不登校

レス36

（トピ主 2 ）

😣

母親歴14年

2017年03月13日 10:29

ひと

中二の娘は学校へ行ったり行かなかったりの半分不登校です。元々学校は嫌いな子だったんですが、部活の人間関係のゴタゴタから部活をやめました。辞めてしばらくは平穏だったんですが、最近になって辞めた原因の奴から、いじめ？られるようになりました。親としては、「そんなやつに負けるな。戦え。あるいは完全無視。」と言うんですが、こわくてできないようです。幼い時から、不安と恐怖心が強い子で、起こってもないことでもオロオロしてパニックを起こすような子でした。
そんな娘をみると腹立たしくてたまりません。不安で仕方ないのか、すぐに学校休んで良い？と聞いてきて、「ダメ」というと正気を失います。
私が学校休むなという理由は、高校進学が難しくなるからです。娘には行きたい高校があって、そこに合格するには出席日数が入試に関わってくるところです。出席日数を考慮してくれるフリースクールとか転校もどうかと言ったのですが、今の学校から変わる気はないと矛盾したことばかり言います。聞いている方が腹立たしくなるでしょう？
私自身どうして良いかわからず、娘と毎日大喧嘩です。
母親としてどういう対処をしてあげたらいいのでしょう。経験者の方等、ご意見いただけたらありがたいです。

トピ内ID：2919500645

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将来を一緒に考えてあげる

🙂

posuyumi

2017年03月13日 22:17

不登校があろうとなかろうと行きたい高校に行けない例はたくさんあります。親がすべきことはいろんな将来へつながる道をお子さんに示すことでしょう。お子さんが勉強そのものを苦痛に思っていなければ、登校しないことで勉強が遅れないようにするのが一番です。私は不登校気味の中学生の家庭教師をしていました。学校に行っても教室には入れなかったので授業のほとんどはきけない。そういう子がいていい教室に通いプリントをこなしていたようです。その子は英語だけ英会話教室に個人で通っていたのでそれ以外の教科を教科書を使って説明しテストだけ受けられるように準備を手伝いました。本人のがんばりもあって偏差値上位の学校に入れましたよ。受験するなら勉強できる環境を整えてあげる。それ以外にも本人の資質にあったいろんな進路を探してあげる。子どもには先を見通す「経験」が足りませんからそこはフォローしてあげましょう。お子さんが苦しんでいるのに腹が立つという心理はちょっとわかりかねますがね。

トピ内ID：8919190417

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今まで娘さんのために「トピ主が」動いたことありますが

ソルロンタン

2017年03月13日 22:17

子供に要求するのは簡単なんですよ、強くなれとかなんとか。でも、本人はいじめられて大変なときにそれ以上のことを要求されてもどうしようもないんです。トピ主さんは今まで娘さんのために「自分が」実際に動いたことありますか？担任に相談したり、らちがあかなかったら教育委員会に行ったり。今の中学校の事じゃなくて、小学校の時ね、やっぱり学校行きたがらなかった様子ですが（「元々学校が好きじゃなかった」より）、役員をして自分の人脈を広げたり、親同士で連絡取り合ったり、娘さんの心配事や性格をを担任に前もって相談したり、トラブルがあったときに担任に相談に動いたり、しましたか？そういう「自分が子供のために必死で動く」事を全くやらずに、子供に何を要求しても無理ですよそれ。小学校で「親が動いてくれない」って学んじゃったらもう中学校でどうしたって諦めちゃいますしね、思春期の娘さんて。「子供が弱いせい」じゃなくて、「自分の招いた事態」だと自覚して、今の状態をまずは受け入れて、いらっしゃるならご主人とも今までのことをよく反省しつつ話しあって、学校の担任に改めて相談に上がる…かなあ。

トピ内ID：8570039184

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仕方がない

🙂

まあ

2017年03月13日 22:17

学校に行かなかったら、どんな悪いことが起こるか、こんこんと話してあげる。そして、今の学校を変わるつもりがないなら、じゃあ、どうやったら行きやすくなるのか、真剣に一緒に考える。口で言うだけじゃダメ。一個一個出来るところからやるしかないと思うけど、必ず味方だからねって、いつも態度で示すこと。

トピ内ID：7564595715

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今の対応が一番まずい

tomo

2017年03月13日 23:31

トピ主さんには厳しい言い方かも知れませんが、それはダメな対応だと思います。友人の子供が同じような状況でした。部活退部→部活仲間ともめる（相手側が悪いと思っている）→学校自体が嫌になり休みがち、あるいは行ったり休んだり親の態度に一貫性がない→親は登校を強制する→家庭内でもめる、子供は親に不信感を持つ。友人の子供は二十歳になった今でも毎日どこかへ通うということが出来ません。友人である母親は子供に原因がある、ダメな子だから、と思っています。トピ主さんと同じに思えます。部活を辞めると言った時、なにがあったか詳しく聞きましたか？我が子の想いに寄り添うだけで相手の気持ちを考えさせることがなかったのでは？元々学校嫌いということなので皆が部活の時に休んだり迷惑をかけたことがあったのかもしれません。部活を辞めたらいじめられるようになった、とありますが、実際にいじめなのか被害妄想なのか確認しましたか？本当にいじめられているのであれば、どんな風にいじめられているのか心配ではないのですか？口だけ「そんな奴に負けるな」と言われて勇気が出るとおもいますか？

トピ内ID：7345339514

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私の娘も不登校でした

🙂

咲

2017年03月14日 11:17

初めまして、私は54歳で31歳の娘がいます。この娘が、高校で不登校になり(中学はなんとか卒業しました) その後、15年ほど引きこもりになってました。今は、会社員として働いております。そんな私の経験からですが、お母様自身に何か悩みというか困ってらっしゃることはありませんか？お嬢さんの不登校云々ではなくて、お母様ご自身の幼いころに傷ついたこととか親御さんとの関わりの中で、解消できない問題が残っているとか。私は、自分自身の親への怒りとか恨みを解決したら娘は自然に社会に出て働くようになりました。娘さんの姿は、お母様の姿を映す鏡のようなものだと思います。ご参考になれば幸いです。

トピ内ID：6331966733

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今の対応が一番まずい 2

tomo

2017年03月14日 11:17

連投失礼します。不安で仕方ない状態で学校に行かせたいのは、誰のためですか？出席日数が足りないといけないような学校に行きたいと子供さんが言えば、矛盾しているとお怒りですが、悩んでいるのは、子供さんの方です。主さんは早く自分が楽になりたいだけでは？フリースクールをお考えのようですが、相手側が母親面接するのをご存知ですか？親の意識を知るために、やや挑発的な質問をすることもあります。それは親が安易にフリースクールを選ぶだけで、後は丸投げのような人を入れないためです。ご自身がどうしたらいいのかわからない、とありますが、それに振り回されて子供さんが迷っていると思います。まずは学校できちんと状況確認して、複数の先生、スクールカウンセラーに相談、部活の友達（いじめているという子にも）事情を聞いてください。親が状況を把握しているという事は、いじめがあるなら相手にプレッシャーを与えられるし、なければ子供さんが何故そう感じたのか？自分自身に問題はないか考えるべきです。元々学校嫌いってサラッと流していますが、大問題ですよ。勉強がわからないからか、生きづらいのか、気にならない母親で大丈夫ですか？

トピ内ID：1889682018

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うちは遅刻・課題未提出

🙂

ブラックペッパー

2017年03月14日 10:30

同い年の息子がいます。うちは少々発達に課題がありまして、波があるのですが「学校に行きたくない」と言いだす時があります。その時は必ず学校でトラブったときです。そういう場合は、ゆっくりと何があったのかを聞き出し、即、担任に電話をして状況を説明し、対処してもらいます。そして、息子を安心させると、遅刻しながらも行く事ができてます。ただし、息子の言い分が自己中心的な場合が多々あるので、客観的にみた対応策が大切です。お嬢さんの場合は、ちょっかいを出す相手がはっきりしてますから、担任の先生に協力して頂く事はできませんか。丁度、新学年になりますから、クラスは離してもらい、また、相手の親やいじめっ子本人と話すなど、実害を防ぐあらゆる手を尽くさないと。また、受験は、本人の希望として聞いて、そのためには出席しなければならないことを子どもが騒ごうが冷静に何度でも伝え、もし、行けなくてもこういうところもあるよ、とゆるやかな高校（たとえば通信制高校など）を話してみてはいかがでしょうか。←うちは今、ここです。全日制がキツいかもしれないので。本人の行きたい全日制高校落ちたら、を考えさせてます。

トピ内ID：4901853101

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優しい娘さんじゃないですか

🐤

あさ

2017年03月14日 11:17

娘さんは娘さんなりに戦っているのですよ。娘さんの味方は貴方しかいないでしょう。保健室登校でも良いじゃないですか。子供は教育を受ける権利があるのだから、校長と話し合って、娘さんの希望が叶う様に貴方が手を差し伸べて下さい。

トピ内ID：5063656997

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子供失ってもいいの？

😨

つぶあん

2017年03月14日 11:17

なら、学校に無理矢理行かせる。でも学校なんて世の中のうちの小さい世界の一つ。他にも世界があるけどね。それを親が教えなきゃ駄目なんじゃない？でもトピ主さん自体小さい世界しか見れてないから無理か…。

トピ内ID：3981565337

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戦え？

コアラ

2017年03月14日 11:17

負けるな、戦え！って、一体どういう風に？顔にパンチでも浴びせて暴力ふるえって事？それとも、このやろー許さねえぞ！と口で喧嘩しろって事？負けるな、って、どういう事？その「奴ら」に娘さんが負けないってことはどうすれば？何が勝ち、で、何が負け、ですか？それを具体的に教えてあげたら？あなたは進学のために出席日数が欲しいから「行け」というでも、「戦え」という。学生のうちに他の生徒に「戦い」を挑んだ、という履歴が残っても、進学には影響しないんですか？怪我でもさせたら責任どう、とりますか？出席日数が足りないより、こっちの方が進学には不利だと思いますが、違いますか？とても「矛盾」してるように感じますが。あなたの悩みは、【娘が自分の言うとおりにしない】【思い通りにならない】ただそれだけです。娘がこうなった理由も聞くこともせず何を考え、何をして欲しいかを一緒に悩むこともしない。考えてるのは、自分の悩み、を消すことだけ。

トピ内ID：3540103564

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割り切っては

つくし

2017年03月14日 13:02

親としてのお気持ちはよくわかりますが1番辛いのは娘さんではないでしょうか。転校したくないのであれば家庭教師や塾などで成績を上げる努力をするのが1番だと思います。今娘さんが学校に行けないことに大きなストレスを感じていると思います。もう割り切って学校には行かなくてもいいと、そのかわり勉強に専念させては？偏差値の低い高校は通知表が重視されてしまいます。レベルの高い高校ほど受験当日の試験でほぼ合否が決まります。学力の高い学校はいじめも少ないと思います。あまり叱らないであげて下さい。学校は精神が健全なら当たり前に行けるもの。行けないのは苦しいからだと思います。無理は禁物です。

トピ内ID：0935430931

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喧嘩しなくても

🐧

オバサン

2017年03月14日 13:02

私も息子で同じような経験があるので、ご心痛お察しします。娘さんが行きたい高校というのに、そんなに強い思いがあるのですか？もし、そこさえクリアーできたら、今の時代、少々不登校したって、面接だけで推薦入試の形で入れてくれる高校、たくさんありますよ。 ( 地方の小都市の当方ではそうです。もっと都会なら余計に機会はあるかと。 ) 息子の同級生のひとりなど、中学三年間のうちの半分以上は学校に出ていないのに、普通高校に推薦で入りました。息子と仲良しで心配していたけれど、まさか、三年生になっても学校いかずに、高校行けるのか！とびっくりしました。レベルは高くはないけれど、大学進学に熱心な高校にです！不安が強い性格なら、怒ったりしたら逆効果だし、学校にどうしても行きたくないなら、「ダメ」と叱るのはどうかな…と。親子で煮詰まってしまうなら、スクールカウンセラーとか、保健所の相談窓口とか頼れるところに行ってみてはいかがですか。

トピ内ID：4996656451

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とても悲しくなりました。

🙂

過去の自分

2017年03月14日 17:11

お母さん、娘さんをこれ以上責めないで下さい。読んでいて、泣けてきました。過去の自分を見てるようで、辛いです。私も同じことを、子供にしました。後で知ったのですが、実際は子供が親に言っている内容より、相当酷い虐めだったんです。先生から報告を、頂きました。子供は正直に事実を言いません。今トピ主様が行動することは、娘さんを責めるのではなく、学校に相談することです。学校の環境を、少しでもお子さんが通えるよう配慮してもらうことです。それと、出席率が入試に影響するのは確認しましたか？私立の高校でしょうか？それらの確認も含めて、すぐに担任と面談するべきです。学校にスクールカウンセラーが定期的に来ていると思います。ぜひ相談してみて下さい。

トピ内ID：7676663295

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ありがとうございます

😣

母親歴14年トピ主

2017年03月14日 18:14

いろいろなご意見ありがとうございます。参考にさせていただきたいと思うお話感謝します。その中で、私が動いてないようにかかれていたものがあったので言わせていただきます。子供は、幼い時から手の掛かる子でしたので、担任には学年がかわるたびにに様子がおかしかったら教えてほしいとお願いしていたり、主人にいたっては、先生とつながりを持っていたらいいという考えからPTAの副会長までしてくれました。また出向を命じられた時は、家族は一緒にいるべきと、会社に掛け合って家族全員での転勤を許可してもらいました。転校先では、全く様子がわからないけど、ママ友を持とうと役員も引き受けてきました。お陰様で、今は学校情報を貰える友達がたくさんいます。部活の人間関係で揉めた時も、顧問、担任、娘、親で話し合いもしました。これでも動いてないと仰いますか？ちなみに、診療内科にも相談に行ってます。少しでも、子供が楽に生きられたらいいと、周りに迷惑をかけて申し訳ないと思いながら毎日頑張っているのに、何も動いてないようにかかれるのはとても心外です。一番苦しんでいるのは子供ですもんね。もっと寄り添います！

トピ内ID：2919500645

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ありがとうございます

😣

母親歴14年トピ主

2017年03月14日 17:35

再びトピ主です。部活でのいじめは本当ですか？という事ですが、これはいじめではないでしょうか？名指しはしないけど、「勝手に部活やめやがって。さっさと荷物取りに来い」とタイムラインで送ってきたり、毎日「何で部活やめた？」と送信してきたり。これでも被害妄想ですか？顧問に相談したら送信されなくなりなしたが。これ以降、ちょっとしたことでもパニック状態になってます。1年生の時は部活があるから、嫌いな学校も行けれてたんです。

トピ内ID：2919500645

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適応指導教室をお奨めします

🐱

ふ～にゃ

2017年03月14日 22:52

娘さんとても心配ですね。私の子どもも通いましたが、適応指導教室をお奨めします。現在在籍している学校に籍を置いたまま通うことができます。是非検索してみてください。私の子どもは1年生の秋から、結局卒業するまでお世話になりました。おかげさまで、公立高校も受験でき入学も適い無事卒業いたしました。まずは学校の先生に相談されますように。(わが子の場合は先生の方から奨められました)

トピ内ID：1993801035

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わかりますよ

🙂

不登校児母

2017年03月15日 10:50

お気持ちとてもよくわかります。私も、子供の不登校で何が一番きつかったかというと自分の感情を抑えることでした。子供の行けない気持ちも分かるし理解しようと思いますが、イライラしてしまうのです。学校へは一日一回は行くことを約束しましょう。保健室でもいいし、それも無理なら校門まで行って戻るだけでもいいです。必要であれば付き添いもしたほうがいいです。でも引きずってまで無理して連れていかなくてもいいんです。ペースは娘さんと決めましょう。中2の時点で不登校なら多分志望の高校はすでに難しいと思うのでお母さんがいろんな高校を見て合いそうな学校を教えてあげましょう。3年生になると意識が変わってくると思います。もちろん、いじめについては学校に伝えて対処してもらわなければいけません。ケンカは事態が悪くなるばっかりです。親が感情をコントロールしなければいけません。道筋が見えるとこちらも冷静になれます。まずいろんな進路を模索しましょう。不登校の解決は長くかかります。娘さんとお母さんが笑顔で過ごされますように。

トピ内ID：8120789059

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相談していますか？

空色

2017年03月15日 12:42

>>母親としてどういう対処をしてあげたらいいのでしょう。学校への相談について書かれていませんが、そのあたりはどうなんでしょうか？私の姪が同じクラスの女子生徒から嫌がせを受けたときは、姪両親がすぐに学校と相手親と話し合いを持ちました。前から元気がないなと思っていたら、ある朝、とうとう｢学校に行きたくない｣と玄関で泣き出したそうで、聞いたときは、その姿が浮かんで本当に胸が痛みました。学校が動いたことで空気も少しずつ流れ、保健室登校が始まり、そのうちクラスメイトが休み時間に会いにきてくれるようになり、給食を運んでくれるようになり、卒業までにはクラスになんとか登校できるようになり、希望の高校に入れました。いじめを受けているなら、親も一緒になって戦いましょうよ。姉（姪母）が誰もいないと思って、実家の庭の隅で、先生に謝りながら感謝しながら、でも我が子への気持ちを言いながら泣いていました。（私は庭の後ろの物置にいて聞いてしまいました）学校に相談しながら今状況なら市へ、県へ、国へ動きましょう。それが親のできること、することだと思います。

トピ内ID：4460469444

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娘さんを受け入れて下さい

🙂

アラサー

2017年03月15日 12:42

私の娘も中学から不登校でしたオール１で卒業その後２年家にいました。引きこもりではありませんでしたが考える時間でした高校には行かなきゃと通信高校へ入り、６年かけて卒業その間バイトをさがしても、こんな履歴では、どこも不採用あきらめていた頃、飲食店の店長が採用してくれて働き始めましたここまで10年。最初何が大変だったか親が子供を受け入れることです私が迷わない、あなたが生きてることが大事と言い続ける理解できない夫との戦いどれだけの涙を流したかどんなことを乗り越えてきたかは書ききれませんうちの子も最初は言わなかったので、知らなかったのですがいじめがあったようですやり返すことができたら、言われなくてもやってますよできないんです。すごく苦しいんですあと、もう１つ不登校になってしまう子は親の不仲も原因に多いって知ってますか？我家も例外ではありませんでした家が安全基地で安息の場所でなければ外で戦えないんです生きてれば良くないですか？わたしは生きてて、できれば笑ってくれたらそれでいいよ、と言ってました今ある縁で転職するのですが、この人生だからできた転職です

トピ内ID：2458386781

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娘さんの一番の味方

🙂

主婦

2017年03月15日 16:14

うちの子供も、高校の時に不登校になりました。進学校だったので、私もつらかったですが元気になると信じていました。その後大学にも合格ができました。母親は、子供の一番の味方でないとだめです。安心感が生まれると、きっと動くようになってきます。人生には、立ち止まることもありますが絶対に復帰できますよ。不登校の親の会があるので、行ってみてください。

トピ内ID：1492931954

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だからね、

スコール

2017年03月15日 16:58

トピレス拝見しました。だからね、PTAやったとか、ママ友作ったとかそれはね「あなたがしたいと思ってやった事」なんですよ。こう言っちゃなんだけど、あなたが勝手に、子供のためになるはず！と勝手に思ってやった事なんです。それをね、ほらこうやって、「私はやりました！こんなにやってます！」娘さんにも言ってるでしょ。お母さんはあなたのために！あなたのためにお母さんは！あれもやってこれもやって！こんなに苦労してきたのに！あなたはなに！何にもしないで、矛盾する事ばかり言って！娘さんが頼みましたか？ママ友作って、情報仕入れて、って副会長になって、って。娘さんは父親が副会長の仕事で出歩くより一緒にいたかったかも。あなたがママ友とランチしてる間優しく「お母さんはあなたの味方よ」って話を聞いて欲しかったかもしれない。娘さんは、何か、悪いことをしたんですか？してないでしょ？もう責めるのはやめて、丸ごと受け止めて。お母さんは、あなたが大好きよ。って。愛してるでしょ？娘さんの事それだけ伝えたらいい。大好きよ宝物よって。

トピ内ID：3540103564

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トピ主さんの根本的な思い違いを何とかしてください

違う

2017年03月15日 19:45

＞不安と恐怖心が強い子で、起こってもないことでもオロオロしてパニックを起こす　これは生まれ持ったお子さんの特性でしょう。この特性は、基本的に大人になっても持ったままです。トピ主さん夫婦、あるいはどんなに優秀な友人、恩師がどのように関わったとしてもです。　ただし、コントロールは日常に生活をきたさない程度くらいにはできます。子どもに合った指導が成されていれば…の話ですが。　トピ主さんの言う「寄り添う」とはなんでしょう？少なくとも、私が知る「寄り添う」とは、自分の子どもの特性を誰よりもよく知り、子どもにとって適切な環境を提供し、子どもに合った指導をしていくことですが…。少なくとも、私ならばお子さんがそうなる前にとっくにスクールカウンセラーに相談し、児童精神科に受診し、発達検査を受けています（実際にそうした）。　トピ主さんのお子さんに対する関わり方は、いちごの苗に向かって、みかんが実ってほしいと言っているのと一緒ですよ。いちごの苗ならいちごが実るように育てればいいし、みかんの木ならみかんが実るように育てればいいだけのこと。親としての動き方を根本的に間違えていると思います。

トピ内ID：9042471064

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それといろいろ突っ込みどころ

違う

2017年03月15日 20:11

＞幼い時から手の掛かる子でしたので、担任には学年がかわるたびにに様子がおかしかったら教えてほしいとお願いしていた　この時点でなぜ発達支援センターに相談していないのか？診断がつくレベルでも軽度ならば幼稚園や学校の教員程度ではまず気づきません。ここで親サイドが積極的に外部に相談して対処できないと、適切な指導を受けられず、いらぬ叱責を受け、失敗体験を積み、自信と自尊心を根こそぎ奪われます。＞出向を命じられた時は、家族は一緒にいるべき　娘さんのような特性を持つ子は環境の変化に非常に弱く、活動の見通しのたたない環境をひどく嫌います。前の場所が特殊支援が残念な地域ならば、お子さんの転校もありですが、前の環境に適応してたならその判断は疑問です。＞ママ友を持とうと役員も引き受けてきました。お陰様で、今は学校情報を貰える友達がたくさんいます　学校情報って公式のもので十分ですよ。話半分なものもありますし。まあ、役員やって恩売っとくって方法もあるけどね。＞部活の人間関係で揉めた時も、顧問、担任、娘、親で話し合い　でも、それで娘さん学校行けてないんだから、話し合いとしては失敗では？

トピ内ID：9042471064

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それといろいろ突っ込みどころ２

違う

2017年03月15日 20:11

　なお、いじめに関することですが… 　中学生ともなるとより陰湿になり、隠れてやるので非常に見つけにくくなるのは有名な話です。タイムラインのやりとりは氷山の一角かと。安心できる材料がないまま、お子さん１人に戦え・学校に行けというのはトピ主さんが乱暴かと思いますよ。＞これ以降、ちょっとしたことでもパニック状態になってます　お子さんの特性上、嫌な記憶ほど残りやすいものです。部活そのものを怖いと認識してしまったのでしょう。普通の人は嫌なイメージはある程度切り替えることができるのですが、お子さんにはそれが難しい。タイムラインも「勝手に部活やめやがって。さっさと荷物取りに来い」「何で部活やめた？」これをいじめととるのは…相手方からすれば納得のできない何かがあるのかもしれませんし、自分の行動がお子さんをそこまで追い詰めているとは考えてないのかもしれません。　お子さんは、もともと、見通しのもてない学校環境を怖いところと認識していて、それでも部活といった逃げ場があったから何とかなっていたけど、学年があがって要求されることが大きくなり、部活が逃げ場としての機能を失った…そんなところでしょう。

トピ内ID：9042471064

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それといろいろ突っ込みどころ３

違う

2017年03月15日 23:34

　さて、トピ主さんの今すべきことはお子さんとケンカすることでもなければ、腹を立てることでもありません。　スクールカウンセラーに相談したり、児童精神科（あるいは思春期外来）に受診することです。そこでトピ主さんは知るのです。自分の子に今何が一番必要で、どんな支援が有効かを。　小さなころからの違和感を無視し続け、お子さん自身が何に困ってどこがつらいかを知ろうともせず、向き合ってこなかったツケが今回ってきているだけのことです。小さい頃から特性を熟知してれば不登校までいかなかったと断言できます。トピ主さんは自分の過ちを今猛省すべきです。　ご自分の文章を読み返して御覧なさい。ほぼすべて、自分はこれだけ頑張ってきた、なのに子どもはそれに応えてくれないといわんばかりの文章。結果でなくて当たり前でしょう。トピ主さんがお子さんの本質を完全に見誤り、関わり方を間違えているんだから。　とはいえ、まだお子さんは中２、まだ何とかなる年齢です。大きくなればなるほど問題が大きくなるので、とっとと適切な場所に相談するべきです。

トピ内ID：9042471064

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両親強いですね

🐤

娘さん可哀想

2017年03月16日 16:16

親が強いと、お子さんは萎縮しちゃいません？副会長までやってくれたのは良かったのですが、母親も役員でしょう。学校の情報ってお子さんから聞くより、両親からの方が早かったのでは？「なんで、部活をやめたのか？」主さんは娘さんから本当の理由を知っていますか？なぜ、いじめられたのか、きっかけはわかりますか？学校嫌いで、部活までやって、大変だったと思いますよ。人間関係って疲れるんです。既に、強そうな親御さんもいるし。「あーしろ、こーしろ」言ってきませんでした？疲れちゃったんですよ。専門家に任せたほうがいいですよ。お互いの相性が有りますから。親子でもです。親子だからかもしれません。相性にいい先生に任せて、話をよく聞いてあげてください。

トピ内ID：4488351757

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親に出来ること

つくし

2017年03月16日 17:14

子の問題は親の責任だと感じてしまい、親はせめたり、自分が何とかしなければと焦って叱ってしまうのはわかります。でも、トピ主様がここでそうだったように、苦しくても頑張って努力しているつもりなのに誰かにせめられればやり場のない悲しい気持ちで一杯になるでしょう。今の娘さんも多分同じ気持ちでいます。友達と上手くいかず、自分をせめ、不安な中で家族にまで叱られたら居場所がなく、自分は悪く駄目な人間だと追い詰められていってしまうかと。今の状況の娘さんを認められないのは、多分トピ主さんの理想、プライドや不安のせいかと思います。気持ちはわかりますが、乗り越えないと。娘さんの心がどんどん傷つきます。人の幸せなんて学力、肩書き順とは限らないです。他人に見えない所に本当の幸せがあったりもしますし。親が今出来るのは、辛い時に大丈夫と励まし、貴方は大切なうちの宝。元気でいて欲しいと認めるのはとっても大切な事。学力の話はその次の段階かな。きっと親子で乗り越える中で見つかる大切な事も沢山あると思います。努力家なトピ主さんの深い愛情はきっと伝わり、乗り越えられる事を信じています。きっと大丈夫。

トピ内ID：0935430931

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寄り添い、抱きしめてあげてください

😢

まるまる

2017年03月16日 17:14

中学3年間不登校でした。その後、このままじゃいかんと不登校児などを受け入れてくれる高校へ。専門学校卒業後、フリーターの時期もありましたがきちんと働いてひとり暮らしも長くしていました。トピ主様がお嬢様に寄り添う気持ちになったようで少し安心です。お嬢様が同級生のいじめが「こわい」ために無視も喧嘩もできないように、私は「世間一般の普通の人」がこわくて、外に出ることも難しかったです。私はあるとき、不登校の親の相談会で体験者として話す機会がありました。（約10年前、20代半ばの頃）「普通の人ができている（学校に行く）ことができなかった私は、人よりすべてが劣っていると思っている」と話をした時、不登校から立ち直って10年経っても、まだそんなことを考えていることに驚かれました。不登校は、何らかの傷を抱えた子どもたちが大半です。多感な年ごろに受けた傷は、簡単にはふさがらないのです。私が見る不登校になりがちなタイプは、他人ではなく自分を責める子が多く感じます。そこで主様がお嬢様を追いこんでは、心の病になってしまいます。どうか、寄り添い、つらかったねと抱きしめてあげて下さい。

トピ内ID：1804834837

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レスします・・

🙂

残当

2017年03月16日 17:14

「いじめられる側にも原因がある」これは誰にでも言う言葉では決してないのは分かっていますが、残念ながらこの言葉が当てはまります。もっといえば、その根本的原因がトピ主にあると思います。いじめられている人に対して「戦え、あるいは完全無視」というのは、普通に人間関係をうまくやっている親なら、まず言わないと思います。この２つだけは一番避けなければいけないことです。かわいいわが子にこういうアドバイスをするということは、トピ主はそうやって生きてきたということですよね？自分に親切なレスには丁寧にお礼を言い、そうでないレスには歯を剥きだして反論する様を見ていると、そうなんだろうなと思います。ＰＴＡ活動も本来なら奉仕活動で、先生に近づくためとかわが子の情報収集のためにやるものではないですよ。その活動でも、自分の利益になりそうな人間には媚びへつらい、関係ない人間には無視したり冷たい態度をとっていたのではないですか？あなたのレスからはそうとしか思えません。友達の数以上に、あなたを嫌いになった保護者がいると思います。とにかく、戦う、完全無視以外の答えを探してください。本当に可哀想な娘さん。

トピ内ID：1499811920

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まずは気持ちを受け止めること

😣

みきまま

2017年03月17日 13:01

うちの娘(通信制高校1年)も部活のストレス等々で中3後期から不登校になり、鬱と診断され病院に通ってます。うちは頑張って頑張って登校したがために、自殺願望が出るまでになり、最終的には鬱・対人恐怖になりました。ところでお子さんの体、顔つき(目)ちゃんと見てますか。変化、見逃さないでくださいね。主さんの気持ちもよくわかります。私も始めは同じで、子の将来を思うが故、状況を受け入れられませんでした。保健室登校でいいから、とか、校内カウンセラーの協力を得て学校とは密に連絡を取っていたのですが。でも状況は悪くなるばかり。親の自分がダメになりそう…と思って、傾聴やアドラー心理学等学びましたし、知り合いのカウンセラーに相談したり、まずは私がメンタル改革しました。すると自分自身も楽になったし、子供との会話もむしろ以前より増えました。そうすると自分から言ってくれるんです。子供なりの考えや悩み、本心とか。んで、こっちの話も受け入れてくれるようになる。主さんがもし、逆の立場だったらどう感じるでしょう。どうしてほしいでしょう。お子さんの帰る場所、ありますか…？それを考えたら、案外簡単かもしれません。

トピ内ID：5612191913

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