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共働き希望、夫の協力なく、通院通級あり。

レス71
（トピ主 13 ）
😢
はな
話題
アスペルガーの小2男児、
幼稚園の健常男児を育てる無職40代母です。

私は産休中にリストラされ退職、第一子が１歳の頃にパートに出ましたが身体を壊して休職、第二子妊娠で退職しました。

その後第一子のアスペや別の先天性の病気が見つかり、通院やら通級やらで、復職の目処がたっていません。

もともと、生涯働き続けたく、共働き前提で結婚・出産しました。

なのに、夫は、自分だけ出張残業休日返上で仕事三昧。たまたま都合の良いときだけこどもに関わり、イクメン面しています。

｢園行事と学校行事が重なり、どちらも保護者が必要だからこの日だけは都合つけて｣と数ヶ月前に頼んでも、調整できません。

｢約束が違う、育児を半分荷なって、私も働きに出られるようにしてほしい｣
｢私は10年近いブランクを積んでしまったから、容易には復職できない。数年は今までの分を取り戻すよう、あなたが育児の中心になって、私が仕事に専念できるようにして欲しい｣
と話しても、
仕事があるから無理……と。

私は誰の子を育てているのだろう？と悲しくなります。


アスペ男児の育児はささいな大変さが生活全般にあります。
夫は自分勝手に仕事三昧、
私は孤立無援、
やってられなーい！
と毎日思いつつ、愛児の寝顔みて反省しつつ、
私だって働きに出たいのに、
なぜ夫だけ？

離婚も考えてますが、
夫は現状に困ってないので、
全く同意は得られていません。

通院や通級をしながら、
共働きは確かに大変だと思いますが、
だからこそ夫と協力しながら頑張っていきたいのに。

無職の年月を重ねる一方で先が見えず、
希望も心の支えもない中で、
どう頑張ればよいのでしょう。

悲しくて、うまく眠れません。

トピ内ID：0431813700

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優先順位

😑
ごまちゃん
あなたにとって大切なものって何ですか？ 今やらなければいけない事は？ もし仮に離婚したらあなた一人で生活して行けますか？ ご主人が居るから生活出来てるんじゃないのですか？ 生涯働きたい、共働き希望。 でもね、その時々状況で考え方変えたりしなきゃいけない場合もあります。 今一度よーくこのトピック読み返して、よーく考えてみて下さい。

トピ内ID：6000431516

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気持ちはわからなくもないけど

🐱
かな
なにも問題ないお子さんなら働くもありだけど、現実的にアスペ持病ありではあなたが働くのは無理だと思うけど

トピ内ID：0424101468

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ずいぶん安易に離職するんですね

🐤
魑魅魍魎
働きたいという割にはパートですら休職。 40代で10年も無職なら、トピ主の就労による家計への貢献は今後ほぼ見込めないと推測されます。 また、働きたい理由が、正直なところ、手のかかる子供の世話を旦那に丸投げしたいからとしか受け取れません。 無理な理想を追い求めず自分にできることをもう一度よく考えてはいかがですか？

トピ内ID：5890426452

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何か資格が？

🐱
neko
まずお聞きしたいのは何か資格がおありなのでしょうか？ 産休中にリストラされたと言う事から 普通の一般企業にお勤めで資格なしではないでしょうか？ そして旦那様もそのようにお見受けします。 主様がバリバリと働きたいのは分かりました。 でも産休中にリストラするような会社に就職し退職してしまった。 ここでもう妊娠前と同じお給料で働く事は資格が無い限り難しいです。 お子さんに障害が見つかり二人目も授かった。 本来ならここで大きく方向転換しなくてはなりません。 旦那様に育児を半分荷なってもらうと 確実に彼は出世コースから外れてしまいます。 主様はその分を補強して余りあるお給料を稼いてこられるのか。 ４０代で資格なしなら正社でもパートに毛の生えた程度かもしれませんよ？ 離婚も考えているとありますが働けるかもしれませんが そうなると育児の半分を担ってもらう事はほぼ不可能ですよね？ それとも子供を一人一人分けますか？ 取りあえず下のお子さんが小学生になるまでは我慢が必要では？ その時から働くとして今から働き方を考えてみられては？ それまでに資格をとるもよし、時短パートにするもよし。

トピ内ID：0036846352

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気持ちはわかりますが

💡
私も子育て中
私は専門職でしたが……夫の転勤により、見知らぬ土地への転居のため、退職。子供をみる人がいなかったからです。 共働きだと、経済の安定や主さんもやりがいがあるでしょうけど、現状が厳しいなら、夫に稼いでもらって、子育てをしたらどうでしょう？ 我が家は、夫が忙しいので、ほぼ一人で子育てをしてきました。実家も遠く、すぐに頼れる人はいません。 多少、わりきるところは割りきり、あきらめるところはあきらめないと、気持ちが辛いですよ。 子供も、少しずつ大きくなりますよね。もう少ししたら、子育てが楽になりますから、気長に過ごしてみてはどうでしょう。 二人の子供なんですから、夫婦で子育てして当然なのですが、なかなかうまくいきません。 私は結婚当初は、私のほうが収入が多かったですが、今だと、夫のほうが収入が多いと思います。なので、私はこれはこれで良かったと思うようにしています。

トピ内ID：9151919224

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子育てという仕事！

🐶
サンタ
外に仕事に行かなくても、家で貴方を必要としてる人が居ると思えませんか？ 旦那さん、外で仕事しろって言わないんですよね？ なら子育てに専念しても良いのではないですか？（本当は専念して欲しいのでは？） 結婚して子どもが産まれたら、今までの職種より違う職種の方が良いように思います。（今、一生懸命になるのは子育てで、今までの職種に拘ることではないように思います） 今の正直な気持ちを話し合ったらどうですか？ 旦那さんも頑張ってると思いますヨ！

トピ内ID：5057201635

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夫は仕事三昧??

041
マリア
夫に感謝しないの？遊び呆けて生活費を入れない訳じゃないでしょ。子供の世話を貴女がしてくれるから夫は安心して仕事に打ち込めれるのですよ。二人して仕事に打ち込んだら子供はどうなるのよ。我が儘もいい加減にしないとね。

トピ内ID：4273028725

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トピ主、追記です。

😢
はな トピ主
通院も通級も、平日日中、先方の指定日時に行かなくてはならず、 送迎や付き添いができない場合は、受診・受講ができません。 (保護者の付き添いが必要で、ファミサポなどで送迎だけ頼むのはダメなんです) アスペの影響で不登校も軽く毎日あり、その日無事に登校できるかはかなりハラハラです。 自力で登校できず、付き添い登校することもあります。 健康な大人なのに、働けないのが情けなくて。 夫は協力も共感もなく、そもそも、不在。 年200日くらいは出張、出張でないときも家にいる機会は少ない。 経済的には支えてくれて感謝してるが、 いや私が育児全部やってるから貴方それだけ働けてるんですけど？ 世帯年収下がるかもしれないが、 育児も仕事も半分ずつ分かち合いたかった……。 (出産前は家事分担の共働きだった) 食事を作っても誰も喜ばず(アスペによる少食・偏食。 下の子はただの少食だが、兄の真似して食べなかったりする)、 かといって作らなければ、虐待だ育児放棄だと、犯罪になってしまう。 それを｢仕事だ出張だ｣と全免除されてる夫。 私が同じことしたら困るくせに、なぜ平気でそういう態度とるんだろう？

トピ内ID：0431813700

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主婦で生計成り立ってるのでしょう？

041
はる
いま家計がやりくり出来てるなら、無理に二馬力になる必要があるのですか？ 夫の協力より母が母であれば事足りるのでは？ 長子の子育てから逃げたいだけに見えます。

トピ内ID：3722201053

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がっつり働こうと思わないで働いたらどうですか？

😝
ステンレス
自立心のある芯の強い女性と思います。 私も息子が発達障害で通級をさせていました。 だから、トピさんが抱える漠然とした不安や社会に取り残された喪失感。 凄くわかります。私もがっつり働きたいと何度願った事か。 が、子供が手のかかるうちは無理と私は開き直りました。 私は短時間のバイトから始めて、中学生になってから６時間勤務に変更。 現在４１歳ですが、社会保険に加入できたのも子供が中学生になってから。 職場も何度も変えながら今ようやく落ち着いて働いております。 うちは夫が自営業ですので、請け負った仕事は絶対しないと次の仕事がなくなるため休めないので、夫に頼るのはすっぱり諦めました。 事前にわかる学校行事は休んで観に来るぐらいです。 最近、夫のほうがヤバイと思ったのか家族思いになりはじめました。 トピさん、今できることを探してみたらどうですか？ 私は、単発の仕事も大学生と混じってたくさんしましたよ。 できないことを思うよりできる事を探すほうがいいと思います。 私と違いお子さんが小さいので難しい事も多いですが、 一つ一つ乗り越えていくしかないのです。

トピ内ID：9732723917

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発想の転換が必要

💄
世間様
　あなたは、何を優先したいのですか。働かないと食べていけないのですか。子供を最優先で考えて頂ければ、仕事は復職しても極力少なめにしましょう。もちろん、離婚が前提であれば、フルタイムを考えるべきですが、無理ですよね。何もかも手に入れようとするのは傲慢とすら言えます。夫はそれなりに苦労しているかもしれませんよ。あなたは気づこうともしませんけどね。

トピ内ID：1529532009

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トピ主です。まとめてのお返事おゆるしください。　つづきます

😨
はな トピ主
客観的にみて、無理でしょ、っていうのも、そうだよねー、やっぱりね……と思います。 優先順位……結婚前、「結婚しない人生はアリ。健康でいる限り働き続けるにきまってる。」と思ってました。今でも、働けない結婚生活を続けているよりは、働ける独身生活のほうが、よっぽど自分に合っていると思います。そもそも働くのを阻害するような人とは結婚しなかったはずなんだけど……。 資格……英語系で資格あり、職務経験あり現在も細々とボランティアで関わっています。でも、実際10年以上のブランクがあるので、復職は簡単ではないと認識しています。とはいえまだ40代、土日出勤・残業出張可、子どもの病気で休むことありません、の条件ならば、なんとか就労できるのでは（したい）と思っています。 夫は第2子妊娠中に失業した後、自営業になりました。激務ですが、収入は良いです。私は収入は半分になってもいいからもっと家族と過ごしてほしい、と言っていますが、聞き入れません。だいたい年間200日は出張、来週どこにいるのか（国内か海外か）もわかりませんし、あまり家にいないので顔を合わせて話す機会もないです。家にいるときはいいパパです。

トピ内ID：0431813700

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トピ主です。つづきです。コメントありがとうございます。

😨
はな トピ主
夫は、「僕がいない分、僕の父母に手伝ってもらって」といいますが、夫父母は、持病あり入院や通院しながら、その親世代を介護しています。非常時（私や息子の入院時に、残った子を見てもらう等）はお世話になりありがたいと思いますが、日常的にやんちゃ男児の世話をお願いできる状況ではないと私は思っており、「なんで親を頼らないんだ、俺はできないって言ってるだろう」派の夫と対立。 離婚したら、もちろん無職の私はこどもを育てられませんので、経済的基盤のある夫に二人を託します。夫は親のサポートを得ながら育てることになるでしょう。私は子どもたちのそばに一人暮らしして、サポートしながら養育費を送ります。 ＞ずいぶん安易に離職するんですね。 アスペの1歳児を育てながらお仕事をつづけたご経験がおありなんですね。きっと大変でしたでしょうが、頑張られたのですね。 当時未診断で手探り状態のアスペ育児は筆舌に尽くせないほど大変でしたので、似たような状況でも安易に離職しなかった方に対しては、ただただ尊敬しかありません。 つづきます。

トピ内ID：0431813700

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確かに現状では無理、でも下の子が小学生になるころを目途に

😨
はな トピ主
働きたいと思っていました。 しかし、現在の住まいが住宅街で暗くなってからの安全面に心配があったため、 学年が上がって下校や習い事からの帰宅時のことを考えて、 駅からのルートが明るく安全なエリアに引っ越したい、と提案したところ、 「母親がその都度迎えにでれば済むことだろう」とのことで引っ越し案も却下。 そのため、就学後も働ける見通しが立たなくなり、 私は何のために生きているのだろうかと……。 できれば、夫と話して、協力してもらって、（当初の予定通り）共働きで家事育児分担したい。 話せない、協力してくれない夫なら、結婚生活続ける意味ないですよね……。 わたし、仕事ができる（数年我慢すれば再開できるめどがある）なら、頑張れるのですが、 仕事ができない（できる見通しもない）で、家事育児を一方的に押し付けられてる現状に、 理解ができない、納得できないんです。

トピ内ID：0431813700

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応援したいのはヤマヤマなんですが。

041
ヤマト発進
４０代既婚男性です。 生涯働き続けたい！ 素晴らしい考えですが、これまでの行動や現実が、全くそう受け取れません。 そこまで働きたいのなら、なぜ二人も産んだのでしょう？ ＞産休中にリストラされ退職、第一子が１歳の頃にパートに出ましたが身体を壊して休職、第二子妊娠で退職しました。 普通に考えれば、第二子妊娠する前に、パート先なり新たな職場なりに復職するのが当然だと思うのですが。 そしてその段階では、夫が「子のある状況でどういう働き方をしているか、今後するか」を認識できたはずです。 にも関わらず、主様は第二子を妊娠した。そして退職。 夫にしてみれば、この段階に至れば、妻は今後ほぼ専業決定だ、俺はこれからもバリバリ仕事だ、と考えた事でしょう。 主様の夫への言い分、魑魅魍魎さんの仰る通り、 育児疲れた！に発する、現実逃避？旦那に丸投げしたい、という意図がアリアリと窺えます。 現実問題としては、最低限、下の子の手がかからなくなるまでは「働きたい意欲」は抑えて、育児に専念するのがよいのではないでしょうか。 現実逃避していては、何時までも楽しい育児にはなりません。

トピ内ID：5855315239

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いや、だから

😠
ごまちゃん
あなたが育児に専念出来るのは、ご主人が経済的に支えてくれてるからでしょ？ 今のあなたの家庭事情や、あなたがご主人と同等に稼げない事情を考えたら、今あなたがやらなければいけない事は何ですか？って事。 そんな完璧に半々の家事・育児分担なんて出来ませんよ。特に今のあなたの家庭事情なら。 ご主人だって思う所はあるんじゃないのですか？ 夫婦でじっくりと話し合わないと。

トピ内ID：6000431516

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自宅で仕事しては

🐱
も
上のお子さんの感じですと、外で働くのは、しばらく難しいですよね。 障がいのために、平均的子育てより大変で達成感もあまりなく、下のお子さんもまだ小さくて、母の気持ちに共感してくれる訳でなく、夫さんは仕事しっかりする通り越して家に帰って来ないし、育児の相談にも乗ってくれない訳ですかね。 でも、自分で稼げない不満だけは、なにか自宅でできる仕事探せば解決できるんじゃないですか。 私なら、通信添削の採点や、文書校正、ネットショップ運営でしょうか。真剣に調べたら、まだほかにあるかも。 あと、通信教育で保育士やケースワーカーの勉強したり、資格とるかな。 それで小銭稼いで、通信制の大学で、ブランクあっても飯の種になりそうな資格とります。 あるいは、図書館の本を片っ端から読んだり、そのブログ運営したりとか。

トピ内ID：9226299784

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煮詰まって逃げ出したいんだね

041
たろすけ
＞私は誰の子を育てているのだろう？ あなたの子です。 お子さんの状態がわかりませんが、二人のお子さんがそれぞれ自立し、親がいなくなっても生きていけるようにするのが子を持った責任ではないのですか？ 仕事、仕事、仕事…あなたが、あなた個人として認められたいという気持ちは分からなくはないですが、現実的に一日は誰にとっても２４時間しかなく、通院・通級に加え不登校気味という現在、あなたを今、雇用するところはないです。 家事育児の分担ではなく、仕事と家庭の分担、です。 世の中のどの職場より、あなたを必要としているのは、あなたの家庭なのだから。

トピ内ID：9592375278

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認めてほしいんですよね。

🙂
おむすび5656
なんだか、専業主婦万歳みたいな意見が散見されて悲しいですね。 トピ主さんは世帯所得が減ったとしても望んでいる家族の姿というものがあるんです。 それを実現したいと。 夫や、働かなくてもいいじゃない、という人たちは、日本のスタンダードは夫が稼ぎ、妻は子育てと家事に専念なんだから、なんでそれを踏襲しないのか、というだけ。 その似非スタンダードがトピ主さんの希望じゃないのに、なぜイレギュラーだから、というだけでそれを我慢しなくてはならないのか。 子育てを丸投げしたいなんて書いてないですよ。 トピ主さんは腹を括ってご夫君と話し合いをする必要があります。 何がトピ主さんにとって望むものなのか。 そして何がご主人の望みなのか。 そこからお互いに妥協できるところをみつけましょう。 相手だけが我慢すればいい、というのは間違っています。 おそらく、トピ主さんは、ご夫君が、子育て、それも通常以上の労力を必要とする労働に関して、正当に評価してくれていない、と思っているんだと思います。 きちんと子供の個性に向き合ってくれて、その上で協働の提案があれば、譲歩できるとお考えではないのかと。

トピ内ID：5900973292

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働こう！

🐧
ズッキーニ
そんなに働きたいのなら、働いたらどうでしょうか。 家でできる仕事とか、土日の短時間でできるバイトとか、 いきなりガッツリじゃなくても、できる範囲でチャレンジしてみればいいのでは？ 英語が堪能なら、電話オペレーターなんて英語対応できるから、重宝されそうだけど。 家で自分のペースで稼ぐなら、ハンドメイドなんてどうですか？ 今は出品サイトも充実しているし、「何をいくらでどう売っていくのか」とか 顧客の対応とか、けっこう勉強になりますよ。 私もやっていたことがありますが、マイペースでもお小遣い程度は稼げますし、 自分の作ったものが売れたり、褒められると嬉しかったです。 あと旦那さん、自営業で大黒柱なら仕事のペース落とすとかしない方がいいと思います。 というか、出来ないのではないでしょうか。 起業しても10年後の生存率って、確か10パーセントくらいです。 10人に一人が廃業か、それだけではごはんが食べられないキビシイ世界です。 ヘタにペースを落として、収入が激減したら、とぴ主一家の生活にかかわりますので。 一度落ちた売上を上げるのって、かなりキツイですよ。

トピ内ID：2148600474

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働いている

🙂
パート
健康で、しっかり働いてる。家族のために。 お子さんが一歳でパートに出て、身体を壊して 休職…だからご主人はあなたは育児に専念した ほうが良いと思われたのではないですか？ 実際あなたも、そのまま第二子を妊娠して、 家事育児に専念してきましたよね？ それが 夫は勝手に仕事三昧とか、私は孤立無縁とか なんか勝手に悲劇のヒロイン。 私は子供が小学生になり、40代でパートを 始めたただのおばさんですが、あなたには 専門的な資格があるとのことですから、 下の子が小学生になれば短い時間や日数から 少しずつ資格を活かしていけば良いのでは ないですか？ それをいきなり、暗くなってから子供達が 帰宅するのが心配だから引っ越しを提案とか 話が飛躍しすぎで現実的じゃない。 いきなり夜遅くまで働けますか？ 現実むりでしょ？子供さんだって戸惑いますよ。 また身体を壊したら元も子もない。なのに、 それをご主人が家事育児を担ってくれないとか メチャクチャ。 文章全体が焦りすぎかなと思いました。 言われるご主人も現実的には考えられないと 思う。そのうちご両親の通院介助も必要になり そうな心配もありますよ。

トピ内ID：2545526311

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トピ主です。コメントありがとうございます。

😣
はな トピ主
気持ちわかるよ、理解できるよ、というコメント心に沁みます。 一方で、現状見る限り、いま働くのは無理、育児に専念するのが懸命、 という客観的状況。 私もそれはわかるのですが…… 妊娠出産は女しかできませんが、 それ以降は、夫婦の子ですし、父でも母でも育児できますよね。 ｢夫も半分育児して欲しい、私も働きたい｣という私は、 わがままで感謝が足りなくて、身の程知らずってことになり、 ｢育児できない、僕だけ働くから｣という夫は…… 私が『わがまま』なら、夫は『とんでもないわがまま』なんじゃないかと 私には思えるのですが、 世間では『一人で苦労を背負って立派。妻はもっと感謝すべき』なんですね。 なんか、結婚前にあれだけ私の働き続けたい将来像を伝えて、 合意の上結婚したはずなのに、何だったんだろう。 彼は、元は私の仕事仲間というか……部下だったんですよね。 私が仕事(人生)にかける気持ち、わかってくれてなかったんだ…… 納得できない、こんなはずじゃなかった。

トピ内ID：0431813700

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働く必要性

😣
はな トピ主
｢世帯収入が足りてるなら女は働かなくていいでしょ｣派が多い(いる)と知ったのは大人になってからです。 両親も祖父母も働いてましたし、 ご近所・親戚・クラスメイトたいてい共働きの環境だったので、 生きてる限りお金かかるんだし、働いて稼がなきゃね！ が当然だと思って……健康なのに働かない大人は…… 周りでは 三人子育てと老人介護 障害児を含む三人子育て くらいは専業主婦家庭でしたが、 こどもが一人二人で育児を理由に働かない大人は周りに (ほぼ)いなかったので…… 自分も、当然こども育てながらも働くとしか思ってませんでした。 なので｢無理に働かなくても｣じゃなくて、 働いてない現状が無理なんです、私の価値観的に。 生きてれば、贅沢しなくても、 保険やら年金やら払わなくてはならないし、 携帯やらコンタクト(眼鏡)もやっぱり必要。 それを払うのに、収入なければ、困ります。 夫に養われてラッキーなんて思えないです。 愛してて離婚しないのはいいけど 生活費こまるから離婚できない(選択肢がない)のは 嫌ですし。 経済的に自立してこそ、愛でつながるパートナーでいられる気がします。

トピ内ID：0431813700

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夫ばかリ責めてたって解決しない

041
ごりん
育児に対するイライラを全て夫のせいにしているように見えます 夫は仕事三昧って・・・仕事って遊びですか？ ＞私は子どもたちのそばに一人暮らしして、サポートしながら養育費を送ります 言っていることが現実的じゃない 10年ブランクがあるのに、仕事みつけて自活して 尚且つ、養育費まで送れるのかしら？ できるならやってみればいい たいへんなのはわかるけど、夫ばかリ責めてたって解決しない 責めるよりむしろ感謝すべきですよ

トピ内ID：2378616148

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経験を活かす

🐤
よそのおばはん
発達障害のお子さんの育児、大変かと思います。 でも、その経験を活かしてお仕事にするを考えてみてはいかがでしょう。 大金を稼ぐことにはつながらないけど、トピ主さんの経験を活かす道はあると思います。ブログで発信していくうちに出版につながったり、ＮＰＯを設立して発達障害児の親子を支えていったり、知恵を絞ればいろいろあると思いますよ。 この際、ご主人のことはお給料を稼いできてくれる人と割り切って、トピ主さんはお子さんの育児、支援を中心に動いた方がいいような気がします。 最初の一歩は小さいかもしれませんが、やがて大きな活動に結びつくかもしれませんよ。

トピ内ID：0016023527

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じっくり話し合う時間とれないんですよね……夫多忙で。

😣
はな トピ主
昨日、夫に会えたので、話ました。 ｢またその話か、前話して終わったはずだろう｣ →私は納得できていない。 ｢可能な限り育児に関わってる。もっと育児しない父親はいくらもいる。これだけやってて文句いわれるならなにもできない｣ →自分の都合のいいときだけ関わるのと、こどもの必要に合わせて関わるのと、全く違うのは、わからない？ ｢いま専業主婦で文句いい、もし共働きになればしんどいとか文句いうのだろう、どうしたって文句しかいわれない｣ →文句ばかりの妻と一緒にいてもあなたは幸せになれないでしょう、別れましょう。 ｢こどもはどうするんだ｣ →経済力ないから私は育てられないよ、あなたは義父母の育児サポート受けられるんでしょ。よろしく。養育費は送る。 ｢こどものことはその程度しか思ってないのか｣ →こどもは大事だけど、生きてる以上働かないと。あなたと暮らしてたら働けない。(転居など共働きに向けた提案をしても全却下されるから) この辺まででタイムオーバー、 その後話す時間ないまま出張に行きました。 これで彼にとっては ｢あの話は終わったはず｣で、 私は解決しない不満を抱えたままです。ループ。

トピ内ID：0431813700

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コメントありがとうございます

😢
はな トピ主
夫との会話は、なかなか話す機会がない上に、 私が現状の不具合を訴え、改善に向けて提案→夫が却下→時間切れ 夫は解決済と認識、私は不満が残る、のパターンです。 なんで夫は私と別れないんだろう。子の養育者としては一定の評価はしてるようですが、妻でいる意味ないですよね。 仮に……ですが、 愛する恋人がいて、 1000万円の指輪をプレゼントしてくれて、その指輪代を稼ぐために仕事が忙しくて全く会えない。その指輪をもらった人は、幸せですか？ 私は専業主婦は望んでないし、世帯収入が下がっても夫がもっと家庭にいて欲しい、私も働きにでてリスク分散だってしたい。 けど、彼はこども達に贅沢な暮らし(海外旅行やデカイ外車)をさせたいから、もっと稼ぎたい、と仕事に邁進しています。 夫は寝る時間も削って働いています。家でテレビ見ながら寛ぐ時間なんて皆無です。南国ビーチでもpcで仕事。運転中もイヤホンで電話。 こどもにはよく接してますが、私とは……。 せめて働きに出たい、という私ってそんなにわがままですか？ 私が我慢すればいいだけ……なんですね……。 夫と話しても、いい方に変わることはないし。

トピ内ID：0431813700

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こども達は愛していますが、いずれ自立して巣立っていく。

😨
はな トピ主
こどもに依存せず生きたいです。 私に共働きの実績(育児しながら働く)があれば、離婚してシングルマザーとして仕事と育児の両立も検討できたでしょう。でも、現状、離婚して復職するには子育てしながらは無理です。 父親についていけば経済的安定があります。 夫は愛してますが、思いは一方通行。 何度言っても健康診断も受けず。過労の激務、身体に何かあったら一発アウト。有休も退職金もありません。 私も働いてリスク分散したい、夫の身体も楽になって欲しい、世帯収入下がってもいい、贅沢は望んでいない。 夫源病でしょう、夜眠れないし、夫在宅時はいつも具合悪いです。 夫は、 夫不在時に育児に奮闘してる私は見てなくて、 夫在宅時に寝込んでる私ばかり見てるので、 やっぱり不満ですよね、だらしない、怠けやがって……と。 私は、なにをどうしたらよいのでしょう。 そう、在宅でも短時間短期バイトでも、自分のできることを、夫を当てにしないで、見つけるしかないですよね。 ここで、数人の人に気持ちわかってもらえて、救われる思いです、ありがとうございます。 夫と、人生のパートナーと感じられず、孤独です。

トピ内ID：0431813700

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やっぱり解せません。

😨
はな トピ主
｢夫にも半分育児を担って欲しい｣私は、わがままで身の程知らず、感謝が足りない、稼ぐ力もない癖に(育児のせいですけど)と罵倒され、 ｢妻に育児全部やってほしい｣夫は仕事熱心家族思いと賞賛される。 かといって、立場逆転でいい、私が働いて来るから ｢夫に育児全部やってほしい｣と言えば、現実的でないだの、育児放棄・夫に押し付けたいだけだと非難の嵐。仮定の話でも。 でも、現実、妻に育児押し付けて育児放棄してる夫は非難されない。 なんなんですかね。女だからいけないのですか？ 妊娠出産を夫に代われと言ってるわけじゃないです、育児です。それも一番大変な時代は過ぎました(壮絶な乳幼児期)。 俺の方が稼げるから、お前が家にいろって言われても、 えーそれ私に育児押し付けて好き放題に仕事してたからじゃない？私と同じだけ育児してからそのセリフ言ってくれる？って思います……。 えぇ、私稼げませんよ、あなたの分の育児も背負ってますから。 私の背中から、まずあなたの分の荷物をどけてから、稼げるの稼げないの話して欲しいなって。 私が専業主婦の方が、夫は楽なんでしょうね。 なんのために生きているのか……。

トピ内ID：0431813700

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わがままというより視野と能力が足りない

🐱
も
私は、仕事してるから育児できない、トピ主さんの復職にも協力できない、という夫さんの方がわがままだし、言い分が勝手だと思います。 しかし、現実的対処として、夫さんが大黒柱として踏ん張り、トピ主さんが育児を優先するしか道がないのでは。 理由は、 ・トピ主さん失職は産休中のリストラ ・出産後体調を崩したトピ主さんは、現在も無理は禁物と思われる ・夫さんもリストラにあって起業しており、おそらく勤務時間を調整する余力がない ・夫さんご両親も、体調面でもスケジュール的にも育児参加は無理 ・そんな無理そうなご両親に育児支援を頼めと言ってる夫さんには、たぶん障害児の育児は無理 言うなら、仕事の融通が利かなくて難しい、俺もお前もリストラされて今なんだから、仕事選ぶとか言える楽観的状況じゃないと思う、親に頼めればいいけど、無理そうだから仕方ないだろ、などと、夫さんはトピ主さんを説得しなきゃならないのではと思いますがー コノヤロウ、と思いつつも、パートや内職始めるのが吉では。 ほんとはトピ主さんもバリバリ働いておかないと不安要素てんこもりですが、厳しい、仕方ない、雌伏のとき、です。

トピ内ID：9226299784

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