介護を分担するには？

レス17

（トピ主 1 ）

😝

ステンレス

2017年03月29日 11:31

ひと

父が病気で体を動かす事に不自由ですべてにおいて手助けが必要です。
母がメインで介護しています。
子供は、私と妹。ともに４０代。２人とも実家は車で１０分圏内在住。
私は既婚者で夫と子供一人、パート社員です。妹は独身で会社員。
私と妹は、分担して介護をしていきたいと思っていますが、
母が大反対しています。
デイサービスに週２回使っているので、息抜きできる時間があるから、
手伝わなくていいといい、一切をさせません。
母に体力があるなら任せるのですが、１度介護疲れで倒れて入院しており、
ケアマネさんも大変心配してくださっています。
ケアマネさんにも介護は家族で支えあってするものだと、
何度も助言してくれますが、母が全く受け入れてくれません。
母が受け入れるのは送金するお金だけです。
何かいいアドバイスありますか？
前回母が倒れた時は、デイサービスを受ける日だったのに、
予定時間になっても玄関前にいない父に不審に思い、
様子を見にきた係りの人が玄関前に倒れている母を見つけて病院搬送。
父は助ける呼ぶたびに動かない体で這って勝手口に向かっていたそうです。
こういった過去があるため、一人介護をさせたくないのです。
どちらかが同居できれば良いのですが、母が同居させてくれません。

トピ内ID：2732325136

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理由を聞かないと。

わかめ

2017年03月31日 11:36

私も今、主さんと似た状況です。うちの母は「(父の)面倒なんか見たくない！」と、子供みたいに文句ばっかり言ってますが(苦笑) 主さんはまず、お母様の本心をしっかり聞かないとならないと思いますよ。子供たちに頼らない理由を知らずに、いくら「手伝わせて」と言っても伝わるはずがないと、私は思うのですが？主さんたちに話してくれないなら、ケアマネさんからでも、その理由を聞いてもらってはいかがでしょう？私の母の場合ですが、「こちらからの押し付け」をすごく嫌います。私も最近気がついたのですが「お母さんの為に」というのが一番嫌なんじゃないかと。例えば、親が子供に対して「誰がここまで育ててやったと思ってるんだ！」と言ったら、子供は嫌ですよね？私の母はたぶんこれに似た感じで、「お母さんの為だから」と言われると、脅迫されている気分になるんじゃないかと。その言葉に隠されているのは、「だから、こっちの言うことを聞け！」ですから。私の推測ですが。主さんも同じで、気持ちの押し付けになっていませんか？ですから、主さんの気持ちはわかりますが、お母様の本心も大切にして差し上げて下さい。

トピ内ID：3329825680

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無理に手伝わない

🙂

はつこ

2017年03月31日 13:01

結論から言えば、お母様が断っているうちは、無理に介護の手伝いはしなくていいということです。あなたと妹さんは、お母様の健康に気をつけてあげてください。倒れそうになる前に連絡をすることは約束してもらって。うちの母も父の介護を自分だけでしました。それは他の人が介護に入ると、かえってやりにくくなるからです。介護保険を利用しながら、お母様のペースでやりくりをしているのです。もちろん、一人介護は大変なので、体調を崩すこともあるでしょう。それでも手伝いを拒むのは、倒れてもなんとかなるという思惑があるからでしょう。インフルエンザなどに罹ったら、当分介護はできないので、その時だけは介護を変わってもらうという約束はしたほうがいいと思います。でも、日頃の介護はこのままで様子を見ては？

トピ内ID：9272832129

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今の段階なら

🙂

カマの塩焼き

2017年03月31日 13:01

頑なに必要無いというなら、無理にはしなくて良いと思います。その分、朝仕事に行く前、仕事終わりの2回は必ず顔を出して様子を見に行く…で良いのでは？もし倒れたら、お父さんに携帯で着信だけでもつけてもらう事は不可能なのですか？妹さんは独身なら、主さんよりも遅くまで仕事してるでしょうから仕事帰りに顔だして貰う。出来るなら時々一緒に食事をして貰う…などは？少しの時間でも毎日顔を出していれば、その内「ちょっと、これやって欲しい。あれやって欲しい」とか言われるんじゃないですか？今は、子供達の生活を邪魔してはいけないと頑張ってるのかもしれませんね。

トピ内ID：9996342913

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お母さんは、何故サポートを拒否？

🐱

メタセコイアンズ

2017年03月31日 13:01

そこまで知る必要もないのかも知りませんが、何故介護サポートを拒否されるのか理由が分からなければ、助言の仕様がないのでは。

トピ内ID：8464822347

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家事を助ける。

🐱

neko

2017年03月31日 13:01

主様のご家族は本当に優しい方ばかりですね。お母様は娘達の生活を絶対に潰したくないとお考えなのだと思います。一度頼ってしまうとそれが当たり前になり、当たり前が無理を生んでその無理が幸せを壊すことにもなりかねません。お母様は自分が出来る限界ぎりぎりまで頑張ろうとなさっておいでです。本当に素晴らしい母親の鏡の様な方だと思います。けれど娘さんとしてはもう限界を迎えているので頼って欲しいのですよね？それなら顔見せと称して週に１度か２度実家を訪ね家事を担って差し上げてはいかがでしょうか？週に２回デイサービスを受けておられるなら姉妹が週に３～４回通って来れば随分違うはずです。始めは日を決めないで数日前に連絡を入れるようになされば自然かと思います。介護を助けるのではなく家事を助ける。介護の方はお母様が言うまであまり手を出さない。出来るだけさり気なく手伝って差し上げてください。人間とは怖いものでどんなに素晴らしい人でも慣れれば次第に当たり前になっていきますから大丈夫。

トピ内ID：0347373537

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今のところショートステイも利用してみては

🙂

kgjbu

2017年03月31日 14:57

お母さんを休ませてあげたいと言う気持ちがあるのでしたら、たまにショートスティを利用するというのはどうでしょう・・手助けを拒んでいる今は、その方がいいと思います。ショートスティの費用は姉妹で負担できたらお母さんも助かります。

トピ内ID：0675760870

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他人を介する

🙂

mya

2017年03月31日 16:15

お母さまが遠慮しているのなら、もう少し押してみるのもありですがそんなに頑なに手伝いを断るということは、手伝いに来られることが本当に負担と感じているのでは。案外、家族というのは遠慮なく感情的になったり、言いたいことを言ったり、力関係によって従う方が何となく決まってしまったりして疲れる場合もあります。送金は受け入れてくれるなら、今まで以上に送金をして一日一回は宅食サービスを使って、そのついでにご両親が無事か確認してもらうようにするとか、他人を介してみてはどうでしょう。トピ主さんは優しい方だと思いますが、思いやっての行動だから必ずしも相手が喜ぶこととは限りませんので、ご心配もありましょうが、あまり押しつけがましくなったり、正しいからと言って相手の許容を超えてテリトリーを侵さない方がいいと思います。

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ありがたいお母様

空

2017年03月31日 17:32

娘のことを思うからこそ、娘を自由にさせたい。なかなかできないことです。デイサービスの日数を増やしたり、ショートステイを利用するように勧めるといいのではありませんか。

トピ内ID：3505783271

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あなたが息子なら、

🐱

姑

2017年03月31日 17:32

介護も慣れないと難しいですよ。相手も妻なら良いが嫁や娘は嫌だと言う人もいます。お母様の年齢はどの位でしょうか？我が家は介護者の私は７０に近いですが一人で介護しています。お母様と違うのは週３ディケアサービス利用している位でしょうか、主人は要介護４です。お母様も他に気を使うのは嫌なのかも知れませんね。心配ならディを増やす、週４でも受け入れて貰えます。介護度が高いなら、在宅支援も受ける。その間はお母様もストレス無く過せると思います。ディ他のお金の援助を姉妹でしたら如何ですか？今後体が辛くなり本当にお困りなら介護も含めお母様も主様方にお頼みすると思います。私も夫婦二人、気兼ねなく過せるのが良いですね。主様方が出来る事は頻繁に連絡を取ってあげる、無料ラインを送って日々見守るのも一案です。我が家は息子ですので、親の気持ちとしては一切援助は受けないと決めています。会社務めの主様方の事を思って、親も自分達だけで生きようと思っているのかも知れません。

トピ内ID：0032377411

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レスします。

優しいお母様

2017年04月02日 23:06

お母さんの好きなようにさせればいいと思いますよ。手伝いは不要と言うのならお金で助けたらいいと思います。変な勘ぐりではないですが、貴女達子供が育った今夫婦水入らずで一番楽しいのかもしれませんよ。若しくは子供たちに迷惑をかけたくない一心か。このどちらかだと思います。

トピ内ID：3048755485

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足しげく実家に顔出す

🙂

モーリン

2017年04月01日 16:29

　介護を分担しているなんてこと言わなくても、足しげく実家に顔をだし、お母さん元気？って甘いものでも買ってお茶しに行けばいいのですよ。其のとき、ちょうど来たから洗濯物だけ取り込んでいくねとか、ちょうど煮物したから少し持ってきたよとか、普通にお手伝いすればいいのです。娘に迷惑かけたくない、自分がダメだから誰かの助けが必要になった、色々人の心は受け取る方の状況で、優しさも伝わらないときがあります。でも、親なのだから、あなたたちが会いに行けば一番いいのです。そういう事からやってみてください。

トピ内ID：4510844116

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まずは、デイサービスの日にちを増やしては？

🐷

介護中のおばちゃん

2017年04月01日 16:29

お母さまは娘さんたちの生活を壊したくないのだと思います。何とか夫婦の事は夫婦でとお考えなのでしょう。デイサービスはもっと増やせませんか？毎日でも可能だと思うのですが、如何でしょうか。ケアマネさん、御姉妹、お母様、お父さまの５人でしっかり話し合いをなさることをお勧めいたします。ショートステイはとてもありがたいですよ。月に一回ぐらい利用なさってください。私にとってはとても楽しみな日です。

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今は

🙂

いちご

2017年04月01日 16:29

ちょこちょこ様子を見に行ってあげたら良いと思います。

トピ内ID：6193363877

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作り置きおかず

🙂

かっちゃん

2017年04月02日 19:13

お疲れ様です。私もほぼ同様な状況です。高齢者難しいです。ただ無理をすると、こちらも精神的負担でまいってしまいますから、ほどほどでいいと思います。手のかかった料理できなくなっていますから、持っていっています。何が恥ずかしい、負担といえば、汚れた寝具関係です。行ったときにシーツ・カーバーなどを換えてきます。こっそり替えを持って行き、帰るときに３０分前に換えてきます。洗濯物は持って帰りますこれだけでも結構ありがたいと思いますよ。

トピ内ID：4701173313

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うちも同じです

🐧

あこ

2017年04月03日 11:04

うちは、介護している家族が兄弟なのですが、遠慮しがちでかつ、こだわりが強いタイプ。仕事を他人に振り分けができない気質です。問題解決能力も乏しいです。でも、いくらなんでも任せっきりにはできないのですが、話し合いでは解決できませんでした。なので、私は時々おかずを持って遊びに行く感じで定期的に入り込み、ジワジワ侵入作戦を展開中です。家庭の中に、他に人がいることが当たり前になれば、やらせて貰うことも増えると思っています。また、こちらからここは手を出していいと判断がつくと思っています。今のところ、介護する人とされる側の愚痴聞き係兼、嫌味な掃除係でしかありませんが、介入してよかったです。介護している人も高齢者。身体は動いても、精神的には若い世代と同じではないのです。合理的な提案がうまく通じないものいたしかたありませんね。こちらが最良と思っても、本人達には違うらしいということがわかってきました。まあ～ちょっとずつがんばりましょう！

トピ内ID：1362730701

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資金援助ができるのであれば

🙂

現役介護人

2017年04月04日 15:52

要介護４なら、もっと施設利用できるでしょう私の父親も要介護４ですが、毎週ショートステイ３日（２泊３日）デイ４日で回しており、月の支払いが１０万程度です。しかし、高額介護サービス制度を利用すれば、実際の負担は５万程度です。介護保険で利用できる範囲を超えているところは実費負担ですが、負担が多いならショートステイを減らせば良いと思います。ショートステイを利用するメリットは生活にメリハリが出来ると言うことと、後何日頑張れば良いのか明確で、テンションを維持し易いところです。資金援助は受けられるようですから、ケアマネを巻き込んでプランを作成してもらい、ケアマネと一緒にお母様を説得してみては如何でしょう。認知症とは書かれていなかったので、そうではないようですが、認知症になると負担度合いは一気に増大します。そうなってしまうと、お母様お一人では手に負えなくなることが想像されます。体の具合も一気に悪化する恐れがありますので、そうならないうちに手を打っておく方が良いと思います。

トピ内ID：3145497982

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ご意見ありがとうございます。

😝

ステンレストピ主

2017年04月05日 13:01

母は、夫婦でやりくりしたい、たとえ子供でも他人として扱われています。ケアマネさんですら邪険にするときもあって困った母です。ケアマネさんは上手に隙をみてアドバイスをしてくださっています。多くの方がショートステイを提案してくださっていますが、何十回とケアマネさんが言ってくださっています。母が「お父さんのお世話は私の役目」と言い張り受け入れません。ケアマネさんと話す時間をとりたいのですが、これが結構難しく、４月中に１度妹も入れて話し合いたいと調整中です。今は、朝妹が様子を見て、夕方私が様子を見ています。朝、妹からの連絡で不足分の買い物を手渡しくらいしかしてません。母は、洗濯を取り込むのですら嫌がるのです。差し入れもしていましたが、母自身が糖尿予備軍で管理食に近いので、あまり食べてくれません。管理食ではない父に食べさせてくれません。こんな事で本当に良いのでしょうか？妹は「このままいくとこまでいこう」と少々投げやり気味になってます。母がまた倒れたら、最終的に姉妹でやりくりしなきゃなのに。

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