母の容姿を罵倒する中3娘

レス89

（トピ主 0 ）

るるママ

2017年03月26日 12:12

ひと

中3の一人娘を持つ母親です。
高校受験も無事終わり、志望校に入れることになり、
これでストレスから解放されて娘も元気に過ごすかと思ったのですが、
とにかく私（母親）への当たりがひどいのです。

外では人見知りをするおとなしい子なのですが
機嫌が悪いと私に対して、
「どうしてそんな服着てるんだ」
「なんで美容院いかないんだ」
「センスが悪いから、何もあなたに相談できない」などなど
言いたい放題に私を罵倒します。

先日はとうとう私も堪忍袋の緒が切れて
そんなに嫌いなら、私は出ていくので勝手に生きてください
とプチ家出しました。

娘が心配になってすぐ帰ってしまいましたが…。

仕事が忙しく、また、娘の習い事や塾や部活で毎日
スケジュールがぎっしりで、とても自分の服をゆっくり選んだり
美容院へ行ったりという余裕がなく
自分の優先順位は低いまま、ここまで子育てしてきました。

それは娘もわかっていてくれるのかと思っていましたが
「一緒に旅行なんかいきたくない、一緒に歩きたくない」といわれ
さすがに落ち込みました。

思春期であることはわかっていますが、これほどまで
面と向かって母親のことをぼろくそに言うものなのでしょうか。

感謝の言葉をもらおうなどとは思っていませんが
さすがにちょっとメンタルがやられそうです。
これまでは、私も言い返しつつ、ちょっとクールダウンして
いつものようにご飯を作って、声かけて、というふうにしていました。

話かけるとうっとうしがりますが、
意見を求められて私がこう思うよと伝えると、
どうしてそんな適当なこというのか、
ちゃんと考えてくれていない、と大暴れです。

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娘もストレスMax

はる

2017年03月27日 17:43

の様子ですね。そんな時は構わずに放っておいたらどうですか？ただし、やって良いこと悪いことの区別はきちんとつけること。暴言も、私なら容赦しません。お嬢さん、調子にのってるのかワガママに育ったのかそのあたりよくわかりませんが…。少し放置して落ち着いた時に話し合ったら？

トピ内ID：9512527802

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お疲れ様です。

🐧

ポリ子

2017年03月27日 17:43

大変そうですね。でも、ちゃんと反抗期に反抗出来るような子育てをして来たって事ですよね。幼児持ちの私には、立派な先輩ママだと思えます。

トピ内ID：2098466390

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あなたの方にも省みる点はあるように思います

諒子

2017年03月27日 17:43

トピにあるのが事実だとすると、お嬢さんの言い方もひどいです。しかし、あなたの方にも努力の余地はあったのでは?と思います。子供がそこまで言うからには、相当ひどいレベルだと思うのですよ。普通の家庭の子供が母親に求めるおしゃれレベルなんて、別に雑誌に載るママモデル程のものじゃないと思うんです。普通に、「ちょっと小綺麗にしているお母さん」程度で十分だと思うんですよ。しかし、そこまで言うからには、周りの同級生の親と比べても恥ずかしいレベルだということ。あなた自身、自分が身をかまわない事は暗に認めていますね？＞仕事が忙しく、塾や習い事や部活のスケジュールがぎっしりでしかし、一人娘さんでしょう？それが本当の一人っ子なのか、兄弟の中の一人娘かはわかりませんが、昔みたいに子供が６人７人いて、家事も水汲みから始める時代でもあるまいし、最低限の身繕いをする余地は充分あると思います。日がな一日かまってあげないといけない乳幼児時期ではないんですから。これでお嬢さんが大学生になったら本当に身綺麗に出来ますか？その時はまた別の理由を探してくると思います。そういうものです。

トピ内ID：4612345992

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少し身の程を分からせる

🙂

ごま饅頭

2017年03月27日 17:43

何様のつもりなんでしょう。誰のおかげで毎日不自由なく暮らせていると思っているのでしょう。あなたも子供にかまいすぎです。だから子供も調子に乗るのです。｢子供｣ではなく｢お子様」だと勘違いするのですよ。自分を産んで育ててくれている相手に対してその偉そうな物言い。教育を間違えましたね。そして、プチ家出しつつ｢子供が心配だから｣とすぐ折れるその情けなさ。そんなことをしているから向こうも舐めてくるんです。そもそも親の方が家出とか…。本来なら追い出す方でしょうに。まあ、娘さんなので追い出して一生残る傷が付くのもどうかと思いますのでそれはお勧めしませんが。家出するなら半年は帰らないつもりでしないと。どうせ半日くらいでしょう? 親に感謝も出来ず偉そうなことを言う相手に身の程を分からせないと行けません。誰のために身をやつして生活しているのか。この機会に綺麗になればよいですよ。その代わり娘のために割いている時間を全部割愛します。私にも子供がいますがもとより子供にそんな勘違いをさせないように躾けています。チヤホヤして育てるから勘違いするんですよ。

トピ内ID：3957918668

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ただの反抗期

🐤

HIM

2017年03月27日 17:43

気にしてトピを立てるくらい、トピ主さんは娘と家庭にしか関心が向いていなかった方なのかなと感じてしまいました（すみません）私の母親は専業主婦で、「昔はセンス良かった」と言っていましたが、古いデザインの服ばかり着ていて思春期の頃は一緒に歩きたくなかったです。友達や同級生に見られたくなかった。でも反抗期過ぎたら、そんなこと思わなくなりましたよ。お嬢さんもあと数年たてば変わってくるんじゃないですか？

トピ内ID：3739241481

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いろいろ原因はあるのでしょうね

３人官女

2017年03月27日 17:43

お困りなんですね。娘さんが文句を言ってくるのは、トピ主さんが一方的な被害者なのではなく、娘さんからの応援の言葉なのかもしれません。人は目に見えないところで繋がっているそうです。普通に会話しただけでは、トピ主さんは我が身を振り返ることも変えることも絶対にないのであれば、娘さんは暴れて罵声を浴びせることでしか、トピ主さんに何かを気づいてもらうことは不可能なのでは？＞意見を求められて私がこう思うよと伝えると、それは具体的に何についての意見を求められ、トピ主さんは具体的にどう答えられたのでしょうか？詳しくお書きになれば、どういう理由で娘さんが大暴れしたのか解明してくれる人もいると思います。

トピ内ID：3223351692

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もっと厳しく臨みませんか

🐶

りんご

2017年03月27日 17:43

私は厳しい母に育てられました。母は結構激情タイプですので、叩かれたこともしばしばあり、機嫌を損ねると数日話もしないような感じです。今でも実家に帰ると嫌になってしまうことがありますが、慣れてしまいました。反面、母が本音を語るのは私だけであり、何かあれば絶対に私には話します。あなたは優しいお母さんなのでしょうね。しばらくは、あなたから娘さんに話しかけるのをやめたらどうですか。あなたも娘の態度が気に入らなかったら、ブチ切れてみたらどうでしょう。娘さんに対してもっと厳しく接してみませんか。

トピ内ID：6460388823

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最近多いですよ

🙂

pzo

2017年03月27日 17:43

一過性なら問題ないですが未熟なまま成人すると厄介ですよ。母親を面罵したり毒親呼ばわりし母娘の確執が長く続く場合もあります。母親って損な役割です。こればかりは娘さんの成長に期待する以外ないです。

トピ内ID：9078131434

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甘いのだと思います。

🙂

さき

2017年03月27日 17:43

娘さんが幼い頃から、多少の事には目を瞑ってきたのかな、と想像してしまいました。完全に見下されていますし、娘さんは、母親には何を言っても許されると勘違いしているのでは？子どもを本気で叱った事、有りますか？思春期なので、親と旅行には行きたくないと思いますし、一緒に歩きたくないのも仕方が無いです。が、それと親を傷付けるような言葉を平気で言って良いかは、別問題ですよね。お子さん、相当ワガママな人間になっていますよ。手遅れになる前に、教育を見直した方が良いです。春から高校生になると考えて、あと三年掛けて徹底的に根性を叩き出してあげて下さい。

トピ内ID：5023727704

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今からのしつけ

🙂

今からでも毅然と

2017年03月27日 17:43

一度娘さんにきちんとお話をして下さい。家族は何人ですか？母子家庭でなければ、夫とも事前に話し合っておき、全員同席の上、家族会議にすること。本文に母と娘しか出てこないけれど、他の家族の関りが疑問です。父が逃げて黙認している、下の弟と差をつけている、などありませんよね？愛するお嬢さんの将来を案じているからこそ、もう義務教育を卒業した身、きちんと家庭内でも外でも社会性を持つこと。家で暴れることや親や家族への暴言は許されないこと。を伝えましょう。もし守れなかったらペナルティは必要です。家から叩き出す　追い出して反省を促す、手に負えない程なら民生児童委員や警察や児相に助けを求めると、事前に娘に告げておくこと。家では家事を応分に責任をもって担う事、自活への準備として一通りできるように実行すること。家事は家庭によりやり方も違いますので具体的に決めて下さい。

トピ内ID：4662965177

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娘さんの気持ちもわかるかも。

🐤

くるくる

2017年03月27日 17:43

子供が全てな人って、尊敬はできないし、憧れないし、とりあえず興味の沸く人とは思えないよね。お子さんにとって、今のあなたってそういう人なんじゃないですか？一番身近な大人でしょ？母親って。こんな大人になりたいと思われるような人間ですか？子供に自分の夢を重ねるのではなくて、子供の希望となる大人でいることの方が素敵だと思うけど。どうですか？

トピ内ID：3208601471

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ウチも似たような

🐴

ひまわりになれない

2017年03月27日 17:43

高１娘、もうすぐ高２。なのに、未だにやってることは小1レベル。そして、反抗期。いつまでやってんねん。私にも、たまに機嫌いい時は「ちょっと服買ったら？」くらいはいいますが、将来の進学について考えるのに「パパやママとか大人ってしんどそうで、そんなしんどい大人になるのかと思うと、将来真っ暗や」とのこと。「私が一番のしんどいことは、子どもと（あなたたち）のディスコミュニケーションだよ」と言っておきました。本当は、普通にしゃべったり、したいのに、口をあけると文句ばかり。そして、外ではおとなしい。苦労しますね。甘えてると思います。ここは、私もですが、わかってると思ってた、というのはナシです。ちゃんと丁寧に、伝え続けるしかないのです。お互い、甘ちゃん娘を持つと苦労しますね。

トピ内ID：5285916692

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そんなに時間ありませんか？

🐴

あり得～る。

2017年03月27日 17:43

私も働く子持ちでトピ主さんのお嬢さんと同じ学年の子どもが一人います。中学の3年間、かなり余裕でしたよ。塾の日は帰ってくるまでの10時半～11時までひとりを満喫でした。（主人は激務で帰宅は早くても10時半）スポ少と違って部活なら親の出番なんて早々ないので私は土曜日は好きに出かけ、日曜日は家でのんびりっていう3年間でした。おしゃれも大好きで私のセンスを褒めて下さる方も多いですが美容院は年に1回しか行きません。（デジタルパーマを充てるので年1回でないと髪が痛む…）下にお子さんがいるならそちらのお世話で忙しいと言うならわかりますがおひとりでしょう？私の会社のボスも働くママさん（小1のひとり息子）で総合職なのでかなりの残業もされてますがいつもおしゃれです。＞美容院へ行ったりという余裕がなく自分の優先順位は低いまま、＞ここまで子育てしてきました。自分の優先順位が低いのはどこの母もそうだと思いますがトピ主さんが自分を小奇麗にする事に興味がないだけでは？思春期なので親に口答えは当たり前だし話しかけてきたら返事する、で十分だと思います。

トピ内ID：7531000659

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母ちゃんごめんね

😡

ゆゆ

2017年03月27日 17:43

私の母も、自分の身なりは二の次でした。経済的にも余裕なんかなくて大変だったと思います。農作業をして、子育てもして。子供の頃はわからなくて、学校の友達には母を会わせたくないと思っていたし、同級生の男子にからかわれてもしました。言い返せなかった自分が嫌なのに、母が悪いと思っていました。母にひどいことを言いました。言ってはいけないことも。大切な人のはずなのに、一番傷つけてしまいました。あの頃は、きれいな同級生の母がうらやましかったり、うちはどうして？って思うことも多くて母ばかり責めていました。なぜなら、言いやすかったから。でも、その時その時に罪悪感を感じて、でもイライラして。自分で自分の気持ちにどうすることもできなかった。その母はもういないけれど、その当時を思い出して、後悔しています。もっと優しくしたかった。気持ちをわかってあげれなくてごめんねって。育ててくれてありがとうって言いたかったな。今も涙が出ます。ひどいことをして、大切にできなかったこと。とぴ主さんの娘さんも、本当はお母さんが大好きです。本当です。

トピ内ID：9738782922

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自分の子育てが

通りすがり

2017年03月27日 23:11

そのままトピ主さんに帰ってきただけです。子供の機嫌を取り、甘やかして、わがままに育てていたのでは？うちの子供がそんなことを言ったら、張り飛ばして家から叩き出します。幸いにも子供達は親に口ごたえすることもなく、成人して結婚しました。小さい時から厳しく躾をしていて、義両親や近所の人達、ママ友達から酷いことを言われました。でも、甘やかして横道に逸れた義弟や近所のお子さん達を見ていたら、間違ってなかったとつくづく思いました。自分の子供なんですから、毅然と対応して下さい。

トピ内ID：3382210263

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嫌な親だなぁ

🙂

良子

2017年03月27日 23:11

娘さんが反抗期な所もあろうかとは思いますが、あなた、恩着せがましく、ネチネチしています。 >自分の優先順位は低いまま、ここまで子育てしてきましたいや、単におしゃれに興味ないだけじゃない？一緒に旅行なんかいきたくない、一緒に歩きたくないとまで言われる外見ならちょっとは身なりをかまいましょうよ。最低限の事でいいんだから。旅行に行く暇はあっても、髪を切る暇がないのは何故なんだか？不思議でなりません。あと、堪忍袋の緒が切れてすることが家出？私がいないと困るでしょ？私がいなくなると思えば心配でしょ？ね、心配よね？ってネチネチ子供にプレッシャーかけてるいやーな親ですよ。堪忍袋の緒が切れてすることは、つじつまのあった説教でしょうが家出して子供に心配してほしいかまってちゃんなんて、子供もうんざりでしょう。それに、家出したことであなたは、子供を捨てたんですよ。どんなことがあっても最後まで子供の世話するのが親じゃないんでしょうか？親がいなくなったらどうするの？なんて脅し、信じられない。子供じみてる事このうえない。あなたが。

トピ内ID：4305131068

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るるママさんへ

🙂

ウーン

2017年03月27日 23:11

最後の一文に娘が意見を求めていたから、意見したらキレられた！とありましたが…。もしかしたら娘さんは、お母さんに『うん、うん、』と話を聞いてもらって、頷いてもらいたかっただけなのかもしれませんよ？意見が欲しかったのではなく、ただ話を聞いてもらえるだけで、良かっただけなのかもしれません。 …後は…お母さんの意見が思いの外痛いとこ付かれて、逆ギレしたか… どんな状況だったのか、解らないのではっきりと言えませんが。きっと娘さんが社会に出たら、お嫁に行ったら、子どもが出来たら、関係が変わるかも…頑張ってください。美容や、洋服のセンスは人のこと言えるような分際ではないので、他の方にお任せします。

トピ内ID：7468948035

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たぶん

🙂

まな

2017年03月27日 23:11

＞そんなに嫌いなら、私は出ていくので勝手に生きてくださいとプチ家出しましたこれはダメですよ。最初から本気ではないでしょう？　つまり、嘘ですよね。相手にたいして誠実さを求めるなら、自分も誠実でいなければいけません。他人同士でも、家族同士でも同じです。親と子供であっても変わりません。できもしないとわかっていることを言うのはダメです。普段から、そういう言動をしていませんか？　中三の女子なら、もちろん個人差もありますが、思春期も落ち着いてくるころですよね。思春期のせいばかりとも言えないと思いますが。

トピ内ID：2938268200

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貴女もおしゃれすればいいのよ

さなぎ

2017年03月27日 23:11

１５歳の娘の母親って事は、５０歳いってないよね。女捨てるの早すぎですよ。受験生の子供も手が離れた事だし、おしゃれ頑張れば？多分、努力でどうにかなる最後の年代よ。世事に任せて年寄り老けた女の事を大事に思う人なんて居ませんから。

トピ内ID：7999583262

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習い事を切りましょう

tomo

2017年03月27日 23:11

親をなめてる態度です。誰がお金を時間を使ってくれているのか。自分の時間を作るためにあなたの習い事を切ります宣言したら？それか部活でもいいわ。お母さんはダサイ、と思う思春期の気持ちは分かりますがそのあたりはきちんと上下関係を固めておかないと。

トピ内ID：9435861803

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甘いのですよ

🙂

zoo

2017年03月27日 23:11

トピ主さんが、母親として娘さんに甘いのですよ。友達にもダサい、センスがないと同じことを言うのか。母親だからと何を言っても許される訳でも、母親だから傷つかない訳ではないのだと、なぜ娘さんを叱り、教えないのですか。その上で、今まであなたのことを優先してやって来たけれど、もう高校生になるのだから、自分のことは自分でしなさい。そうすれば、お母さんも自分の時間が出来るから、自分のために時間を使うことにする。そして、意見を求められるからお母さんなりの考えを言っているのに、適当だとか考えてくれていない言われるだけだから、お母さんにはもう、相談したり意見を求めず、自分のことは自分で考えて決めなさい。 …と、一度しっかりと突き放さなければ、娘さんは変わりませんし、理解もしないと思いますよ。

トピ内ID：7616287555

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何でしょうねえ

😀

母

2017年03月27日 23:11

高校生と中学生がいます。親の見た目を気にするのは、誰かに何か言われたのかな。それとも性格的に周りを必要以上に気にするお子さんなのかな。 >娘の習い事や塾や部活「あなたのせいで！！お母さんは出来ないのよ」と責められてるように娘さんが感じているのかもしれません。 >話しかけるとうっとおしがる中学生の息子がそうでした。ボロクソでしたよ…。私がとった方法は、必要以上話しかけないことと、傷つくことを言われたら怒るのではなく冷静に傷ついたと伝えること。あとは「子供のために」をやめました。子供からは「お母さんは俺の意見を聞かない。話を聞いてくれない。」と言われたので、何か話してきたら聞き役に徹しました。さらに、もう中学生だからあれこれ言わなくてもやれるよね？怠けるのも勝手だけど、先生から親が呼び出されることはしないでね、と伝えてました。成績が下がっても叱らず、上がった所だけ褒め、1年経った今では随分落ち着きました。娘は…反抗と言っても、大したことはなかったです。振り返れば息子に対しては「構い過ぎ」だったのかもしれません。参考まで。

トピ内ID：8397922379

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子供に媚びない

🐤

runrun

2017年03月27日 23:11

もう子供から目を離して、パートでも行ってみてはいかがですか？娘さんはおそらくほかのお母様がきれいにつくろっていらっしゃったのを見てなんでうちのおかあさんは・・・と思っていらっしゃったのでは？でも、それはそうだったとしても言い過ぎです。お母さんにはお母さんの言い分と価値観があります。傷ついてるのよと、はっきり言うべきです。入学式はどうされますか？美容院に行ってこぎれいにして参加してください。そして、これからはパートでも始めてみてはどうですか？もう、子供は子供と切り離して、自分の世界を作られたらいかがですか？子供に媚びているのが伝わっているのだと思います。

トピ内ID：6823296647

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これからは自分優先で

50代

2017年03月27日 23:32

志望校合格おめでとうございます！女の子は厳しい事をガンガン言うみたいですね。女の子が居る友達は皆そう言います。だから娘さんは普通じゃないのかな。お母さんに綺麗でいて欲しいのですよ。美容院に行って素敵なスーツを新調する。入学式には綺麗なお母さんで参加してあげて下さい。

トピ内ID：8817212620

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甘えてるんだから

😭

ももぞう

2017年03月27日 23:32

子どもなんてそんなものです。どんなに親が気に掛けても足りないんですよ。お仕事をされてご自分の事に余裕が無いのかったのなら、多分お子さんに対しても余裕が無かったんでしょう。お子さんがわかってくれてると思ってたのは勝手な思い込みでしかありません。他人に娘の事に一生懸命な母親が居る限り、比べたら自分の親は足りないんです。余裕が無いのは仕方が無い事。だったらいちいち反応せず、仕方が無いとスルーするしか無いんです。そもそも思春期で自分の感情を自分で処理できない年頃なんですから。結局母親に甘えてるんです。受け止めてあげられないなら、スルーして笑顔で接するしかないでしょう。

トピ内ID：7590607791

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尽くしすぎ

🛳

かな

2017年03月27日 23:32

中学生に習い事も塾も部活も送迎なんて必要無いです。尽くしすぎると舐められるのは男女も親子も同じ事、まずはその過保護をやめましょう。お嬢さんが上、主さんが下という上下関係になっているのが問題なのです。

トピ内ID：5826118821

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それはダメ

😝

パイナップル

2017年03月27日 23:32

中三にもなってそれはダメです。人として。ごめんね、辛口で。私も随分娘とぶつかりました。プチ家出もしました。でもここまではひどくありませんでした。今娘は大学生活を一人暮らしで満喫しているようです。お互いある程度の距離を持った方がうちの場合は良いらしく母の日などは気遣ってくれ優しい言葉もかけてくれますが。でも、母も人間です。冷静に「こんな風に言われるのは本当につらい。育てた恩を売るつもりはないが今現在も家事、金銭面などあなたをサポートしているのは事実。あまりひどく言われるのであれば一緒には暮らせない。大学は一人暮らしを念頭にすること」とキッパリ伝えたら？あとは出来るだけ普通に日々の生活を送ること、結局は旦那さんと二人で始めたのだから二人で仲良く暮らせるように夫婦仲をよくしておくことです。うちはこれで今新婚気分で二人穏やかに暮らしています。そのうち娘さんも変わるかもですね。それから一緒にも歩かないでもいいじゃない。旅行も行かなくてもいいじゃない。放っておけ。

トピ内ID：8491427984

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親の威厳失墜の結果ですね。

🙂

渋柿

2017年03月27日 23:32

親が子供に手を掛ければ掛ける程、子供は我儘になりがちです。お姫様の様に貴女は子供を育ててしまったのですね。子供に尽くした結果が今の暴言を言う、親よりも偉いと思う娘に育ってしまったのでしょう。貴女は子供第一と考えてして来た子育てが、我儘で親を見下した様な発言をさせる事になったのです。駄目ママの典型で貴女には親の威厳が全く感じられません。そしてご主人の事が全く書かれていませんが、ご主人は何と考えておられるのでしょうね。プチ家出をしても直ぐに家に帰ったり、そんな事しても無意味です。家出するならちゃんと計画的にしなければ。今後どうすれば良いかと言うと、ストライキ宣言をするのです。絶対に子供の言いなりにならないことです。暫く塾や習い事も休ませて、一切手を出さない事で本人の反省を促しましょう。何も子供に対してしてあげない事です。自分の事は自分で全てさせましょう。中3という事で少し遅過ぎる感も有りますが、親の威厳を取り戻さないともしかしてもっと酷くなるかもしれませんよ。

トピ内ID：2785727260

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綺麗なお母さんでいて欲しい。

🙂

とろりん

2017年03月28日 10:01

もう少し自分を構って下さい。みすぼらしいお母さんを友達に見られるのは恥ずかしいのですよ。

トピ内ID：1109848517

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しっかり

とおこ

2017年03月28日 10:01

るるママさんは娘さんに毅然とした態度で接するのが苦手なのだと思います。子どもの反抗期を受け入れる器は大事ですが、言ってはいけない言葉や許容範囲を逸脱している態度にはっきりノーと言うのはもっと大事です。娘さんは思春期ゆえの八つ当たりをしているのかもしれませんが、家族を傷つけてもいいという免罪符にはなり得ません。あなたが家出をしても、娘さんを追い出しても、娘さんのために自分の時間を費やしたから余裕がないと正直に言っても、娘さんが自分の態度を反省するようになればそれは娘さんのためになります。あなたが我慢して済む問題ではないのです。私ならあなたのために服も美容院に行く時間も我慢してきたけど、そこまで言うならこれから好きなようにさせてもらいます。送り迎えもしないし相談されても何も言わない。もちろん旅行にも行きません。あなたもそのほうがいいでしょう？もうすぐ高校生なんだし、自分の世話くらい自分でできるよね。あ～うれしい、美容院に行ってもいいのね！じゃあ今度のお休みは出かけるから、勝手にやっててね～くらいは言ってしまいます。母親として、鬼にならねばいけないときがきています。

トピ内ID：6506833593

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