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嫁について

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😭
長男
ひと
完全同居〔築35年〕していましたが、現在長屋をリフォームし、丸太が突き抜けてるような感じの、元弟が住んでいた離れに住み始めました。子どもはいません。
私は、3世帯同居が望みで、結婚しましたが、嫁が、母や祖母との関係でも気を使い、父との会話がウルサイという理由で…同居を解消しました。（人の話は聞かない、自分の話ばかり。声が大きい等の理由）年配の方はそういう人もおり仕方ないと思うのですが…
でも、週二回は一緒に食事する事を決めました。
嫁さんに、ストレス解消で週一回バレーボールに行く事を許可してます。
最近弟が結婚し、私の家から徒歩3分の所有地に、家を建てる話が出てました。それを聞いた嫁が情緒不安定になり、よく泣くようになりました。
弟としては、知らない土地に建設するよりは、住みなれた土地の方が近所付き合いもしやすいと、検討してます。
私としては、家を近くに建設して欲しくない嫁の気持ちも多少わかります。
しかし、家族としては、他の土地を購入するよりは、所有地に建設した方が、費用負担が軽くなる為、賛成しております。
嫁はワガママなのでしょうか？
それとも、私の考えが古いのでしょうか？

トピ内ID：7092034952

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ほかにもあるのでは？

🙂
ばーさん一歩手前
姑業お疲れ様です。 まず、最初のところ、主語が抜けていて誰が離れに住むのか分かりづらいです。お嫁さんですか？　完全同居ではなく、敷地別居ということでしょうか？ また、「母や祖母との関係でも気を使い、父との会話が～」とは誰の母と父でしょうか？ ＞嫁さんに、ストレス解消で週一回バレーボールに行く事を許可してます。 と、いう文を読んで、ここには書かれていないですが、恐らくもっといろいろ主さん、やらかしてらっしゃるんだろうなと感じました。 「許す」ですか。子供さんもいない大の大人がなんで姑に許可がいるんだ！？と怒りさえ覚えてしまいました。（失礼） そのようなことを言葉で一回でもおっしゃったりしたのであれば、もうアウトです。あなたは毒姑の仲間入りでございます。 弟さんのお人柄はわかりませんが（しかもこの弟が誰の弟かわかりませんが）お嫁さんにプレッシャーを感じさせる何かがあるのかもしれませんね。 答えとして、あなたが古臭い姑のように思います。ま、でも姑さんって古臭いもんだとおもいますけどね。年配の方なんだから。

トピ内ID：7746139196

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あなたの考えが古い

🙂
いちごみるく
あのさ、なんで３世代同居が理想だと思うの？ 信じられない。 結婚とは二人で新しく家庭を築くことをいいます。

トピ内ID：0744315672

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長男嫁は損だなぁ～

041
還暦秒読み
次男さんが住んでいた、築３５年の長屋リフォーム住宅には 次男が住むという選択肢は無かったのかなぁ 次男夫婦は別居の上新築住宅 そりゃ泣きたくもなる ＞でも、週二回は一緒に食事する事を決めました 上意下達的に決めたのかなぁ？ 奥様は快く受け入れては居ないのではないですか？ ＞ストレス解消で週一回バレーボールに行く事を許可してます。 夫に許可されなきゃダメなんだ～ せめて、了承と言いなよ こんな夫だから、日々泣きたくなることは山のようにあるんだろうね。 おいくつの方の思考かは分かりませんが、ずいぶんと身勝手な感じです。

トピ内ID：3631991614

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あなたの夫婦関係は破綻し、離婚か不倫か‥あなたには憐れな未来

🙂
おばさん
＞嫁はワガママなのでしょうか？ それとも、私の考えが古いのでしょうか？ まあ、奥さんはそのうち家を飛び出して戻ってこないか 他の男性の所に行くか 精神を病んで病院通いになるでしょうね。 奥さんが我儘どころか、 あなたが異常です。 あなたには、言っても分からないでしょうね。 いずれにしても、あなたのような男性には、 妻が離婚を言い出すか 妻が心の病になるか 妻が他の男性に走るか・・・ そういう、夫婦も家庭も破綻する未来しかありません。 あなたこそ、憐れな人生になりますよ。 あなたは、どうしようもない人ですね。 あなたには、何を言ってもムダ。

トピ内ID：9067683730

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奥さんが可哀想、、、

🙂
ぷー
田舎の常識は普通の人には通用しません。 田舎の人同士で結婚すればいいのに、、、 現代では長男があとを継ぐなんて風習も無いし、嫁が夫や義実家の言いなりなんてありえません。 どれだけ時代遅れなんですか、トピ主は、、、 そんな異常な環境、酷すぎます。 私だったら義実家から車で３０分以上離れていないと絶対無理です。

トピ内ID：1547427260

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レスします。

🙂
びっくり
＞週一回バレーボールに行く事を許可してます。 バレーボールに行くのに誰かの許可が必要な奥様が哀れです。 なぜ週に二回も夫の親と一緒に食事をしなければならないのかも不思議です。 誰がどんな料理を作り、どんな時間を共有されているのでしょうか。 それらの決め事が窮屈で、楽しくないから情緒不安定になっているのではないですか？ もっと夫婦で楽しい時間を過ごせるような生活にしたらどうでしょうか？

トピ内ID：3522636284

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結婚しても幸せではないってことだ

041
チェシャ猫
奥さん大変だなぁ～。 いちいちご主人の許しなければ、バレーにもいけないんだね。 結婚して、相手が思い遣り無い人だと哀れな生活・・・。 義理両親一家と同居していて、ストレス無く、毎日楽しいです～なんて聞いたことない。 今日から気も合わない他人と一緒に住もう！ってなったら、主は毎日楽しいと思えるの？ 奥さんのことを「我儘」と言うなら、あなたは相当人の気持ちが分からない傲慢な人だよね。 そのうち奥さんも愛想尽かしそう。

トピ内ID：2982944482

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義弟夫婦はいいなぁ、同居しなくていいどころか新築の家に住めて

☁
フィヨルド
義弟さんが近くに住むのが嫌なんじゃないですよ。 義弟夫婦は親と同居しなくてもいい上に土地代只で新築の家に住めるなんて私とはなんて違い！！！ と暗澹とした気持ちになってるんです。 今は同居してない、って？ 弟が元住んでたところをリフォームした長屋（離れ）なんでしょ。 奥さんが納得した長屋住まいですか？ 奥さんだって昔は色んな夢や希望があったでしょうに、それを全部ぶち壊してきたのはあなたですよね？ 安く済むならあなたも近くの所有地に家を建てればいいのに。 私なら、たかがバレーボールをするくらいの事でも「許可」が必要な生活なら泣く前に後ろ足で砂かけて出てきますけど。

トピ内ID：9503585233

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弟さんが離れに住む

🐤
くまこ
弟さん夫婦が離れに住むでは駄目なのですか？ 主さんご夫婦が別の場所に新居を構えられたらどうでしょう。 情緒不安定になってまで一緒に住むメリットないと思いますけど。

トピ内ID：6479570663

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きょ、許可？？

🐱
蝙蝠印
＞嫁はワガママなのでしょうか？ いやいや、ワガママなのはトピ主様、あなたです。 60～70代の方かと思いきや、最近弟さんがご結婚…ということは、そこまでお年ではありませんよね。 なぜご自分の望みばかりを押し付けて、奥様に我慢させることしか考えていらっしゃらないのでしょう？ 完全同居は解消したとはいえ、敷地内同居。 気を遣う相手と敷地内同居は辛いですよ。 しかも週に二回は食事も一緒と決められている。 罰ゲームかよ？？でございます。 それが負担にならないと思うなら、奥様のご実家でしばらくお暮しになってみればよろし。 奥様は、弟さんに近所に家を建てて貰いたくないのではなく、自分達も弟さんのように完全別居したい、弟さんご夫婦が羨ましい、と思っていらっしゃるのでは？ ＞嫁さんに、ストレス解消で週一回バレーボールに行く事を許可してます。 物凄い違和感なんですが…何であなたが「許可」するの？ あなたは奥さんの上司かしら？？ トピ主様、こんな男は絶対に嫌だ！という見本のような方ですね（笑）。 このままだと離婚が待っているだけです。 その前に奥様とよく話し合いましょうよ。

トピ内ID：1992709232

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週一回バレーボールに行く事を許可？

😑
あなたにビックリ！
許可がなきゃ、バレーボールにも行けないのね・・・。 奥様のご両親が この言葉を聞いたら さぞかし娘を不憫に思うのでしょうね・・・。 トピ主さんには 奥様の気持ちはわからないと思います。 だって、何でも自分の実家の思惑通りですもんね・・・。 奥様は実家の親と 年に何回、お食事できるのかしら？ 週に二回も トピ主さん親子が一緒に食事するのを見せつけられて さぞかし寂しい思いをなさるのでしょう・・・。 弟さん夫婦が その土地に家を建てようが、建てまいが 奥様が泣かずにすむようにするのが トピ主さんのつとめじゃないですか？ 泣くことすらワガママと言われてしまう奥様が 哀れです。

トピ内ID：7012686838

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同居やめたら？

🙂
ふ～ん
>ストレス解消で週一回バレーボールに行く事を許可してます。 　許可制ですか？過干渉で管理してるの？ 　お嫁さんが精神疾患になる前に 同居解消して、よその土地に住まわれることを提案しましょう。 引っ越し費用くら出してあげましょう。 　今時、同居してくれう人の方が少ないし そんな精神状態のお嫁さんに、さらなる試練あたえなくてもいい。 引っ越しをすすめてあげましょう。

トピ内ID：3196321156

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古い

🙂
下の上
戦前戦中の生まれですか？と言いたいくらい、古い。 ＞バレーボールに行く事を許可してます。 トピ主様は　なにさま　なのでしょうか。 「嫁」「嫁」って。 そりゃ、りっぱに結納して嫁かもしれませんが、「妻」でしょうが。 しかし、彼女は「嫁」「妻」である前に一人の人間ですよ。 奥様と一生をともにしたい。と思っているのなら、 思い切って離れたところにこどもができ、入園入学するまで二人で住むくらいできませんか？ あなたの３世帯同居希望の理由がわかりませんが、奥様にとって何のメリットもないことを承知してください。面倒を見てもらえる？そんなの自分で見ます。いろいろ教えてもらえる？そんな同居ありきの育て方なんて教えてもらわなくて結構です。 あなたのトピに嫁のわがままな点は一つも見当たりません。 同居はあなたが「何よりも嫁が大事」というスタンスがなければ嫁には一利もありません。

トピ内ID：8251320044

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トピ主さんの考えが古すぎる

🐱
既婚男性SHIN
ストレスフルな同居を強いられて、奥さんが可哀想。 バレーボールを許可していますなんて、トピ主さんの同意が必要と言うならともかく、許可が必要とは、いやはや、トピ主さんの妻に対する上から目線に驚きました。 あなたにとって、奥さんは人生のパートナーではなく、お手伝いさんですか？ なぜ、弟さんの奥さんとトピ主さんの奥さんとで自由度に差があるのでしょう？ トピ主さんが長男だからですか？ 今時、時代遅れもいいところです。 そのうち、奥さんは壊れてしまうかもしれませんよ。

トピ内ID：6565416909

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解りにくいですね

🙂
品子
貴方の立場なら嫁ではなく妻と書くべきです。 妻が泣く理由は他にあるのではないですか?

トピ内ID：1511829431

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それなら

041
なかちゃん
新しく建てる家には 長男（トピ主）夫婦が入って 今の家（トピ主の住んでる家）に次男夫婦が住めばいいと思います。 そしたら、次男嫁が泣くでしょうね（笑） だから義実家と同居の長男との結婚て嫌なんですよ。 お嫁さんもお気の毒。 何でそんな条件で結婚したかな。 子供がいないうちに離婚すればいいのに。

トピ内ID：4501461109

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同居を解消されたそうですが・・・

🙂
通りすがり
あなたが三世代同居が望みだったそうですが、息子さんの奥様(嫁ではありません!)も同じように三世代同居を望んでおられたのでしょうか。 そして同居を解消してからも週二回一緒に食事をするというのを決めたのは誰でしょうか。みんな同意していましたか? そして、息子さんの奥様に「ストレス解消に週一回バレーボールに行くことを許可しています」とのことですが、あなたの許可がないと息子さんの奥様は自分の意思で出かけることもできないのですか? そういうものの言い方もあなたは正しいと思っておられますか? あなたの文章を読んでいると違和感のてんこ盛りです。 息子さんの奥様がわがままなわけではなくあなたがおかしいのではありませんか? あなたが古いのではなくおかしいのです。 あなたたちは身内同志近くに住んで幸せかもしれませんが、一人よそから来たもののとして幸せに感じられないのでしょう。

トピ内ID：4040494444

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そんなトピ主だから

🙂
NAON
トピ主両親や弟は、トピ主には家族でも、奥様にとっては家族じゃないですからね。 奥様は孤独感があるのに、頼りのトピ主も自分の見方ではなく、 義家族を優先的に考える。 奥様にとっては、情緒不安定になりますよ。 とっても気に入らないのは、週に一度バレーボールに行くのを、 「許可」してる？ 何ですか？許可って。 こういう書き方する人って、自分は勝手に当たり前のように、 飲みに行ったり遊びに行ったりする人が多いけど、 トピ主はどうなんですか？ 奥様が出かけることには異常に神経質で、「許可」という。 信じられません。 私の主人はそんなこと言いませんが、許可などと言われたら、 徹底的に話合いですね。 平気で許可などという言葉を遣うトピ主だから、 普段奥様の苦労など、考えた事もないんでしょうね。 奥様のわがままではありません。 トピ主の考え方が古いし、奥様への思いやりがないのだと思います。 もっと、奥様の気持ちを考える努力をして下さい。

トピ内ID：2151421131

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かわいそう

🙂
りんごばなな
お嫁さんが可哀相です。 当然のように完全同居で、バレーボールもわざわざ旦那に許可をとらないと参加できず。 敷地内に弟さんが来られることも、そのことが問題なのではなく、その敷地があるのなら、どうして私たち夫婦はその敷地に住めなかったのかていう気持ちなのではないでしょうか。 本当にかわいそう。 今時同居なんてしてくれるお嫁さんをもっともっと大事にしてください。 考えが古すぎます。

トピ内ID：5912269958

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あなたの考えが古いと思います

041
５０代
古いというか、自分本位。 お嫁さんが特別わがままなわけじゃなく、普通だと思いますよ。 私はもう姑になっても良いような年齢ですが、息子夫婦と同居などしたくないですけどねぇ。

トピ内ID：9963651010

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妻の気持ちは複雑

🐱
碧緑
主さんと弟さんは父母からどうのような関係性ですか？弟さんは無条件で可愛がられているとかないですか？ 妻としては最初同居し、今は近居？して、長男の嫁、として生きようと頑張った。 そこに弟夫婦が近居になりそう。 姑や舅から嫁扱いで○○して当然、って思われて無理してまで嫁として頑張っても、そこには何も残らない所かされても満足しない、さらに文句を言われた・・・とかないですか？ つまり、自分の努力を誰にも理解されないのに、何も知らない顔をして近居する弟さんの存在が心のバランスを崩す決定打になったのではないでしょうか。 味方になってるつもりの主さんも、妻からしたら本当の意味で分かってくれない不満を抱えてるかもしれない。 主さんの文章は所々に妻より実家優先がみられます。 妻としては１番に・・・いえ唯一夫にさえ理解してもらえれば頑張れるものなんです。 私は女性ですが、主さんの立場なら実家依存の自分を恥、愛する妻が望むなら実家から遠い所に引越しします。 妻が心から元気になれるならそこを最優先に尽力します。 食事も週に２回なんて多いですよ。妻を縛った生き方して主さんは妻を苦しめて何がしたいの？

トピ内ID：1442288787

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気持ちが分からない人ですね。

🙂
教師
負担が少なければ、お嫁さんの実家にあたなが住めるのですね。 義両親と２４時間一緒ですよ。 おまけに義兄弟も居たら鬱になっても、おかしくないです。 週１回バレ－ボ－ルの許可してるって、なんですか？ 同居してもらってるんでしょ、もっと好きな事させてあげなよ。 と言うより、弟が近居になるんだから、 あなたと奥さんで家を出て、自分たちの暮らしをすればいいじゃない。 奥さんが病気になったりしたら、もっと出費になりますよ。

トピ内ID：9083935663

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なんであなたの親族で固まってるの？

😑
あら
あなたの奥様の三世代で固まってみなよ。 理解できるんじゃないの？ 自分は血が繋がってるから気にならないことでも、他人に周りを囲まれたら、居たたまれないのが普通ですよ。 全然平気だ。と言う図太い神経の持ち主なら、奥様の実家に入りなよ。 その方が平和でしょ。 自分の弟まで自分の側に付けたいのね。 どんだけ自分の周りを親族で被うのさ？ 古い古くないじゃなく"親族の壁"で周りを囲うなんて、もしかして本当はビビりの箱入り息子だったりする？ "嫁さんにバレーボールを許可してます"…？ あなた、奥様の上司ですか？ あなたの家族は奥様です。 それ以外は親族です。 戸籍見ましょう。

トピ内ID：7956533015

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お嫁さんの立場は？

🐷
てん
ヌシ様とても親を大事にされる方なのですね。 でも、お嫁様の話をきちんと聞いてください。 お嫁さんがヌシ様の家族にに気を遣うのが当たり前のことです。ヌシ様はお嫁さんのご家族には気を使われないのですか？ それと「嫁さんに、ストレス解消で週一回バレーボールに行く事を許可してます」→『許可』？普通は許可とは言いません！『バレーボールに行っています』です。 弟が私の家から徒歩3分の所有地に、家を建てる話が出てました。それを聞いた嫁が情緒不安定になり、よく泣くようになりました。 →本当はお嫁さんは完全に別居されたいのではないでしょうか。結婚前は同居を承諾していても、いざ一緒に住んでみると想像以上に辛かったのでは？ヌシ様に相談しても【3世帯同居が望み】なので聞く耳持たず。何とか別居しても敷地内。半同居みたいなものです。なのに弟のお嫁さんは、最初から近くとはいえ完全別居です。 一度、新婚気分で、お二人だけで生活をされてみては？ヌシ様の考えは古くはありません。親を大事にする、素晴らしいです。でも違う環境に身を置くことも、これからのご夫婦には大切な事ではないでしょうか。

トピ内ID：3367191962

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違いますよ

🐧
カルパッチョ
まず奥さんの立場として「嫁」じゃなくて「妻」ですよね？ ＞私としては、家を近くに建設して欲しくない嫁の気持ちも多少わかります。 家の近くに建設するのはかまわないんですよ。 問題は奥さんが敷地内同居じゃなく、弟さんのようによそに家を建ててトピ主さんの実家同居同様な生活から抜け出したいのだと思いますよ。 離れて息の抜ける生活がうらやましい・でも敷地内はしなくてはならないし表に出してはいけないと葛藤しているのでは？ 弟さんと生活を入れ替えて、自分がその土地に建てるとなれば奥さんの不安定は消え去ると思います。 トピ主さんは自分の家族だから何とも思わないでしょうが、奥さんにしてみれば気を遣う赤の他人(しかも会社の上司と住むようなもの)。 トピ主さんは ＞嫁さんに、ストレス解消で週一回バレーボールに行く事を許可してます。 のような、週一回のことですら「許す」という管理具合ですから、奥さんはさぞや息がつまる生活でしょうね。 ＞嫁はワガママなのでしょうか？ 奥さんが我儘なのでなく、トピ主さんの想像力が貧困なのかと思います。

トピ内ID：2493571202

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そんな寝言は

🐶
56歳主婦
そんな寝言は、トピ主さんが奥様の実家で「三世帯同居」を10年位経験してから 言うべきでしょう。 どうして世の中の「夫族」の多くは、「自分が妻の立場であったならば」な 想像すら出来ないんでしょうねえ。 本当に、本当に、心からトピ主さんの奥様に同情を感じます。

トピ内ID：1273806816

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よくわかんないけど

🎶
ばんび
週一回のバレーボールを「許可してます」という言い方が、、、。 私も行ってますが、夫の許可など得たことありません。 そんな物言いする人が、新しい考えのわけありません。 許可してもらってるような奥様が、ワガママなわけないとも思ってしまいます。

トピ内ID：3724401300

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タイプの差であって、我儘とは違うと思う

🙂
フローレンス
＞嫁さんに、ストレス解消で週一回バレーボールに行く事を許可してます。 許可ね～・・・ぇ。この一文が、あなたの支配的な考えを表してますよ。 そこまで嫌がってるのに、週に２回も食事しないといけないのか・・・ 今時の長男なんて、相続は平等なのに、同居と介護の負担だけきて、ろくなことないよね。 離婚覚悟で、今の状態を妻に強要してるんですか？ それなら、仕方ないかな～。奥さんが逃げ出すまで、気の済むようにやったらいいんじゃないですか 今時、３世代同居が希望なのに、仕方なく、離れに住んで、週2の食事で妥協してるんだ！と説明して 新たな嫁が来てくれると思いますか？世間的に見て、自分って婿として魅力的な条件だと思います？ 私の娘があなたと結婚すると言ったら、大反対しますが。

トピ内ID：3981369262

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あなたの考えが

😝
はっしーま
あなたの考えがかなり古い お嫁さんを自由にしてあげて

トピ内ID：9053230008

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うちは・・・

🙂
おそから
奥様の言う別居したい理由は、あなたは気にならないのは当たり前では ないでしょうか。 だって、ずっと一緒に暮らしてきた血のつながりのある人だし。 奥様は、嫁に来たとはいえ血の繋がりもなく独りぼっちを感じたのでは？ もっと、奥様の味方になってあげてください。 あなたが奥様家族と同居しても、孤独感はありませんか？ 想像してみてください、奥様の気持ちを。 あと、バレーボールに行くことを許可しているという言い方が、 とても気になります。 逐一、許可が必要なのでしょうか。 あなたの趣味も、奥様の許可制？奥様だけでは？ 考え方が、少し古いと思います。 奥様の情緒不安定なのが気になります。心が壊れてしまわないように、あなただけでも 味方になってくださいね。 よくよく話し合い、奥様の気持ちを想像してみてください。 自分に置き換えたら、良く分かると思います。

トピ内ID：8728123572

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