暮らしをすればいい。 家族旅行も誕生会も、息子さんの案なのかな。寂しいのは息子さんなのかもね。

トピ内ID：4b92564598459009

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余計な口出しをしない

🙂
m
どこが依存やマザコンなのか、サッパリ分からないのですが。 トピ主さん夫婦だって、別に何の違和感もなく迎え入れてたんでしょ？ 私自身もたかだかその頻度で夫にとやかくいう妻じゃないし、逆に私が実家へその頻度で帰ろうが旅行へ行こうが、夫からは「良いじゃん行って来なよ」と言われるだけだと思います。 毎週のように実家へ入り浸ってるとかならまだしも...そんなどこにでもある家庭の仲を、マザコンだなんだって悪く言う方がどうかと。 結婚破棄はお互いが決めた事ならそれ以上何か説得したり、母親が息子を依存型だとレッテル貼りするのはやめましょう。 トピ主さん夫妻のやる事は、まず息子と一緒に親戚へ結婚破棄の報告して招待を取り消し謝ることと、息子がひとまず帰りたいと言うなら親として迎えることではないでしょうか。（後者はもし負担ならしなくてもいいと思いますが） 息子さんも色々傷ついていると思います。 親子でも価値観の違いはあるでしょうが、この件についてはご主人の言う通り トピ主さんの考え過ぎだと思います。

トピ内ID：c2a32f10a0ced933

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これだけじゃなんとも

🙂
おじさん
離婚したいって、よっぽどです。 そして、離婚する理由を正直に素直に話す人なんてめったにいないでしょう。 可能性だけ言えば、妻さんのDV、浮気、多額の借金から、ちょっとした一言、披露宴や子供についての価値観の違いまでありえます。 根掘り葉掘り聞くほどでもないでしょう。 本当に離婚するかは、息子さん夫婦に任せるしかないでしょう。 離婚する場合は、親戚への連絡などは代わってあげてもいいと思います。 逆に言うと、親ができることはそのくらいが限度ですよ。

トピ内ID：aa222215beb64f88

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奥さんも息子さんもどっちも嫌だしトピ主さんもズレてる

🙂
鮭
状況だけを聞くとお嫁さんが面倒くさい人だなと言う印象を受けます。 自分がいない日に夫が実家に帰るのすら嫌。実家の話をされるのも嫌っていうのは極端だと思います。 ２人で帰るのは嫌だからあなた一人で帰ってでしょ、そこは。 お嫁さんを蔑ろにしてるわけでも無いし。 典型的な「男が母親を気に掛けたら何でもマザコンマザコンと騒ぐ女」って感じ。 ただですね、息子さんの方も「離婚して実家に帰りたい」っていうのもなんか嫌なんですよね。 これがあるだけで本当にマザコンなのかもねって思える。 「家が見つかるまでは実家に居候させて」じゃなくて、普通に息子に戻って母親ににお世話してもらう気満点じゃないですか。実の母親ですら依存型というぐらいだから相当の甘えん坊でしょう。 「生活に疲れた」は、奥さんがトピ主さん程献身的にお世話してくれなくて、共働きだから家事も折半と言われるのが嫌なのかなとすら思います。 ご質問にお答えします。 ・挙式2週間前のキャンセルに関してあまり頓着していないふたりの姿勢 →離婚するなら頓着する意味がない。逆に来てもらって一週間後に離婚する羽目になったら、全員怒りを通り越して笑うと思う。キャンセル料とお詫びは二人できっちり対応しないといけないし、トピ主さん達だって親戚に頭下げないといけないのだから、二人から両家の親にも頭下げないといけないと思う。 ・義実家は使い方次第でメリットにしかならないと伝える方法 →「メリットにしかならない」と考えてる時点でトピ主さんもかなりズレている。それを決めるのは相手だけだし、お互い感情が入る以上「ありがたいけど嫌い」「外注した方がよっぽど楽」と言うのは普通にある。苦手な相手の世話になるのは非常に不愉快。 ・離婚後の息子の実家帰りたい発言 →マザコン疑惑を一気に高める発言で認めるべきではない。「そういうところだよ」って息子に言いたい。

トピ内ID：289e0090485d000c

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甘ちゃん

🙂
m
息子さんがね。 離婚は仕方ないとして、なぜ実家に帰る？一人暮らしが当然でしょう。 「帰る部屋はないよ」と突き放すべきです。

トピ内ID：5b1a8c72519901fc

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息子さんが

🙂
チョコバナナナッツ
お嫁さん不在時に実家にごはんを食べにくるのって、それほど問題があるのかな？ 世間のお嫁さんがご主人不在時に実家に帰ることはそれほど批判の対象にはならないですよね？そりゃ毎日なら実家依存ていわれるけど、トピ主息子さんの頻度は実家依存と言われるほどの頻度か？とも思えます。 それよりなにより、トピ主が距離を縮めようとしているのがイヤなのでは？ 家族旅行だって、なんの罰ゲームかと思いますよ。お嫁さん完全にアウェーなのにさ。旅行ってごはんたべるだけじゃなく、なんならお風呂だってトピ主と一緒に入るはめになるし。その辺のお嫁さんの心情を理解していますか？ 何でもかんでも、自分たちのほうへ取り込もうと思わないことです。 義実家使い方次第でメリット、って、誰に頼るかはお嫁さんの決めることです。

トピ内ID：1910f9dd10e6d9bd

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是非離婚を

041
甘ったれ
ヨーコさんの意見に同感です。 いかにも、義実家を毛嫌いするお嫁さんのように書かれていますが 原因は自立できていない息子の方だと思います。

トピ内ID：1323d468287af28d

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めんどくさい嫁

041
雪降らないで
全てにおいて自分を優先してほしいだけでしょ。 やばい考えだよ。そうやって孤立させておいて自分だけの世界にしたいんでしょ。 離婚でいいよ。親兄弟友達、全部失いそうだから。 失うとマインドコントロールされるだけ。今逃げるのが正解。 うちならむしろ有難いし家族旅行もうちがお誘いする方。 お互いが自立して適度な距離感でいい関係です。 多分育成環境が良くなかったんでしょうね。 大勢の中で孤独を感じるんでしょう。 式なんて挙げたら面倒になるから明日にでもキャンセルしましょう。 こういう女性とこれをマザコンと呼ぶ女性って地雷です。逃げよう。

トピ内ID：f7220e831e063a3a

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ママンのご飯が大好きってことなんじゃないの？

🙂
ヨーコ
>世間のお嫁さんがご主人不在時に実家に帰ることはそれほど批判の対象にはならないですよね？ そんなこと、初耳ですが。 子どもが小さくて大変で、助けてもらいに行くというのはありますが、それは男女問わず、時にはアリだと思います。 仕事しながら子育ては誰でも大変ですから。 しかし子供がいない大人が「ご飯を食べに実家に帰る」って？ 自分の食事ぐらい自分でチャチャっと作ればいいし、実家よりコンビニの方が近いでしょう？ （それともまさか、実家の方がコンビニより近いんですか？） わざわざ実家に帰ってご飯食べるって、意味不明なんだけど。 私も新婚のころ、夫が夜勤で一人の夜は、友人と飲みに行くことはあっても、ただご飯を食べるだけで実家に行くなんてない・・・そんなめんどくさいことしません。 共働きなら、やらねばならない家事だって沢山あるしね。 どう考えてもママンに会うためか、ママンのご飯が食べたぁ～いって思っているからでしょ・・・。 そりゃマザコンだと思われても仕方ないよね。

トピ内ID：b8f664fe0c578bc3

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慰謝料なわけがない

🙂
むっちりもっちり
別に離婚は好きにすればいいと思うし あなたもそんなに悪いことしてるわけじゃない 嫁が出来損ないだっただけのこと そんな女を選んだ息子さんも同じかもね でも息子さんが悪いわけじゃないから 慰謝料だけは払っちゃダメよ 息子さんが悪いって認めるようなものだから

トピ内ID：3096e380f73662cd

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放置、実家に帰るのは厳禁

🙂
らいら
放置がよろしい。 式をキャンセルするなら、息子夫婦が、それぞれ、関係各所に連絡して、招待客の皆様にはお詫びする、 お祝いをもらっていればお返しする。 親は手助け無用です。 離婚は自由だが、実家に帰ることも許さないです、私なら。 要は、夫も妻も、他人と生活できなかっただけですから、離婚は仕方ない。 でも、息子はこの機会に、自立させるべきです。 実家に入れない。 ここが、息子が大人になるか、ダメ子供で終わるかの境目です。

トピ内ID：3de88b9db831c9e7

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実家に行くことだけが…

🙂
黒豆
息子さんが自分の不在時に１人で実家に行くのも嫌。自分と2人で行くのも嫌ですか… 実家の話しもやめてほしいって それってちょっとしたハラスメントじゃないですか。 息子さんが友人や同僚と飲食したり 趣味の集まりに出かけたり出費したりに対しては何か言われたり禁止されたりもあるのかも…。 それだと遅かれ早かれで、子供のいない今のうちがいいかもしれません。 第三者である親は偏った助言も手助けもせずなりゆきを見守り もし実家に帰って来るなら生活費負担と期限付きで受け入れるのもありではないかしら。

トピ内ID：d7dd3e497909ec8e

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息子さんは家事できない？

🙂
まぁ
私ならですが実家でご飯食べてきてくれるなら片付けも無いしキッチン汚れないからラッキーくらいに思います。が、しかしです。 息子さんは家事をやらないってことではないですか？お嫁さんが夜勤のとき息子さんにやってもらいたいことがきっといろいろあるはずです。それをやらずに実家に夕飯を食べるを口実に逃げてるとか？それなら、お嫁さんは腹立たしいと思いますよ。 私の家族は母の日父の日盆正月は実家に集まっていました。ので、これはお嫁さんの思考なのでなんとも言えないですが。 実際、離婚したら実家に帰るなんて家事全般をやってもらう気マンマンじゃないですか？ 実家に戻らせず独り暮らしをさせたほうが良いですね。

トピ内ID：f644328be56ea8bf

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実家の事だけではないかもね。

🙂
既婚
＞原因は私達実家に遊びに来る度に喧嘩になっていたそう。 ＞お嫁さんに会うのは年に2、3回くらい。 ＞息子は彼女が夜勤がある日に2ヶ月に1、2回くらい夕飯を食べに来る。家族の誕生日に集まる。2年に1回くらいの家族旅行。 もちろん強制ではない 主も意地悪姑でもなさそうだし、お嫁さんに不満を持ってる感じもないし、 何よりお嫁さんは、年2回しか会わなくていいのに、実家が原因で離婚話？ まあ、息子さんが妻のいない時に実家に帰るのは、お嫁さんからしたら嫌なんだろうけど、それだけの理由で離婚になった訳ではないかもね。 ＞離婚後の息子の実家帰りたい発言 若い男性が離婚したにしても一度でも家を出たなら、また実家に戻りたいと思うのは何か不思議だし、 ＞因みに息子はマザコンというより、依存型ですね。ご飯代を浮かせたいしお土産などお金の掛かる事は一切実家にはしません。 もしかして、失礼ですが息子さんはお金が無い？だから実家に逃げ帰るのでは？ 借金を作ってしまって、それを責められて離婚話になったとか？ 実家を離婚原因にしておけば、親も責任感じるだろうし、自分が実家に戻っても居やすくなるから、そこだけ話してるのかもね。

トピ内ID：b0145d725b7969f7

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辞める責任は息子たちに取らせる

🙂
５０代
私は息子さんちょっと実家依存かなと思います。ご飯食べにって 自宅で一人で食べればいいだけだし。 ２年に一度の家族旅行も結婚したら息子は別世帯なのでなんでついていくのかわかりません。 冷たいねって捨て台詞はいてるけど息子もお前が言うなよと思う程度には冷たいですよ。家に戻るつもりまんまんのむすこ、うけいれます？私ならうちには帰らせないで、独立させて当分会わないかな。

トピ内ID：6e6bdb37b08906b2

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解決金100万円

🙂
また聞きですが
知人の娘さんの夫が夫婦喧嘩の後に実家に荷物をまとめて逃げ帰り、その後で離婚調停を起こしました。 娘さんは、喧嘩をしたけど離婚するほどのことはない、と調停委員に言ったそうですが、 夫の方は、妻からモラハラを受けた、と離婚したい旨を調停委員に言い続けたそうです。 裁判官の判断は、「妻からのモラハラはない。夫が妻に解決金100万円を支払う」でした。 娘さんは夫の言い分に呆れ果て、最終的にかなり有利な条件で離婚しました。 娘さんは今、気持ちを切り替えて、明るく暮らしています。 元夫の両親は、息子の言い分を正しいと言うだけだったそうです。 離婚調停を息子さんから起こしても、絶対的に不利ですよ。 息子さんを支えたいなら、それなりの覚悟が必要です。 息子さんのわがままを一生聞くつもりですか？

トピ内ID：460c8c31bd85ddcf

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まあでも

🙂
ささ
まあでも、依存型だとして、依存型なら貴女や私よりその立場で辛いと感じてしまう価値観なのでしょうから、受け入れるしか無いのでは？ まさか、死にものぐるいで喰らいつけとも言えませんし。 正直、実家の話しされるとマザコンの思考はさっぱり理解できませんので。 拡大解釈も良いところというか、妥当的合理性をガン無視ですし。 自分実家との問題や、過去の実家依存問題、世の中にあるそういうケースなどを必要以上に崇めてるだけ。 そういう、占い的な生き方する人を家族に入れると大変ですよ。

トピ内ID：b02c46725b8dd4c3

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