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再婚相手としてどう思いますか？

レス55
（トピ主 2 ）
🙂
こっこ
恋愛
こんにちは。 26歳のシングルマザーです。 1歳の息子が1人います。 元夫からのモラハラで離婚しました。 前々から気にかけてくれている男性がおり、なんとなくですがお互い結婚を意識しています。 彼は27歳で、人を養っていけるくらいの稼ぎもあり、毎日頑張っています。 息子にも何度か会っており、自分の子どものように接してくれて息子も懐いています。 自分で生きる力もしっかり持っていて人としても尊敬しています。 彼のことだけを考えれば、いい家庭を築けそうだなとは思っているのですが、壮絶な家庭環境で暮らしてきたようです。 お父さんがいわゆる毒親で、彼の生みの母育ての母と2回離婚をしています。 彼は3人兄弟の長男で、彼と末弟は家を出ています。 お父さんにとっては、家を出る＝縁を切るという扱いのようで、口先だけですが絶縁状態だそうです。 彼は「縁を切ったからもう関わることはないし、俺には両親はいないと思ってる、俺の家族は弟たちだけだ」「今後関わるとしても兄弟間の付き合いだけになると思う」と話していました。 私の両親はもう60です。 シングルマザーであり一人娘ですし、両親も再婚に対して慎重になると思います。 彼は私の名字を名乗ることになるのでしょうか？ 絶縁しお婿さんになれば、私たち一家はお父さんの影響もなく暮らせるのでしょうか？ それとも結婚は考えない方がいいのでしょうか… 彼の末弟も結婚しているし、時間がかかったとしても受け入れたいと思っています。 私にとって彼は心の支えとなっています。 受け入れたいと思っていること、この関係を大事にしたいことを彼に伝えました。 「私の両親に100％正直に話さなきゃいけないわけじゃないし、うまく説明する」とは言ってくれています。 私と息子のために行動してくれる彼を私も支えたいです。 長くなりましたがここまで読んでいただきありがとうございました。

トピ内ID：184deabec8b4aa5c

#２０代
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#恋愛
#父親・母親
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え？

🙂
かな
1歳の息子がいて離婚って、一体いつ離婚したんですか？ まだ間もないですよね？ よく再婚なんて考える気になれますね。 驚きー。 男が居ないとダメなんですか？

トピ内ID：fffd7529f90d228b

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主です

🙂
こっこ トピ主
追記します。 今すぐの話をしているのではありません。 息子が小学校に上がるまでにはという私個人の考えです。

トピ内ID：184deabec8b4aa5c

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うーん

🙂
みあ
私個人の偏った考えですが「まともな親」を知らない子供が「まともな親」になるには普通以上に自制心と努力が必要だと思います。特に同性だと影響は強いのでは。とはいっても子供は親を選べません。私は彼氏さんの素敵な人柄を知ってるわけではないし、毒親を反面教師にいい親になる人もいるでしょうし…（あくまで私個人の意見です） 前々からというのは、いつからのお付き合いなのでしょうか？ 息子さんはまだ1歳、彼氏と過ごしていく中で自分の気持ちやおかしい事、嫌な事もトピ主に説明できません。トピ主立ち会いのもと一緒に過ごす時間を作っていって、息子さんがある程度大きくなってから息子さんの意見も含めて再婚を考えては。 婿に入るかどうかは彼と相談するしかない事です。 というか結婚をお父さんや弟さんに知らせるのか？父親の介護やお金が必要になって真ん中の弟さんが助けを求めてきたらどうするの？葬式にも出ない程度の絶縁？ 100％正直に話さなければならないわけではない。トピ主の両親を気遣って言ってるのはわかる。 でもトピ主にとってご両親は大切な人達。そういう人たちにサラっと言えてしまうのはどうかな。 私なら「彼女に100％正直に話さなければならないわけではない」と何かを黙っているのではないかと考えてしまいます。トピ主にも息子さんが大人になって結婚したい相手が出来た時「相手の両親に都合の悪い事は話さなくていいよ。うまく説明すればいい、それで相手の親が心穏やかに過ごせるならね。」とは決して言いませんよね。 ご両親も子供が親を選べない事はわかってるのだから、彼に非がないお父さんとの関係より、彼自身が都合の悪い事を隠していたという事を知った時の方が不信感を抱くのではないでしょうか。 そういうところで価値観が合うかどうかだと思います。

トピ内ID：211c69cdf269b557

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なぜ再婚を焦るの？

🙂
くうねる
子供二人のシングルマザーです。 その彼が再婚相手として適しているのかどうかよりも、トピ主さん自身が再婚を考えられる状態なのかという疑問があります。 トピ主さんは今どこに住んでいますか？仕事や経済力は？ 子育てはどうしているんですか？ もし実家に住んでいて物質的にも経済的にも両親に頼っている、子育ても手伝ってもらっている状態なら再婚などと言ってられる状況ではないと思います。 まず自分と子供の二人で自立していないと、再婚は両親から再婚相手に依存先を変えるだけで、相手と上手くいかなければまた路頭に迷うことになりませんか。 その彼は色々と複雑なようですが、トピ主さん自身もまだ小さいお子さんがいて離婚していながら、彼を支えるとか彼の家庭環境を受け入れたいとか…正直そんな余裕あるんですか？ 一度結婚しているならわかると思いますが他人を支えるってそんな簡単な事じゃないです。 両親からしてみれば離婚して間がないのに（憶測すみません）、今度は家庭環境が複雑な男を連れてきて婿だのなんだの…と言い出したら「勘弁して欲しい」と、私だったら思います。 恋愛するなとは思いませんが、なぜそんなに再婚に焦るんでしょう。 まだ若いし、お子さんも小さいんだから焦って再婚を考えるよりしっかり子育てして自立しましょうよ。

トピ内ID：4384d33ef238ea92

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考えの甘い二人

🙂
もももんが
　家を出る＝絶縁　とか、考えが甘いと思います。 　コレが「扶養問い合わせが来ても無視する」なら分かりますが。 　安易に絶縁言う人は信用できないし、考えが甘いです。 　残った兄弟に介護や扶養を押し付けて逃げるような人はトピ主も捨てますよ？血縁ないし。 　父を忌み嫌う人のコトを息子に何と伝えますか？ 　また、彼の家族歴をそのママ信用しますか？ 　父や母の事情は調査してでもハッキリした方がいい。彼が嘘をついているかもしれない。 　また、名字の件と父との絶縁は別件です。 　なぜ絶縁したら自分の名字になると思うのですか？ 　仮に彼が名字変えたい！と思うなら。それもウラがあるかも、と疑います。 　調べもしないで結婚するものではないですよ。

トピ内ID：78a29063c1bc7d35

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結婚する時期の話ではなくて

🙂
マリルリ
１歳のお子さんがいるのなら、離婚して何年も経っていないですよね？ という話です。 離婚して１歳の子どもを抱えて、これからどうやって生きて行こう？と思う間もなく、もう次に結婚したいお相手がいると言うことに驚いているのです。 お子さんが小学校に上がるまで数年あります。 焦らなくても、これから時間をかけてお相手に向き合えばいいのではないでしょうか。 ＞彼は私の名字を名乗ることになるのでしょうか？ →なぜ？仮に親に絶縁されたとしても姓は変わりません。 例え主家に婿入りしても、血のつながりは消えないので彼の親に有事があれば彼は無関係ではいられないでしょう。 ＞彼の末弟も結婚しているし、時間がかかったとしても受け入れたいと思っています。 →何を受け入れるのかがわかりません。 ともあれ、今後主さんが最優先すべきは、誰よりも１歳のお子さんのことです。 恋愛もいいと思いますが、お子さんを蔑ろにすることだけはないようにしてあげてください。

トピ内ID：e6c7a1fd3e2102f5

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親子の縁は切れないね

🙂
四槓子
特別養子縁組とか犯罪絡みとか、余程の事がないと親子の縁は切れません。 世の中にはいろんな人がいるのよ。 彼のような方も珍しくない。 幸い絶縁宣言し関わりがないようだし、親が犯罪者でない限り、それほど影響はしないと思うわ。 ただ、父親の病気や介護問題が今後ネックになるかな。 最悪は全て放棄することも視野にあるなら問題なし。 彼が自分の父親と同じ様になるか、父親を反面教師にするかは、わかりません。 いきなり結婚って訳でも無さそうだし、お付き合いを続けて行く過程で、この人なら大丈夫と思えたタイミングで籍を入れたら良いのでは。 同棲してお試しも良いかもね。 どんな相手と結婚しても、何の問題もないってことは、まずナイから。 揉めたり、拗れたり、いろんな問題事を乗り越えて夫婦になっていくのね。 それとね、 あくまでも私の意見だけど、 ご両親には誤魔化さず、最初から事実を伝えた方が良いと思うわ。 その上で、彼の人柄を判断してもらって。 むしろトピ主様のご両親がお付き合いを反対し、それをどう説得するのか、彼の人間性がわかると思う。

トピ内ID：46972caef7a40817

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1歳の子の母親なの？

🙂
はる
トピ主は1歳の子の母親であることを忘れていませんか。こんな小さい子を抱えているのに、恋愛相談ですか。 離婚したばかりだと思いますが、子供を育てていく生活基盤はできているのですか？ 再婚相手をどうこう言う前に、1歳の子供を優先した生活を考えてあげて下さい。

トピ内ID：80b21e5581df212a

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慎重になった方がいいよ。

🙂
40代男性
トピ主さんの前の結婚期間は何年間？ 偏見かもしれないけど短い人ほど再婚の慎重さに欠けると思う。 彼と再婚したら彼との子供は？ きっとトピ主さんも彼の為に望むでしょ。 それで離婚となったら父親の違う2人の子持ちのバツイチ。 まともな男性ほど寄り付かない。 トピ主さんは想像よりも崖っぷちだよ。 ＞彼は27歳で、人を養っていけるくらいの稼ぎもあり、毎日頑張っています。 前はモラハラで苦しんだのでしょ。 モラハラって格差があると起こりやすい。 気にかけられる存在、収入格差、相手への尊敬。 危険要素は揃っている。 トピ主さんはなぜ離婚したのか？ 1人で育てていく決心をしたからでしょう。 まずは1人で育てる基盤が出来てからだと思うよ、異性はね。 基盤があれば強くなれるので。 ＞息子にも何度か会っており、自分の子どものように接してくれて息子も懐いています。 そこまでなら誰でも出来るし、一歳の子供は懐いているとは言わない。 そもそも会わすの早すぎる。 ＞いい家庭を築けそうだなとは思っているのですが、壮絶な家庭環境で暮らしてきたようです。 壮絶な家庭環境が人に与える影響は大きい。 それに父親の性格を彼が受け継いでいない補償もない。 彼の毒父は2度結婚しているんですよ。 きっと離婚した2人の妻達も同じように最初は思ったのでは？ ちなみに私の性格は両親に似ている所があるし、妻も義母の性格に似ている。 さらに息子は妻の性格を見事に受け継いでいます。 ＞今すぐの話をしているのではありません。 とてもそうとは思えない。 だったら何故子供を会わせたのか？ 近い将来の為としか思えないけど。

トピ内ID：9e01f9b571a75c7b

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まだ考える時期ではないと思う。

🙂
ミント
＞彼の生みの母育ての母と2回離婚をしています。 つまり再婚すれば彼の立場にあなたの息子はなる可能性があります。 生物学上の父親と育ての父親が違うということですね。 また彼は弟と血の繋がりはどうなのでしょうか。 失礼承知で言えば 血の繋がりのない兄弟を親が可愛がるときに差別する姿を見てたのならば 同じように対応してしまう可能性もあるのではないでしょうか。 もちろん反面教師にして別け隔てなく可愛がれる可能性もあるでしょう。 彼があなた達親子を前々から気にかけてくれれるのも 自分の境遇に重なるからではないでしょうか。 それが、イコールで大切にしてくれるとは限りません。 主さんはお若いですが結婚はしても子供は産まないつもりならいいかもしれません。 彼との子供を産んだら豹変してしまう可能性も高くあると思います。 その辺の見極めを十分にされることでしょうね。

トピ内ID：a3795fd03c873ef1

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あなたも十分ワケアリ

😒
くろまめ
相手の家庭環境にばかり色々言われてますが、あなたも十分ワケアリ環境ですよ。 あなたの言い分では離婚原因は元夫のモラハラみたいですが、子持ちで離婚後すぐに恋愛？ 私が相手の親なら、全力で息子の結婚に待ったを掛けます。 子供が一歳の時なんて、子育てに一生懸命で、何より子供が最優先の生活で、それ以外考えられなかったけどな〜。 相手の親が毒親だろうが、今はまずお子さんの事をしっかり見て、考えてあげて下さい。

トピ内ID：b559bc9b5be7e759

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駄目でしょう

🙂
ビーバー
〉「私の両親に１００%正直に話さなきゃいけない訳じゃないし、上手く説明する」 つまり、あなたの両親に嘘を吐くって事ですよね。 あなたの両親に対して不誠実だとは思いませんか？ 私の中ではありえない。 親族と絶縁って、お金と時間がかかるんです。 色々訳あって義実家と絶縁しましたが、7年かかりました。 弁護士、警察、市役所等、たくさんの力を借りて、引越し、転職もしてお金もかかりました。 迷惑をかけるから、大切な人達とも連絡は二度と取れません。 あなた達にその覚悟はありますか？

トピ内ID：805767482aa80ca2

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子供の養育方針などへの課題があるのでは？！

🙂
しまねっこ
コメント失礼します、離婚歴はないけれど以前離婚され子持ちの方と 付き合ったことがあります。 養子、その先の実子そして彼女との今後の生活、子育てについて悩みました。 私も彼女も結婚を意識しながらも踏み込めない溝のようなものを感じながら 付き合いを続けてました。そんな中、彼女が忽然と姿を消してしまい、 ある日一通の手紙が届き、「違う土地で生活を始めるから探さないでほしい」 という内容でした。 彼女との結婚へと踏み込めなかった罪悪感や円満な家庭をもつことへの確信が 持てなかったことについて際限ない後悔が湧いてきました。 　トピ主彼氏は、一時的な感情に流されているように思います。 そして、トピ主さんも現生活からの回避が大半を占めているように 感じます。 まずは、シングルマザーとしての生活を確立することが優先すべきではないでしょうか。 元夫とお子さんの関係、そして彼氏、トピ主、子供、元夫との養育方針など整理しなくては ならない課題解決の糸口をトピ主、彼氏、元夫の3人で協議しなくてはならのでは。

トピ内ID：7d0b4aa3812f109a

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親

🙂
水
彼のお金目当てなの？ ＞彼は27歳で、人を養っていけるくらいの稼ぎもあり 養ってもらうつもりなの？ 離婚したばかりで再婚のことを考えるのは勝手だけど、自分と子供の生活の基盤は整ってるの？ 両親や彼とか、他力本願で生きていこうとしているなら、相当考えが甘いと思いますね。 昔からなさぬ仲、というのは難しいんですよ。ましてや彼は初婚。まともな父親像も見たことがない。 そんな環境で、血のつながらない子供を我が子として育てられるかしらね。心配です。 挙句、彼のお金をあてにして、あなたが働く気がないなら、他人の子とあなたと養わなくてはならないんでしょう？ 27歳の若造には、荷が重すぎると思いますよ。 さらに家族と絶縁？ ドラマじゃないんですから。 あなたも彼も、幼すぎて親になるってことがわかっていないと思います。 あなた、このままだと、バツ2、バツ3、もしくはそれ以上ってことになりかねませんよ。 まずは自立しましょう。 自分の子は自分で育てる、当たり前のことをしてください。

トピ内ID：841603010f2fe738

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判断できない

🙂
サエコ
主さんが書いてくださっている情報だけでは何とも判断ができません。 一番重要なのに書かれていないのは「義父が毒親」の詳細です。 壮絶な家庭環境とありますが、どんなふうに壮絶なのですか。義父がバツ２なだけで壮絶と表現しているのか、それとも暴力や経済的DVなどが日常的にあったのか、さらにもっと酷いことが行われていたのか。暴力があったらどういうレベルなのか。そういうことがわからないと何とも言えないんです。 バツ２なだけなら主さんも大差ないですから「壮絶」なんていう言葉を使わない方がいいですよ。 また、絶縁と表現していますがそれは彼からの情報であって、義父側はどう思っているかわからないです。もしかしたら「男の子なんて実家に寄り付きもしないが、そんなもんだ」と思っている可能性もありますし、実父と一切関わりなく生きていくのは不可能でしょう。戸籍上も生物学的にも実の父親なんですから、何かトラブルがあれば連絡が来るのが普通です。 苗字に関しては結婚する2人の話し合いの結果と思いますが、苗字なんていわば記号ですからそこを心配しても何にもなりません。 主さんのご両親に「うまく説明」ってなんですか？だますんですか？ 一般的に、結婚相手の両親が存命なのに会うこともできずに結婚するというのは非常識、主さんのご両親は心配するでしょうし、説明を求めると思います。嘘はよくありません。いつかバレますよ。 私も他の方と同じく、1歳の息子さんを抱えてもう再婚を考えている主さんの言動に疑問を感じます。いい関係の男性がいるのは問題ないでしょうが、1歳の息子さんがいながら結婚を意識するような関係になるってことは、デートの時はお子さんはどうしているんですか。まさか一人で留守番できる年ではないし、誰かに預けて男と遊んでるんですか？ ちょっと軽率ではないでしょうか？

トピ内ID：a04b56ba77c51e97

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主様は、自分の「人を見る目」に自信がありますか？

😢
ちょっと心配だなぁ…
主様は ＞元夫からのモラハラで離婚 結婚前、元旦那様が上手に隠し、主様は全く気付かなかったかも知れませんが… サインを見逃した 気付いたけれど、結婚・出産後は変わるだろうと希望的観測で判断した 等の可能性も0ではないと思います。 私は公私共に色々な御家族・夫婦の話を聞く機会が多いですが、中立的な立場で見ると人間関係のトラブルは誰かに100％非が有、もう1方は非が皆無は稀。また（惹かれ合い）結婚したのには何か理由がある場合も多いので、一方聞いて沙汰できないと痛感しています。 一般の方よりも～ハラ、DV、毒親等と表現される様な方との接点が多い為 私が好かれる事があってもおかしくないのでは？ 私の様なタイプと交際したら、改善・矯正できる事もあるのでは？ と思考の遊びをした事もありますが…私は、その様な方から悉く敬遠されます。 私もその方達を友人にも選びませんが、向こうも、私と一緒に居たら、自分の立場が弱く辛くなる事を分かっているのでしょう。 逆にモラハラ配偶者と離婚経験有の主様は、その様な方達に選ばれ易く・見抜けないタイプである可能性があります。 彼の ＞お父さんがいわゆる毒親 だったなら、何故、彼は ＞生みの母育ての母と2回離婚 を経験したのか、主様は疑問に思いませんか？ 彼のお母様は何故、毒親である父親の所に子を置いて家を出たのですか？ 彼は、主様に対しても ＞100％正直に話さなきゃいけないわけじゃないし、うまく説明 すれば良いと思っているかも知れませんよ。 1つ嘘をつくと、それを隠す為の嘘が必要になります。ご注意を。 他の方もご指摘の通り 彼が健全・良好な親子の愛着・信頼関係を知らない＋身近に見本となる大人が居なかったなら、主様達との関係構築も困難が伴う可能性は高いです。 お子様はまだ1歳。 ＞彼を…支えたい より育児、母子家庭として自立が重要だと思います。

トピ内ID：e98fc69980d823d8

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うーん

😨
おばさん
私は40代のおばさんで、子供は既に中学生ですが、トピ主さんも彼も、まだまだ若いですよね。 私はシングルではないけど、子供が1歳の時なんて、毎日がめまぐるしくて、育児家事に追われて、 それ以外の事を考える気力なんてなかったです、毎日が必死でした。 トピ主さんは、シングルで、お子さんまだ1歳なのに、彼氏とか再婚とか考える余裕があるなんて、ある意味すごいですね。 普通、シングルなら今後の子供との生活を考えたりで、恋愛どころじゃないと思いますが。 彼が3人分養っていける、とあるけど、養ってもらいたいから再婚するんですか？彼も、まだまだ若いし、 養っていけるといっても今の時代いつ職を失うかわかりません。 そうなったら、トピ主さんは働けますか？ 子供が小学生になるまでの間に再婚したいみたいですが、なぜ再婚を急ぐのですか？ 子供が懐いているといっても、たまに会って子供を可愛がる事くらい、誰にでも出来るし、毎日一緒に暮らすようになり、彼との間に子供が出来たら、分け隔てなく可愛がってくれるかは、わかりません。 結局、トピ主さんが、彼にすがりたくて再婚を急いでいるようにしか見えませんが、彼も、色々訳ありのようだし、もしまた離婚になったら、トピ主さんバツ2ですよ。 トピ主さんのご両親にうまく話すとか言ってる所も、なんかご両親を騙してるみたいな感じがして、いまいち信頼性に欠けますね。 トピ主さん、バツ1なのだから、 もう少し再婚に慎重になるべきだし、本来1歳児の母親なら、恋愛とか考えてないで、とにかく子供との生活の基盤作りをするために、必死に働かなきゃですよ。 私としては、再婚うんぬんは、 自分の生活基盤が整い、子供が成人してからにしたほうがいいと思いますが。

トピ内ID：e2ea85bc796d6384

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もうちょっと時間かけたら？

🙂
はまち
なんで一度失敗してるのに、そんなに焦って再婚しようとしてるのでしょうか。 小学校入学をめど、としてもです。 ＞彼は27歳で、人を養っていけるくらいの稼ぎもあり、毎日頑張っています。 もう養わせるつもりなの？ お子さんの分の養うよ！って？ 本当に？ 大学、留学、スポーツやりたいと言っても？ ＞彼は私の名字を名乗ることになるのでしょうか？ ご自由に。 ＞絶縁しお婿さんになれば、私たち一家はお父さんの影響もなく暮らせるのでしょうか？ 関係ないでしょ。 そんなヤバそうな人と再婚しようとしてるのも凄いです。 ＞私にとって彼は心の支えとなっています。 そんなに男がいないとダメなの？ お子さんは心の支えにならないんでしょうか。 ＞「私の両親に100％正直に話さなきゃいけないわけじゃないし、うまく説明する」とは言ってくれています。 こんなこと言う人嫌だわ〜。 あなたが親が心配するからここは言わないとか言うならまだしも、彼が勝手に決めるのはないな。 ＞私と息子のために行動してくれる彼を私も支えたいです。 なんの行動してるんですか？ 支えるって具体的に何するんですか？養ってもらうことを期待してるのに。 もう少し落ち着けば良いのに。

トピ内ID：bf1e2b66ce55eaaf

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なんだかですね。。

041
ゆきうさぎ
友人が、連れ子のいる女性と結婚しました。 女性の両親が、再婚に難色を示したそうですが、 友人は、自分のことを包み隠さず話し、 彼女の両親を説得したそうです。 トピ読んで、 数年後の結婚を考えているって 読めないんですよね。。 自立する間もなく 離婚せざるを得ない状況が あったのかもしれませんが、 彼の稼ぎを当てにしているようにも感じますし。 それがダメとは言わないですけど、 だったら、数年かけて考えればいいことですし、 結婚は、今決めなくてもいいのでは？ 初婚に失敗したら、 当面、再婚は考えられないと思わないものなんですね。。 驚きですな。

トピ内ID：dbfb652e64abbb0c

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1歳の子供がいる

🙂
アイルー
デートしているヒマがあるのかな。 彼と子供を会わせるのはどうかと思うよ。 彼を支えたいとかじゃなくて、 今は自分と我が子の事だけを考えた方がいいんじゃないかな。 実家暮らしで、働いてもいないとかですか？ あなたの環境が何も書かれていないのが不思議で。 離婚して1歳の子供がいたら、それどころじゃないのが普通だと思うんですよね。 1人で子供を育てていけるのかとか、教育費は大丈夫なのかとか 心配事だらけだと思うんです。 でもあなたは彼の事と彼と再婚する事しか頭にない。 モラハラ夫と離婚して、何も学ぶ事は無かったのでしょうか？ 男や親に頼らず自立して、仕事にも育児にも余裕があるようなら そこで初めて恋愛を考えたらいいんじゃないでしょうか？ 恋愛や再婚を考えている時期では無いと思います。

トピ内ID：b028deea7f894e5c

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危なっかしいですね。

🙂
さーや
やはりもっともっと時間をかけるべきでしょうね。 早々に再婚を意識！とかその思考を先ずはやめた方が良いです。 １歳の子供は何も分かってませんからね。 よほど嫌な事をされない限りは誰にでも懐きますよ。 主さんも離婚歴あり、主さんの母親も離婚歴あり、彼の両親も離婚歴あり。。と。 よく言われるのは、こういう家庭環境に育つと主さんのお子さんも将来的に離婚へのハードルがかなり低くなる！と言われていますからね。 そして今回の彼との再婚も何だか危なっかしいですからね。 交際のみで３年ぐらいかけてみては？ 同棲もしない事です。 誰しも交際当初は良い部分しか見えませんから。

トピ内ID：eb7a9ffe31c4bd3f

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再婚するのはいいけど、また×がついても戻れる環境は必要

🙂
匿名
モラハラは結婚前にわからない人が多いです。 元夫だってそうでしょ？ 今の彼がモラハラじゃないとは限らない。結婚後に豹変するかもしれない。 子供がいるなら慎重にならないといけない。 こういってはなんだけど、めんどくさくなって事故に見せかけて子供を殺したり放置したりするケースもある。 または自分の子が生まれたら、子供を差別する親になるかもしれない。 そんな未来のことは誰にもわかりません。 でも周りでも多いのは、モラハラ男と離婚した女性は、またモラハラする相手を選ぶということ。 なんか惹かれるみたいですね。俺様に。 モラハラ夫と離婚して、次の相手にちょっと優しくされたからと図に乗ってすぐに子供を会わせて再婚考えて、これで養ってもらえる、仕事やめれるってウキウキして再婚したら、急にモラハラ始まった…なんてざらですよ。 男は狩りが好き。獲物を落とすまでが勝負ですから。 再婚前も、再婚してからも、いつでも離婚できるように経済的に自立しておくべきです。 当然子供の費用は自分が払いますよね？彼には関係ないんだし。 「養っていけるほどの稼ぎ」は依存だし、モラハラ前提発言では？ 生活費は割っても、自分と子供の費用を払い続けるなら関係は対等だし、いつでも逃げれます。 そこまでやれるなら、再婚はいいと思います。 養ってもらう前提なら大反対です。 父に媚びる母を見続けたら子供のメンタルが不安定になると思います。

トピ内ID：a389a125cf7f3993

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とりあえず自活＆育児

🙂
春
自分の親への体裁を気にしている様なので、今現在、親の庇護の元、息子一歳を育てていらっしゃるのだと思いますが。 とりあえず自分で稼いで子を養って、の基盤作りが先なのではないでしょうか？ 恋愛するなとは言いませんが… 三児を育ててる身としては、悩むところはそこなのか？って感じです。まだ一歳で手がかからないから恋愛してる暇ある、とも言えますが。

トピ内ID：558e16028d57acb9

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私の知り合いの話

🙂
モナカ
これはあくまでも私の知り合いの話であって、主さんたちに当てはまるわけではないかもしれませんが。 知り合い（男性・30代後半）はもともと子供が好きな人でしたが、結婚に縁がなく独身が続いていました。そんな中、趣味を通じて知り合ったシングルマザーとお付き合いをするようになりました。 シングルマザーのお子さんは当時5歳の女の子、知り合いにも懐いてとても可愛がったそうです。あれこれ連れて行ったり、一緒にスポーツしたりと親子のように仲良かったそうです。その様子に母親も安心したのか、2人は結婚しました。 結婚して1年で2人の間のお子さんが生まれました。そうなったら知り合いは「わが子だけが可愛くなった」そうです。申し訳ないとは思いつつもわが子優先の日々が続き、上のお子さんはないがしろにしてしまったと言っていました。そうなると当然、上のお子さんも面白くない、奥さんも面白くない、夫婦仲はどんどん冷めて、上のお子さんが20歳の頃に2人は離婚しましたよ。元奥さんはバツ２になりました。 上のお子さんは非常に彼を憎んでいるそうです。

トピ内ID：a04b56ba77c51e97

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再婚相手としてというのは誰目線から？

🙂
アクティブ
女性（主）目線で考えると 他の方も書かれていますが、自分とお子さんの生活を自分で切り盛りできるようにする。 これが先決じゃないかと思います。誰かに頼って生きていかなければならないとなると 結局上手くいかなかったときに、最悪の環境にお子さんを置くことになります。 母親なんだから自分でどうにかすべきです。 男性（彼）目線で考えると 本心で子供をかわいがると思わないほうがいい。彼氏はあなたと付き合っているわけです。 子供はそのオプション。誰かも書いていましたが二人の間に子供が生まれたら、上の子供は 可愛がられなくなってきます。そういう例もあるみたいですね。それがいい環境なのでしょうか。

トピ内ID：5a5ebbe88af92d6c

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私は、皆様とは大違いの意見です。

🙂
りんちゃん
何が、今すぐではなく息子が小学生になる頃の再婚なのか。 わざわざ、実父でないということを教えるつもり？ 今のうちに一緒になれば、実父だと信じて育つことが出来るよ。 まず、再婚に向くのは子供が小さいうちです。今から一緒に育てれば、素直に実父だと信じて育つことが出来ます。 小学生になる頃にとかなってからとかは、どうかしてる。その頃には、成人したら、とか言い出しそう。 レスしてる方々も、私には理解出来ない意見が多いです。なぜ、子供がいたら恋愛や再婚しちゃいけないのでしょうか？子供が中途半端な年齢になってからのほうが、よっぽど無理になりますよ。 今、急がなくてもとか、たった一歳の子がいて離婚なんて大した期間でもなかったんでしょとかは、逆に大間違い。 子供を中心の生活、子供を大切に考えればやっていけます。逆に、今すぐではないというなら、破局は目に見えてますね。なぜ、まだ一緒に暮らさないのでしょう。一緒になるには、懐かせるため、早く一緒に暮らさなきゃ。 今は無理と思うなら、ずっと無理になる可能性が大きい。また、名字はなんの関係があるんでしょう？

トピ内ID：533c0d682c6e0865

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慎重になってください

🙂
モヤってます
彼の人となりをもう少し観察してください。 そして、こちらに相談しなくても決断出来るなら結婚されたらいいと思います。 引っかかるのは、やはり、ご両親にうまく説明するからという発言です。 誠意を持って説明して、ご両親の理解が得られるまで時間をかけるのが筋でしょう。 嘘をついてたら、彼とうまくいかなかった時、ご両親に相談しづらくなりますよ。 また、誤魔化すという事は、彼のお父様の介護のことや、トピ主さんが気づいていない痛いところを。 ご両親につかれた時に、困るからなののかも知れません。 ＞私と息子のために行動してくれる彼を私も支えたいです。 これも気になります。 彼が動いてくれているのに恩義を感じて支えるのではなく、トピ主さんが結婚したいから動くのが本当なのでは。 シングルマザーは、引け目に感じる条件ではありません。 片目で彼を見るのではなくて、しっかりと見てください。 モヤモヤを抱えたり、自分の勘に目をつぶって答えを出してはいけません。 トピ主さんのご両親と近い立場から回答します。

トピ内ID：7c454d7e31af3d52

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良いと思いますよ

🙂
さかな
だってもう決めてませんか？ 気にかけてくれて、子供も懐いて 養ってくれる収入もあり、 あとは私、一人娘だし親も60だし 婿養子に入ってくれたら最高の 再婚相手ですよね。 毒親とか絶縁とかいろいろ 書いてますけど、ようは婿養子に なって自分の親のそばには来て 欲しいけど相手の親とは関わりたく ないということでしょうか？ ちょっとそれは都合が良すぎる かもしれません。 親にもキチンと話し、相手の親 にもご挨拶して正式に養子縁組の 話を進めたら良いのではない ですか？

トピ内ID：51298d27975ecf3f

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あれこれ望み過ぎ

🙂
ピーちゃん
自分に降りかかるかも知れないマイナスばかり危惧しているけど、 彼の愛情が疑う余地なく、彼が心の支えであるのなら、それ以上に望むものあるかしら？ マイナスな面も飲み込んで彼に飛び込めないのならそんな迷いのある結婚は結局破綻しちゃうと思う。 毒親とかそんなものいつか死ぬんだし、脅しに来てお金を奪うわけじゃないでしょ？ 親に借金があるんなら遺産放棄とか弁護士に相談すれば良いし、介護もする必要も無い。 それくらいの話世の中にはゴロゴロしているし、そう言う境遇で育ったって言う苦労人なんだから そこら辺のボヤッとした男よりは頼りになる。 今気持ちがお互いに盛り上がっているのなら同棲から始めて、それで自信がが持てたら 入籍すれば？ 彼が貴女の姓にするか、元の姓のままにするかはどちらでも良いんじゃないの、 一家を構えるのはどちらにしても親の戸籍からは独立するわけだから利害関係には影響しないと思う。 私が親ならもう大人で子供がいる娘の再婚についてだったら、見守って行きたいけど・・ 無いものねだりして、あれこれ望むんだったら、シングルマザーでやって行く覚悟を 決めた方が良いと思う。 あんまりいつまでもはっきりした態度を示さないと、彼も裏切られた気持ちになって 離れてしまうかも知れない。 トピ読んだだけでの話ですから、老婆心として参考にして下さい。

トピ内ID：4b0de3bee51a912f

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再婚相手としてどう思うか？ですよね？

🙂
ガラム
私は50過ぎのバツイチおやじです。 バツイチのシングルマザーとお付き合いしていた経験もあります。 再婚相手として考えた場合、気になる点がいくつかあります。 ●その1 1歳の息子がいるトピ主さんは、いつ離婚し、いつ彼と出会い、関係を深めていった時間はどれくらいあるのでしょう？ 再婚を考えるにしては、ずいぶんと早すぎやしないか？という印象が拭えません。 つまり、お互い、あまりに安易に考えていないか？ということです。 ●その2 壮絶な家庭環境で暮らしてきた人すべてが悪いとは言いません。だからこそ、しっかりした人もいます。 でも、『私の両親に100％正直に話さなきゃいけないわけじゃない』という言い方が、どうしても気になります。結婚する前から『嘘をつく』宣言してるってこと、理解してますか？ 誠実に対応して理解してもらおうという姿勢は、最初から放棄ですか？ ●その3 私も経験がありますが、連れ子は思った以上にハードルが高いです。 私もバツイチで子育ての経験はありますが、それでもまったく違いました。 この点はあまり期待しない方がいいと思います。 期待以上だったらラッキー、程度。 でも、期待以下だった場合、あなたはともかく、お子さんに悪影響を及ぼすこと必至なので、判断に迷うところです。 まして、育てられた環境が劣悪だったわけですから、よりリスクは高いと思われます。 以上のことから、再婚の考えはいったん置いておいて、見極めながら関係を続けていけばいいのではないかと思います。 少し横になりますが、『実父でないことを教えるつもり？』と言ってる人がいますが、一生だまし続けられるとでも思っているのでしょうか？ 実父に会う権利も認めない！ってことですか？ さらには、特に子どもとの関係がうまくいく前提でしか考えてませんよね？ その考え方、とても危険だと思いますよ。

トピ内ID：407c042c0744f486

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