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これって性格合わなくて離婚かと思ってます

レス57
（トピ主 2 ）
041
じゃこ飯
恋愛
初めて投稿します 閲覧して頂き、ありがとうございます 私（妻）30代後半、アクティブ 夫30代前半、穏やかで大人しく「争い」は映画とかでも見ていて疲れるそう 遠距離恋愛の末、交際半年程のスピード婚、夫の地元へ嫁ぎ一年目、子供なし 私の独身時代は恋愛経験が絶えることなく、短くて２年４年５年７年とそれなりに長い付き合いをしてきましたし、人と付き合うことがそれなりにできる人だと自負していました 先月、「何言ったらじゃこ飯さんが機嫌悪くならないか、いつも考えています」 「最近、言葉の暴力が怖くてつらいです」と夫が言いました（原文） 急な発言で言葉の暴力なんて身に覚えがなく お前、こんなこともできねーのか！　とかが言葉の暴力？だとするならば 一度もそんなことを口にしたことはありません ですが、箪笥の服をぐちゃぐちゃにするので、何度もやんわり伝えてもなおらず「なんできれいに使えないの」と怒ったり、「顔を拭くタオルで床拭かないで！ここに雑巾あるから！」など、言い方が夫にはきついんだろうなと思っています そんな感じで、私は怒りっぽいらしく、いつも顔色を伺ってきます ↑の先月の件は話し合い、お互いごめんねで解決したのですが 今朝、部品が壊れたのは私のせいじゃないかと言われ、経路も何も知らないのに イメージで言われたことに腹を立て、ムッとしたら「ちょっと言うと、すぐ怒る」と言い いってきます言わずで夫は家を出ました 育ちが関西人の私には、多少の言い争いなんて挨拶ぐらいの気持ちなので 今朝の件も、私はなかったことのように夜には「おかえりー」と言える厚顔ですが 夫はそうではありません 何だかもう疲れました 夫も疲れてると思います 二人ともお互いを思ってるはずなのに、うまくいきません 性格が全然違う二人 結婚すべきじゃなかったのかと思っています

トピ内ID：0899329555

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何だかなあ・・・

😑
ごまちゃん
そりゃ離婚率も年々upするはずだ。 性格が真逆なんだろうけど、お互いに引っ掛かりすぎじゃないの？ 言葉尻つかまえてイチイチカチンと来てたらストレス溜まらない？ あっ、だからトピックか…失礼。 うちも真逆だけど、引きずらないしすぐ切り替えてるよ。そのエネルギーがしんどいからね。 夫婦なんて所詮他人だし、育って来た環境が違うんだから合わなくて当たり前。 トピさんの夫は神経質で過敏症かな？ まあ、離婚は早まらないで話し合ったら？

トピ内ID：3967619463

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ウチと似てます！

🙂
笑笑
同じく30代後半、夫は穏やかで妻（私）とは正反対の性格です。 スピード結婚、出身地が違う（妻の出身地は言葉が粗い）まで一緒です。 疲れるんですよねー!怒ってるつもりはないのに、怒ってるって言われるの。 ものすごく共感します。 夫も疲れてると思いますが、こちらは常に人間性を否定されているような気持ちです。 ウチはこどもがいるので離婚はしませんが、主さまはお子さんがいらっしゃらないなら、離婚もありかと思います。 一緒にいても、不必要な傷つけ合いになりますよね。 私もこちらで諸先輩方のご意見を聞いてみたいです。 便乗してすみません。

トピ内ID：4725869026

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不満を吐き出すのではなく話し合いを

041
デュカ
トピック本文読んだだけですので、他に話し合いをされていたらすみません。 本文に書いてあることだけ読むと、お二人ともがされているのは「不満を相手にぶつけること」でしかなく、話し合いにはなっていないように見受けられます。 例えば 「最近、言葉の暴力が怖くてつらいです」という一文、これを言われた後の続きの話し合いはしましたか？身に覚えがなく、どういった部分が具体的に暴力と取られているのか。理由を明確にしないことには歩よりもなにもできません。 「何言ったらじゃこ飯さんが機嫌悪くならないか、いつも考えています」これに関しても、どうも本文読む限りトピ主さんが怒り出すのは夫が何か不用意な発言をする、というのではなく、生活週間のだらしなさに対して苛立ちがでてしまっているようです。 なので、ご主人が気を使うべきは、機嫌が悪くならないか失言を注意するのではなく、フェイスタオルで床を拭かないようにすれば良いことだったり、タンスの中を引っ掻き回さないといった対応の方が重要なのだ、ということは伝えましたか？ 部品の件にしても、「なぜ？」の部分をお互い確認するのが抜けている感じがします。

トピ内ID：0356897564

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不満を吐き出すのではなく話し合いを２

041
デュカ
言葉の暴力の定義が違うと思うのなら、相手がどんなことや言い回しについて暴力と受け取っているのかをまずは確認しないと、対策の立てようもありません。 また、トピック読んでいる限り、性格が合わないというか衛生観念が合わず、生活面での習慣の違いのせいですれ違っていて、解決に至るような話し合いをすることもないため、不満に思うことが起きるたびに根本が同じ問題で衝突しているため、お互いがナーバスになっているような印象です。 どんなに気の合う相手でも、血が繋がった親と子ですら、自分以外の存在は全て他人です。 どんな価値観で、どんな風に感じて、どんな考え方をしているのか？なんてことは、自分以外の人と話もせずに分かり合えることなんて存在しないとは言いませんが、奇跡みたいなものだと思います。 結婚とは他人と暮らすことです。しかも異性なのです。 考え方も感じ方も違うなら、問題が起きたときにその都度何度でも「どうして相手は不愉快になっているのか・怒らせたのか・自分は不愉快なのか・怒ってるのか」を意見交換しなくては、相手が何考えてるのかわからないですよ。 離婚もいいけど、まだやることあるような気がします。

トピ内ID：0356897564

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えぇ～、そんなこと言わないでぇ

🐧
そんな
うちのことかと思いました。 私（妻）も「言い方がきつい」と指摘され、柔らかくする努力をしています。 が、まだまだ足りないらしく、時に顔色を伺われている気配を感じます。 価値観は共通する部分も多いのですが、性格はほぼ正反対です。 それでもこんな優しい夫のことが大好きで、私にはこの人しかいません。 愛想を尽かされてはいけないので、これでも特訓中です。頑張ります。 じゃこ娘さんも一緒に頑張りましょ！！

トピ内ID：1281130067

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レスします

😑
なつ
その程度を言葉の暴力で怖いとな。 ・・・どうやって仕事してるの？ 社会に出れば、それより格段にキツイ態度や言葉にだって遭遇しますよね。 謎だわ・・・。 朝少し喧嘩しても、夜には「おかえり」これが普通ですよ。 そんな事すらグジグジウジウジ根に持つなんてどれだけ暇なの？ こういう人はポエムの国でポエム描いてるようなお姫様と結婚すれば良かったんだろうね。 （ただし高確率で実生活成り立たないけど笑） お子さんもいらっしゃらない様ですし離婚が良いかと。 主さんが疲労していくだけですよ。 こういう人って被害者づらして周りを振り回して己を省みないし。

トピ内ID：4609830053

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疲れているのは自分の思い通りに行かないからでは？

🐱
neko
そんな事で離婚をしていると誰とも性格なんて合いませんよ。 主様は相手を思いやっているようで 私から見ればちっとも思いやっていません。 だって全て主様の思う通りにしないといけないのですよね？ 私の家でも緊急を要する場合はタオルで床を拭いたりします。 「雑巾～！でも取り合えずはタオルでしのいでから」と。 汚れが広がらないように抑えるという感じですね。 ゴシゴシこすらなければ問題ないという考えなんです。 そこで「顔を拭くタオルで床拭かないで！ここに雑巾あるから！」 なんて怒鳴られてしまうと上記の説明をする気が無くなってしまいます。 箪笥も彼の使いやすいように仕舞えていますか？ ご自分のご実家の仕舞い方ではないでしょうか？ 全く違う生活環境の二人が一緒に暮らすのだから 一つ一つ考え方が違って当然。 どうして彼は○○なんだろうから始まって どうしたら△△してもらえるのかを考えれば おのずとその方法は導き出せるはずですよ。 少なくとも彼が争いが苦手なら怒鳴る事は 絶対したらダメな第一章の第一項目な筈ですよ！ それが出来ていないのに相手を思いやってるとは思えません。

トピ内ID：2629977085

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2人で冷静な話し合いを。

🙂
さとし
僕と彼女も性格は真逆です。僕が大人しくて、彼女がアクティブ。初めの3年間は遠距離でした。同じですね。 遠距離からいきなり近距離になって、じゃこ飯さんと同じようなことで毎回ケンカしてました。付き合いが長いのもありますが、10年経った今では彼女が僕の一番の理解者だと思っています。 性格や価値観が合わない同士が関係を続けるためには、すり合わせは避けて通れないと思います。言い合いは疲れますよね。その言い合いが何も生まないなら、離れるのは一つの手段だと思います。言い合った後に、お互いに気をつけたり、妥協案を話し合ったり、2人が関係を続けるために努力し合うなら、続けても良いのではないかと僕は思います。すり合わせを避けたり、片方だけが頑張っても解決しません。まずは旦那さんと冷静な話し合いをしてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7016176986

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レスします。

🙂
あや
スピード婚だったんですよね？ならこれから本当の二人の姿が分かってくるのではないでしょうか。 あと貴女は自分の言葉の伝え方がキツいと分かってらっしゃるのなら彼に最初にその事を伝えるべきだったと思います。 今からでも言うべきです。 そしてお互いが想い合ってると言うならその気持ちも普段の言葉じりに乗せて言うと良いのではないでしょうか。 あと言葉は言い方次第で相手の受け取り方も変わりますからそれを実践してみたら如何でしょうか。 縁あって一緒になったんですから彼の事、心底愛してみたら、なんて思います。

トピ内ID：5105455828

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かもしれませんね

041
さきこ
残念なことですが… 暮らしてみないと分からないことはあります、 「タンスの中身をぐちゃぐちゃにする」「顔用タオルで床を拭く」 これらもそうです。 私と元夫のような生活なんだろうな、と思いました。 相手も辛いでしょうが、トピ主さんも辛いでしょう。 私は他にも理由があって別れましたが、 イライラ母さんみたいになっていた自分を何とかできたら良かったのか、 優しく言っても直らないしきつく言ったら怖いと言われる私はどうしたら良かったのか、 実を言うとまだ答えが出ていません。 でも、相手の家に行ったことがあれば、どんな結婚生活になるかのヒントは得られたのかもしれないと思っています。 アドバイスにも何にもならなくて、すみません…

トピ内ID：3072622542

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呆れ。

🐱
Albatross
遠距離恋愛で、半年で結婚？ ネットで知り合った、ということなんでしょうか。 ネットで知り合って、一体どういう付き合いをしていたのでしょうか？ 実際に会わずネット電話で喋っていた。 そんなんで相手に何がわかるの？ 自分の何を分かって貰えるの？ たくさんの人とお付き合いしてきたようですが、結局結婚に至らず別れているんだから、人付き合いが出来るとは思えません。 お仕事は何をされていたのですか？ 職場で必要とされる存在だったのでしょうか？ 異性と何人付き合ったかより、そちらの方が大切です。 何にしろ、 ＞「何言ったらじゃこ飯さんが機嫌悪くならないか、いつも考えています」 などと、人に気を遣わせているのは事実で、主さんがすぐ機嫌が悪くなって、不満や愚痴を言うのが嫌だと言ってるんです。 嫌ですよ、一緒に住んでいる人間が、すぐに機嫌が悪くなりグチグチ文句ばかり言うの。 疲れます。 うんざりです。 ＞育ちが関西人の私には、多少の言い争いなんて挨拶ぐらいの気持ちなので 私もバリバリの関西人なんですけどね、こういう人、大嫌いです。 下品です。一緒にされたくないです。

トピ内ID：6007497170

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ご自身で思っているよりも言い方がキツイのかも

🙂
通りすがり
私は神奈川育ちですが、年に３回程度の大阪出張の時には、周りの男性の口調がきつく感じ、 ずっと「私は何かマズい事を言ったのだろうか？」と思っていました。 １年くらい経って、ようやく普段からそういう言い方なのだと分かってきました。 あなたのご主人も、もしかしたらそうなのかも？ とはいえ、毎日一緒に過ごしてたら、その言い方が普通なのか怒っているのか ある程度は分かりそうなものですけどね。

トピ内ID：5559923571

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結婚とは

😀
おによめん
妥協点を探す旅なのです。 まあ大抵は男性が妥協して、かかあ天下にして置くのが主流です。 とにかく妻の言うことは聞いときゃいいや～、機嫌よくさせとけば家の中もまわるし～ってな感じです。 妻も、あれこれ言ってもどうせ直らないし、家の事は自分がやって（専業主婦だから）夫には機嫌よく働いて貰えばいいか～となる訳です。 箪笥の中がぐちゃぐちゃでも、彼は困らない。シワになろうが着てるのでしょ？まあいいか～と畳まずしまう。彼は雑巾もタオルも一緒でいいなら、自分のタオルだけは別に確保。 >家に帰る 彼の地元…と言うのが、トピ主さんにはアウェイ感強いでしょうね。だからこそ、本当は彼は実家に帰らない方が良いのですけど。 実家を即頼る人間とは、婚姻関係は長続きしませんよ。

トピ内ID：8827642804

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ご自分、言動を直す意志がないんだね

🐱
メタセコイア
柔らかな旦那さんだなと言う感じですが、トピ主さんとしては、 ご自分の言動を全く直そうと言うお考えがないように見えます。 言い方とか行動を少しくらい相手に合わせようとはお考えになら ないのでしょうか。自分と同じ人間はいないのですから、多少の 譲歩は在り得るのではありませんか。 それが成長と言うものではないのでしょうか。自分に合わせられ ない相手がダメと考えるのは楽ですね。まぁ、旦那さんとしても、 トピ主さんに合わせて強い言葉を吐く方法もあるのかも。 別離の道を選択するのは簡単です。しかしトピ主さん方は、まだ まだ可能性が残っているのではありませんか。一度、確りお話 合いを為さってはと思いますけど。 “どんな風に言ったら良いの？”“こんな声掛けが欲しい” “言い方がきつくてご免”“今日はありがとう”とかとか遣っている うちに、互いに考えて発言できるようになるのではないでしょうか。

トピ内ID：2328788867

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やめて～。

🐴
あり得～る。
「関西人だから」で一括りにしないでほしいです。 私も根っからの関西人（大阪）ですが ＞多少の言い争いなんて挨拶ぐらいの気持ち こんな風に思った事ありません… 京都市内に近いせいもあると思いますが。 で、本題ですが。 トピ主さんの沸点が低そうな気がしますけどどうですか？ 子どもじゃないから「3回言ってもダメなら」は通用しないと思います。 ウチは1年交際後結婚しました。 （元は小学校のクラスメイト） ウチの主人も似たような感じで逆ギレタイプです。 自分に甘く他人に厳しい。 それを高校生の息子にも通そうとするので子どもからクレームは しょっちゅう… 結婚20年目に突入しましたが私はスルーを覚えました。 言えば、逆ギレが目に見えてるのでムカつきながら自分でなおす。 その腹いせに自分のお小遣い（ｏｒ欲しいものを買う）を増やします！ 機嫌が悪くなるのをこっちが気を揉むなんてバカらしいし。 私はそれを一種の歩み寄りだと思ってます。 そしてそれで案外うまくいってます（苦笑 そんな事例もあるって事で。

トピ内ID：1349237121

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性格じゃないと思います。

041
わかめ
関西の方には申し訳ないのですが、私(関東出身)には、話し方や言い回し、話すスピードがきついと感じる事があります。 トピの件は、どっちが悪いとか正しいとかは、ちょっとよくわかりませんでした。 と言うのも、具体的な言葉がほぼないからです。 ＞言い方が夫にはきついんだろうな は、主さんの想像でしかありませんし、 ＞今朝、部品が壊れたのは私のせいじゃないかと言われ も、そのまま直球で言われたのでしょうか？ 「○○が壊れていたんだけど、何か知らない？」 程度で、主さんがムッとしたとしたら、それは私も怖いと思います。 主さんの方が大分年上ですよね？ 関西のノリで、さらに年上の女性からやいのやいの言われたら引く。 遠距離恋愛で交際半年っていうのも謎。 それって「ほとんど会ってもいないのに結婚した」としかこちらには見えませんが？ そもそも、夫から敬語を使われるのをおかしいと、主さんは思わないのでしょうか？ ＞恋愛経験が絶えることなく それだったら、何故主さんは今まで独身でいて、 遠距離恋愛で交際半年という謎な結婚を選んだのでしょう？？ 性格の違いって話じゃないように思います。

トピ内ID：4825300203

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あなたに問題があるかと。。

😑
エリザベス
　　いや、やっぱり恋愛経験が沢山あっても、２年、４年、５年≪も≫付き合っても結婚にいたらなかったのは、「自分に問題がある」と思いませんかね。 普段からきつい物言いなのでは？　自分ではやんわりと言っているつもりでも、現に御主人は耐えています。結婚は対等の関係であるべきで、主従の関係ではいずれ離婚に至るでしょう。お宅は婦唱夫随の様です。良く相手を替えるより、自分を変えろと言いますが。 漫才の様に、ボケと突っ込みのできる同じ所の出身者がよろしいかと。

トピ内ID：5807006558

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合わない

🙂
主婦
うちも似た感じですが、夫（弱い）はトピ夫ほどではなく、私（強い）はトピ主ほどではないので何とか歩み寄ってバランスとれました。 トピ主夫婦は、無理そう。 先月の「いつも考えています」「こわくてつらい」は夫なりの上手くやろうとする歩み寄りです。 これに応えられないなら無理でしょう。 私は離婚したくないから言葉使いを変えました。 昔から言葉がきついと言われていたから自覚はあるし、自分にとっても変えたほうが良いと思ったから。 トピ主は関西人だから、厚顔だからと自分中心の考えなので無理でしょう。 ＞「なんできれいに使えないの」 ＞「顔を拭くタオルで床拭かないで！ここに雑巾あるから！」など、言い方が夫にはきついんだろうなと思っています 私から見てもきついですよ。 前者は責めてるし、後者は！付けすぎ。 「きれいに使うようにしてね」「顔拭くタオルで床拭いちゃダメだよ、それじゃタオルじゃなくて雑巾でしょう？気を付けてね」でいいのに、あえてきつい言い方選んでますよね。 調整が無理なら離婚しかないですね。

トピ内ID：6573684943

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うちも同じ

🙂
にゃむん
30代半ばです。うちも同じ感じ。ナイーブな夫です。私は普通に言ってるのに「すぐ怒る！そんな言い方しないでよ」と言われる。怒ってなかったのに、そう言われるとカチンときます。義実家に行ったとき気付いたんですが、屁理屈をこねる夫や義父に対して、優しい義母は否定もせず「あらまあ、おほほほ・・」という感じ。私には、この神対応はできないなあ、と思いました。 長所でもありますが、面倒くさいです。

トピ内ID：6270133964

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お疲れ様です。

🙂
ぽち
すり合わせ中は、そんな気分になったりしますよ。うちの温厚な夫とも、最初の1年は小さいことで信じられない言い合いになったりして、辛くて泣いたりしました。 3年経った今はやり過ごせていますが（私の側は）。 黒川伊保子氏の、恋愛脳シリーズを読むと、納得するところがあるかもしれません。

トピ内ID：0474623037

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自分の性格をさも当然のように言わないで

🙂
ごま饅頭
関西人だから少しの言い合いは挨拶のようなものだというのは異議ありです。 関西人の知り合いはいっぱいいますし、私自身も関西に住んでいますがどちらかというと関西人はやんわりと遠回しに言う人の方が多いように思います。 言い方が直接的でキツイ人は品がないと思われています。 なのでガツガツとあなたが言うのならそれはあなた個人の性格か、お育ちがあまり良くなかったのでしょう。 関西人だからと言うのは心外です。 一緒にいないで欲しい。 結婚というのは他人が一緒になると言うことです。 若いうちはすりあわせも何とかなりますがほぼ40年近くも自分の価値観で暮らしていると自分の常識が世界の常識という感覚になりがちです。 夫に安らげる家庭を提供できないなんて妻として恥ずかしくないですか? そして自分はサバサバした性格だと思われているようですが、思ったことを相手の気持ちも考えずザクザク言う人は確かに自分にストレスがたまらないので後に残らないでしょう。 相手は傷ついているのですから気持ちよく接することが出来るわけがない。 もう少し自分のことを省みて反省しましょう。 それこそ同じ関西人として恥ずかしいです。

トピ内ID：0301817324

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レスします

041
大ママ
ごめんなさい、あなたの旦那で悪いけど、私もそんなちょっとしたことでイチイチ傷つく旦那いらないわ。 関西出身とかは関係ないです。旦那の神経がヤワなだけです。よく社会生活やれてますね、不思議です。 私だって顔拭くタオルで床なんか拭かれたらカッ！ときますよ。 人の言うことにはイチイチ敏感なくせにそういうことには鈍感なのねぇ。 疲れますねぇ。 まぁあなたの神経が続くまで、抑えて抑えて子供に言うように猫なで声で言い続けます？ 私じゃ神経もたないなぁ。

トピ内ID：6367589958

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温室育ち

041
へえ
旦那さん、よくそれで社会でやっていけてますね。 どんだけヌクヌクと温室育ちなのと思いました。 そもそもタンスの中をぐちゃぐちゃにするとか、タオルで床を拭くとか、 子供のやるようなことをやっておきながら、それで怒られて怯えるなんて自業自得なんですけどね。 お互いに合わないと感じ疲れるだけの関係なら、お子さんもいないとのことなので離婚も視野に入れたらどうですかね。

トピ内ID：8152041403

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すり合わせの時期

🙂
あんたにスパシーバ
お互い違う環境、違う考え方、違う２人が結婚したんです。今は、お互いの価値観を すり合わせている時期だと思います。 私と夫も最初の２年は、トピ主さんところよりもっとひどかったです。怒鳴りあい、 ケンカ、相手には当てませんが、ときどき物も飛びました。日本人とアメリカ人 なので文化とか、言葉とかの問題もあって結構ひどかったです。在米ですが、 アメリカ人の友人たちも、言葉・文化の問題がなくても最初の３年とか、５年は ひどかった、と言ってます。夫婦によって、その期間は違うのでしょうがお互いの 価値観をすり合わせている時期だと思います。この時期を過ぎると、楽になります ので、離婚と考えるのはやや早計だと思います。 ＞今朝の件も、私はなかったことのように夜には「おかえりー」と言える厚顔 トピ主さんみたいに、明るい気さくな方は、結婚向きだと思いますよ。それに 充分優しいですよ。ご主人も、すり合わせの時期は、異文化（？）を受け入れる 時期だから疲れるんですよ。お互いもうちょっと経つと、乗り越えられるんじゃ ないかと思います。もう少しの辛抱です、頑張ってください。

トピ内ID：8924995864

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覇気があるんでしょうね

🙂
ふ～ん
　あなたのパワーが、ご主人には怖い。 やたらに元気で明るい人が苦手なのでしょうね。 生活してる上で、弱っているときは、余計に。 覇気にあてられ、辛くなるんです。 　長く一緒に暮らすには、無理がありそうです。 　でも、あなたのその明るさに、救われてる部分も ご主人にはあったんだと思います。 　その明るさをかげらせるのが 自分であることに、罪悪感さえ感じてしまう。 常にあなたを見て、いつもご機嫌で明るいあなたが 少しの不満を漏らすだけでも、不安になるんです。 　なんか、ご主人の気持ちがわかる気がします。 癒されるけれど、ほんの少しの苦言が自分に向くのが怖い。 あなたに陰りを落としてしまう自分が嫌い。 そんな感じで、あなたを大切に思ってるんです。難しいです。

トピ内ID：4807275503

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言葉の温度差

🙂
渋柿
貴女のトピを見て、ご主人は関西弁に慣れて無くて誤解してる部分が大きいと 思いました。 いくら関西弁とは言っても、貴女の言い方にも問題が有るかも知れませんね。 私の友人にも関西弁バリバリの人が居ますが、言い方はとても優しいですよ。 関東の人が関西弁を聞くと、けんか腰で話している様に聞こえるらしいですよ。 貴女達夫婦も、言葉のニュアンスの誤解からの仲違いの様に思われます。 関東の人から聞いた、貴女の関西弁が怒ってなくとも怒っている様に聞こえたのでしょう。 関西弁に慣れて無いといかにも喧嘩を売っている様に聞こえるらしいですよ。 もう一度、関西弁の取り方の違い、じっくりと言葉の違いについて話しあった方が良いと思います。 折角結婚したのですから、貴女もご主人に対して優しい言い方ができる様に努力して見ましょうよ。 まだ離婚するのはもったい無いです。 そして早く誤解を解いた方が良いですね。 ご主人には優しく接して下さい。 そうすれば何事も上手く行きますよ。

トピ内ID：7945128963

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うん！結婚すべきじゃなかったね

😠
じいじい
　そんなに恋愛経験がある人でも、間違っちゃうんですかね？半年の熱烈な恋愛だったの？まあ、今更言ったところでしょうがないけど、お互いの幸せのために離婚すべきと思いますけど。

トピ内ID：0015859404

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優しくない

041
姉さん女房なのねぇ
>人と付き合うことがそれなりにできる人 ではあるんでしょうけど、結婚には向かない人なんじゃない？ それだけ付き合って結局結婚は今に至るわけだし。 怒ってばかりじゃ子供も難しそうだ。旦那さん解放したら？

トピ内ID：5580297306

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関西でしたか

🙂
おっちゃん
私もそうです。ずっと妻に同じようなことを言われて来ましたが、結婚３０年を越えましたよ！

トピ内ID：8743548266

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性格というより、ものの言い方だと思うけど・・・

😑
あなたにビックリ！
そのキツく聞こえる言い方を 改めようとは思わないんでしょうか？

トピ内ID：8866902827

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