どうして自分だけこうなのか。

色々ありすぎて頭も心も壊れそうです。 今現在、母が末期ガンで入院中です。 宣告された時は既にステージ4の末期な上に厄介な転移のせいで治療不能と言われてます。 大腸ガンと一緒に肝転移と腹膜播種が見つかり手術は不可能。 抗がん剤も母の年齢考えると体力削るだけだと医師に言われて、今までの親不孝を悔いてばかりです。 誰かに頼りたい。 情けないけど誰かの後ろに隠れて泣きたい。 出来れば父の後ろで親不孝を詫びて泣きたい。 でも父は10年前に肺ガンで他界してもうこの世にはいません。 独身の一人っ子は泣きたくても歯を食い縛るだけ。 母の前では強がって耐えていても、やっぱり自宅に戻ると嗚咽しかでません。 父もいない。 自分を叱咤激励するような兄弟もいない。 強がれ！と言い聞かせる自分だけです。 父が旅立った後の二人暮らしの何処に間違いがあったのか、自分が赤ん坊の頃に養子として引き取られたからなのか、その事実を知らない幸せを傘に着て我が儘に育ったせいなのか、考えれば考えるほど嗚咽が出ます。 私はどこで母を苦しめたんだろう なぜ、孝行前に親はいなくなるんだろう