娘への対応についてよい方法を教えて下さい。

レス12

（トピ主 1 ）

😣

まゆりん

2017年03月22日 12:13

ひと

三姉妹の母です。マイペースの長女を除き次女三女は結婚していましたが、先日次女が旦那の浮気やDVなどで離婚しました。同時期に三女が家を買い妊娠し、６月が出産予定です。
次女は幼い頃から病気がちで子宮に問題があり妊娠しにくい体でしたが別れた旦那からの子供ができにくいことも承知の上での猛アピールで結婚し私たちにとってもとてもかわいい娘婿でした。会社を立ち上げたことで休みも取らず働きそのために何も相手にしてもらえなくても信じて５年間を過ごした娘でしたが、ひょんなことから浮気が発覚、普段は優しくても気に入らないと言葉の暴力や物を破壊することがあったのを私たちに隠していたのです。
しかも結婚前におつきあいしていた方を事故で亡くしていますのでなぜ自分ばかりが、と悲観しているところへ、三女の妊娠、家を購入に妹と言えども比較してしまうようです。
私たちも何とかなだめてはいるのですが、何かいい方法がないでしょうか？
孫が生まれることはもちろん嬉しいし楽しみですが、次女の気持ちを考えると次女への対応にとても気を遣います…。皆さんのお知恵をお貸し下さい。

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普通に接するのが一番

🐱

neko

2017年03月24日 15:21

結婚前にお付き合いをしていた方は本当に不運でしたが今回は自分で選んだ相手の不始末で運要素はなく選んだ自分の責任だと思います。傷に塩を塗るような事を言う必要はありませんが何でも運の所為にする事を助長させるような言い方は彼女の為にも良くはないのでは？と感じました。ですから妹娘さんの事で何かを強要する事はせず（例えばお祝いやお見舞い、子供の世話など）さらりと薦めて、嫌がればさらりと引くぐらいで普通に接するのが一番だと思います。今すぐ立ち直れとか気分を盛り上げるとかは彼女の気持ちを考えると少々無理があると思います。基本はそっとしておいてあげましょう。でも何度も申し上げますが、どんなに彼からの猛アピールの上でも今回の離婚は人を見る目が無かった彼女の責任でもありますから一緒に不運を嘆き悲しまないようにしてください。猛アピールをしてくる人は良くも悪くも活力的です。それがどちらに転ぶか見極められなかっただけの話。ご両親もその位の気持ちで娘さんに接しられたらいかがでしょうか？

トピ内ID：1468372153

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いい年齢なのでしょうから

🐴

まいこ

2017年03月24日 15:21

もう娘さんたちはいいお年なのでしょうから、自分のことは自分で対処するしかないのではないでしょうか。三女と比較して悲観することが自分にとってプラスなのか、次女が自分で考えるべきだろうと思います。浮気やＤＶをするような男性を選んでしまったのも自分であるときちんと認めてそこから学んで前に進んでいくしかないでしょう。あなたはそんな次女をそばで見守っていくだけです。三女の妊娠出産については必要以上に喜ばず、必要以上に隠さず、淡々と振る舞うのがベストだと思います。

トピ内ID：2714763892

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難しいですね

カス婆の女

2017年03月24日 15:42

こればかりは何とも・・・姉妹といえども持って産まれた者は、違いますね私は長女ですが赤ちゃんの時、大病をしそのせいか結婚してからも、あまり丈夫ではありませんでした妹は、健康で頭の回転も速く、いい旦那さまに恵まれましたその後も私は、大病をしたり、挫折した子供の事で悩んだり、あまりいいことがありませんでした妹は、2人の娘まで玉の輿婚をし、皆優雅に暮らしています 60に届く年の私ですが、姉妹ってそんなものですそう伝えて下さい小さな幸せに感謝すると、福が来るよと伝えて下さい納得されるかなあ、お母さんは、大変ですね

トピ内ID：9567400147

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比べてどうする？

🐤

ぽてと

2017年03月24日 17:35

比較することがおかしいです。次女は新しい生活をスタートしたことを幸せと思えるように伝えましょう。三女と比較してどうしますか？じゃあ嫁にいけない長女と比べれば嫁に行けただけましだと言えますか？それぞれの人生があって当たり前です。だいたい前の彼までひっぱり出してきて比較する方がおかしいです。他人と比較しないで自分のこれからを考えなさいと指導してください。三女さんが不幸になればいいと思うような姉妹にだけはなりませんように。

トピ内ID：4581210712

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自然体で・・

🙂

ワセン

2017年03月24日 17:35

母親のあなたが大変なのが手に取るようにわかります。けど、変に意識しないで、自然体でいいと思います。最初が肝心で、親だからこそ、あまり、融通利かし過ぎるのは、返って仇になりかねません。

トピ内ID：4140196763

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成人した大人だよ。

💡

ぱふぱふ

2017年03月24日 17:35

結婚したのも離婚したのも誰のせいでもない次女本人の責任です。しかも成人した大人、手を差し延べても余計なお世話になる可能性も大。何かあったら何時でも相談にのるからね～くらいで良いのでは？時間は掛かっても本人が自分で立ち直るしか方法はないんだから…。

トピ内ID：8045478644

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難しいですけど

🙂

posuyumi

2017年03月24日 20:11

まずは三女さんの赤ちゃん誕生を手放しで喜んであげてください。娘のためではなく、なによりもお孫さんのためにです。辛いことも多々あるこの世に生を受ける。両親、両祖父母に祝されてこそです。ここにミソを付けると三女さんとの関係が何よりも難しくなります。次女さんの心境は個人差があるでしょう。喜んであげられないのであればそこは「そうかもね」と寄り添ってあげてください。里帰り出産を三女さんが望んでおられて、次女さんが受け入れられないのであれば一時、次女さんがマンスリーマンションなどに移る、その費用援助はしてもいいと思います。三女さんに帰ってこないで、とは言わないほうがいい。受け入れられないのは次女さん側の事情です。次女さんが無理というならそれは認めてあげるにしても三女さんに我慢をしいるのは違うと思います。でもどちらかというと将来自分の子がいないかわりにその甥（姪）に愛情をもてると人生豊かになります。それにはなるべく出生直後からかかわりが多いほうがいい。なので可能なら、二人を遠ざけず、あえてあれこれいわず、双方を家に招き入れて一緒にすごすほうがいいとは思います。

トピ内ID：3994668370

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なだめる必要なし

３人官女

2017年03月25日 13:02

なだめる必要はないと思います。なだめるのは次女さんを馬鹿にする行為です。次女さんは、一次的に辛いことがあったとしても、自分自身で気持ちにケリをつけ、自分自身の力で幸せをつかみとれる人だと思います。なだめるというのは、母親のあなたが「次女にはそんな能力はないから、私がなんとかしてやらねばならない」と本心で思っていることを表す行為です。これが次女をどれだけ見下し、どれだけ馬鹿にしている行為か深くお考えになったほうがいいと思います。＞次女の気持ちを考えると次女への対応にとても気を遣います…。気をつかわなくていいです。それは間違った気の使い方です。人生のどこにも平等なんて存在しません。子供にすぐ恵まれる人もいれば、恵まれない人もいる。離婚した人もいれば、長く夫婦でい続ける人もいる。長く患う人もいれば、死ぬまでほとんど健康な人もいる。どちらかが、どちらかに気遣いなんて余計なお世話でしかありません。子供がいないからお可哀想とか、離婚したからお可哀想とか病気だからお可哀想とか無礼千万です。次女がもしイライラしてるなら、母親に見下されることが原因では？

トピ内ID：4562791048

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すでに子育ては終わっているのですよ

😠

じいじい

2017年03月25日 22:40

　対応と言って、あなたにはどうすることもできませんよ。全ての人生は、娘さんたち自身が選んだものです。　あなたが出来ることがあるとすれば次女の話を聞いてあげることと、金銭に余裕があるのであれば受け入れてあげることだけです。今更どうにもなりません。　私が親だったら、次女に弁護士を雇ってあげます。彼女の気が済むような離婚をさせてあげることです。

トピ内ID：5618183318

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親なら普通に接してあげて下さい

りつか

2017年03月25日 22:40

次女さんの結婚前にお付き合いされていた方の不幸は気の毒だったと思います。ただ、今回の離婚は次女さんも結婚に当たって相手を見る目が甘かった見極め切れなかったのもあるのです。次女さんも大人、自分の人生は自分で選んで責任取っていくしかない。次女さんの私だけが不幸と思うような思考は今後の為にも直した方が良いです。こういう思想を持っているとどんどん卑屈になり人間性も悪くなります。次女さんが過去を断ち切って自分で克服しないと解決しません。次女さんを思うなら親が過去を持ち出して特別扱いするのは逆効果です。そういう行為が次女さんを不幸モードから抜け出せなくします。今は何もかも嫌で否定的でもある日ふと光が差す時がやってきます。普通に接してあげる事でそういう変化を待ってみるのが賢明でしょう。これは次女さんにしか解決できない人生の試練なのです。トピ主さんも次女さんが可哀想と思うのを止めないと腫れ物に触るような反応が余計に次女さんの心を傷つけて卑屈がひどくなります。他の姉妹と分け隔てなくでいいんです。甘やかすのが親の愛とは限りません。

トピ内ID：1623390432

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ここは、長女さんに頼る

🐧

絹子

2017年03月26日 17:31

結婚しないで、自由にエンジョイした生き方をしているようで、本当は、いろいろ悩みや苦労、を見せない強い人ではないですか、長女さんは。二女さんに優しくできすと思います。割り切って、末っ子さんのお子さんの子育てを手伝ってあげましょう。みんな、大人の心と、うまくいかない泣きたい気持ちと戦って成長するんです。母の時より、我慢強い祖母を目指しましょう。

トピ内ID：3688053247

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皆さんに感謝です。

🙂

まゆりんトピ主

2017年03月28日 15:06

たくさんのレスを本当にありがとうございました。日により浮き沈みはありますが、次女は前を向いて生きようとしています。弁護士さんには相談に乗っていただき、賢明な対応などを指導していただいていました。あの幸せな結婚式から、こんなことになろうとは思ってもみませんでしたが…。皆さんが言ってくださったご意見、心にしみました、ありがとうございます。お一人お一人のご意見を忘れないようにし、家族みんなで三女の赤ちゃん誕生を喜び、長女次女ともに幸せを掴むことができるのを過度にならないサポートで見守って行こうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：7960362420

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