兄の結婚式

レス28

（トピ主 6 ）

🙂

さくら

2017年03月26日 12:12

恋愛

8年前になりますが兄が結婚しました。職業柄ということもあったのか盛大な結婚式をあげたのですが、いまだに引っかかっていることがありこちらに投稿しました。こちらは私以外に妹がいます。当時私たちは未婚。義姉は4人姉妹の3番目、全員結婚してそれぞれに子どももいました。式は最後まで義姉の意向にそったものでした。引っかかっていることとは私たち兄弟とは義姉姉妹は一言も話すことはなかった。私たちは義姉姉妹、子どもに手土産等用意していたのですが渡してもお礼の一言もなく態度もとげとげしい印象を受けました。義姉一家は母親を含む全員でダンスを踊ったりと催しを披露、こちらへの配慮はなくお通夜のよう。結婚式はお嫁さんのためのものと聞いたことがあったのでこんなものかなと妹と話し、食事に集中して終わりました。しかし、はなやかで盛大な式に対してこちらの雰囲気の暗さ（全く触れられない）に居心地の悪さを感じました。二次会は妹が出席したのですが怒って帰ってきました。（詳しくは聞いていませんが多分結婚式の延長で妹も居心地が悪くなったのだと思います）。それ以来、義姉と妹はほとんど会話をしていません。今は私も妹も結婚しています（このことがあって二人とも式をあげませんでした）。イベントのたびに義姉と顔を合わせたりすることもあるのですが両親にはすごい媚びていて私や妹にはそっけないです。あからさまな態度に両親もあまり良い気持ちを持っていないようでそれを察したのか最近になって「さくらさんとも色々な話をしたかったんです。」とお茶、食事しましょうと連絡がくるようになったのですが、、最初の結婚式から今までのことがあるのでずっとそのことが引っかかっています。この先どういう付き合いをしていけばよいか、みなさんのご意見をお聞かせいただければと思います。

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レスします

🙂

さきこ

2017年03月27日 19:34

それは…気分の良くない対応ですよね。義姉さん、舅姑に何か言われたか何かがなければ失礼すぎな態度と分からないようなおかしな人なので、いえ、それ以前に、手土産渡しても「ありがとう」も言えない人たちなんだから、仲良く付き合おうなんて考えなくていいと思いますよ。だって、簡単に言うと「お義父さまー、お義母さまー♪ 義妹のことなんか知らないよ、フン」こんな態度だったんでしょ？自分の旦那に対しても失礼な態度だと分からなかった人なんだから。冠婚葬祭時以外でメールだお食事だなんてしなくても、何か問題が起こるわけでもなさそうですし… お兄さんとは仲は良いですか？私ならお兄さんと両親に「こんな連絡が来るんだけどさ、あれだけ親には媚びて私達には知らん顔…なんて無礼な態度取っといて、今更揉み手で寄ってくるって何なのって思うわけよ。兄さんには悪いけど、私、義姉さんと仲良くしたいと思えないから。こういうメールは無視するけど、そういうわけだから含みおいてね」で本当に無視します。でもそういう人だと、ママ友関係などでもやらかしていそうですよね。

トピ内ID：7768944186

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難しいですね

🐶

りんご

2017年03月27日 19:34

お兄さんが選んだ人だから仕方がなかったと思うしかないでしょう。お兄さんとお嫁さんがうまくいっているのなら、割り切って付き合うしかないと思います。あるいは、正直にあなたの気持ちを伝えますか？腹を割って話して通じる人なのかどうかわかりませんが、やんわりとあなたがた姉妹の気持ちを伝えるということもありかなとも思います。いずれにしても感情的な問題なので、じっくりとご検討ください。

トピ内ID：3285953042

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結婚当日に手土産を持って行ったのなら

🐤

魑魅魍魎

2017年03月27日 20:40

非常識で嫌がらせかと思われても仕方ないです。当日は皆忙しく荷物も尋常なく多いのですから、そういうのは別のタイミングですべきだったのでは？このエピソードから察するにどうやらトピ主側の方が常識に欠けた配慮のない態度をとっていたとうかがえます。

トピ内ID：6903485659

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結婚式挙げれば良かったのに。

へんなの

2017年03月27日 20:40

普通のお式の様に思えますが…。顔合わせとは違いますから、相手親族への手土産なんて必要ないと思いますし、親族同士が親しく会話するタイミングなんかも殆ど無くて普通では？ご両親は挨拶でテーブル回ったりするでしょうけど。手土産はむしろ相手の都合を考えず迷惑だと思います。着替えもあるし、引き出物も重いですし。顔合わせも、それだけ姉妹が居たら全員呼ぶと言う事もないでしょうけど、だからと言って結婚式で仲良くなる必要などないんですよ？大人として、もっとサラッと対応出来ませんか？ダンスの催しは余興でしょう。配慮って何？練習に付き合うのも大変だろうし、急に振られて踊れますか？義姉の意向というか、トピ主様のお兄さんがご自分のお式に家族を組み込まなかっただけでしょう。トピ文からは分からない失礼があったのかもしれないけれど、どんなお式にするかは基本的にお兄さんと義姉さんの自由ですから。自分のやりたいことは、自分のお式でやれば良かったのに。 8年もこだわっているなんて、粘着質ですね。

トピ内ID：0223321756

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合わない人なんでしょ

🙂

ミント

2017年03月27日 21:16

8年前の結婚式の時からモヤモヤしているのだから、今更なんじゃないですか？義姉さんが何を思ったか急にすり寄ってきても、不快感があるのなら相手にしなきゃいいと思います。付き合いは最低限の「冠婚葬祭のみ」で通せばいいのでは？その時も別にツンケンする必要もなく、淡々と接していればいいでしょう。わざわざイヤな人と時間をさいてまで食事をすることもないんじゃないの？

トピ内ID：8325388043

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トピ主さんの家はお金持ち？

🙂

たけのこ

2017年03月27日 22:53

せっかくお金持ちの人を見つけたと思ったら妹が二人もいら相続が三分の一になってしまうから邪魔だなって思われたとか・・・それだけあからさまに態度に出す人がご両親に媚びるのは何らかの恩恵があるからですよね。妹さんたちに邪険にしてるのがご両親の気分を害してしまったら貰える物も貰えなくなるって焦ってるんでしょうお茶や食事の誘いは断るか実家のお母さんも妹さんも誘って４人でいくのはどうでしょうね。二人きりはやめたほうがいいと思います。

トピ内ID：8160289337

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せっかくのお誘いだから

🙂

品子

2017年03月27日 22:53

お誘いに応えたらどうですか。今迄でのことはあくまでも貴女方の主観であって、あちらも貴女方とどう付き合っていいか迷っていたかもしれません。お互いいがみ合ってお付き合いするより気持ちがいいですよ。

トピ内ID：2122378426

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ろくでもない人間とは

🐤

白文鳥のハーちゃん

2017年03月28日 11:25

無視でいいと思います。今更話し？することないでしょう？何で今更会わなきゃいけないの？今まで通りでいいんじゃない？で今後もスルーで。

トピ内ID：7458179746

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一度話してみれば？

🙂

下の上

2017年03月28日 15:06

もしかしたら、義姉はその姉妹から小姑なんて気にしなくていい。とか、いろいろ言われていたけれど、最近になって反省したかもしれません。私も小町を読んでいろいろ反省する事があります。結婚式や披露宴での気遣いの欠如とか。普段の言動とか。なので、一度お話ししてみてはいかがでしょうか。反省してるかもしれませんよ。相変わらずやな奴だったら、それなりの対応のままでいいと思います。

トピ内ID：1845245140

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当たらず触らず、付かず離れず

日向

2017年03月28日 17:31

兄の奥さんだからといって、無理にお付き合いをする必要はないですよ。自然の流れにまかせればいいと思います。トピ主さんも妹さんも、ご自分の家庭を大事にしてください。

トピ内ID：0567184497

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幼稚なトピ主

🙂

KANA

2017年03月28日 18:58

＞義姉一家は母親を含む全員でダンスを踊ったりと催しを披露、＞こちらへの配慮はなくお通夜のよう配慮しなければなりませんか？トピ主様はかまってちゃんのさっしてちゃんみたいですね。私の結婚式の時も両家の兄弟姉妹が話すことはありませんでしたよ。各自が各自の親族をもてなすのではダメですか？正直、トピ主様の文面からは根暗で執念深さしか感じられません。臨機応変に楽しまないと損ですよ。

トピ内ID：2644408763

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さくらです。返信ありがとうございます。

🙂

さくらトピ主

2017年03月29日 16:13

ご返信ありがとうございます。品子様まで読ませていただきました。確かに今の今までそんなことで悩んでいるなんて自分でも不毛だなと思います。話を付け加えますと兄とは仲は良くないほうだと思います。お互い高校あたりからほとんど話さなくなり兄は大学入学して家を出たのでそれきりです。携帯番号や住んでいるところ、働いている場所も十何年も私は知りませんでした（もちろん両親は知っていました）。知っても何の得にもならないし、今も知りません。この結婚の3ヶ月前に兄は別の女性を結婚の挨拶に実家に連れてきました。もちろん私もその場に出席し最後まで和やかでした。しかしその後、その女性が兄が浮気をしていると母に連絡をし証拠の携帯、自殺する、訴えると大騒ぎになりました。母も私も新幹線で当時の彼女のところへいって泥酔している彼女を介抱したりと大変でした。結局お金で解決したそうですが、その後兄が連れてきた女性が今の奥さんです。職場で互いの彼氏、彼女の愚痴を言っていて仲良くなったそうです。母は当初結婚に反対しましたが今の奥さんが兄に泣いて訴え兄が母に縁を切ると言って母が折れました。（続きます）

トピ内ID：0294929315

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難しいですね

tokuko

2017年03月29日 16:13

結婚式の日に義姉妹と子供たちに手土産というのは何で今日この場でという気持ちだったのかも別の機会でも良かったと思います自分たちの結婚式は挙げれば良かったと思います私の義妹は諸事情で海外で夫婦だけで式あげたのでそういうのもあるし姉妹で挙げないというのは私には考えられないです別だものいろんなこと積み重なりタイミング失った事この事に御兄さんは何も言わないのでしょうか一度話してみてはと思います

トピ内ID：2153547782

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続きです。

🙂

さくらトピ主

2017年03月29日 16:30

こういう経緯もあり今だに少し複雑な気持ちがあります。義姉は初めて実家に挨拶に来た時、私は家を大切にする人間ですといわんばかりに「お母様、お手紙書いてきました。お墓に参りに行きたいです。お仏壇はどちらですか」と言っていましたがそれ以来お墓参りなんて話題にものぼりません。結納のときは親戚一同も実家にきて家を見ながら「これが◯◯（義姉の名前）のものになるのかー」と話していたのを聞きました。その当時自分は結婚していませんでしたが私も妹も結婚して家を出ていくだろうということだと感じました。それから例の式がありました。こういう虎視眈々という感じが姉のことが好きになれない理由と思います。主人に話すと「ヤンキーと付き合う必要はないじゃないか」と一言！笑って終わりでした。今まで主人以外に愚痴っぽく話すこともなかったのでみなさんのご意見本当に有難いです。有難うございます。

トピ内ID：0294929315

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引っかかりすぎじゃない？

🙂

ペリン

2017年03月30日 11:22

わざわざ兄の妻と仲良くしなくてもよいとは思います。が、8年前の結婚式はおそらく言うほどひどいものではなかったのではないかと。当時まだ結婚していなかったトピ主さん姉妹には理解し難かったかもしれないけれど、トピの内容だけ見たらごくごく普通な気がしますよ。きっとトピ主さん姉妹にも理想の「兄の結婚式」があったのかもしれませんが、相手があることですし、兄の結婚式ですから兄と兄の妻が納得していればいいことなのですから。ちょっと引っかかりすぎです。

トピ内ID：8199715908

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ありがとうございます。

🙂

さくらトピ主

2017年03月30日 21:08

白文鳥のハーちゃん様からKANA様まで、みなさんご意見ありがとうございます。厳しいご意見も有難いです。ずっと引きずっているなんて、今までだって付かず離れずでやってきたじゃない？今が楽しいでダメなのか？自分たちはもっとやらなきゃいけないことがたくさんあるのに！が主人の意見です。それももっともなのです。この歳で兄弟でゴタゴタしていたら両親は悲しむのではないか、兄、義姉の子どもが家のことで悩まないようになど考え今まで普通にしてきましたが最近会ったとき一方的に妹の悪口を言われました（あいつは結婚できないなど）。私の主人もその場にいて義姉も笑いながらでした。私も両親も妹が近々結婚する予定があることを知っていたのですが（妹からは口止めされていたので）その場は苦笑いしてやり過ごしました。結婚についてそれぞれ考えかたがあると思います。ただ結婚して子供もいて何もかも揃っている人が女一人で頑張っている妹をそんな風に思っているなんて。妹も言われる理由がない訳ではありませんがそれでも弱い人に対してこの言葉はキツイなあと思いました。それがあり兄、義姉との付き合いを考えて投稿させていただきました。

トピ内ID：0294929315

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とぴ主のレス読みましたが

bikkuri

2017年03月31日 15:48

もともと別の婚約者がいたのに義姉が横から割り込んだ形ですね。実家を見てこれが義姉のものになるなどととんでもない義姉一家ですね。別にお付き合いする必要はないでしょ。義姉はまともな人ではありません。疎遠にして暮らしていけばよいでしょ。まともではない人たちが今後まともな人間になることは無いですよ。

トピ内ID：8944441374

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全然話が違うし色々おかしい。

へんなの（2度目です

2017年04月02日 12:06

トピ主様レス１と２を読んで、３も読みましたが義姉どうこうよりもお兄さん自身に問題ありのようですが。トピ主様との関係性も、連絡先一切知らないというのは兄弟ではよくあることなのでしょうか。元婚約者さんも、浮気で婚約破棄とは言え、婚約者の親に連絡して泥酔とはちょっと…。義姉が来たことにより不満が出たと言うよりも、『お兄さんが選んだ結婚相手』ということでその時点であまり変わらないかもしれませんね。ご自身では、お兄さんとの関係性に疑問を抱くことはないんでしょうか。レス３の、妹さんへの悪口とかもどうでもいいです。本当に頭にきたのなら何故その場で反論しないの？弱い人って、未婚の人は弱い立場だと思っているのですか？あと何故兄に伝えないの？本文からレス3まで、私ならあまり気に留めません。元々お兄さんもしくはお兄さんとの関係性がおかしいんだし、義姉は兄がいなければ他人ですから、無理に仲良くする必要も悪くする必要も無い。どんな人達か分かっているのですから、下手に関わり過ぎず刺激しないように距離を置きながらにこやかにお付き合いしましょう。続きます。

トピ内ID：0223321756

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続きます。

へんなの（2度目続き

2017年04月02日 12:06

で、レス１から３はどうでも良いのですが、お互い結婚をして独立して家庭を持っているにも関わらず、連絡先を知らないと言うのは特殊に思えます。絶縁しているなら自然ですが、そうではないようですし。お付き合いはあるようですので、ご両親あってのお付き合いですよね。そういった関係性ですと、現状の瑣末なことはさておき世代交代の時に揉める可能性が非常に高いと思います。ご両親のクッション無しに、介護や相続を兄弟で協力して出来ますか？仲が良い兄弟姉妹でも大変だと思いますが、その関係性で義姉もかなり癖のある人のようなので何かトラブルがあったら火に油を注ぎそう。まずご両親が大変な目に合わないか、ご自分が大変な思いをしないかなどを考えてすこーーーしずつ準備しておいたほうが良いと思いますよ。お兄さんや義姉を排除すると言う意味ではなく、権利も義務も実子にあるのだから全て正当にルールにのっとって行えるように考えておきましょうねってことです。その感じですと、権利は取られて義務だけ回ってきそうですもの。

トピ内ID：0223321756

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披露宴だからね

🙂

miyabi

2017年04月02日 16:14

新郎や新婦の姉妹兄弟と　会話するチャンスってあまりないですよね？式次第にそって披露宴もするわけですし、話すことが無かったって言われてもじゃあ　あなた方が新婦の兄弟のお席に言って、お話したらよかったじゃない？あちらから来るべきってことですか？両家の両親だって披露宴の最中に　なかなか会話なんてする時間ないですよ。自分の家のゲストにお酌に回ったりしててね。義姉一家のダンスですが、別に良いではないですか。そういう余興を予定されていると知らせなかったのは、あなたの兄でしょ？余興の一部なんだから、気にすることないのにと思います。よくわからないのは、兄の結婚式が自分の思い描いたものでなかったからって何も自分たち姉妹まで　そのせいで式をあげなかった（披露宴ですよね？挙式じゃなくて）って無関係でしょ。僻んでいるようにも見えますし　逆恨みのような印象です。

トピ内ID：6479878056

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さくらです。

🙂

さくらトピ主

2017年04月04日 17:18

みなさま、レス有難うございました。へんなの様、本当に有難うございます。心にしみました。これから話すことはトピ違いになるのではということとこのようなことを発言小町で書き込んでよいのかわからず今まで書き込みませんでした。私は兄が大嫌いです。母は生まれて両親が早くに亡くなり祖母に育てられたためか兄弟を一緒の部屋で育てるのが良いことと思っていたそうで兄が高校を卒業するまでずっと同じ部屋でした。ひとつ違いで勉強ができた兄は私が中学にあがったころから兄は学校、勉強のストレスを私で発散するようになりました。叩かれたり殴られたり、ただそこにいたという理由です。何も言うこともできなくなるくらいの暴力を受けました。青あざもコブもたくさん作りました。ケンカを知らない人の暴力は加減を知らないのか本当に苦しかったです。一方でセクハラもたくさん受けました。寝ている時に触られたりすることも多く、物心ついたときから何年も嫌悪感とすごい恐怖でした。両親にも暴力のことは何度も訴えましたが受験も控え、両親からも腫れ物に触るようになっておりかえって私が母親に殴られたりしました。

トピ内ID：0294929315

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さくらです。続き

🙂

さくらトピ主

2017年04月04日 17:33

今思うと、家を捨てる、訴える、相談するなど色々方法があったと思います。しかしその時は毎日をどう生きるか、やり過ごすかということで精一杯でした。結局兄が家を出たあと緊張の糸が切れたのか精神的にまいってしまいました。誰にも相談できない、両親も守ってくれなかったこと（セクハラを受けたことは両親にはだいぶ後になって話しました）はその当時も今も苦しい悔しい気持ちです。それから自分自身を立て直すことは本当に大変でした。一人で兄、男なんてと思って生きてきたので結婚も全く考えていなかったです。多分義姉とのこともそもそもの生き方が合わないということだと思います。私と主人、兄一家と食事会をしました。案の定、遺産の話、自分たち（兄一家）が一番多くもらえるんだよねのような確認でした。何もなかったように（あっても今さらです）義姉、子どもの前で長男らしいことを言う兄を見ていると具合が悪くなります。みなさんのご意見、何度もですが本当に有難いです。厳しいご意見でも最後はみなさん結婚式あげれば良かったのにと言ってくださりもっと近くにみなさんのような方がいてくれたらと思いました。有難うございました。

トピ内ID：0294929315

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兄の呪縛

🙂

みやび

2017年04月05日 15:19

追加レスを読みましたが、不仲のきょうだいだったのですね。常識のない兄と兄嫁、お似合いじゃないですか。そんな人たちに義理や誠意を求めても疲れるだけです。私にも不仲のきょうだいがいますが、もう１０年以上連絡とってません。生きてるかどうかもわかりません。暴力もあったし、犯罪にも関わっていたような人です。家族にそういうものがいるというのが本当につらく、私はずっと悩んでいました。ですが、縁を切ってからというものは平安な日々を送っています。結婚式は、自分がしたいようにすればよかったんですよ。お互い結婚して別世帯になったのですから、もう兄の呪縛からは解放されましょう。いつまでも、兄のせいで。。兄が兄が。。というのはおかしいですよ。

トピ内ID：1493215192

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私も被害者でした。

ゆう

2017年04月05日 15:59

主さんよりはソフトかもしれません。私と兄は年子で家が裕福ではなかった為、兄と同室で育ちました。兄は中学時代からスポーツ万能で頭も良く母の自慢の息子でしたが、私は所謂落ちこぼれで常に比較されていました。小さい頃から殴られたり蹴られたりしても両親が兄を叱る事はありませんでした。大学に行ってからは彼女(現在は義姉)とのデート代を請求されたりもしてました。兄との大きないざこざを機に夫と同棲するようになって自分を取り戻し以後兄との交流はほとんどありません。現在は夫と子供もいて一応私の子供が両親の初孫ですが、孫も兄の子供が優先されてます。このような両親や兄に何かを求めても無駄なんだと思います。まだ全てを許せたわけではないですが、一定の距離感でいたら気持ちが楽になりましたよ。全てを忘れろとは言いません。今の自分の家族を大事にしてください。

トピ内ID：2676404023

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有難うございます。

🙂

さくらトピ主

2017年04月06日 15:22

みやび様、ゆう様、有難うございます。兄とは私も結婚するまで絶縁に近い状態でした。精神的にまいってしまった後はほとんど引きこもりのような生活が続きました。家の中のものすべて（兄が触っていると思うと特に）汚いもののように感じ素手で触れなくななりました。二十歳ごろ母に冗談で「私が何を考えているとかお母さんは考えたことないでしょう？」と言うと少し困った真面目な顔をして「お母さんさくらが何を考えているかとか考えたこと一度もないよ」と言われました。嘘でも「さくらのことずっと心配してた」と言って欲しかった。ひとりでも絶対生きていけるなんて思って生きてきましたが今の主人に会い本当に救われました。絶対言えなかったことでしたがこちらでみなさんに聞いてもらえるようになったのも今が幸せなのだと思います。主人は笑いながら「そりゃ母ちゃんが悪いよ。兄ちゃんも不甲斐ないね」と一言で片付けてしまいますが。兄はともかく早くに両親を亡くし祖母に育てられたといってもほとんど育てられた感覚がない母も少し可哀想な気がします。もちろん一番に家族を大切にします。本当に本当に有難うございました。

トピ内ID：0294929315

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さくら様。

へんなの

2017年04月13日 13:36

何度もすみません。お兄さんの連絡先も知らない、知りたく無いという理由よく、分かりました。正直に申し上げまして、他人の私ですらどう受け止めてよいかトピ主様の苦しさの一端も分かりませんが、心が締め付けられる思いでレス4.5を読みました。一生、許す必要などないと思います。今後も付かず離れずでお付き合いを続けていくとしてもです。お兄さんの暴力が始まった時に、ご両親は介入すべきでした。自分が何をしたのか、改悛する機会もなく歪んだまま今に至る、親の責任は大きいです。だからと言って、トピ主様がご両親の背景やお兄さんの置かれた状況を汲む必要は無いと思います。正当化したり、許そうとする努力もしなくて良いと思うし、怒りをぶつけて御両親もろとも絶縁してスッキリ出来ればどんなに楽か。でも、怒りや傷付いた気持ちを認識するのは凄くエネルギーを使うし、かえって辛い事かなとも思います。会うことを苦痛に感じるのなら、無理に付き合う必要はありません。楽天的な旦那様が居てくださったこと、兄夫婦との関係がどんなかたちになるにせよトピ主様の心の平穏と幸せを切に願っております。

トピ内ID：0223321756

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とぴ主の実家は機能不全家庭

bikkuri

2017年04月16日 19:28

とぴ主の実家は機能不全家庭なのです。両親も兄もまともではないです。今後も改善しませんから徹底的に距離を取りましょう。今後は一切かかわる必要はありません。きっぱり切り捨てなさい。

トピ内ID：8944441374

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その後、どうですか？

ゆう

2017年04月18日 19:37

辛い事を思い出させてしまい申し訳ありません。私が兄に殴られたりしてたのを両親も知っていましたが、全く咎める事をしなかったので兄は善悪を知らないまま大人になったのだと思います。前回触れた大きないざこざは、玩具のフォークだったと思いますが、寝てた私の腕に押し付けてきた事です。後日、母に伝えましたが、兄が就職した事もあって内密にしてほしいと私の心配よりも兄の事を優先した母に失望したのもあって、兄や両親から逃げました。自分の経験になってしまいますが、私は許す必要も忘れる必要もないと思います。一定の距離感を保って逃げる事も時には大事だと思いますよ。兄夫婦や両親に縛られるのではなく、旦那さんと子供さんと楽しく幸せな思い出作りをしてほしいです。

トピ内ID：2676404023

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