義母との関係について

レス16

（トピ主 5 ）

😣

はなえ

2017年03月27日 14:59

ひと

私は結婚3年目で3ヶ月の息子がいます。
長文になりますが、よろしくお願いします。
義母を好きになれません。暇さえあれば義母のことを考えてしまいます。
特に、義母が夫に少しでも甘える姿を見たり聞いたりするとモヤモヤしたりヤキモチをやいてしまいます。夫は私のことや息子のことを一番に思ってくれて、大切に思ってくれています。それをわかっていてもです。
義母はさっぱりした性格のようですし、意地悪なこともしません。たまに甘えるような言い方をします。私からするとジェラシーを感じてしまいます。母と妻、全く違う立場なのは頭では
わかっているはずなのに、不快に感じ義母をどんどん嫌ってしまってます。そんな自分に自己嫌悪です。
そして、去年義父が亡くなって義母が引っ越すことを決意したようで…近所に越してくるのではないかと思い気が気じゃありません。
近所には仲の良い親戚もいてそうなるんではないかと思っています。
義母の気持ちになって考えたらそうした方が良いのかもしれません。何度も考えてそういう考え方に変えたいと思いましたが、どうしても嫌だという気持ちになってしまいます。続きます。

トピ内ID：9836338552

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数16

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

続きです。

😣

はなえトピ主

2017年03月28日 17:31

どのような考え方をしたら、義母に執着せず嫌わずにすむでしょうか？どうして、そう思うようになったか考えてみると…義父の急死から気持ちが不安定になったような気がします。義両親との関係は普通でした。義母の家に行った時は旦那はあまり話す方ではないので、私が沈黙が苦手で質問したり会話が続くよう心がけたり、いつもニコニコしてるタイプでした。去年、私が妊娠してる時に義父が急死しました。葬儀が終わった後、義母が心配で旦那が泊まりにいったり、仕事帰りによったり、私も義母を1人にしたらかわいそうだと思い日中話し相手にでもなればと思い義母宅に何度かいきました。一番辛いのは義母や旦那たちです。私も妊娠していてかなりショックで毎日泣いていて情緒不安定でした。でも、本当は旦那さんにそばにいてほしいって今までで一番思いました。私より義母を優先するのは当然だし、自分の気持ちは我慢しなくてはいけないので、「義母のそばにいてあげて」と言っていました。正しいことをしてると思っています。そのストレスなのか私は切迫早産になり一度入院しましたが無事出産もしました。

トピ内ID：9836338552

...本文を表示

続き2

😣

はなえトピ主

2017年03月28日 17:31

出産前後に義母の発言が気になったりで、更に苦手になり今もその気持ちは更新中です。よく嫁に意地悪したり悪態をつく姑をきいたりしますが、そんなわけでもなく…夫も私の話を聞いてくれたり、義母の味方をするような人でもありません。それなのになぜ私はこんな気持ちになってしまうのか…自分が嫌で仕方ありません。ずっと気持ちが変わらないので相談させて頂きました。自分がいなくなればみんな幸せかなって考えてしまうこともあります。思いつめると私が悪いのかな…って気持ちに達したりします。プラスな考え方やアドバイス頂けたらありがたいです。まとまりのない文章ですみません。宜しくお願い致します。

トピ内ID：9836338552

...本文を表示

義父でなく既婚の息子に頼る義母が嫌。

🙂

匿名

2017年03月28日 19:57

他人にしたらたいしたことじゃないかもしれませんが私は激しく同意します。理屈じゃなく感情的なところなのかもしれません。

トピ内ID：8383724823

...本文を表示

分かる、分かりますよ

たろこ

2017年03月29日 22:22

きっとあまり共感してもらえないでしょうが… というか、きっと義母が嫌いなんでしょう。私はそうです。サッパリしてて自立してる…風に見せかけて、実は子離れ出来てなくて息子(私の夫)に依存しまくってるところが嫌なのです。

トピ内ID：3931497677

...本文を表示

嫌な婆さんだねぇ。

大ママ

2017年03月29日 15:48

あなたのトピを読んで思い出したことがあります。母親が会長、息子が社長という、とあるダンプ屋でのこと。仕事が終わって運転手全員が事務所で社長の申し送りを受けていた時、『ねーねーもう終わった？今日はラーメン食べに行こ？はやくはやく』と甘えるんです。『まだ終わってないから』社長、『んー…』とつまらなそうな会長。社長には以前お嫁さんがいたそうですが、私がいた時は親子だけでした。私は女という気安さからか、会長から散々息子の元嫁の悪口を聞かされました。でもこの会長が嫁を叩き出したんだと、私は思っていましたがね。会長は社長に対して、もう恋人みたいで気持ち悪かったですよ？その頃息子達はまだ高校生でしたが、嫁と姑の悪い例として、私の頭の中にしっかり刷り込みました。息子が結婚したらこんな気持ち悪い婆さんにはぜってーになるまい！とね。まぁ、人を叩き出すのがお好きな婆さんなのか、婆さんの胸三寸で私も叩き出されたクチですが。あなたもご注意下さいとしか言いようがないですね。こんな婆さんは益々ヒートアップしますから。

トピ内ID：9375580319

...本文を表示

たいした理由もなく実親を嫌われたらたまりません。

🙂

30代夫

2017年03月30日 17:30

私にはこれまで義母と良好な関係を築こうと努力してきたのに、明確な理由もなくどんどん逆の感情が芽生えているトピ主さんが理解出来ません。推測させてもらうとトピ主さんは不安定になったのが義父の急死からと考えているようですが、そうではなく本当は出産からなのではないでしょうか？女性にとって出産は特別ですよね。前とその後では心境に変化があってもおかしくありません。また生まれたばかりというのは大変です。そういった育児のストレス。またそんな時に義父を失った義母へのケアに苦心する夫への不満。それらが直接の相手に向かないで義母に向かっているのでは？赤ちゃんに文句を言っても仕方がないので、ここはご主人にもうひと踏ん張りしてもらったらどうでしょう？不満が解決すれば義母へ向かっていた負の感情も消えていくと思います。そうなるならご主人も苦労しがいがあるというもの。親の無償の愛とは違い、男女の愛は有償の愛です。だから夫も親よりも妻の味方をするように努めます。が、妻が返さないようでは夫婦はあっけなく破綻しますよ。貴方にとって夫は何番ですか？

トピ内ID：2088225614

...本文を表示

妊娠中はやっぱり

😨

歌う犬

2017年04月01日 04:30

ホルモンバランスが乱れるので情緒不安定になるのは致し方無いと思います。しかし、本当に義母はサッパリしてるんでしょうか？息子に依存してませんか？確かにご主人を亡くされて辛いかも知れません。それでもサッパリしてるんであれば義母から「私は平気だからお嫁さんの傍に居てあげてね」と言う筈です。お子様が生まれてからどうするのか、じっくり話し合って下さいね。旦那様が守るべきはお子様と妻である主様の筈です。

トピ内ID：8236167442

...本文を表示

共感やアドバイスありがとうございます。

😣

はなえトピ主

2017年04月02日 13:01

やはり私の気持ちは一般的には理解されづらいでしょうか。夫は私にとって一番です。息子もですが、どちらも一番大事です。優しくて寛容で、出会った頃と変わらず、夫のことはずっと大好きです。そんな夫の親を好きになれないって悲しいですよね。ほんとにひどい嫁だと思います。確かに初めての育児で多少ストレスはあり、視野も狭くなっているのかもしれません。もっと外に出たり働いたり視野を広げたら今ほど執着しないのかな？とも思います。夫は育児にも協力的で特に不満はない気がします。義母を好きになれないエピソードは… 夫と義母宅に母の日の贈り物を届けに行った時、夫が食事中に寝てしまい、それをみた義母が赤ちゃん言葉のような話し方で寝ちゃったの？って話しかけたのをみて気持ち悪いと思ってしまいました。夫は寝てたので無反応でした。夫はマザコンではありません。赤ちゃんの名前が2つ候補があり迷っていたら、産後病院にきた時に１つの候補を軽く否定？されたり…直接言われると付けづらいですが結局否定された名前にしました。こんな感じで、１つあるごとに好きになれないな…って気持ちになってしまいます。

トピ内ID：9836338552

...本文を表示

ご主人が一番なら今のようにはなっていないはずです

🙂

30代夫

2017年04月06日 10:31

そんな事は分かっている、だけど今はそう思えない。前は出来ていたのに・・。ではなぜ今か？私はやはり原因は育児ストレスとご主人への不満だと思います。ただご主人は悪いわけじゃないし、夫から悪く思われたくないから不満も言えず紋々としているのでしょう。トピ主さんの心境はある意味、不倫された妻のようなものだと思います。夫を責められないから怒りが不倫相手に向かう。だた不倫で最も悪いのは夫のはずです。トピ主さんも同じだと思いますよ。夫を責められないから、義母に向かっている。だから小さな事でも気になって仕方がなく、どんどん嫌いになっていく。ただ義母を嫌いになっても解決なんてしません。自分が嫌になっていくだけです。なぜなら別に悪い義母ではないし、本当の不満は夫に対してだからです。もっと傍にいて欲しいのでしょ。いつまでもいい子でいたら変わらないですよ。余裕がないなら例え夫を困らせたとしても気持ちを伝える事です。今は義母も大変ですが、トピ主さんも大変。ご主人にも大変になってもらいましょう。

トピ内ID：2088225614

...本文を表示

実際に夫が急死したら大変だよ

🐱

空子

2017年04月07日 15:19

多分、妊娠出産のホルモンバランスの変化による情緒不安定じゃないですか？夫が急死したら大変だよ。年を取ればわ取るほど大変だ。先ず精神的にショックだ。お嫁さんの受けたショックとは比較にもならないよ。何十年も生活を共にし、頼りにしていた夫を亡くすのだから。まだそんなに高齢者というほどでなければ、これから孫や息子夫婦を楽しみに老後を2人で暮らす生活設計が根底から崩れるんだもの。次に物理的なショックだよ。夫を亡くす経験は初めての人が大半だろうし、親の死の場合は年長の兄弟や夫が手続をしてくれた女性も多いだろうし。最近は何でもネットだし、分からないからと電話で問い合わせても音声ガイダンスで高齢者は苦手な人が多い。子供を頼って悪いのかな？緊急事態の時だけでも駄目なの？やっぱり実の子ほど頼るんじゃないの？夫がいなくなれば心細いから、まして近しい親戚がいれば息子夫婦の近くに越してくるのは良くある話だよ。御自分の親御さんなら何にも感じないのでは？嫁親は良いけど婿親は駄目は…。理屈を後付けはズルいよ。

トピ内ID：1895314254

...本文を表示

大変失礼しました

🙂

30代夫

2017年04月07日 15:19

「ご主人にも大変になってもらいましょう」なんて言いましたが、ご主人は父親を亡くしているんですよね。すっかり忘れてました。夫を亡くした義母、父を亡くしたご主人、育児ストレスを感じているトピ主（ただし、夫は育児に協力的）、であるなら残念ですが一番大変でないのはトピ主さんです。＞それをみた義母が赤ちゃん言葉のような話し方で寝ちゃったの？って話しかけたのをみて気持ち悪いと思ってしまいました。親にとって子供はいつまでたっても子供である事には変わりません。それは私などよりトピ主さんの方が理解出来るはず。ご主人が一線を引けているなら問題なし。＞赤ちゃんの名前が2つ候補があり迷っていたら、産後病院にきた時に１つの候補を軽く否定？された悩んでいるなら一方を否定しなければ選べないでしょう。義母はアドバイスをしたに過ぎません。それに選択権は義母ではなく、夫婦にあったじゃないですか。だから問題なし。むしろ、義母に否定されたからもう一方に決めたとしたらそっちの方が遥かに問題。私には難癖つけて嫌いになろうとしているとしか思えません。

トピ内ID：2088225614

...本文を表示

お返事ありがとうございます。

😣

はなえトピ主

2017年04月09日 15:01

義父の死は、私のショックと比較にならないくらい義母はショックを受けることだというのとはわかります。義父の死に比べたら私の気持ちなんて我慢しなきゃならないんだ…いつも義父の死と比較してしまいます。そうすると義父の死の方が辛いんだから、あれこもこれも全部我慢しないとならないのかなと辛くなってしまいます。考え方が極端なのかもしれません。そして今、赤ちゃんが産まれて家庭を築くため夫婦で家庭の基盤をつくっています。そこに義母の引越しとくると心配なことしか思いつきません。義母とは2人で会うほどの関係をきづけてません。それなのに、義父の死後2人で会ったり、引っ越しで近距離になったり、心の距離は遠いいのに実際の距離ばかり近くなってしまって自信がありません。心の準備ができてません。せめて一駅離れてるくらいだと気が楽です。自分の親も夫が嫌な気持ちになるのであれば、私は近所には呼びません。自分が嫌だと思うことは夫にしません。

トピ内ID：9836338552

...本文を表示

お返事ありがとうございます

😣

はなえトピ主

2017年04月09日 17:31

赤ちゃん言葉の件ですが… 一度だけですが、脳裏に焼き付いてます。親にとって子どもは、いつまでたっても子どもだとは思いますが…それとこれは別なような気がします。大人になった息子の心配をしたり、世話を焼いたりはわかりますが、赤ちゃん言葉は異様だと思います。私も息子をもつ立場ですが、いい歳した息子に対して赤ちゃん言葉は絶対したくありません。名前の候補は二択ですが、義母に意見を求めていません。なのに、こっちが良くて、こっちはちょっとね～と否定的な意見をわざわざ言ってきたのが嫌でした。候補が2つあるということは、どちらも好きな名前で迷ってるわけで。義親から言われたら、つけづらい気持ちになります。自分の両親が正しいわけではありませんが、私がもし迷って意見を聞いたとしても、夫にどっちがいいかなんて言わないと思います。親が口出す問題ではないし、意見言われたら、嫌な気持ちになるとわかるからです。なぜ、その気持ちがわからないんでしょう。意見言うなら、息子にのみ言えばいいんではないでしょうか。このように産後にたくさんもやもやすることが多くて、私が思ってた義母とは違ってたのかなと思い、苦手になっていきました。

トピ内ID：9836338552

...本文を表示

それを言ったらおしまい

🙂

30代夫

2017年04月11日 23:36

＞このように産後にたくさんもやもやすることが多くて、私が思ってた義母とは違ってたのかなと思い、苦手になっていきました。もはや原因は出産にある事は明らかですが、思っていたのと違うからどうだというのです。トピ主さんだって義母が思ってたお嫁さんと違うでしょ。それなのになぜ義母はトピ主さんの思った通りの義母でなくてはならないのですか？思った通りの義両親と上手くやるなんて事は誰でも出来るんですよ。理想通りなら最高ですが、そうでなくても現実の義両親と上手くやるのがご主人を一番に心がけるという事です。自分が嫌な事は夫にしないと言いますが、夫を失った実母を嫌われた夫に対して本気でそう思っていますか？トピ主さんもいつか姑になります。もし未来のお嫁さんがトピ主さんの思った通りでなかったらどうなるのか？それが今見えましたね。因みに私の義両親は強烈な個性の持ち主ですが、私は義両親が望むように近い距離で接しています。本当に感謝されていて実の娘以上に信頼されています。それが妻を一番に考えているだけではなく行動しているという事です。

トピ内ID：2088225614

...本文を表示

いずれ同じ道を辿る

🙂

日向

2017年04月13日 16:23

20代の息子と娘がいます。まだ結婚していませんが、そのうち私も姑になるでしょう。このトピを読んで色々考えさせられました。どんな親でも、必死に子どもを育てます。時には自分を犠牲にしながら、自分から生れ出た子に愛情を注ぐんです。その子どもの伴侶に厭われることがあったとしたら、私は死にたくなりますね。我が子にも会えないでしょうし、自由に連絡することも遠慮してしまうでしょう。私は末っ子長男姉３人の嫁であり、一人っ子なので、それなりに苦労してきました。義親や実親が過干渉であった分、社会人になった息子・娘とは一定の距離を置いて見守っています。なので、義母さんを敬遠したいトピ主さんの気持ちも分からないではありません。それでも、ご主人がトピ主さんに対して真摯で誠実であるのなら、トピ主さんも義母さんにもう少し寛容になる努力をすべきです。嫌な人を排除するやり方は、いずれ自分の首を絞めることにも繋がります。夫婦は感謝と思いやりが大事と言いますが、ご主人を思うなら、義母さんの言動に敏感に反応せず流せるよう強くなってください。

トピ内ID：7600848187

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

自信を持とうよ。

🙂

ハッピー

2017年04月13日 17:17

色々、義母さんの嫌なところを書いていますが、原因はトピさんのヤキモチのような気がします。大好きな夫に自分だけを見て欲しい、私と子供を最優先にして欲しい、お義母さんに優しいしないで、こんな感じではないですか？なんか、わかるような気もします。旦那さんが好きで好きでたまらないんですよね。これって、姑が「文句つけるところはないんだけど、嫁が気にくわない」というのと同じかと。本来は、義母さんが「私のことはいいから、奥さんと子供を1番に」というものなんですが、ちょっと息子さんに甘え過ぎですね。

トピ内ID：5248922150

...本文を表示