末期ガンの父との向き合い方、見送り方

レス13

（トピ主 2 ）

りんご

2015年07月26日 19:42

ヘルス

トピ主29歳独身で実家で暮らしており、末期がんの父（57歳）の介護を母としています。

末期ガンの父との向き合い方、後悔のない見送り方、人生の先輩方教えてください。

父のガンは小細胞ガンという進行性のガンで主治医によると抗ガン剤治療を辞めれば数カ月と言われていました。
そんな父ですがＨ25.12に抗ガン剤治療を辞め、自宅での緩和治療に切り替えましたが、奇跡的に今も生きています。

頑張ってきた父ですが、今年に入ってから徐々に体調が悪くなり、ここ最近は食事も取れず、水分もむせてしまいとれません。呼びかけにも反応せず、衰弱が目に見えてわかり、担当の看護師さんからもお別れの日が近いだろうと言われています。

父の状況があまり良くなかったたため、職場に掛け合い今年の春に家の近くの支店に異動させてもらいました。
異動した店舗は人員が少なく、残業が多いお店です。父の病状は、支店長には事情は説明しています。
しかし、支店長は「家庭が大変な事情はわかりますが、仕事は仕事で割り切って取り組んでください」とおっしゃっています。
直属の上司にも父の事情を伝えていますが、他の同僚は私の家庭状況は知りません。

残業が多い店舗にもかかわらず、異動してきたばかりの私は早めに帰るという生活を数カ月過ごしています。
同僚に迷惑がかからないよう、お昼の休憩時間を削ったり自分なりの努力で仕事は何とか回しているつもりです。

気持ちに余裕がないせいか、同僚や上司とうまくコミュニュケーションが取れず、私は新しい店舗で浮いた存在になってしまいました。
衰弱した父の介護をしていると、同世代の女子のように、デート、結婚、合コン、旅行…そんな話題についていけず、自分から壁を作ってしまったのかもしれません。父の死と向き合う自分と、同世代の日常の違いの大きさ。

つづく

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弱音を見せる

ここま

2015年07月27日 13:01

31歳、昨年トピ主さんと同じような状態だった者です。看病とお仕事、お疲れ様です。率直に申し上げて、トピ主さんは頑張りすぎだと思います。タイトルに「弱音を見せる」と書きましたが、「周囲に状況を説明する」ことは、私は悪いことではないと思っています。どうしても周囲に病気を公表したくないとかでなければ、一度お話をしてみては？私は、とにかく周囲の関係しそうな人には父の病状を説明しました。「正直、数ヶ月の問題です。半年は持たないです。」と。そうしたら、皆さん気にかけてくださいました。もちろん反感を持つ方もいたとは思いますが、状況が状況だけに、そういうことは言えない雰囲気に周囲の方もしてくださっていました（トピ主さんの上司のような人を牽制してくれていた）。同じ「労働者」の立場の人は、「いつ自分もそうなるか分からない」と思って協力してくださる方が圧倒的に多いと思いますよ。周囲から見たら、「なんかせっぱつまった感じで『私も努力してるんです！』って感じに見せてるけど、なんか分からないまま感じが悪い」というのがトピ主さんの評価ではないでしょうか。

トピ内ID：4256490525

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続き

ここま

2015年07月27日 13:01

＞自分から壁を作ってしまったのかもしれません。私もそうだと思います。周囲に説明するなら今だと思います。周囲の人も、「そういうことだったんだね」と思ってくれるかも知れないし、思ってもらえないかも知れないけれど、それでも今の「なんだか分からないけど感じ悪い」状態よりは良いのではないかと私は思うのです。こまめな状況の報告と、業務時間内は頑張る姿勢・・・周囲とコミュニケーションについても努力を全部したうえで、それでもどうしてもダメなら退職すればいい。私はそんな気持ちでやっていました。何も分からない状態で負担を強いられる、それは誰でも嫌な気持ちになると思います。私はそんな思いで、全部しゃべっていました。あと、お菓子も差し入れして帰ったり（苦笑）。「効果は分からない（理解してもらえるかは相手次第）けれど、「時間」の代わりになりそうなことで思いつくことは全部やった」です。

トピ内ID：4256490525

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続き前ですが・・

ガンバ！

2015年07月27日 15:20

主様、心中お察しいたします。お父様の年齢もお若いですし、途中経過が良かったので、もしかしたら・・と希望を抱かれていた事でしょう。なのに急激に目に見えて悪くなってきたということで、ショックというかまだ全てを受け入れられないでしょうね、、、私の父も小細胞がんでした。父は医療関係だったため、自分の最期までを見通しており、本当にその通りになりました。普段はお母様に任せて、仕事終わりからと休日をお父様に全て捧げてはいかがでしょうか。悲しみを他人にわかってもらうのは難しいです。割り切りも必要かな。私は出勤途中に危篤の電話が入り、その日の夜遅くに父は亡くなりました。遠方に住んでいた妹も間に合い、みんなで見送ることができました。もし、もし最期が近いと思ったときは、どうぞ今まで言えなかった言葉や伝えておきたい事を言ってあげてください。お父様は聞いているはずです。でも、どうぞ最後まであきらめないで！お父様が一番頑張ってるはずです。 1日でもながく、お父様のそばに居られることをお祈りしています。

トピ内ID：5277654561

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続きまえですが

pzo

2015年07月27日 16:28

残念な支店長ですね。同僚には必ず事情を話して下さい。

トピ内ID：4303574237

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悔いのないように

tear drops

2015年07月28日 11:57

お父様、まだお若く、トピ主さんもとっても切ない思いをされていらっしゃると思います。私も最愛の父を癌でなくしました。私の場合、結婚後は夫の転勤続きで父と過ごす時間があまり多くありませんでしたので、父が病気を告知されてから亡くなるまでの約半年間ちょうどそばに戻ってこれていたことが救いで、看取りまでの間に父との濃密な時間を過ごせたことが今となっては大変貴重な思い出となっています。とにかくどれだけ尽くしても、亡くなった後は「これもしてあげたかった」「あれもしてあげるべきだった」と後悔がついて回ります。それでも、トピ主さんが今、できることはお父様のそばにいて差し上げることだけだと思います。できるだけ寄り添ってあげてください。ご自分の身辺のことは、後でなんとでも挽回できますが、お父様との時間はもう戻ってきません。仕事で穴をあけているわけではないのですから、周囲のことは割り切って堂々と家族の時間を大切にしてください。

トピ内ID：0224981741

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トピ主　　つづき

りんごトピ主

2015年07月28日 16:29

つづき弱って行く父と向き合いながら、職場でも居場所がない現状から不安な思いから夜も眠れません。今の私にとって一番大切なのは父なのに、職場での悩みも重なり自分がどうにかなってしまいそうです。こんな気持ちとどう向き合えばいいのでしょう。〈補足〉今日の日中、家から連絡があり仕事も切り上げて帰りました。呼吸が浅く肩で息をしている状態でした。血圧も測定不能で担当医によると今日、明日がやまとなるとのこと。事情を役席に報告し、数日間お休みをいただくことにしました。今は父のことに集中し、後悔が残らないよう向き合おうと思います。

トピ内ID：9912187933

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難しい…

今回は匿名で

2015年07月28日 17:30

トピ主さんと同じ歳で母を亡くしています。当時私はデザイン職でチーフ。展示会直前の時期に母が危篤。責任のある立場で「休みたい」とは絶対に言えなかった。家族に土下座して出勤。看取れない覚悟はしていました。母は展示会当日の早朝に亡くなり、徹夜明けの会社で家族からの連絡で知りました。その後、社内上層部の評価は上がりましたが…（昇進もした）同僚の中には私の事を「人でなし」と陰口を叩いていた人もいました。トピ主さんは出来る限りお父様についてあげたほうが亡くなった後も後悔しないような気がする。もっともお父様が亡くなられた後も今の会社で働く訳だし、会社や同僚の理解はあったほうが良い。同僚にはトピ主さんから直接説明したほうが良いと思うよ。

トピ内ID：2899372211

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今は最優先にお父様の事を考えてあげてください。

🐱

neko

2015年07月29日 23:30

今は最優先にお父様の事を考えてあげてください。会社の人間関係は「親の生死」が関わっていれば意外と周りは優しいものです。自分の事だけを考えられるようになった後、思う存分働けば、皆わかってくれますから。けれどその優しさは余り長続きはしませんが、周りの優しさに甘え過ぎなければ問題ありません。後悔のない様にそばにいて差し上げてください。

トピ内ID：0988848431

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親は望んでいない

ＴＴＰ

2015年07月30日 15:22

主さんは感情優先で周りに迷惑を掛けるタイプだね。この後のフォローはどうやるつもりなの？それに親は主さんの介護に期待していないし、そっと一人で旅立ちたいと思っているのと違うかなどうせ死ぬんだよ。主さんが最期を看取った所で何も生まないし、意味のない行為だという事に早く気づこう。それが出来ないなら仕事を辞めるべきだね、支店長をはじめ、皆さんかなりイラッと来ているよ。

トピ内ID：7480707342

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他人と比較しない

まゆみ

2015年07月30日 20:04

他人に理解をえたい気持ちわかるけど、甘えてはだめです。私はトピさんより若い頃に父を進行癌で、1カ月で亡くしました。介護しながら働いてました。気持ちわかりますけど、家の近くに異動させて貰っただけでもありがたいことなんです。時間的に私は無理だったから、仕事を変えざるえなくて変えました。収入も大事ですし、お母様も支えてあげないといけませんよ。交代で介護されないと共倒れが心配です。どうしてものことがありますから、病院に事情を話して交渉し荷物を取りに行ったり、短時間だけど時間外でも面会できるように配慮して貰いましたよ。同世代の人と違うのも自分の人生。受け入れてどうするかを考えていく方が大事です。トピさんはなぜ同世代と違うと比較するの？必要ないのに。状況を知って貰っても、協力してくれる人、できない人います。元気という気力をお父様にあげて欲しいな。死期が近くても大丈夫と最後まで励まして、安心させてあげてよ。残る人が元気で幸せに過ごしてくれることを願われてますよ。お父様のかわりはないですから、後悔されませんように。

トピ内ID：3751708722

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介護休職制度はありませんか？

🐱

popo

2015年08月02日 11:01

私も癌の夫との生活をしました。脊髄に転移して寝たっきりに。即座に介護休職制度を利用しました。銀行さんなら、同じような制度有るはずです。利用して、しっかりお父さんを介護しましょう。180日位使えるはずです。

トピ内ID：6666165222

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心中お察しします

ミカン

2015年08月03日 11:19

29歳独身女性で、現在海外で働いています。私の父も末期がんで余命半年と言われています。親の最期に海外にいていいのか、という気持ちと、今の仕事じゃないと金銭的なサポートが出来ない、という気持ちで日々葛藤しています。日々衰弱したお父様の介護をしつつ、新しい環境で仕事をするのはとてもお辛いと思います。職場の上司以外の方に、今の状況を相談してみてはいかがでしょうか？自分から壁を作っていたとのことですが、状況が分かれば、トピ主さんの気持ちを分かってくれる人もいると思います。残業をしなくてもいいように、助けてくれるかもしれません。＞同世代の女子のように、デート、結婚、合コン、旅行…そんな話題についていけず同年代の女子で、女盛りを楽しんでいるような方たちの中にも、親が病気の人って結構多いです。信頼関係がまだ出来てない中で重たい話をするのは気が引けると思いますが、分かってくれる人もいると思います。あとは、「1か月だけ」と期限を決めて、状況を考慮してもらえるように上司か人事にお願いするのはどうでしょうか？

トピ内ID：0075154730

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みなさま貴重な意見ありがとうございます。

🙂

りんごトピ主

2015年08月04日 15:31

トピ主です。父は7/28の夜旅立ちました。寂しさとともに、肩の荷が下りたというと父に申し訳ないけれど…そんな気持ちです。父は眠るように家族全員に見守られながら、家で息を引き取りました。穏やかな顔で、ただ寝ているような安らかな顔をしていました。振り返ってみると、父が亡くなる数週間は看病している私も家族も精神的に本当に辛い思いで看病をしていました。今思うと、自分の許容範囲を超えていたのかな、無理をしていたぶん、仕事の人間関係に関しても悲観的になっていたのだと思います。周りのことをすごく気にしていたけれど、思い切ってお休みをいただくのもよかったのかなとも、今だから思えます。みなさまの意見に励まされたり、おかげさまで新たな見方ができるようになりました。ガンの家族を看取ること。経験した人ではないとわからない、苦しみや辛さがあると思います。今後職場や友人で、私と同じような立場になった人がいたら、お休み取りなよと背中を押せるような人になりたいです。貴重な意見ありがとうございました。

トピ内ID：9912187933

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