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継母、育児にくじそけそうです

レス105
（トピ主 1 ）
😭
ままはは
子供
育児について、悩んでいます。 私はアラフォー、兼業主婦、継母、初婚です。 主人は10歳年下で、前妻が息子を生後1ヶ月もなく主人にあずけ、離婚。 私とは子供が1歳すぎの時に再婚しました。 私ら夫婦の実子はいません。 それから、新婚気分もなく、子育てに邁進してきたつもりです。 子供は3歳になりました。兼業のため、保育所に預けながら初めての子育てに頑張ってきたつもりです。 しかし、子供はやはり父親一番です。 毎回父親がいないと泣かれ、ギャン泣きされ、疲れてきました。 つい先日、つまらぬことで主人とケンカし、主人は子供を連れて実家は帰ってしまいました。ケンカは主人にベッタリの息子が夕飯の時間になっても主人と寝ており、主人が起きないから息子も起きず、起こしても起きず、いつまでたっても夕飯にならない、、もう知らない！といって御飯を与えなかったからです。（皿に食事はあり、主人が与える事は可能な状態）主人からは子供の面倒も見ない！と罵られました。暴力はないけど、家のものはいくつか壊されました。 その後、戻ってきましたがギスギスしたまま、私への報復か、もう寝る時間になっても寝ないので、もう寝ましょうと言うと、子供にうるさいと言え、と耳打ちしてました。そして、息子からのウルサイんだよ！という言葉。その晩、主人にベッタリ寄り添い寝る息子を見て、いたたまれなくなり、私が実家に一人帰りました。 主人から謝りの連絡はなかったですが、息子が心配なので2日後帰宅すると、もうそこには私の居場所はなく、息子も何をするにも夫と一緒にといいます。（実家は近距離です） 継母はこうもしんどいものでしょうか。 私はこの環境を受け入れ、主人、息子に尽くすべきでしょうか。 私は悪い母でしょうか。 やり場のない気持ちをどうすれば良いのか分かりません。

トピ内ID：0929428471

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大丈夫

🙂
かな
お疲れ様です。 血の繋がってない、お子さんに愛情かけて、お仕事まで頑張ってたんですね。 少し休みませんか？ あなたも人間です。 その対応なら、心のもっていきかたわからないですよね。 ちょっと、疲れたんですよ。 あなたも、少しご実家に帰って休まれたらどうですか？ お子さんも反抗期、今は辛いけど、きっと感謝してくれる日がきます。 ご主人も、もう少し感謝の気持ちをもってほしいですね。 何も関係ない私ですが、お子さん可愛がてくれてありがとうございます。

トピ内ID：4111389793

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感想です。

🐶
こ
継母の育児がつらいのではなく 貴女とご主人とのすでに関係破しているのではないでしょうか？ 少なくとも貴女に敬意を持っているなら3才の子供にうるさいと言わせたりしないでしょう。 男の子ならこれからもっと貴女との関係が複雑になりそうですし。 10才年下と言うのも気になる。 貴女がどれだけがんばっても尽くしても報われないような。 子供と自分の関係が大変でも貴女とご主人の関係がしっかりしているなら継母でも頑張ってるじゃない。と、言えるけど今の関係じゃ無理そう。離婚進めます。 自分の人生歩んだ方がお互いのためでしょうね。

トピ内ID：0470476189

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悲しいね

😢
mmm
もう、我慢しないで、別れてもいいんじゃない？ と思います。 子どもを使って報復するなんて最低だよ。 最初の離婚理由も、彼の幼さが理由なんじゃないですか？ がんばって一緒にいる理由が、私には分かりません。

トピ内ID：3288355339

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継母を意識しすぎ

✨
海山
継母を意識しすぎて、子供との関係がぎくしゃくしているように感じます。 育児はこうでなければいけないとか、考えすぎてはいませんか。 子どもは、可愛がればなつくものです。 甘やかすのとは違います。 子どものいいところを見つけて褒める。子どもが楽しんでいれば、一緒になって楽しんで共感性を見せる。 子育ては、子どもが可愛いと思うところから始まります。 私も継母に育てられましたが、腹違いの弟と妹と同じように大切に育てられました。 子どもが父親にべったりなのを嫌がらずに、心に余裕をもって育児しましょう。

トピ内ID：9446519806

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なんで結婚したの？

🐴
せな
トピ主は夫を愛していたのでしょうが、夫は無料のお手伝いさんが欲しかっただけでは？ 私も継母ですが、夫からも子供からも一度もそんな扱いは受けたことがありません。 アナタはこれからずっとこんな人生を送っていくつもりですか？ 夫がアナタをそんな扱いをするのを見て、子供も真似をしますよ。 「何をしても許される無料のお手伝いさん」 これが夫と子供の認識です。

トピ内ID：9550669361

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別れてください

😣
みかん
お辛い状況伝わってきました。 普通なら1歳の子供なら目の前の世話してくれる母親を母と認識しますが、3歳になってもそれでは、今後も母になるのは無理かもしれません… なぜ母になれなかったのかはわかりませんが、父親の影響も大きいかなと思います。実の親子でも母親の悪口や父親の悪口を子供にはいわないという暗黙？のルールもあります。それを守る気がない。 喧嘩のたびに実家へ戻る関係も、今後関係がよくなる要素がまったくありません。 あなたと別れても多分すぐに他の方を見つけてくるでしょう。お子さんも父親がいれば大丈夫。 それであれば実子ができるまえに別れて、別の人生を歩んだ方がいい。 あなたがこの2年どんな行動をとってきたのか、それが原因なのかはわかりません。でも今後よくなるように感じないのです。続けるだけ辛いだけ。

トピ内ID：7641264703

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問題は継子じゃないです

🛳
アポロ
ご主人の人格に問題があります。 そのご主人に育てられる子供は大変気の毒と思いますが、どんな人間になってもトピ主さんのせいではありません。 こんなふうに言っては失礼ですが、トピ主さんは無料のベビーシッターとしてしか価値を見出されていないように感じます。 トピ主さんがなるべくお若いうちに、少しでも早く離婚されることをおすすめします。 継子、継母が悪いとはまったく思いませんが、トピ主さんのケースでは継子の一族が悪いです。 もし子供がいなくても、そのご主人とはあまり長く結婚生活が続かないのではないかなと思いました。 ご自分の子供がまだなくて、むしろよかったですよ。 どうかご自分の人生を大切にしてください。

トピ内ID：8550916832

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バカにされてる

🙂
ぷー
その結婚はそもそも愛はあるのですか？ 旦那さんがあなたを利用しているだけでは？ たった一度の人生なのに、利用されバカにされ、許せません！ あなたの親はそんな思いをさせるために可愛い娘を大事に育ててきたの？ 幸せでないなら一緒にいる意味はありません。 早く親に相談し、離婚しましょう。 離婚に有利な材料（自分の育児や家事に対する貢献度、夫の暴言についての日記など）があれば確保して専門家に相談しましょう！ 最悪、慰謝料を払う事になったとしても結婚して３年なら大した金額にはなりませんよ。 自分を一番大事にしないと！

トピ内ID：7368752069

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やはり愛情より義務で育てているから。

😢
蕎麦湯
喧嘩になった夕食のエピソードを読んで、トピ主さんは頑張っているけど、愛情よりも義務感で育てているんだなと思いました。 私なら夫と息子が夕食になっても起きなかったら、息子だけでも抱っこして起こします。夫は大人だから勝手にすれば良いけど、幼い息子には夕食を食べさせたい。でも気持ちよく寝ていて起こしても起きなかったら、しばらく寝かせるかな。夕食は盛り付けて放置なんてしません。息子が起きてからちゃんとしてあげます。だってまだ３歳ですよ？忙しくてイライラする事もあるけど、結局は「美味しい物を食べさせたい」「気持ちよく寝かせてあげたい」ってなる。理屈ではなく愛情だと思う。 トピ主さんがそこまでの愛情を持てなかったのはトピ主さんが悪いわけではありません。こればかりは仕方ないです。ご主人も子どもに意地悪なことを言わせたり、酷いしね。 母親は子どもを愛して育てるものだけど、主従のように尽くすものではない。尽くすものでしょうか、という発想が出てる時点で、トピ主さんの気持ちは“母親”の気持ちとは違うと思います。 トピ主さんは無理しなくて良いと思います。別れるか、義務と割り切って育てるか。

トピ内ID：5503459170

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夫が悪い

🙂
みみ
まだ1歳の子どもを抱えた人と結婚したのですよね？ 前の離婚がどういう理由かはわかりませんが、妻が生後1ケ月の子どもを夫に「押し付けて」離婚したのは、かなり異常なことと想像します。 トピ主さんもその辺りの事情をわかって結婚したと思いますが、子育て経験のない人がいきなり乳児(幼児)の面倒をみることはさぞたいへんだったと思いますね。 やっぱりなんだかんだ言っても、夫が100％悪いです。 他人の生んだ子どもをトピ主さんに診させているのだから、トピ主さんに気を遣かって当たり前。 自分にベッタリな子どもを新しい母親に向けさせるのは、父親の役目です。 私なら「もうやってられない」と思い、離婚を考えるかな。 夫も子どもの面倒を診てもらいたいのなら再婚ではなく、ベビーシッターを雇えばよかったのです。 トピ主さんはなぜそういう人と結婚したのですか？ 離婚して再婚すれば自分の子どもを持てる可能性もあるのですよ。 やっぱりこういう場合子どもが一番の被害者ですよね。 事情はわからないけど、「産み逃げ」した母親って一体どんな人なんたろう？

トピ内ID：2449719994

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よく頑張りました

041
すみれ
ご主人まで精神がお子様のようですね。 そんなにされてまで何故尽くさないといけないのでしょう。 トピ主様は、ご自身の子供を作らず、よく献身されたと思います。 離れた方がご自身のために良いと思いますが、どうしても離婚できない理由があるのでしょうか。

トピ内ID：6238852109

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ご主人が悪い

🐱
ヘムレン
継母だからとかじゃなくて、ご主人がトピ主さんを尊重し、大事にすれば、お子さんも自然とトピ主さんを大事にしたはずです。 残念だけど、離婚されてはいかがですか？ご主人のよさがわかりません。

トピ内ID：0834886521

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ただ、子供の世話をする人が欲しかっただけなのでは？

🐱
匿子
あなたとご主人が出会ったのは奥様が出て行ってから、という事でしょうか？ 生後一か月の子供を残して出ていくって元妻も相当ビックリですが そのあと1年も経たず再婚したというのは、愛があったからではなく 子どもの世話をする人が必要で、それがトピ主さんだったのでは。 もう離婚でいいと思いますが、つくづく、身勝手な大人に振り回される子供はかわいそうだな、と思ってしまいます…。

トピ内ID：8009341315

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こんなひとと暮らしちゃダメ

⛄
ゆきだるま
耳打ちして「ウルサイんだよ！」と言わせる父親とはヒドイ。３歳の子供にひどいことする人がいるもんですね。 トピ主さんの子育てがうまくいかないのは、このご主人が見えないところで、いろいろと息子さんにおかしなことを吹き込んでいる可能性があります。まともな父親ではないということ。 今後も、このような結婚生活を続ける意味は何もないと思いますよ。すぐに離婚して、自由の身になっていただきたいです。

トピ内ID：8671669210

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いいお母さんだと思います

🙂
あさひ
とても頑張っていらっしゃると思いますよ。 悪い母なんかじゃありません。 私も継子2歳の時に結婚。 その後、実子3人出産し、4人の子育てでしたが、常に主人が協力してくれたので出来たのだと思います。 ご主人の協力なしで継子の子育ては困難だと思います。 協力とは精神的、肉体的、両方で・・です。 10歳年下との事。 トピ文を読む限りでは、まだご主人自身が親にも夫にもなりきれていないような感じがしますが、客観的に見て、いかがでしょうか。 お子さんが1歳であれば、普通は継母であっても、父ではなく母になつくのではないかと思います。 それがこうも父親よりというのは、ご主人の態度に問題があると思うのですが。 結論として・・ もし私なら、このようなご主人なら尽くしていくことはできません。 子供に完全に情が移る前に別の道を歩みます。

トピ内ID：7227671358

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トピ主様が可哀想すぎます

😢
mayumi
読んでいて、涙が出てきてしまいました。 ２年も実の母の代わりに、継母として育児に頑張ってきたのに、ご主人のこの仕打ち。 ご主人の協力や優しさが１つも感じられません。 トピ主様は、お手伝いさんでも言いなりでもありません。 自由になっていいと思いますよ。 もうご主人も連れ子も忘れて、しばらくご実家に戻られてはいかがでしょうか？ そんなひどい仕打ちを受ける理由はありません。 ご自身をもっと大切にしてあげて下さい。

トピ内ID：0893716810

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え？ありえない！

041
mickey
ご主人の態度が悪すぎます。 息子さんからあなたに口答えさせるなんて、息子さんの教育にも悪すぎます。 トピ主さん、疲れた、とか言ってる場合ではないと思います。 ご主人、10歳も年下で、あなたに甘えまくってますよね、ご主人も子ども気分。息子さんは弟って感じ？ 今すぐご主人としっかり向き合い、息子さんの教育方針も含め話し合うべき。 譲れない部分は譲るべきではないし、泣き叫んででも怒る時は怒るべき。 それでもご主人が理解しない、むしろ暴力に訴えるなら、トピ主さんのためにも、息子さんのためにも、離婚を考えた方がいい。 私は「すぐ離婚」というのはあまり共感できませんが、トピ主さんのご家庭の場合はご主人も息子さんも突き放さないトピ主さんの甘さにつけこんでいるので、トピ主さんが毅然とした態度を貫けないのであれば一緒にいるとますますモンスター化し、全員不幸になると思います。

トピ内ID：6402799868

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妻ではなく母親代わりが欲しかっただけ

🙂
りんご
ご主人は１０才年下ですか・・・。どういう出会いだったのかは分かりませんが。 おそらく「自分の妻」が欲しかったのではなく「子供の母親代わり」が欲しかっただけだと思います。 年上女でアラフォーなら、次の（再婚の）機会がないだろうから簡単に離婚しないだろうと。 子供が実の父親に懐くのは仕方のないことですが、ご主人の態度はトピ主さんをお手伝いさん代わりにしているというか見下している感じがしました。 子育ての一番大変な（母親の手が掛かる）時期が終わって、トピ主さんの役目はもう終わったということでしょう。 トピ主さんが離婚したくないなら、これからもいいなりのように家政婦のように夫と子供に尽くせばいいと思います。 私なら居場所のない家に帰りたいとは思いませんが。

トピ内ID：8652050280

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父親が悪い

041
イチ歌
子供をいいように使ってあなたが叱る度に悪いように言い聞かせています。 子供にとってはなぜ叱られたのか叱られるのか時間かけて理解させていくものです。 それ父親が叱られることを悪いとおもわせないようにしています。 でも肝心なことは子供になめられてるということ。そしてそれを父親が擁護していること。 別れていいんじゃないですか？ あなたの子供ではないんですし、将来どうなるかなんてしったこっちゃないです。 あなたに養育する義務もないですし。

トピ内ID：8878719719

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旦那さんがそもそも子供

☂
あんぱん
旦那さんが10歳年下の時点で申し訳ないのですが、結婚するのはリスキーですよね。しかも子供(赤ちゃん)も一緒だなんて。自分が産んだ子供でも、育てるのが大変だなぁと感じることが多々あるのに、知らない女性が産んだ子供を育てていくことは、並大抵の事ではないと思います。それには旦那さんのサポートがないと絶対無理です。でも失礼ながら旦那さんは3歳の息子さんと同レベルの言動をしてますよね。これからも婚姻生活を続けていくことは難しいと思います。

トピ内ID：1889887548

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もう卒業しましょう

❤
ゆきゆき
うるさいと言え、ですって？？？ その旦那様、駄目ですね。 残念ですが、これ以上よくなることはないでしょう。 卒業しましょう。

トピ内ID：9289972358

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お答えします

🙂
ダビガトラン
どだい、実子でもない子供を育てる事自体 無理なんですよ。貴方には。 子供のほうも、貴方に愛情のない事が わかってんでしょう。だから貴方には懐かない。 起きてこないから食事をつくらない、って 何故ですか？自分の言う通りにならないなら 世話はしない訳ですか？起きてきたら食べられる様、 準備するくらい、出来たはずでしょ。 どの道貴方が親子関係を結ぶのは無理です。 離婚なりなんなり、次善策を考えることですね。

トピ内ID：8309720408

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もっと話合って・・

🙂
セデン
《前妻が息子を生後1ヶ月もなく主人にあずけ、離婚。》 前妻さんは何で子供さんがいるのに、そんな無謀な感じで出ていったんでしょうねえ。まったく、あなたに何にも感謝もしないで、ただ、自分中心にばかり考えている旦那さん、もしかして、前妻さんが出て行ったのも、旦那さんに原因があるのではないですか？ あなたは、何にも悪くありません。旦那さんや義両親とも話合って、もしそれでも、旦那さんが改善されないようなら、離婚してはどうですか。 あなたがどんなに苦労して育てても、所詮継子は継子です。全員がそうだとは言いませんが。

トピ内ID：4920978294

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現状打破を

041
二黒土星
あなたは怒っていいし、むしろ怒らなきゃいけないと思います。 辛らつな事を言いますが、あなたと夫と息子、誰一人幸せじゃないですよね。 夫はあなたを傷つける目的で行動している。 そんな父親の影響を強くうけて育つ息子が一番の被害者かもしれません。 このままあなたが折れて夫の言い分を受け入れたら、不幸は拡大する一方でしょう。 これからも家族を続けるなら、夫ととことん話し合ってみてはいかがですか。それでもわからない夫なら、切り捨てる覚悟で。

トピ内ID：8255759663

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これは難しい

041
なつこ
３歳だと、ウチの場合、母親べったりで私から離れようとしませんでした。 トピ主さんの場合、ご主人に思いやりや感謝の気持ちがないし、 子供との関係もちょっと実の親とは違う感じかな。 この先、思春期で難しい問題が出てくると思いますが覚悟はありますか。 反抗期は実の親でも大変ですよ。

トピ内ID：6146090909

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大変ですね

🙂
相談すること
脳神経シナプスというものは、およそ3歳で出来上がります。 胎児の頃から母親とは愛着関係が形作られて、生後1か月の赤ちゃんでも母親のにおい、声が聞き分けれることがわかっています。 そうしたことから考えると、このお子さんはとぴ主さんとの間の愛着形成がちゃんとできていない、さらに実の母にどういった形にせよ捨てられたということは、心に傷が残ってお父さんしか信頼できない、女性（母親）に不信感を抱いているということが想像できます。 こうしたことに対処するには、夫婦が結束して二人で子どもを愛している、何があっても二人であなたを大切にするよという姿勢を見せることが大事なのです。 その点、ご主人も子供の前であなたをけなしているし、そもそも夫婦のきずなを作ることができていないと思います。 里親の会など、相談を受け付けている団体もありますから専門家に相談し、まずご主人と自分の間の信頼関係を作ることから始めてはどうでしょう。

トピ内ID：2842747974

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そりゃあ、しんどいでしょうが。

🙂
さらしな
>>子供にうるさいと言え、と耳打ちしてました。 私なら、この言葉が聞こえてきた時点で、子どもを抱き抱えて、父親から離しています。 子どもの教育によくないからです。 「あなたなんか父親なんかじゃない。子どもから離れろ。この大人子ども！　二度と子どもに関わるな！」と怒鳴りつけてます。 たぶん、そこで離婚確定でしょうね。 もう、その父子に、トピ主さんができることは無いように思えます。 別れてはどうでしょう？ １歳から３歳まで、お育てになったのなら、情は移ってらっしゃるでしょうが。 夕飯だって、私なら子どもだけ起こして食べさせておきます。 子どもの食事時間がずれると、生活習慣が崩れて、子どもの健康に良くないからです。 私の母も後妻です。私は実子ですが、兄２人は継子です。 何につけても遠慮がちでした。 でないと、父が怒るので。 それでいて、兄たちに不始末があれば、母が怒られます。 理不尽だなあ、なんで離婚しないのかなあ、と、ずっと思ってました。 今も思ってます。もう、９１歳と９０歳なので、今更離婚は無いでしょうが。 別れるのなら、早いほうがいいです。お互いに別の人生選べますよ。

トピ内ID：4746093762

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そんな酷い人だから前妻とも離婚になったんです。

041
匿名
物を壊すのもDVの一種に入ると思います。家の中の物って旦那さんやお子さんやみんなの物ばかりじゃなく、トピ主さんの結婚前からの大事な私物だってあるだろうに。かっとなって、近くにあったからたまたまで済まされたらたまりません。 日本はまだまだ離婚したらお母さんが引き取る事が多いですがあえてお父さんが引き取っているにはそれなりの理由もあるような気がしてなりません。私の夫も両親が離婚して父に引き取られました。離婚原因は父親のアルコール依存症と暴力、不倫だったそうですが、どうしても子供を連れて行かせてもらえず、裁判を起こす費用もなかった実母は泣く泣く諦めたんだそうです。（当然後妻さんにも子供にも同じように暴力を振るっていました） 付き合ってた時は優しかったのかなぁ？今の旦那さんにはあなたに対する優しさや、共に息子さんを育てていく同志としての連係プレーも感じられませんが。大事なあなたの味方になりうる、あなたの実子も生ませてもらえてないですよね？ あなたの人生棒に振っていいんですか。

トピ内ID：7070507108

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継母の実感、ないんじゃないかな

🎂
いちごケーキ
トピ主様、尊敬しています。 継母とおっしゃいますが、お子様の一歳の時から育てているなら、本人にとっては実母も同じなのではないですか？ うちは、実子ですけれど、似たようなこと、ありますよ。 母親（私）は口うるさいから嫌われてますよ。 そして、うるさいことを言わないパパにべったりくっついて、母の悪態をつくのですよ。 やりきれないけど、諦めてます。 トピ主様が、こうした困難を「継母だから」と思ってしまうなら、今後は厳しいかなー、という気がします。だって、その度に悩みますよね？ 一歳から育てていたら、実母なんだと自信を持ったらいいんじゃないかな？ 何歳までを子育てというのでしょう？ 選挙権をもらえる１８歳までだと考えれば、あと１５年、すぐですよ。 がんばれー。

トピ内ID：1910640692

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ここに幸せはない。

🙂
港町
なんとも気の毒なとしか言いようがありません。どのような経過で結婚なさったのか？ 夫は人間的に思いやりに欠け、優しさも感じませんね。息子がかなり心配です。夫は貴女にこれからも酷い言葉を息子に言わせるようになりますよ。まだ小さいからいいです。段々大きくなり手に負えなくなりますよ。 前の奥さまも一歳で離婚ですよね。子供を連れていかなかったのですね。きっと理由は貴女の夫のモラハラにあると思います。 もういいじゃないですか。貴女が幸せになる家庭ではありませんよ。お疲れ様。もうリタイヤでいいと思います。貴女の優しさを受け入れてくれる方は他にいますよ。

トピ内ID：9624641023

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