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医師と別れました

レス32
（トピ主 1 ）
🐱
CSM
恋愛
付き合って6年、浮気の疑いもせず彼に尽くして過ごしてきました。
彼はたまに遊びに行き、夜中3時頃やたまに朝帰りで、帰宅もありましたが、彼が浮気をしていないと言えばそれは絶対と思っていました。
それが最近、2年に渡り夫子有のナースと不倫しているのが発覚しました。
何度も話し合いを重ね、向こうはやり直したいと言っていましたが、やはり私の怒りが抑えきれず別れました。
私は32歳、彼は31歳。
相手のナースは30歳。私の事ももちろん知っていたし、発覚してから何度か会ったのですが悪びれた様子なんて1つもなく、ただ旦那には言わないで欲しいとの事でした。
こんな相手と関係を持っていたのも怒りが収まらない原因の1つでした。
この無意味な数年間、そしてやはり情がある為、続けていた方が良かったのかもという後悔もあります。
私の選択は正しかったのでしょうか？
いまは感情がよくわかりません。

トピ内ID：6159281246

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医者という肩書きに惹かれているのでは？

⚡
ツール
普通は「彼と別れました」と書きますよ。 でも主さんは「医師と別れました」と書いてますからね。 彼が医師である事にとても優越感を持っていた表れでしょうね。 おそらく現在もその部分、医師の妻になれたかもしれないのに・・が大きいのでは？

トピ内ID：7050591196

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うーん

041
くま
正しいも何も自分で決めた道に進んでいることと、すでにお別れしてしまっているんだから肯定するしかないのでは？ 向こうの浮気相手が既婚なら、その彼の元に来ることは無い。 そして、こういう時ほとんどの男性はとりあえず、やり直したいって言うよ。 実際には彼の方には未練はなく、お別れになってもそれほど気にしてないと思われる。 ただ、その男性になかなか次が見つからない状況なら復縁を迫ってくることもあるよ。 6年間は長い。 ただ、今まで浮気は数多くのはず。 たまたま今回見つかっただけ。 別れて正解。

トピ内ID：8119687034

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あなたの価値観次第です

🐶
りんご
彼はまだあなたの夫ではなかったのですから、諦めるしかないと思います。 彼に対する情を優先するなら、別れなければよかったのでしょうが、あなたはすでに別れることを選択したのですから、諦めざるを得ないでしょう。 独身の男性ですから、何でもありなのでしょうね。 こういう場合、女性は、不実な男よりも相手の女性を恨むようですが、そのあたりの感情をきちんと整理しましょう。 現時点で不実な男とどうしてもよりを戻したいのなら、まだ可能だと思います。 あなたも彼も若いし、彼の未熟さを認めるのかどうか、やはりあなたの価値観次第ですね。

トピ内ID：4156692531

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「彼」じゃなく「医師」ね

💔
あははのは
彼が「医師」だったことに意味があったんじゃないですか？ きっとその程度の関係だったということ。 だから、結婚という形にもならず浮気をされ続けていた。 もっと他に良い関係を築ける人がいますよ。 あなた次第ですけどね。

トピ内ID：1122839727

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え？

🐱
にゃん
タイトルからして「つきあっていた彼と別れました」じゃなくて「医師と・・・」というのがびっくりします。 医者の妻になる夢を砕かれた悔しいお気持ちはわかりますが、今後はひとりの人間としてもっとまともな男性と出会っておつきあいできるといいですね。 別れて正解だと思いますが、もう尽くすとかやめたら？医者だったから尽くしたんだと思いますが、そういうわかりやすいのはなめられます。

トピ内ID：4340576475

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医師と別れました

041
bro
２年もの間裏切られていて別れることを決めたのは何度もの話し合いの結果なんですよね。 それでも自分の決断に自信をもてないのは 「彼と別れました」ではなく「医師と別れました」だからですか？ 悪びれた様子もない看護師。あなたの別れた彼とまた復活するでしょうよ。 ここで情があるからと戻っても彼の本質がかわるとは思えませんね。 ６年もつきあって別れたとなるともう２度と理想の相手には巡り会えないと 悲観的になってしまうのでしょうが、３２歳なんてまだまだ若い。 長い人生の中でひとりで過ごす時間も貴重ですよ。 次のために頑張ってください。

トピ内ID：4479679020

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別れて当然

041
ナナ
当然の選択です。 このままずるずる付き合って、仮に結婚しても、医師だろうが職業は関係なく浮気をする人は一生直りません。一生浮気に苦労するだけです。 いくら立派な職業でも、人格や人間性が駄目な人はいくらでもいます。 あと、医師で6年も結婚せずに付き合うのは、結婚する気が無く遊んでいる場合が殆どです。 医師は収入にも心配がなく、忙しくて交際も大変なので、本命だと付き合って1年前後で結婚の話が出て、2、3年で入籍します。 あと、恋愛の定石として、同棲して尽くす、というのは、相手に良いように利用されて捨てられる王道のやり方です。 今後は同棲はせず、相手に一方的に尽くす事もせず、自分も相手も対等に大事にされる関係を築いて下さい。

トピ内ID：7618830387

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６年も付き合ったらダメですよ

😨
通りすがり
最大限でも３年位ですよ。 ６年も付き合っていたら、古女房になってしまいます。 ６年間結婚話が出なかったのなら、 真剣な交際ではないと思います。 破局して良かったですよ。 次、行きましょう。 医師は、余程世間知らずでない限り、 自分の市場価値の高さを自覚しているので、 簡単には結婚はできないと思いますよ。

トピ内ID：1497335677

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自分で決めたんだから正しかったんでしょう。

041
幸ひ住むと人のいふ
「彼を支えた」というのがどういうことかわかりませんが。 もっと気になるのは「無意味な数年間」という言い方で、一緒にいた期間はそれ自体に価値のあるものではなかったのですか？ 例えば、目的(結婚？)に到達するためのやむを得ないプロセスとしてであって、交際自体はホントは要らなかったんですか？ その場合は、もともとそこに亀裂の原因があったのかもしれません。 後悔や迷いは、いまはあなたが喪失感に囚われているからでしょう。 浮気しない医者？の彼氏がいて結婚もしてくれて…という恵まれた状況を「あったらいいな」と願望している。 が、それはなかったんだから、勝手に標準にするのは間違っています。 また、結婚が目的なら恋愛せずに相談所に入って適当なつり合いの相手とチャチャッとしちゃったらいいでしょう。 次へ行きましょう。

トピ内ID：7129083514

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もちろん

🐱
ble
もちろん、トピ主さんは絶対に間違っていませんよ。そんな不倫の浮気を平気でするような男、願い下げで十分です。続けたって、同じ事で泣かさられるのは目に見えています。浮気症は本当に治りませんから。 それにしても”医師”と別れた（”彼氏”ではなく）という表現をするぐらいなら、彼の人間性ではなく彼の”医師”というステータスが好きだったという事でしょうから、本当にそうなら、”彼”ではなく、”医師”にすがりついて、復縁・結婚し、浮気されてもなんでもお金だけたくさんくれれば満足というスタンスで生きてゆくというのもアリだと思いますけど。トピ主さんの決めることです。

トピ内ID：4729003378

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別れて良かった

🙂
50代女性
＜私の選択は正しかったのでしょうか？＞ 別れて良かった。当たり前です。 彼はまた浮気します。 ２年騙せた貴女に、もっと上手く騙そうとするだけです。 まだ３２なので、さっさと良い人を探しましょう。 後ろ向いてると良い人が現れても気づかず捕まえ損ねるので、しっかり前を見ましょうね。

トピ内ID：0774410795

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我慢する事ないですよ。

🐷
みみちゃん
パートナーの裏切り酷いですね。 でも、6年も結婚せずお付き合いしていたのですよね？ なんと言うか、つまり主さんは 彼からしたら都合の良い女だった と言うことでしょうか。 結婚もせず主さんは尽くして来たと言いますが6年もプロポーズされてなかったのなら、いい加減気が付いても良かったのでは？ もうこんな人とは別れましょうよ。 それから、浮気相手の看護師の旦那さんには、今回の不祥事をきちんと報告しましょう。黙っている必要は無いと思います。

トピ内ID：0598057675

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ひどい

😠
らりる
その彼ひどいですね。 最低です。 別れて正解ですよ！ 許しても絶対また浮気しますよ。 だって2年も続けてたんですよね？ やり直したいだなんてバカにするのもいい加減にしてほしいです。 それに、やり直しても何かあるたびに疑ってしまって苦しいのは主さんですよ。 帰りが遅かったり、携帯を触ってるだけでも女かも？って思ってしまいませんか？ そんな男とっとと別れて正解です。 一緒になっても不安なだけです。

トピ内ID：3133892760

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まだいくらでもチャンスはありますよ

🙂
匿名
全く同じパターンの女性医師さんを知っています。 別れて数年後別の医師と結婚しましたよ。 はっきり言って前よりずっといい人。 まだまだ、チャンスはありますよ～。

トピ内ID：5757692717

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多分

⛄
医師
浮気相手はそのナースだけでない。あなたが知らないだけで、その彼は色んな女性と浮気を繰り返してたと思う。六年間の間。 別れた後、性病チェックした方がいいよ。 その既婚ナースが独身の頃から、つまみ食いをしてたと思います。 その医者はイケメンでは？ 別れて正解。あなたと結婚した後も、その男は浮気をする。

トピ内ID：1831728767

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正しかったと思う（自分の幸せのために）

041
デュカ
相手がいるのに浮気する、結婚しているのに他の異性と関係が持てるような人というのは、基本的に自分のことが可愛いだけで相手のことなどなんともなると思うような人間ですよ。（そのナースもね！） そういう不誠実な人が周囲にいて振り回されるのは、たとえ情があっても、肉親だったとしても、そういう人間と関わり合いになる環境が不幸の始まりですよ。 トピ主さんの書かれている「無意味な数年間」を続けなくてよかったと思います。 私は離婚も経験し、今は再婚しています。 恋愛と結婚に一番大事なのは信頼関係だと痛感しています。合わないところや感覚の違うところは多々ある他人でも、信頼できる人だと思うからすり合わせして、一緒に居たい、喧嘩したり苦労があってもこの人と過ごせて幸せだと感じることができます。 信用のならない人は、恋人でも夫でも、親でも兄弟でも、友人でも、距離をおくのが一番です。 男性でも女性でも、浮気性の人は一定数いると思う。 今度は信頼に足る誠実な人と出会えますように。応援しています。

トピ内ID：5620453313

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次いこう！！

🙂
みこ
とても辛い思いをされましたね。とんでもない男ですよ。 人妻とわかっていて不倫なんて、後腐れ無くていいやとでも思っていたのでしょう。真性の黒い男です。 別れて正解。今は辛いでしょうがまだ３２才いい出会いがあるよ！！ ひっかかったのが医師の彼とわざわざ強調している所。あなたも医師だから執着しているところがあるのかな。 かくいう私もそうでした。31才の時に大手エアラインのパイロットの彼氏にふられました。 同じ会社だったらからすごく辛かったです。でもそれから奮起して３４でもっと素敵なドクターの夫と 結婚しました。子供も生まれてすごく幸せです。あの時変な男と結婚なんか間違ってしなくてよかったぁと しみじみ思っています。女癖悪い男と結婚して、子供が出来ても常に女の陰に悩んでいる友人は多いです。 そういう人はすごく老け込んでます。 まだまだ若い！！がんばれ！！

トピ内ID：6086801129

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気持ち悪い

041
熊五郎
悪びれもせず、家庭のある女性と関係していたのですよ モラルの無さもいいところです 気持ち悪くないですか？普通の浮気とは違います それでも別れたことを悩むの？

トピ内ID：8850801477

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え？

☁
kumo
旦那に言えばよかったのに。 まぁ、あなたが3人（ナース夫婦、彼氏）の傍観者になってる時点で終わってますけどね。 もう別れちゃったんだから「選択は正しかった」と思うしかないね。 別れか継続か迷ってる時点ならまだ意見も言えたけど。

トピ内ID：5161308758

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医師であることは関係ない

🐤
にわとり組
普通に彼氏に浮気されて別れた話ですよね。 わざわざ『医師と』と仰るところに、貴女のプライドの高さと その彼をどう見ていたのかがよく分かります。 貴女は単に、女にだらしない(しかも不倫OKな) 男に裏切られて別れただけです。 『医師だったから、別れて惜しいことをした』 という気持ちが捨てきれないなら 何度も同じことを繰り返して、 最大の目標であるはずの『幸せ』は 得られないのではないかと思います。 幸せか、医師との結婚(または交際)というステータス どちらを取るかを考えてみては？

トピ内ID：0710012002

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不思議

041
スミレ
なんで、「彼と別れました」じゃなくて「医師と別れました」なんでしょ。 お医者様の彼氏がいることがステータスだったのかしら？ なら、浮気には目をつぶればよかったのに。 まあ私だったら、浮気で、しかも不倫するような人は願い下げですが。

トピ内ID：7985971899

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離婚したってこと？

😀
まも～ん
その彼氏とはお付き合いをしていたのか 結婚していたのかが分かりませんね。 相手が既婚者であるのだから不倫は不倫 ですが。 浮気されて別れたのですから、さっさと 次に行きましょう。

トピ内ID：9921535210

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もう別れてるのに？

🙂
aki
タイトルどおり、医師と別れてもったいなかったでしょうか？ と訊いてるのかしら？ というかもう別れてしまってるのでここで訊いても仕方ないと思いますが。 別のお金持ちを探したらどうかしら。 一度免疫がついたら次回は我慢できるのではないですか。 私には絶対無理ですが。

トピ内ID：6093621773

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レスします

🙂
さきこ
その彼が「医師」でも「弁護士」でも「上場企業のエリート」でもなく、 その辺の、ごくありふれた会社のサラリーマン だったら、 あなたはこのトピを立てたでしょうか？ タイトルを見てそう思いました。 ＞彼はたまに遊びに行き、夜中3時頃やたまに朝帰りで、帰宅もありましたが、彼が浮気をしていないと言えばそれは絶対と思っていました。 医師というオイシイ物件だからと尽くし、問題を見て見ないフリしていたのではないかと思います。 大抵の人はおかしいなと思うのでは？ 話し合いを何度も重ねるまでもない、2年も二股かけられていたんだから。

トピ内ID：9284951773

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主です

🐱
CSM トピ主
皆様貴重なご意見ありがとうございます。 ごもっともな意見が多くあります。 やはり、ステータスがあったぶん尽くしていたのもあると思います。 ただ、一緒に過ごしていた時間はとても楽しかったので、未練があるのも事実です。 別れたいま、おそらく彼は彼女と会っていると思います。 親にも、お金と割り切って浮気男と一緒にいれるほどあなたは強くないし、そんな人間味のない子に育てた覚えはないと言われました。 ただ、いまは心にぽっかり穴が空いている状態で前向きにはとてもなれません。 時間が解決するのでしょうか。 わからないですが…。 もう、気持ちがしんどすぎて、消えたいくらいです。

トピ内ID：6159281246

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びっくり

🙂
元ナース
彼が「医師」であるからダラダラと6年間も付き合い続けただけでしょう？ ただの都合のいい女扱いされても、やっぱり高収入の医者って魅力なのかな。 浮気されたくらいでいちいち目くじら立てていたら、「医師の妻」なんてとてもじゃないけどやっていけないですよ。 メンタル強くなりましょ。

トピ内ID：5810626745

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医者…

😨
ミルク
情がある為? 医者の彼を手放した事が惜しいんじゃなくて? フツーに考えたら浮気や二股する男性、無理です。 戻りたいなんて言ったら、それこそ医者のステータスがやはり魅力だと言ってる事になりますし、浮気容認だと取られて、堂々と浮気されますよ。 辛くても、もっと誠実で尚且つお金持ちな男性をゲットして見返したら?

トピ内ID：0646927407

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別れて良かったと思います

☀
ロシアンブルー
尽くしたから、長く付き合ったから結婚出来る訳ではないからねぇ… 今は辛いかも知れないけど、浮気に目を瞑って付き合い続けるのはもっと辛くなったと思うし、別れて良かったと思いますよ。 でも6年は長すぎましたね。 その間に結婚の話とか出なかったの? もっと早くに見切りをつけてたら良かったと思うけど、今更悔やんでも仕方ないんで、とにかく前を向いて行きましょう。 医者だろうが何だろうが、浮気男なんか別れて正解ですよ。

トピ内ID：0646927407

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お得な人だったかも？

041
heihei
トピ主様6年間もお付き合いされていたなら、やはり辛いでしょうね。 別れた原因は彼の浮気なんですね。 ご両親の言われることも分りますが、今後トピ主様がこの人は誠実な人と思って結婚をしてもし、浮気が発覚したら ショック大きくないですか？ 私は、男性の多い職場に勤めていましたが、学歴や見かけ、家柄等職種などにかかわらず、想像以上に乱れた人が多かったです。 どうせ、誰と結婚しても浮気されるあるいはその疑いまたは、浮気されたらどうしようの心配があるなら。 そんなことは問題にもせずに、生活そのものが美味しいほうが私はいいと思うのですが。 ごく、希少な存在に、一生涯浮気をされない立派な男性ももちろんいらっしゃるでしょう。 でも、自分の感想では、そんな人いるの？って感じです。 奥様や恋人が素敵な人でも、逆にひどい人でも、浮気はそんなこととは関係ないです。

トピ内ID：7601113894

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自分のため「だけ」に生きる

🙂
tokio03
直接的な解決ではないけど、相手女性のご主人に言うということを考えてみたら？ 悲しい辛いというエネルギーをそっちに向ける 今は、自分のこと「だけ」を考えて、自分のため「だけ」に毎日を生きていいと思います

トピ内ID：5261584133

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