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叱って下さい

レス33
（トピ主 2 ）
🙂
シンママ
恋愛
３６歳シングルマザーです。３歳の娘と２人で暮らしています。
２年前に元夫のDVが原因で離婚しました。当時０歳だった娘に対しても気に入らないことがあれば叩くなどあったため、
養育費はなし、その代わり娘とも私とももう２度と関わらないという条件で離婚しています。養育費が子どもの権利ということは分かっていますが、私にそれなりの収入があったことと、月数万円程度で父親面されたくなかったためそうなりました。
その後は元夫とは約束通り全くの没交渉で、娘と幸せに暮らしていたのですが、半年程前から職場の後輩の男性が月３回程度遊びに来るようになりました。
彼は娘のことを可愛がってくれ、娘も懐いています。
彼からは結婚も視野に入れたお付き合いを申し込まれています。
ですが、私が結婚に懲りたことと、もし結婚することになんかなって妊娠することになったら、娘だけパパがいないとなるのも可哀想だし、今は娘を可愛がってくれてる彼も自分の子どもが出来たら同じように可愛がってはくれないだろうという気持ちから、彼とのちゃんとしたお付き合いに踏み切れないでいます。
また、彼が１０歳も年下なため、彼の親御さんに顔向けできないという気持ちもあります。
でも、私は彼のことを好きだと思ってますし、シングルマザーとして子育てしながら仕事に家事育児に追われて疲れているところを癒してもらってるので、私から「もう会わない」とは言い出せずにいます。
でも、結婚する気もないのに若い男の子を縛り付けるのもダメだし、小さい子どもががいるのに若い男に恋するなんて本当にダメ人間ですよね‥。
娘のためにも彼のためにも会うのをやめなきゃいけないって分かってるのにやめられない私を叱って下さい！

トピ内ID：8388481538

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そう思うなら

041
厚揚げ
主様がそう、ご自分で分かっているのなら きっぱり別れましょう！ がんばって！

トピ内ID：0894034226

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親としては微妙です。

041
大ママ
縛りつけると思うから辛くなるんじゃないかなぁ。 あなたが一緒になる気がないなら相手にそうはっきり言って引導渡して、後は相手に任せたら？ それでも相手が一緒にいたいと言うなら、縛りつけるのではなく、育ててやったらどうですか？ ２６歳？もなる大人の男ですが、ワタシと出逢って何かプラスを残してあげられたら本望だと思ったらいいでしょ。例えば人のつきあいかたとか、社会性とかね。 そうしているうち何か答えが出ますよ。 別れていくかも知れないし、両親が認めてくれるかも知れないし。 でもまず、あなたは精神的に自立しなきゃこの関係は泥沼と化すでしょう。

トピ内ID：5028089553

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なぜ前向きに考えないの

🙂
ルネッサンス
３６歳は全然若いです。＜彼から結婚も視野に入れたお付き合いを＞と 言われているなら前向きに考えては如何ですか？ 子連れの年上女性と結婚して幸せな生活を送っている男性もおります。 トピ主さん自身が彼のことを好きだと思っているなら、率直に気持を伝え 話し合えばいい。結婚に懲りて、結婚する気もないのならそのことも はっきり伝えればいいのでは。 ダメ人間などとうじうじ言っているより前向きな姿勢が幸せを呼び込みます。

トピ内ID：9461786705

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レスします

🙂
さらしな
彼が言ったのは「結婚も視野に入れたお付き合い」だけですよね。 >>妊娠することになったら、娘だけパパがいないとなる >>自分の子どもが出来たら同じように可愛がってはくれないだろう >>彼が１０歳も年下なため、彼の親御さんに顔向けできない 彼が「娘ちゃんの父親にはなれない」とか「自分の子どもが出来たら、娘ちゃんは可愛がらないから」とか「親に反対されてる」とか言ってるわけじゃないでしょう。 ぜ・ん・ぶ　ただの、あなたの、思い込み！ うちの息子も２６歳ですけど、あなたみたいに「思い込みで相手の気持ちまで決めつける人」となんて、一緒になって欲しくないですねー。うちの息子なら、親が知らないなんてことあり得ないんですけどね。 彼がどんな人だか、どんな親だか知りませんから、トピ主さんの杞憂の通りになる可能性も、半分くらいはあるでしょうが。 彼の気持ちも確かめないうちに「会わない」なんて決心しちゃっていいんですか？ はい！　起きて起きて！　寝ぼけてる場合じゃありませんよ。 チャンスには前髪しかないんです。 「幸せ」をしっかりつかまえてくださいね。

トピ内ID：9789089902

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もっと賢く…

💢
やきりんご
娘のためにも彼のためにも別れるべきと知っているのに止められない。 なぜか？自分のことが一番可愛いからです。 娘の気持ちや発達よりも、彼の気持ちや幸せよりも、あやふやで危なっかしさもある将来よりも、今の自分の事が大事で大事で仕方ないのです。だって育児に仕事に疲れてるんだもん、仕方ないよねってことですよね笑 こういう現実を見れない人がDV男に引っ掛かるんですね。娘も可愛そうだ。 覚醒してくださいね。あなたが大事にすべきは娘です。 私は自分の子を自分の命よりも大事だと本気で思ってます。 そんな状況で結婚を前提に、なんて言われたら敵とみなしますね。

トピ内ID：0634816872

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女盛りですから

041
ジジコマチ
　恋をするのも当然です。人間も生き物であり、動物の一種です。 　小生の知人の男性で、10歳位上の女性と添遂げた人を知っています。 　今の彼がどの程度本気か、当事者でなければ分かりませんが、真剣である限り、この程度の年齢差は、問題ではないと思います。個人差はあるでしょうが、一般的に女性が肉体的かつ性的に男性より強靭ですから。 　ただ、結婚して子供を授かったときの子供達への接し方については、十二分に話し合い、お互いの覚悟を確かめる必要がありましょう。 　一方、彼は確かに10歳若いので、彼に新しい恋人が出来る可能性もゼロではないですから、その時の覚悟も貴女には求められるでしょう。

トピ内ID：2182037343

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付き合うのは問題ないと思いますよ。

⚡
ツール
ただ子供に会わせるのは間違っていると思います。 またお二人が別れたらそのお兄ちゃんは来なくなる訳で・・。 で、また次の新しい男性・・と言う感じになるのは一番ダメですよ。 子供を置いて出かける事も無理だろうとは思いますが、まだ関係が確かでもない男性を会わせるのはやっぱりダメですよ。

トピ内ID：7191169857

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あのぉー

🐱
あさ
若い彼が全てを承知の上で結婚を申し込んでいるのですから、彼を信頼してみては如何でしょうか。 しっかりしなさいよ！ 貴方の娘さんだって、お父さんは必要なのですよ。

トピ内ID：3107260698

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叱らないけど質問です

041
ひろこ
そんな幼い子供がいるのに男性を家に入れてるのですか？

トピ内ID：6524411003

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取り合えず…

🙂
ちあ
トピ主さんが誰とも結婚するつもりがないのなら、少なくとも恋愛に子供を巻き込まない方がいいのではありませんか。 結局、懐いても可愛がってもらっても、パパになってくれるかも…という期待だけを持たされて、傷つくのは娘さんです。 独身ですから恋愛するのは結構ですが、結婚に結びつかない恋愛なら、娘さんを巻き込み、傷つけることはしないことです。 こういう言い方は何ですが、あなたの恋愛の相手が変わるたびに、それだけ娘さんは期待をして、傷つくのです。

トピ内ID：5990066792

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私は叱れません

☀
とまと
私も主さんと同じく36歳です そして、小学生のこどもが二人いながら11歳下の男性と今年再婚しました 私ももう会うのはやめようと何度も思いましたし、彼のご両親に申し訳ない気持ちでいっぱいでした しかし、私にちょっとしたトラブルが起こり大変な時に支えてくれた事で私にはこの人しかいないと思いプロポーズを受けました もちろんこどもたちとの関係も良好で私の元旦那が暴力暴言を吐く人だったので穏やかな彼がパパになってくれてとても喜んでいます 私には主さんを叱る事はできません・・・ ただ、主さんも娘さんも穏やかな生活が送れるように願ってます

トピ内ID：7711419834

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彼に気持ちを伝える

041
あかね
結婚する意志がないのなら、彼にそう伝えましょうよ。 伝えた上で、彼が今後もあなたと付き合って行きたいと言うのであれば、このままお付き合いを続けて行けばいいのでは？ お子さんはまだ三歳ということなので、彼のことはとりあえず「ママのお友達」ということにしておけば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：1236441802

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そのうち相手の目が覚めるよ

041
うーん
付き合って半年なら、相手も盛り上がってる最中だから、結婚の話も出すでしょう。 そんな事を鵜呑みにしない事だよ。 ２６歳の男性が、本当に現実を見ているかもあやふやなんだから。 何年も付き合っているなら兎も角、たった半年で何を言ってんだろ？

トピ内ID：8042504076

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自覚がないかもしれませんが

🐤
魑魅魍魎
相手に気を持たせるようなことをして、トピ主は暴力を引き寄せる気質をお持ちのようです。 気づいてないかもしれませんがどんな理由であれ、慰謝料も養育費もなく離婚したトピ主は、客観的には前の離婚においてむしろ有責側と判断されるでしょう。 後先考えず一時の感情で浅はかなことをしましたね。 今回の件もそういう思慮不足が招いた事態では？

トピ内ID：4038108064

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会うの止めましょう

041
pepe
10才も年下、男性の親御さんと揉めるの 目に見えてわかります。 私は連れ子の立場で嫌な思いをしましたよ。

トピ内ID：4374513658

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別に叱る必要は無いと思いますよ。今は。

041
雨に咲く花
その貴女の家に出入りする若い男が貴女のお子さんに暴力を振るうのであれば即別れた方がいいですが、そうでなければ今暫くは付き合いを楽しめばいいと思いますよ。但し娘さんが小学校に入学したら家に入れてはいけません。今の彼だけでなく将来付き合うであろう未来の彼も。家庭は貴女とお子さん二人のものです。貴女の女性としての生活は家庭の外で心ゆくまで楽しめば良いですよ。女性としての生活をすることは人間ですので何等恥じる事はありません。ただ家の中と外というここの区別が出来て初めて子育てしていると言えるのです。あと今の彼ですが10歳以上年下だそうですね。貴女には可哀想ですが結婚云々には多分なりません。何年か経てば彼は結婚するため貴女から卒業していきます。その時は笑顔で送り出して下さいね。それが大人の女性としての矜持です。一人での子育て大変だと思います。シングルママだと母親としての生活と女性としての生活を明確に区別しなければならないので大変ですが仕方のない事です。頑張って下さい。

トピ内ID：6432624749

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ではお望みどおり

041
レモンスカッシュ
この手のトピを見ていつも不思議に思うのですが、３歳児を一人で育てながら男と恋愛する時間がどこにあるんですか？？ 私も２０代からシングルマザーでしたが、朝子供を保育所に連れていって仕事にいき、夜子供を向かえにいって帰宅、一息つく暇もなくご飯、お風呂、読み聞かせ、就寝。プラス翌日の準備。いつもフラフラでした トピ主さん、ちゃんと子育てしてます？お子さんの話を聞いてあげてますか？絵本読んであげてますか？栄養バランスを考えて食事してますか？ 幼少期の環境は子供の人格形成に大きく影響しますよ。 シングルマザーの恋愛を否定するつもりはありません。 しかし２０代の男性の愛情はあなたには重過ぎませんか？というか、彼の情熱を満たしてあげれる時間があなたのどこにあるんですか？どう考えても娘さんとの時間を削らなければ出来ないでしょう？ 彼にはもっといい女性とめぐりあえるチャンスがありますが、娘さんにとって親はあなただけなんです。癒しがほしいとか甘えたこといってないで、しっかり子育てしてください。

トピ内ID：0156039752

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彼は、ほんとうに結婚できる男？、冷静な判断を・・。

😍
いらぬお世話
今の彼を結婚対象とみていても、結論をだすのは慎重にしたほうがいいいのではないですか。 彼との結婚・・彼はまだ２６歳ですよね。 彼が居れば生活として、金銭、気力の支えが大きいことは確かなのでしょうけれど・・。 お付き合い半年、月３回ほど向きあえれば彼の人柄も判ってきたでしょう。 人に対して思い遣りをもてて、難儀な事も真剣に向き合って話しあえる人でしょうか？。 結論をだしたいけれど、迷いますよね。 貴女さん自身が一度の失敗から人を見る目ができているか、と言うことにつきるでしょうね。 ２６歳の男・・それだけで、多くのことは解りませんが、、その彼の生活力とか、 家族として、貴女さんと子供の父親として真剣さが感じ採れるか、、なのですよ。 秘密のお付きあいから踏みきれるのか、早めに結論をだしてください。

トピ内ID：5854103811

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お付き合いするのは構わないのですが・・・。

🙂
30代夫
彼は結婚を前提と言いますが、その意味が分かっているのでしょうか？ 失礼ながら36歳女性と結婚すれば実子を持てる可能性は高いとは言えません。 しかもまだ20代半ばです。 ご両親もさぞ残念に思う事でしょう。 さらに実子ではない子供を育てる難しさもあります。 彼に聞けば「意味は分かっているし覚悟もある」と言うでしょう。 また様々な障害を乗り越えてトピ主さんと結婚する可能性も十分にあります。 なぜならトピ主さんに恋をしているから。 でもそれはいつか落ち着きますよ。 一方、トピ主さん。 彼に癒してもらっている事は良く分かります。 が、夫ってそういう存在なのでしょうか？ 仮に仕事に家事育児に追われていなかったら彼と結婚しようと思いますか？ お二人が交際するのは何も問題ないと思います。 ただ、その先を考えるならお互いに冷静になるべきでしょう。 それにはまだまだ時間がかかります。 要は結婚とかはお互いにまだ考える必要はないと思います。 ただ、そんな状態ですからお子さんを巻き込むようなお付き合いは控えた方がいいと思います。

トピ内ID：9044784697

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相手の希望は？

041
テルミン
10歳上でも、子供がいても付き合っている相手と 話し合うしかありません。

トピ内ID：0525739154

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先に彼親の許可を得る

🙂
逆転の発想
叱るトコ、無いですね。 きちんと考えていらっしゃるので。 お二人とも真剣ならば、先に「彼親の許可」を貰う事をお付き合いの条件にしてはどうでしょうか？ 付き合う前に一度、彼、彼親、トピ主＋娘さんでお話してみては？ このトピを見せながら話しをしたら良いと思います。 理由は何であれ「不許可」なら、潔く引く。 逆に「許可」なら、この先何の障害もありません。 如何でしょうか？

トピ内ID：7788679206

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彼を冷静に見極めることから始める

041
さとし
彼が好きなら、まずは正式にお付き合いしてみてはいかがでしょうか。何事もやってみないとわかりせん。何も起こってない今、未来のあれこれを恐れても意味がありません。 結婚や出産は今は置いといて、本当に彼が信頼できる人か、シンママさんが近い距離で彼を見極めます。お二人に確固たる信頼関係が結ばれた時は、お二人でご両親にも立ち向かえるでしょうし、彼を信頼できたら娘さんのこともずっと愛してくれると思えるのではないでしょうか。シンママさんがきちんと彼を見極めてください。恋愛関係ではなく、本当に家族になれるかどうか。

トピ内ID：0580565103

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素直じゃないなあ

😉
通りすがり
自分から彼を切る気もないのでしょ。 ３６歳で子供を望むなら、猶予はありません。 彼からしたら結論は早い方がいいでしょうね。 私はトピ主さんがダメ人間だとは思いません。 ものすごく頑張っておられるのではないでしょうか。 彼の胸に思い切って飛び込んでみれば以外といい結果になるかも。 だけど、飛び込むなら一刻も早くお願いします。 彼にしたってトピ主さんが４０歳になってから結婚してと言われても困るだろうし。 相手の親御さんもね。

トピ内ID：3450355390

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思い出して！

041
ゆん
ＤＶする元夫は出会いの頃や付き合い始めの頃はどんな感じでしたか？ もしかして似ていませんか？ 初めは礼儀正しくて優しいんですよね。 それと養育費はお子様の権利です。 お母様が放棄しても無効です。 養育費はお子様のためにしっかりもらいましょう。 成人するまで１７年。月３万円で６１２万円です。 教育にお金をかけてあげてください。 >娘のためにも彼のためにも会うのをやめなきゃいけないって分かってるのにやめられない私を叱って下さい！ 養育費をしっかりもらってから考えてください。

トピ内ID：2114566246

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懲りない人

😉
リング
ちゃんとわかってるじゃないですか。 あなたも懲りない人ですね。 想像通りのことが起こりますよ。 いまのままの方がお子さんは幸せじゃないですか。お子さんの幸せが何よりのあなたの心の安定だと思いますが。 生活を共にすると、今の上下関係ではなくなるんじゃないですか。 彼の子供でも産めば、もっとそうなります。

トピ内ID：9404377370

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何もわかっていないような・・・

🎂
ポクタム
>養育費が子どもの権利ということは分かっていますが >娘のためにも彼のためにも会うのをやめなきゃいけないって分かってるのに 何もわかっていないような・・・ 親御さんに相談してはどうですか？ 元夫のことを考えると男性を見る目もないようですし。 ２６歳の男性もＤＶしそうで心配です。 シングルマザーのお宅に付き合っていないのに行けるような男性ですよ。 普通は躊躇するでしょう。 幼い娘さんが知らない男性に気を遣ってると思うと涙が出そうです。

トピ内ID：5796807861

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知り合いの話

041
るる
私の周囲にいる人の話です。 子連れで10歳上の女性と付き合い、子どもが出来てしまって結婚。 自分の子供がうまれるまでは、連れ子とうまくやっていたし可愛がっていたが、わが子が生まれたらわが子だけが可愛くなり、連れ子を放置。結果連れ子にも妻にも愛想をつかされて離婚。 子連れで近い年齢の初婚の男性と知り合い、結婚を視野に入れて子供にも紹介し、子供もなついていたが、男性側の両親に強く反対されて別離。そういう関係を何度も繰り返す(そのたびに男性は別の人です）周囲からは「あの人は男がいないと生きていけないんだね」といわれています。 また、継父による連れ子への虐待もニュースで聞き及ぶところです。 そもそも3歳のお子さんがいる家庭に男を引き入れることが理解できません。しかも覚悟してお付き合いしているわけでもないのに。お子さんだって心をもっていますが、別に何とも思わないんですか？まだ幼いので何もわからないかもしれないけど、子供って母親に恋愛してもらいたくないものだと思います。

トピ内ID：6756198499

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トピ主です

🙂
シンママ トピ主
２３番めの通りすがりさんまでレス拝見しました。 彼に「今いる娘が大切だから、あなたの子どもを産むことは出来ない」と伝えてみます。 それでもう会えなくなっても、それが彼の選択ですものね‥。 恋愛を続けても良いと言って下さった方ありがとうございます。 出産可能な年齢の内は、やはり無理なのかな‥と思ってきました。

トピ内ID：8388481538

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名指しですみません

🙂
シンママ トピ主
レモンスカッシュさん、 子育ては普通にちゃんとしていると思っています。 ７時前に起きて、朝食を準備して、７時に起こして食べさせて保育園に連れて行き、１８時には迎えに行き、夕飯を食べさせてお風呂に入れて、２１時には消灯し寝かしつけています。 まだ熱いものが食べられないので、週末など時間がある時に作っておいて冷凍しておいたものをチンして食べさせていますが、基本的に全て手作りです。 子どもを預けて男と遊ぶとか、子どもが寝たらそのまま家に置いてこっそり出掛けるとかは、絶対してはいけないと思ってるので、娘と彼と３人で家で夕飯を食べるような形です。 別に娘との時間を削って色に走ってる訳ではないことをご理解頂きたいです。

トピ内ID：8388481538

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なんだか。

🙂
ぴぴ
シングルマザーのトピをみると子供を大事に！、子供を1番に考えて！という意見が目立ちますね。 そんなこと母親が1番わかっているはずなのに。 シンママさんの娘さんもまだ幼いですし、第二の人生。新しいお父さんっていうのもありだと思います。 だって、お母さんが幸せだと子供も幸せなんだと思います。 結婚しないにしても、心の支えは必要です。 シンママさんがこりごりって思っても、一緒にいるうちに結婚したいと思うかもしれないですし、別れてしまうのはもったいない気がします。 私もシングルマザーです。 1年前優しかった彼と別れて仕事だけに専念しようかと思いましたが、やはり育児に追われ、仕事に追われこのままずっと1人か。と思うと寂しくなります。

トピ内ID：2055129868

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